martes, 30 de diciembre de 2008

El Arco de Medio Punto.


El arco del latín arcus apareció en la Mesopotamia (actual Irak), en el valle del Indo (India) y mas adelante en Roma.

Si bien primero se lo utilizó para construcciones subterráneas, fueron los romanos (que lo aprendieron de los etruscos) los primeros en utilizarlo en la superficie.

El arco está conformado por un número impar de dovelas. Los romanos lo emplearon principalmente para construir acueductos, palacios y anfiteatros.

En la Edad Media se lo utilizó para la construcción de las Catedrales y actualmente todavía se lo emplea para la construcción de puentes.

Lo que se buscaba en el individuo de la Edad Media era despertar la admiración y la fe al contemplar esas grandiosas construcciones y como la gran mayoría eran analfabetos conocer los pasajes de los Evangelios por medio de la imaginería y los vitreaux que las adornaban.

Chartres, Burgos, León, Colonia, Milán, Notre Dam du Reims, son claros ejemplos del empleo del arco de medio punto y de ese conocimiento milenario.


Es indiscutida la relación que existe entre los masones y los constructores de las catedrales en la Edad Media, ya que hay una teoría que afirma que los Caballeros Templarios luego de las persecuciones y procesos en toda Europa y sobre todo en Francia, que llevaron a la muerte y ruina de la Orden de los Caballeros de Cristo, Militia Christi, huyeron a Inglaterra donde ingresaron a la corporación de los constructores o albañiles (masons) de ahí la simbología del mandil la escuadra y el compás, instrumentos utilizados por estos constructores, como claro ejemplo de esto es Chartres, con toda la críptica simbología que guardan sus muros.

También se llama arco de medio punto a las estructuras construidas actualmente con forma arqueada, aunque sean de una sola pieza, y que, en sus apoyos, funcionan del mismo modo que los construidos con dovelas.

Es interesante ver como conocimientos de mas de veinte siglos se siguen empleando en la actualidad, cuando algo es perfecto el paso del tiempo solo sirve para perpetuarlo.

Es que el arte de dominar las curvas es toda una ciencia cuyo conocimiento se aprende con el paso del tiempo.

Ya que hay curvas que si bien no duran mil años como la Catedral de Chartres, son las de carne y hueso y son quizás mas admirables, la contemplación de las mismas tienen en el fondo similar resultado que las catedrales, y es llenarnos de emoción y de fe en todo lo que representan, en aumentar nuestra devoción y culto.

Alguien dijo que la religión era el opio de los pueblos, yo no dudo que las curvas femeninas producen en nosotros los mismos efectos que el opio, a mi me encanta esa adicción y no pienso dejarla.

Curvas como las de la foto confirman lo dicho.
(Dedicado a Kukilin)






domingo, 28 de diciembre de 2008

LAS AMAZONAS



Las Amazonas eran un pueblo solo compuesto por mujeres, eran descendientes de Ares, dios de la guerra y de la ninfa Harmonía.

Algunos dicen que vivían en el Caucaso otros en la actual Hungría, era un reino donde los hombres solo se les permitían trabajos de servidumbre según algunos, y otros sostenían que no existían los hombres y que por ello para perpetuar la raza se unían con extranjeros pero solo conservaban a las mujeres si nacían varones los mataban, todas se debían cortar un pecho para facilitarles el uso del arco y el manejo de la lanza de ahí proviene su nombre amazona quiere decir “las que no tienen seno”.

La diosa principal de las amazonas era Artemisa, las historias nos cuentan que Hércules se adueño del cinturón de Hipólita reina de las amazonas.

También se cuenta que las amazonas brindaron ayuda a los troyanos ya que Pentislea reina amazona envió un grupo de apoyo a Príamo, rey troyano.

Por lo visto si a los hombres los usaban nada mas que para la reproducción parece que se enfiestaban entre ellas lo que hace pensar que fueran vecinas de la isla de Lesbos y de la reina Safo.

Aquiles dio muerte a Pentislea, quien antes de morir hizo que éste se enamorara perdidamente de ella, lo que le infundió gran sufrimiento pero la mató igual, y claro Brad Pit es así de jodido.

En la actualidad siguen habiendo amazonas ya no se mutilan un pecho, sino que por el contrario algunas para poder nivelar la cola y los tacos se someten a cirugía plástica y se implantan pechos de siliconas o solución salina, se matan haciendo dietas y van al gym todo lo que pueden, así en el verano a una señal de su reina las muy crueles nos vuelven locos con esas sandalias de taco bien alto, pantalón ajustado o falda corta, yo las he padecido, y tengo cicatrices hasta en el corazón o lo que queda de él.

Eso si, siguen siendo tan guerreras como sus antepasadas, viven desperdigadas por todo el planeta, es mas tengo la certeza que mas de una está leyendo este post.





(Dedicado a AriaDna)

viernes, 26 de diciembre de 2008

EL JUEGO DE LA ARGOLLA O SORTIJA.




Como el mítico gaucho carecía de mp4, internet o telefonía celular no le quedaba otra que recurrir a entretenidísimos juegos, acá veremos uno de los juegos de habilidad mas representativo del gaucho, este junto con las carreras cuadreras y la taba fueron junto al juego de naipes denominado truco uno de los divertimientos mas extendidos en todas las épocas, además de obviamente darle duro parejo a su "chinita" o paisana.

El juego de la “sortija” o “argolla” era un juego de habilidad que data del siglo XVII, el mismo consistía en que el jinete debía, a toda carrera (llamado en el norte: mediarienda) embocar un palito, que tendrá en su mano, en una argolla colgada de una cuerda floja a una distancia de: 100 metros y 2,5 a 3 metros de altura.

La dificultad radica en que la argolla colgada se mueve y el galope del caballo es bastante irregular. En esta competencia puede participar cualquiera que tenga un caballo y ganas de divertirse.

Este era un juego en el que se pone en evidencia la destreza del jinete. Entre dos postes se cuelga una pequeña argolla de metal. La tarea de los competidores es embocar, al galope, un palito de madera. Lo hacen a gran velocidad y generalmente deben pararse sobre los estribos para lograr mayor precisión. Si lo logra, recibe un premio y el aplauso festivo de la concurrencia.

Este juego es otra diversión criolla traída por los conquistadores españoles y ha perdurado hasta nuestros días, y por suerte perdura ya que es un juego ideal para sentirse en paz espiritual como físicamente, libera las tensiones y es parte fundamental en la existencia del ser humano.

Claro ustedes dirán que hay argollas y argollas, y que realizar esta ancestral práctica con la morocha de la foto cualquiera se anotaría, pero en realidad con el paso del tiempo uno llega a un especie de estado de sabiduría en que comprende que todas tienen algo que nos enriquece, por fortuna la vida es corta así que no debemos desaprovechar un solo momento, ni una sola oportunidad para desensillar del flete* tomarnos un resuello, no debemos dejar pasar una sola argolla, y como decían en las pampas “A jugar a la argolla que se termina el mundo”.


Aclaro que si el premio es la de la foto yo soy capáz de llevar en mis espaldas al caballo.


* desensillar: bajar del caballo
* flete: caballo (NdR)

(Dedicado a Javier)

miércoles, 24 de diciembre de 2008

LA MANIOBRA DE HEIMLICH


Como nos encontramos en vísperas de las Fiestas, no está mal recordar o aprender la famosa Maniobra de Heimlich, ya que no es raro que una persona sobre todo esos insufribles parientes que uno ve solo para estas fiestas, de tanto comer, como si fuera un pavo sufra una obstrucción en las vías aéreas que le impida el paso del aire, por algún cuerpo extraño, como ser un pedazo de cerdo, pavo, pollo, servilleta, nuez entera o par de medias que le han regalado y alguien mas cansado que uno decide introducírsela en la boca para acallarlo.

Si está consciente, la persona se lleva las manos a la garganta y la cara se congestiona, no pudiendo hablar, toser o respirar, y empieza a hacer gestos ridículos y muy cómicos.

Si está inconsciente, aunque generalmente para haberse mandado semejante pedazo de bocado digamos que es un inconsciente no lograremos que penetre aire en su cavidad torácica al realizar el boca a boca, y menos insisto si es uno de esos tíos o cuñaditos insoportables podemos aprovechar para ver como se van muriendo de a poco, ahora si es una de esas invitadas que recién conocemos y que se vino vestida muy sugestivamente debemos abalanzarnos sobre ella para ser los primeros, recuerden pedir que se corran todos para darle mas libertad de movimientos.

Si la obstrucción es incompleta y el paciente es capaz de toser, le animaremos a que lo haga, y lo ayudaremos con golpes por demás violentos, si es un varón insoportable inclusive démosle unas buenas patadas en el culo alegando que eso lo aprendimos en un curso dado por la Cruz Roja serbia, y aprovechemos y démosle también una que otra patada en los huevos.

Si la obstrucción es completa, no va a poder inspirar el aire suficiente como para toser. En este caso le practicaremos la Maniobra de Heimlich, también llamada "del abrazo del oso", que consiste en provocarle un brusco aumento de la presión dentro del tórax, para que pueda expulsar el cuerpo extraño. Para ello:

1) Si está consciente, nos situaremos detrás, colocando el puño en la boca de su estómago y sujetándonoslo con la otra mano, comprimiremos bruscamente hacia arriba, y hacia nosotros, tratando de aumentar la presión en los pulmones en forma brusca y sorpresiva. Repetiremos la maniobra 5 ó 6 veces hasta que veamos como expulsa el objeto.

2) Si está inconsciente, realizaremos la misma maniobra con el paciente en el suelo.

3) Tenemos dos personas, una la víctima pelotuda (con el problema), y otra el héroe, nosotros (el que ejecuta la maniobra de Heimlich). La víctima puede estar de pie o sentada, nosotros nos pondremos de pie o por detrás y tomando en un abrazo a nivel de la cintura de la víctima.

4) Colocamos una mano plegada como un puño a nivel del abdomen de la víctima, y con la otra mano agarramos nuestra muñeca de la mano anterior. En esta posición es fácil que al realizar presiones intensas en forma de abrazo, la víctima sea levantada en la maniobra, pero es incluso recomendable.

5) Se deben repetir presiones intensas hasta que el objeto causante del problema sea expulsado por la boca.

6) No desaprovechemos si es hombre en darle un buen golpe de puño en el estómago, recordando todas las pelotudeces que ha estado diciendo durante el año, eso si mientras lo hacemos pongamos cara de profesionales.

En caso de ser una agraciada señorita también podemos intentar pararnos por atrás de ella bien pegaditos a su culito y demosle un pellizco fuerte en los pezones en forma sincronizada mientras le besamos el cuello, o la pasamos la lengua por la orejita (esto en si no ayuda para nada, pero es muy agradable).

Después todos nos van a tomar como unos verdaderos héroes, y seremos el centro de la reunión, si fallamos y se nos muere el paciente, hagámonos los pelotudos, y cuando nadie nos ve, aprovechemos para escaparnos no sin antes llevarnos nuestro regalo navideño.


FELIZ NAVIDAD PARA TODOS!!!!!


(Dedicado a Noelplebeyo)

lunes, 22 de diciembre de 2008

LA TEORIA DE LA TIERRA HUECA.



La teoría de la tierra hueca es realmente antigua y siempre tuvo adeptos, son muchas las religiones que han afirmado su existencia, el inframundo el mundo de los muertos y de los espíritus.

El Hades (o Inframundo) de la mitología griega estaba limitado por un lado con el Tártaro, lugar en donde las almas de los delincuentes, vendedores de autos usados y de Tiempos Compartidos estaban condenados a sufrir, y por otro, con los Campos Elíseos, donde las buenas almas seguramente todos los abogados y otras personas disfrutaban de la felicidad.

El Budismo afirma su existencia al hablar de Agharta donde habitan una raza de superhombres (como Maradona) y súper-mujeres (como Pamela Anderson) que ocasionalmente salen a la superficie para supervisar el desarrollo de la raza humana. También se cree que este mundo subterráneo tiene millones de habitantes y muchas ciudades, siendo su capital Shamballa.

El Cristianismo habla del infierno, Dante en su Divina Comedia atraviesa los Círculos infernales hasta llegar a donde se encuentra Lucifer que devora las almas de los mayores pecadores como las mujeres que se reducen con cirugía sus pechos, el hijo de puta que me puso la membrana en el techo, Walt Disney, mi antigua vecina del 5º "B", y otros inciviles.

Edmund Halley el descubridor de la órbita del cometa que llevaría su nombre desarrolló la teoría que la tierra estaba fomada por siete esferas concéntricas habitadas tanto por animales como bestias iluminadas por una atmósfera que irradia luz y de la cual la Aurora Boreal o las Luces de Norte sería una emanación.

El Contralmirante Richard E. Byrd de la Marina de los Estados Unidos voló al Polo Norte y en lugar de ir sobre el polo realmente entró en la Tierra interna. En su diario habla que entró en el interior hueco de la Tierra y encontró montañas, lagos, ríos, vegetación verde, y vida animal, inclusive mamuts, sus detractores decían que esto era producto de su afición por el alcohol y el faaaaaaaaaaaaaso y que esos escritos pertenecían a la sección de humor de su diario.

Yo tengo mi propia teoría, y es que realmente nos encontramos en un planeta creado por Pingocho, que se sitúa dentro de una esfera celeste que nos rodea y esta esfera concéntrica está rodeada a su vez por otra superpuesta como las muñecas rusas, y así hasta el número de 64 esferas concéntricas (como los 64 hexagramas que conforman el código del I Ching) y después de eso el universo infinito que no es otra cosa que un número interminable de cajas de cartón abiertas llenas con perchas de madera.

Por lo menos así le puedo encontrar la explicación a muchas cosas que me pasaron y que me están ocurriendo últimamente.


Eso sí daría cualquier cosa por internarme en esa misteriosa entrada al inframundo de la foto y nunca mas salir.

(Dedicado a CalidaSirena)

sábado, 20 de diciembre de 2008

17 CONSEJOS PARA SOBREVIVIR A LAS FIESTAS DE FIN DE AÑO.



Hola acá les mando una serie de consejos útiles para poder sobrevivir a estas fiestas pedorras que se aproximan.

1) Intente quedar en reunirse con todos los que conoce y luego despliegue ese curioso arte que ha desarrollado durante años de eludir posteriormente cada uno de los compromisos.

2) Trate de comer solo cuando se encuentra en uno de esas comidas que no pudo eludir, sino terminará como un cerdo cebado.

3) Piense que es absurdo que el cambio de un mes a otro pueda tener importancia, así que putee a cuanto imbécil oiga que haga algún comentario como: “Que suerte que esta terminando el año!!, o "Es hora de hacer un balance de todo el año”.

4) No utilice pirotecnia y si todavía se encuentra inmerso en esa disciplina trate por todos los medios de evitar la tentación luego del tercer petardo, de experimentar en ponerlos adentro de una botella de sidra o una lata, conozco anécdotas con finales espantosos.

5) No haga disparos con armas de fuego, recuerde en las consecuencias que pueden traer aparejadas las balas perdidas, ahora si usted está decidido a hacerlo por lo menos apunte a su sien derecha (antes habia puesto hacia la villa de emergencia* mas cercana) pero Limada me hizo recapacitar.

6) Antes del comienzo de las festividades lleve a ese cuñado pelotudito y aclárele que si esta vez se vuelve a poner en pedo mal o a empecinarse en tirar fósforos cohetes en el inodoro lo va a cagar a trompadas.

7) Evite tirar fósforos cohetes en el inodoro, siempre terminan destrozando el sanitario, lo se por experiencia propia, y eso si nunca pero nunca se guarde los rompeportones en el bolsillo del pantalón conozco un caso de un señor que se cayó de la bici y se voló literalmente los huevos.

8) Ríndase no puetee por tener que reunirse con gente que no banca, piense que eso lo viene haciendo desde siempre así que respire hondo y cálmese.

9) Pídale a ese tío hijo de puta y prohíbale que les entregue pirotecnia a los menores de edad, ya que el 78,6 % de los accidentes se producen por explosivos entregados por los tíos.

10) No se asome a la terraza puede ser uno de los pelotudos que reciba la bala perdida.

11) Si se encuentra sentado junto a gente que no conoce evite hablar del calor que está haciendo, total el pelotudo que tiene en frente lo hará por usted.

12) Por favor recuerde destapar las botellas de espumantes con una servilleta y no apunte a su ser odiado y mucho menos a usted mismo, sino engrosará la lista de pelotudos que se volaron un ojo esta noche.

13) Recuerde que si el explosivo no explota no ir en su búsqueda sino engrosará la lista de pelotudos que se volaron un dedo esta noche.

14) Si conduce evite beber y si lo hace quédese dormido debajo de la mesa, o déle el volante a cualquiera que no ha bebido, pruebe hasta con menores de edad, eso si que no sean menores de 6 años.

15) No hable de política, religión o fútbol, “CRÓNICA” y “Policías en Acción” nos han enseñado que a veces estas discusiones terminan para el carajo.

16) Y un último consejo si se encuentra con alguien y le pregunta

a) Con quien lo pasás?
b) Te vas a algún lado?
c) Que comiste?

Recuerde siempre contestar lo mismo:
-“Andate a la concha de tu madre!!!!”

Eso obra milagros.

17) Y si usted es de los/las que se deprimen, no se preocupe yo estoy peor que usted.


(*) Villa de emergencia es una barriada pobre, o chabolas. NdR.


Y para finalizar les deseo a todos ustedes que pasen unas lindas fiestas, y que tengan un buen año 2009!!!!!!

Acá van algunas direcciones que quizás les puedan ser de utilidad.

GRAN BUENOS AIRES Y LA PLATA
911 Para cualquier tipo de emergencia

CIUDAD AUTONOMA DE BUENOS AIRES
Defensa Civil: 103
Información: 4956-2068/2106/2110

SAME Servicio Médico de Emergencia: 107
Información: 4342-4001/9 ; 4923-1051.

Policía Federal: 101

Emergencias hospitalarias:


“Corchazos”
Hospital de Oftalmología Santa Lucía:
Tel: 4941-5555 - Dirección: Av. San Juan 2021. CP:1232 Buenos Aires. WEB:


Hospital de Oftalmología Lagleyze:
Tel: Guardia: 4581-7766 ; Conmutador: 4582-1278/ 8235. Dirección: Av. Juan B. Justo 4151,CP: 1416 Buenos Aires. Lunes a Viernes 8h a 13h.
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“Empetardados”
Hospital del Quemado:
Tel: 4923-3022 / 25 - Dirección: Pedro Goyena 369, CP:1424 Buenos Aires.


Muchas gracias, por este año que me dieron.


(Dedicado a Ganesha)

jueves, 18 de diciembre de 2008

Soutien con GPS.



Días pasados leí que una firma de lencería brasileña lanzó al mercado un soutien o corpiño con un sistema de posicionamiento global (GPS) incorporado, el cual permitirá ubicar donde se encuentra la usuaria, el costo del mismo será de 700 dólares.

Según adelantaran altos funcionarios de la firma Lindelucy el mismo lleva el nombre de “Encuéntrame si puedes”, y fue presentado en la feria de accesorios para mujeres en Sao Paulo.

“La idea no es que la mujer sea rastreada por su pareja sino para ofrecer un nuevo fetiche a su compañero”, indicó la diseñadora y propietaria de Lindelucy, Lucia Iorio.

Se puede hacer trampa, el denominado “juguete sexual” será controlado por la mujer que lo vista y no por su pareja por lo que, “si quiere no estar controlada lo único que tiene que hacer es apagar el aparato”, explicó Iorio.

El objetivo de este “fetiche”, según señaló la diseñadora al ser consultada por los periodistas por el corpiño con GPS, puede ser, por ejemplo, “provocar un encuentro casual de la pareja”.

La diseñadora detalló que el hombre “puede seguir los pasos de su chica y si quiere darle una sorpresa y aparecer donde ella está”.

Iorio relató a la prensa que el proyecto del corpiño tecnológico nació para “satisfacer las necesidades de la mujer moderna”, en un proyecto que en definitiva auna “diseño y tecnología”.

Demás está decir que proximamente se lanzará al mercado los calzoncillos con GPS.

La verdad por 700 dólares se pueden comrpar varios juguetes sexuales, inclusive por la mitad de eso, y yo soy capaz de poner cara de sorprendido en cada encuentro sexual que tenga.

Esto para mi es una verdadera pelotudez no va a tener futuro, hay veces que estos inventores se ve que viven debajo de un felpudo o adentro de un termo y no se dan cuenta de lo que sucede en la vida real, ya que si la portadora del soutien lo apaga la pareja se pondría a sospechar, y después estarían los planteos de "donde estuviste que tenías las tetas apagadas".

En caso de parejas celosas y si ella quiere serle infiel (salir de trampa) puede irse en tetas y dejar el soutien en la casa de una amiga, además convengamos que el sistema de GPS no funciona en lugares cerrados.

No va a prosperar, como tampoco lo fue el celular con cámara para conferencia entre celulares, esa idea absurda que los usuarios al conectarse ya se estaban viendo desde una pantalla, imagino a mas de una pareja pidiéndole a la otra que haga un giro o paneo de cámara para comprobar donde se encuentra en realidad, la cámara lo único que lograba es restar privacidad por eso no anduvo.

Todo lo que coarte la libertad del ser humano tiende a ser rechazado, la historia nos lo ha demostrado en forma palpable, claro que hay gente que piensa que controlar y romper las bolas es sinónimo de cariño para mi eso me espanta, yo puedo perdonarlo todo menos cuando siento que me están coartando y ahogando, eso no lo tolero.

Quizás este soutien pudiera ser útil en el caso de secuestros pero con dejarla en tetas ya es suficiente.

No se me parece que la Iorio esta se va a terminar perdiendo en el culo todos los GPS, esto tiene tanto futuro como el cenicero en las motocicletas.

Además si uno conociera a una portadora de GPS como la de la foto, no haría falta saber donde está, dado que uno estaría prendido todo el día, como dicen en el campo: "como ternero* a la teta".
Tengo antojo.

(*) Ternero cría de la vaca.

(Dedicado a Fauntella)
Pegame!



martes, 16 de diciembre de 2008

LOS SUEÑOS





Una vez Chuang-Tse soñó que era una mariposa, y volaba alegremente por todas partes, feliz, siguiendo sus caprichos, ajeno al hecho de ser Chuang.Tse. De repente, despertó y vió sorprendido que era Chuang-Tse. Entonces no supo decir si él era Chuang-Tse soñando ser una mariposa, o una mariposa soñando ser Chuang-Tse. (CHUANG-TSE, poeta y místico taoísta Siglo IV a.de C. Se cree que murió de un palmetazo)

Ya en el antiguo Egipto se le daba una importancia fundamental a los sueños y a la interpretación de los mismos, los egipcios habían inclusive hecho un catálogo de sueños conforme de que tratara el mismo y si estaba relacionado con alguno de los muchos dioses, fue así que por ejemplo soñar con que uno era atacado por un cocodrilo, o ser traspasado por una flecha, o si uno comía pan blanco esto era un presagio de una desgracia, y ni que decir si uno soñaba con que su televisor explotaba, un papiro del siglo XIII a.de C. menciona más de 100 ejemplos de tipologías, como tallar piedra, una tormenta de arena, la visión de un buitre o un chacal. Por ejemplo, ver a un difunto significaba larga vida, además que había que jugarle al número 48 urgente.

Artedmidoro de Efeso era un verdadero oniromante fue el autor de la Oneirokritiká o La Interpretación de los sueños donde enseñaba a interpretar los sueños dividiéndolos en categorías.


A finales del siglo XIX Sigmund Freud y Jung retomarían el estudio de los sueños.

Jung concedía una importancia fundamental a la interpretación de los sueños, como especie de mitología camuflada en el hombre. Los sueños representaban para Jung un lenguaje lleno de mensajes coherentes y llenos de posibilidades creativas, y fue como a partir de los propios sueños y visiones como llegó a la concepción del inconsciente colectivo.

Evidentemente Jung tenía razón y fueron muchos los casos a través de la historia que nos demuestran que los sueños eran un mensaje coherente y lleno de posibilidades creativas.

COLERIDGE soñó una vez con la corte del poderoso Kublai Khan, él contaba que cuando despertó recordaba al menos 200 versos de un nuevo poema. Rápidamente trató de escribirlos pero cuando estaba por el verso 54 fue interrumpido por el pelotudo de su mayordomo y cuando retomó a la transcripción el resto de los versos se habían esfumado de su memoria, esfumado como después lo fue su mayordomo.

STEVENSON escribió casi sin descansar "El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hide" porque tenía clarísimo el argumento gracias a una pesadilla.

WAGNER, ideó El Oro del Rhin estando dormido en Italia en el puerto de la Spezia.

HAENDEL también compuso parte de su "Mesías" al escuchar ciertos compases entre sueños.

DURERO pintó algunos de sus sueños, especialmente sus peores pesadillas.

MENDELEEV encontró inspiración en un sueño para construir su famosa TABLA PERIÓDICA DE LOS ELEMENTOS, él mismo contó después que al despertar pasó a papel la estructura en filas y columnas como las había visto en su sueño, irónicamente estudiarla nos sacaría el sueño a nosotros.

MARY SHELLEY tuvo un sueño extraordinario una vez que se encontraba a orillas de un lago en un hermoso castillo junto a Lord Byron y Polidori, ese sueño fue el que hizo que escribiera "Frankenstein", los hechos están detallados en la película Gothic.

En realidad no puedo recordar lo que sueño, y cuando los recuerdo son tan bizarros y absurdos que no valen la pena ni retenerlos, no tengo sueños recurrentes de volar o que me estoy tirando a Pamela Anderson, son muy absurdos y me los olvido enseguida.

Yo conocí a una Junguiana que tenía el don de recordar no sólo los sueños sino también que luego de despertar tenía el poder de volver al sueño que había interrumpido, y una inolvidable mañana me dijo que nos habíamos convertido en los arquetipos de los que hablaba Jung, la verdad no entendí en ese momento lo que quería decirme, sería que me lo dijo estando en bolas a mi lado, mi vida era un sueño, hasta que una tarde de invierno mi sueño terminó abruptamente, yo espero con todas mis fuerzas poder volver a entrar a ese sueño interrumpido.

O quizás en una de esas todo esto sea un sueño, y yo soy como Chuang-Tse, la verdad sería difícil ya que no puedo vivir sin comer un buen asado todos los fines de semana, y el arroz no me gusta un carajo salvo si es parte de una buena paella.

Y como mariposa tampoco me veo.


(Dedicado a Capitana del Espacio)

domingo, 14 de diciembre de 2008

EL LIMITE DE TODAS LAS COSAS.



Desde su origen histórico, el "limmes" correspondía a una zona limítrofe del Imperio Romano en que los agricultores-guerreros, es decir los legionarios que ya se habían retirado del servicio eran establecidos en los límites del imperio a cambio de tierras para el cultivo y la cría de ganado, protegían la frontera más avanzada, su vida transcurría en contacto con otras culturas traspasando conocimientos y mejorando las condiciones económicas a los grupos humanos donde se encontraban.

Y así con el paso del tiempo en forma pacífica se lograba romanizar a los pueblos limítrofes.

El emperador Adriano encontró sus límites o mejor dicho las tribus pictas (de picti o pintados) que eran los antepasados de los escoceses actuales, le enseñaron los límites del imperio y al no poder seguir avanzando mandó a construir lo que fue llamado el Muro de Adriano, muralla de piedra con torres y cuarteles unidos a la distancia que cortaban de este a oeste la isla de Gran Bretaña, cuyos tramos todavía quedan como mudo recuerdo del pasado.

En el oriente los Partos en la antigua Persia jamás pudieron ser conquistados por Roma, ahí también los emperadores comprendieron lo fútil de enviar a sus legiones que irremediablemente dejaban sus osamentas insepultas en los vastos desiertos como el caso del pobre Craso y su hijo. y por ello los limmes fueron la Partia.

Y así finalmente Roma comprendió cuales eran sus propios límites, comprendió o le enseñaron a comprender.

Alejandro Magno comprendió cual era su límite cuando sus oficiales se plantaron y se negaron seguir mas allá del Ganges

La idea del límite el hasta donde, tiene un componente conceptual y cultural que es empleado en la actualidad en importantes círculos de liderazgo en el mundo.

El secreto está en conocer los límites nuestros y del otro con el cual confrontamos o socializamos en todos los ordenes de la vida, tanto en lo laboral, social como afectivo.

Casi en forma imperceptible desde pequeños estamos buscando nuestros límites, y también los límites de los que nos rodean, en todos los ordenes de la vida.

En las relaciones de pareja y en nuestro trabajo es quizás es donde mas fácilmente comprobamos esta sorda lucha por establecer los límites de cada uno, es en forma incruenta y muchas veces hasta rodeado de palabras dulces y caricias, es mas en la cama todos estamos estableciendo los límites al aprender que le gusta y que no le gusta a nuestra pareja.

Yo se cual es mi límite en vasos de tequila, una noche épica los dos gusanitos de una botella de Mezcal me lo demostraron cuando los oí cantarme las "Mañanitas del Rey David", ahí comprendí que había llegado a mi límite así que apuré el último vaso y me los tragué de un saque.

Mis límites para soportar pelotudos* se está acotando en forma alarmante, o quizás el número de ellos esté aumentando en forma geométrica, se me asemejan a las invasiones bárbaras cuando al aproximarse a Roma se oia la alarma de "bárbaros ad portas", pero también han disminuido el número de cosas que ahora me preocupan, quizás en forma imperceptible estoy construyendo mi propio Muro de Adriano, mi "Non plus ultra", me niego rotundamente a que sigan avanzando.

Como dijo Dolores Ibárruri "La Pasionaria" ¡¡NO PASARÁN!!


(*) pelotudo es similar a gilipollas NdR.

(Dedicado a Adrianina)

viernes, 12 de diciembre de 2008

A MI VIEJO LE GUSTABA EL TANGO, A MI LA TANGA.




Borges decía que es fama que no hay generación que no incluya a cuatro hombres rectos que apuntalan el universo y lo justifican ante el Señor.

Cuatro hombres rectos por cada generación que no se conocen entre si pero que sus obras justifican la existencia de todos nosotros.

No se quienes son los tres restantes pero no me cabe la menor duda uno, para mi el primero es Carlos Ficcardi, este prohombre de origen genovés digno hijo de Cristóbal Colón es el inventor de la tanga, o el tanga.

Si bien Ficcardi se inspiró en la prenda utilizada por la tribu pigmea angoleña de los Qumbudú, si no hubiera sido por este insigne italiano los únicos culitos que la lucirían en la actualidad serían los de las pigmeas, que encima de ser pocas son tan bajitas que no las podríamos apreciar.

A él de debemos mucho mas de lo que creemos, su invento se remonta al año 1974, como dije ya otras culturas usaban algo similar como el fundoshi japonés, pero el que lo popularizó fue este insigne genovés.

Si bien los primeros culos en lucirla fueron los de las brasileñas, al poco tiempo ya se estaba enseñoreando por todo el orbe.

La misma consiste en una prenda interior que sustituye a la braguita, pantaleta, o bombacha, cuya parte trasera va de una cuerda en cuyo caso se la denomina hilo dental a una tira de unos pocos centímetros dejando en libertad a los glúteos o cachas.

Su denominación varía dependiendo del lugar en Sudamérica se lo llama cola less, los ingleses la denominan thong o g-string si es mas delgado, si bien en un primer comienzo fue asociada con la pornografía y con las prostitutas al poco tiempo se popularizó su uso.

Las ventajas son abrumadoras, desde el shock erótico que produce cuando vemos por primera vez un lindo tujes con esta lencería, la practicidad en el caso de uso de pantalones o faldas claras, y la comodidad para la portadora, aunque convengamos que en los casos de los denominados "culos cometrapo" se puede tornar un poco incómodo.

Además esto ha traído aparejado cambios hasta en las toallitas intimas las que ahora vienen con "alitas" para poder sujetarse en tan poco espacio y produce consecuencias similares a la teoría del efecto mariposa del cual ya me he extendido en un post anterior donde el aleteo de una toallita puede producir un paro cardíaco en un semejante.

Herman Hesse decía que el momento en que por primera vez un hombre le desabrocha el soutien a una mujer, ese instante a uno le queda grabado por siempre, es cierto eso pero también el momento mágico en que suavemente deslizamos la tanga tiene algo de ritual iniciático, ya no hay vuelta atrás, es cruzar el Rubicón.

Y esto me recuerda a una dama que tenía tatuado ahi adelante bajo la tanga la frase "insert the coin" y atrás "game over" pero esa historia merece otro post.

Sea como fuere el noble Carlos Ficcardi ha ingresado por lo menos para mi en Salón de los Héroes de la Humanidad y vaya desde acá mi humilde homenaje.




(Dedicado a Limada)

martes, 9 de diciembre de 2008

LA FUENTE DE LA ETERNA JUVENTUD


La leyenda de la Fuente de la Eterna Juventud es curiosamente una de los mitos que mas se repiten a lo largo de la historia.

Se la puede encontrar en todas las culturas, ya Herodoto hablaba de los eritreos que según él vivían mas de 120 años y que lograban ser tan longevos gracias a que se bañaban en una fuente de agua densa como el aceite, es mas aún en libros santos como el al Qur´an (Corán), o en los Evangelios mas precisamente en el de San Juan se hace referencia a un estanque en Betheseda donde Jesús obra uno de sus milagros.

Los musulmanes llevaron esta historia a al-Andalus (España) y posteriormente fueron los españoles los que la buscaron en América.

La búsqueda de la inmortalidad el elixir de la vida son comunes en toda Europa.

Fueron también los tainos y los araucos de Juana (actual Cuba) e Hispañola (actual Rep. Dominicana y Haití), los que relataron a los españoles esta historia, ellos contaban de un cacique el cual ante el temor de la vejez se aventuró en una expedición por mar en la búsqueda de una isla a la que llamaban Bimini, como no volvió jamás atribuían a el hecho incontrastable que había llegado a esa mítica isla, (dichosos de sus súbditos que se sacaron a un pelotudo así, nosotros hemos visto irse en helicóptero a un inoperante, y no se fue a Bimini precisamente).

El explorador Don Juan Ponce de León se aventuró a la actual Florida en busca de la Tierra Prometida y no la encontró jamás.

El Maestro Jorge Luis Borges en su cuento El Inmortal nos relata la búsqueda afanosa de un Tribuno romano que buscando el río de la eterna juventud y la Ciudad de los Inmortales, como luego de muchas peripecias llega a beber de un arroyo inmundo y obtiene la inmortalidad y que a través de los siglos sigue recorriendo la tierra, hasta que una vez al abrevar en otro río en Eritrea siente que su mano se ha lacerado con un espino y al brotar la sangre comprende que ha vuelto a ser mortal.


Hay un párrafo que siempe me impresionó y es el que dice: "Ser inmortal es baladí; menos el hombre todas las criaturas lo son, pues ignoran la muerte, lo divino lo terrible, lo incomprensible es saberse inmortal. He notado que, pese a las religiones, esa convicción es rarísima israelitas, cristianos y musulmanes profesan la inmortalidad pero la veneración que tributan al primer siglo prueba que sólo creen en él, ya que destinan todos los demás en número infinito a premiarlo o a castigarlo".

En lo personal por la única razón que me podría seducir la idea de la eternidad sería si existiera la posibilidad del conocimiento acumulable, siempre y cuando este pudiera ser ilimitado, lo que si estoy seguro es que con el paso de los siglos uno percibiría que todas las actitudes humanas se repiten sin cesar, que no son tantas las variables, y todo comenzaría a volverse insoportablemente previsible y aburrido, por cuanto las conductas humanas estarían reducidas a un número finito las posibilidades, Borges hablaba de solo 64 variables como hexagramas tiene el I Ching, claro (suerte que existen las mujeres con su carga de imprevisibilidad)

Es mas no me seduce pensar en vivir muchos años, preferiría morir encontrándome en plenitud de mis capacidades físicas y mental, no llegar a un final lastimoso y de renunciamientos.

Tanta tecnología y avances de la ciencia han tergiversado la propia naturaleza humana, la expectativa de vida está llegando a niveles antinaturales, sin ir mas lejos en la antigüedad en general las mujeres morían antes de la menopausia, y los hombres en sus plenos cabales.

Cuando oimos que en la antigüedad se daba un lugar de suma importancia a los ancianos por su experiencia y nos hablan que en vez de internar a los ancianos en geriátricos ellos tenían un sitial de consulta como el Consejo de los Ancianos, donde se los consultaba por su experiencia, como en el caso del Senado en Roma, en realidad estamos hablando de personas de aproximadamente cincuenta años o un poco mas.

Estoy convencido que si el tirbunal de ancianos hubiera estado compuesto por ancianos de noventa años sus consejos hubieran sido tan pelotudos y sus desvarios sin sentido hubieran llevado al fin de Roma, claro Alzheimer era desconocido, y quizás por el nombre lo atribuirían a un temible caudillo germano.

En el Japón se hace una referencia de lo efímero y bello de la vida al compararla con la flor del cerezo, el sakura, que cae del árbol antes de marchitarse en su máximo esplendor, los griegos también pensaban así vivir, haciendo un culto de ella pero no sobrevivir.

Vendría a ser como si somos portadores desde el nacimiento de un envase con fecha de vencimiento y que mas nos vale extinguir todo su contenido antes que se venza el mismo, antes que se comience a descomponer y corromper.

Una vez leí que buscamos tanto la eternidad y no sabemos que hacer con un domingo por la tarde.

Yo se cual es la fuente que persigo y busco, mis labios ya han bebido en ella.



(Dedicado a Laura A. F.)

lunes, 8 de diciembre de 2008

HISTORIA DE UNA MANZANA.



Cuenta la leyenda que Guillermo Tell era un ballestero famoso por su asombrosa puntería de finales del siglo XIII y principios del XIV, hay que tener en cuenta que en esa época la Casa de Habsburgo se había anexionado unos tres cantones de la actual Suiza.

Un día Guillermo Tell, pasó justo por una plaza acompañado por su hijo, y se rehusó inclinarse en señal de respeto ante un sombrero instalado en la plaza que representaba al Emperador, ante tal negativa el gobernador que era famoso por lo mal tipo que era lo detuvo a Guillermo Tell, y conociendo su fama de buen ballestero lo obligó a disparar su ballesta contra una manzana colocada sobre la cabeza de su hijo, el cual fue situado a mas de 50 metros, y si se negaba sería condenado a muerte.

Tell intentó vanamente que el gobernador cambiara su castigo, de modo que introdujo dos flechas en su ballesta, apuntó y gracias a su habilidad como ballestero consiguió acertar en la manzana sin herir a su hijo, cuando le preguntaron cual era la razón de la segunda flecha este le contestó que la había reservado para gobernador si llegaba a herir con la primera a su hijo.

Cuando oyó esto ordenó que lo detuvieran y lo encarcelaran en un castillo, en el camino al castillo donde iba a ser encarcelado, tuvieron que cruzar un lago llamado de los Cuatro Cantones y cuando estaban embarcados estalló una tormenta que casi hunde la nave, Tell entonces fue desatado por sus guardianes para que pudiera llevarlos a tierra ya que además sabía manejar la nave, se hizo con el control del barco y logró llevarlo a la orilla salvando a todos entre los que se encontraba el gobernador, ni bien desembarcó se escapó y lo emboscó al gobernador matándolo con la flecha que el había reservado, evidentemente era jodido el Tell este.

Este hecho marcaría el comienzo de la sublevación de tres cantones suizos contra la casa real de los Habsburgo, convirtiéndose en el disparador fundamental en la lucha de Suiza por su independencia.

Una manzana fue el símbolo del inicio de un movimiento libertario, otra manzana fue la perdición de Adán y de Eva del Paraíso, otra manzana también arrojada por Eris la diosa de la discordia, hermana de Ares fue la causa por la que Paris príncipe de Troya se enamorara de Helena y el terrible final de Troya, y fue una manzana también la que inspiró a Newton sobre su teoría de la gravedad.

Pero pensándolo bien fue una suerte que la manzana a la que le apuntara Guillermo Tell estuviera posada sobre la cabeza de su hijo, sin duda distinto hubiera sido la historia si este valeroso ballestero hubiera tenido que embocarle a la manzana de la foto, ahí me hubiera gustado ver su poder de concentración de buen ballestero.

Seguramente los cantones seguirían en poder de los Habsburgo y ese hermoso culo habría sido traspasado por una flecha, la verdad a mi no me gustan los suizos así que no se hubiera perdido mucho salvo esa hermosa vista, y las manzanas tampoco me gustan me aburren, prefiero las cerezas.

(Dedicado a Mariela)

sábado, 6 de diciembre de 2008

EL PAN DE LA LOCURA



Hace unos mil años, una horrible epidemia de locura azotaba Europa. Las víctimas de esta enfermedad sufrían lo indecible, además de tener alucinaciones terroríficas, sus piernas y brazos se volvían negros y poco después sobrevenía la muerte.

En la actualidad se denomina a esta enfermedad ergotismo, y es causada por la ingesta de alimentos contaminados con micotoxinas principalmente por el ergot o cornezuelo que contamina el centeno y en forma menos frecuente el trigo y la avena.

En la Edad Media las intoxicaciones eran tan frecuentes que se crearon hospitales y estaban a cargo de los frailes de la Orden de San Antonio de ahí que se lo llamara coloquialmente al ergotismo "fiebre de San Antonio" "fuego de San Antonio" o "fuego del infierno".

Para que nos demos una idea de los efectos que producía esta enfermedad pensemos que eran los mismos que la producida por la ingesta de sustancias psicodélicas ya que el LSD es una droga semi sintética de la familia de la ergolina.

Pero como estamos hablando de la Edad Media y también de la Edad Moderna, en esa época la gente tenía al pan como casi la única forma de subsistencia, pan y nabos antes de la llegada providencial desde América de la papa.

Estábamos que el pueblo se alimentaba a base de pan y muchas veces el trigo o sobre todo el centeno se encontraba contaminado por el ergot, hay que recordar que los sistemas de almacenamiento eran muy precarios, inclusive el hecho de comer pan molido con esas grandes ruedas de piedra iban dejando parte de la piedra molida en la harina y finalmente luego de años ese esmeril iba destruyendo los dientes, pero bueno no había que desesperarse antes que desaparecieran los dientes ya estábamos muertos por la baja espectativa de vida (no mas 50 años en el mejor de los casos) y si la vida era una verdadera joda!!, y ni hablar de las pestes.

Bueno quedamos en que de repente algunos comenzaban a sufrir alucinaciones y estas alucinaciones eran peligrosas ya que de ahí a sospechar que se estaba ante un caso de posesión diabólica había un paso.

Uno de los casos mas resonantes es el que todos sabemos que ocurrió en América en el pueblo de Salem en Nueva Inglaterra en el Siglo XVII mas precisamente en 1692 donde fueron llevados a la horca a 25 en total, y en ese caso concreto la sospechas de alucinaciones por culpa del ergot está demostrado, sumado a un clima de psicosis producto del fanatismo propio de las sectas protestantes que se habían establecido en Nueva Inglaterra.

Y si no olvidemos que estos tipos eran tan insoportables que terminaron siendo expulsados de la Inglaterra anglicana y emigraron a su "tierra prometida", en el Mayflower, origen del actual Estados Unidos de Norteamerica.

Quizás casi sin saberlo estaban dejando estos colonos la impronta que formará con el paso del tiempo ese sentido mesiánico de los estadounidenses, claro otros pueblos pueden compartir ese pensamiento, la joda es que dado el poder que detentan se han convertido en verdaderos "monos con navaja".

Si bien el ergotismo ya es cosa del pasado, todavía hay un pan de la locura, que hace que los hombres pierdan la voluntad y queden a merced de las dueñas de este sustento, crea adicción y nos convierte en completos dependientes. ¡Yo quiero una grande como la de la foto y con papas fritas!!!!

(Dedicado a Blonda)


(NdR. Se agradece a Malena por el envio de la foto)

jueves, 4 de diciembre de 2008

TÉCNICAS DE REANIMACIÓN



Acá van unos consejos para el caso que nos encontremos ante una situación de riesgo por parte una compañera de trabajo o transeúnte en la vía pública, aclaro que en caso que la víctima sea hombre los pasos son similares, prometo que próximamente subiré la foto correspondiente.

¿Cuáles son los pasos fundamentales para una reanimación cardiopulmonar ?

1) Valoración de la víctima, debemos, valorar si está desmayada, hablarle por su nombre o si lo desconocemos tratar de establecer comunicación por medio de estimulación delicada sin movilizarla. De responder simplemente estaremos seguros de que está respirando y deberemos colocarla acostada de lado para que en el caso de vomitar, vomite todo hacia afuera y no broncoaspire. De no responder deberemos suponer que o es sorda o está desmayada o esta muerta.

2) El siguiente paso es pedir ayuda. Debemos comprometer a alguien para que se encargue de hablar por teléfono a una ambulancia o médico para que acuda a darle tratamiento de urgencia y se traslade a un hospital, además para que nos deje solos.

3) Acto seguido se deberá evaluar si la paciente está respirando. Esto se logrará abriéndole los labios.

4) Una vez abiertos nos deberemos acercar lo suficiente para que nuestro pabellón auricular así como nuestra mejilla se encuentre cerca de los labios de la paciente y colocar las manos en el vientre para tratar de percibir su respiración. Por otra parte nuestros ojos deberán estar mirando los pechos de la paciente en busca también de movimientos respiratorios. Debemos recordar en este punto la importancia de observar-escuchar y sentir la respiración. Si la paciente está respirando simplemente la mantendremos en esa posición o la podremos colocar de lado para evitar lo mencionado acerca del vómito. Si desgraciadamente no respira deberemos ofrecerle dos respiraciones de rescate, pondremos nuestra boca en los labios de la paciente y cubriendo todos los orificios evitando fugas con nuestros labios metiendo aire hasta que llegue a los pulmones de la paciente en paro respiratorio.

5) A continuación deberemos valorar si el corazón está funcionando. Esto lo valoraremos al palpar (sentir) los pulsos con nuestros dedos en la ingle mas precisamente en el Triángulo de Scarpa o "de los Toreros" donde se encuentran la arteria y vena femoral. Si percibimos el pulso y es fuerte y constante continuaremos exclusivamente dando respiración artificial con nuestra boca durante un minuto aproximadamente en 20 ocasiones.

Si no percibimos el pulso tendremos que iniciar el masaje cardiaco, cinco masajes enumerándolos en voz alta mil uno, mil dos, mil tres, mil cuatro, mil cinco y ofreciendo una respiración boca labios enumerándola progresivamente del uno al veinte en voz alta ya que al termino de las veinte respiraciones precedidas de cinco masajes deberemos evaluar nuevamente a la paciente. el masaje se ofrecerá con las dos manos empalmadas o el talón de una mano dos centímetros por arriba del inicio del esternón (entre las tetas) de abajo hacia arriba.

Este procedimiento se deberá realizar en ciclos de aproximadamente un minuto hasta que se recupere la respiración y los latidos del corazón o hasta que llegue la ayuda médica, no olvidemos de acompañar a la víctima si esta guapa, y en ese caso después ir a visitarla al hospital, si hay que dar sangre o esperma la daremos con gusto, así proseguiremos hasta obtener su número de teléfono o una cita para una vez recuperada.


(Dedicado a Morochi)

martes, 2 de diciembre de 2008

ACCIONES DIRECTAS EN DEFENSA DE LAS BALLENAS YA!!!


La Comisión Ballenera Internacional (CBI) fue creada en 1946 por los países firmantes de la Convención Internacional para la Regulación de la Caza de Ballenas con el propósito de “garantizar la conservación adecuada de las poblaciones de ballenas".

En 1982, la CBI votó a favor del establecimiento en 1986 de una moratoria internacional sobre la caza de ballenas. Tras la entrada en vigor de esta moratoria, tres fueron los países que desafiaron abiertamente la voluntad de la comunidad internacional de proteger a los cetáceos.

En 1987, Japón lanzó su programa de “investigación científica”, y se lanzó a la caza nuevamente, le siguieron en 1993 Noruega y posteriormente en el 2003 en forma sorpresiva Islandia, claro se ve que resulta tan insufrible Björk que sus ideas sobre el medioambiente han producido un efecto boomerang.

Durante este tiempo, los países favorables a la caza de ballenas, liderados por Japón, han hecho todo lo posible para debilitar el trabajo de este comité del CBI, buscando por todos los medios debilitarlo y entorpecer sus actividades, ya sea alentando a naciones a que ingresen en el CBI y voten a favor de la caza científica, y lo que es mas increíble han llegado en el 2006 a sostener la absurda teoría que las ballenas son las culpables de acabar con las pesquerías!!! Falta que les endilguen ser culpables del efecto invernadero por los pedos que se tiran, o haber complotado en la muerte de J F Kennedy, claro de Pearl Harbour todavía no se les ocurrió nada.

En contrapartida, los países conservacionistas entre los que por suerte se encuentra la Argentina han creado el Santuario Ballenero Austral (SBA), un área marina que circunda la Antártida y en la cual está prohibida la caza comercial de las ballenas, pese a la mayoría abrumadora que votó a favor, el único voto disidente fue de Japón, y estos siguen cazando ballenas en el mar austral.

En el último año Japón a asesinado a mas de 1.000 ballenas con la excusa de la caza científica con permisos dados por ellos mismos.

Pero todos sabemos que la carne de la ballena irá irremediablemente a parar a la mesa de restaurantes caros del Japón.

Creo que ha llegado el momento que dejemos de estar con los brazos cruzados y comenzar con medidas de acción directa, como en el caso de esta simpática ballena la cual ella misma se ha emitido el permiso para "tirarse o cojerse" a esta hermosa japonesa con “fines científicos”.



Y claro llegó el momento que alguien se decida a cargarles carne por popa (o darles por culo).


(Dedicado a Malena)

domingo, 30 de noviembre de 2008

Estudios "puñeteros" en la Comunidad Europea.


Bueno ustedes querían carne no? ahí tienen para la parrilla, no les quiero decir que por una cuestión de tiempo como no encontraba nada se me dió por sacarme una foto con el celular y basta, pero bueno espero que las conforme.

Bueno la noticia la levanté de Yahoo Noticias, resulta que el semen de los españoles sería uno de los mas efectivos para lograr el embarazo.

Este estudio fue realizado en el Instituto Valenciano de Infertilidad el cual ha arrojado el dato que si bien es uno de los de menor volumen, movilidad y concentración el mismo es uno de los mas eficaces para lograr el embarazo.

Poco pero bueno parece que ser el lema es poco pero bueno, ahora convengamos que lo sorprendente no es el resultado del estudio sino que ¡¡se hayas tomado la molestia de hacer un estudio tan puñetero como este!!!

Según parece el estudio comprendía a hombres y mujeres de 13 países europeos, y si bien en materia de volumen el polvazo español se encuentra en el noveno lugar (atrás están el belga y el turco) en materia de capacidad para lograr una gestación el español ha logrado situarse en la segunda posición solo detrás de Portugal.

Si esto no es un claro ejemplo de la famosa “Furia española” no se me ocurre otro!!

Respecto a el número de espermatozoides por polvazo están primeros, Irlanda y Alemania, y en materia de en concentración y movilidad Suecia y Noruega, en realidad cuando leí esto de concentración si lo diferencias con volumen de espermatozoides creo que entonces se estarán refiriendo a la concentración del emisor, creo que es si se concentró mas rápido para lograr el disparo, sino no entiendo.

Elena Sellés, directora del laboratorio de andrología de IVI Alicante y autora del estudio, explicó la diferencia de resultados clínicos en que para lograr un embarazo "no sólo es importante el recuento de espermatozoides con buena movilidad y forma, si no también su capacidad fisiológica para fecundar".

Obviamente tiene mucho que ver la alimentación y los hábitos, si se consume mucho alcohol si es de bebida blanca si se fuma mucho o que cantidad de drogas y nivel de stress agregó.

"Según estos resultados, más del 40% de las parejas españolas que hicieron este tratamiento consiguieron embarazo en el primer intento, mientras que apenas un 25% de las parejas suecas lo lograron, a pesar de su buena calidad seminal", dijo Sellés en un comunicado.

Ole carajo!!


Fuente Yahoo Noticias.

(Dedicado a Mona Loca)

viernes, 28 de noviembre de 2008

SE CAERÁ EL DÓLAR?????



No importa en qué lugar del mundo usted resida. Si usted ahorra en dólares, ya sea en una cuenta bancaria o debajo del colchón, seguramente le preocupa la estrepitosa caída que ha sufrido la moneda estadounidense frente a las principales divisas internacionales, fundamentalmente el euro, en las últimas semanas.

Desde principio del presente año, el dólar ha venido cayendo en los mercados internacionales frente al Euro (la moneda europea, que usan María, Cálidasirena, AdriaDna, Noelplebeyo, Matilde, mas).

Y no sólo eso, el Euro alcanzó un récord histórico al llegarse a intercambiar por u$s 1,32. Es decir, es necesario ofrecer un dólar y algo más de 30 centavos para poder recibir un euro a cambio.

El dólar también ha perdido valor frente a otras monedas fuertes y consideradas de referencia en los mercados internacionales, como el yen japonés, el franco francés y la libra esterlina.

La pregunta clave es: ¿Qué es lo que le está sucediendo al billete verde, una moneda que siempre ha sido considerada como la más fuerte del mundo y la preferida del consumidor en el extranjero, tanto para ahorrar como para protegerse de la inflación?

Como todo la esencia es la confianza, dado que el respaldo que tiene esta moneda no es nada mas que virtual.

¿Que es lo que va a pasar?

La hegemonía y el poder de USA nos parece algo eterno que no va a tener fin, pero si pensamos detenidamente, a nadie en la década del 80 se le hubiera cruzado por la mente que la Unión Soviética iba a colapsar e implosionar como ocurrió.

Ahora hubo un cambio en USA, algunos están mas esperanzados que otros, creen que van a haber grandes cambios, yo en lo personal creo que los cambios entre un gobierno demócrata o republicano se notan en las políticas internas de su país pero que en materia de política exterior no hay variaciones.

La diferencia en materia de política exterior entre gobiernos republicanos y demócratas es como la que existe entre Coca Cola y Pepsi Cola.

Que va a pasar con el futuro?

La verdad no tengo la mas puta idea, yo me quedé mirando este culo que está para morderlo, mientras existan cosas así siempre va haber esperanzas.

Pero volviendo al dólar, en mi humilde opinión se va a quedar firme ahí donde está, es mas como opinólogo yo diría que está a buen recaudo y que todos podemos confiar en la firmeza donde se encuentra posicionado.

"In Ass We Trust"


(Dedicado a Haifa)








miércoles, 26 de noviembre de 2008

LAS PROPIEDADES DE LAS CEREZAS.



La cereza posee propiedades remineralizantes, desintoxicantes y antiinflamatorias elimina los niveles de ácido úrico en la sangre, además de ayudar a prevenir la anemia. El color rojo subido, es debido a la gran concentración de hierro en su composición, por ello es muy apropiado para aquellas personas que pasan por etapas de anemia o carecen de minerales en la sangre, es ideal ante la desmineralización de los huesos por su aporte en hierro, calcio y vitamina C, siendo aconsejable en la premenopausia.

Además de evitar la degeneración celular y ayuda en el tratamiento de la arteriosclerosis, reumatismo, artritis y trastornos gástricos, ayuda a fortalecer el corazón, el cerebro y las defensas del organismo, previene la acidez y contiene grandes dosis de vitamina B por lo que se convierte también en un potente afrodisíaco natural (sobre todo si está prendido en un hermoso par de tetas como las de la foto), es verdad que si las comemos de ahí puede llegar a ser un poco incómodo y quizás lenta su ingesta, pero en realidad ¿a quien carajos le puede preocupar el tiempo en esas circunstancias?

Y ahora pasemos a una receta casera, del licor de cerezas o Kirsch, licor ideal para tomar en todo momento o para preparar una rica fondue.

Licor de cerezas

cerezas maduras 500 gramos

hojas de cerezo limpias 3 O 4

azúcar 500 gramos

alcohol 400 CC

vino tinto 200 CC

agua 2 vasos.

un buen par de tetas.

Lavar las cerezas y secarlas dejándolas al aire. Cortarlas al medio, separar los carozos sin desecharlos y sumarlas a 2 frascos limpios, junto con los carozos y las hojas.

Agregar el alcohol y el vino; cerrar herméticamente y guardar en un lugar oscuro 15 días, agitándolo 2 veces al día. Para el almíbar, cocinar el azúcar con el agua, en mínimo, hasta que se formen las primeras burbujas.

Apagar el fuego y cuando el almíbar se enfríe, sumar al frasco. Mezclar suavemente, volver a tapar y dejar reposar otros 15 días. Luego filtrar y embotellar en 2 recipientes. Consumir a los 60 días. Este licor dura también alrededor de un año porque es a base de conservantes naturales, pero por experiencia propia se extingue en mucho menos de un año.

En lo personal es una de las frutas que mas me gustan, no se si será porque acá las comemos para el comienzo del verano en el mes de diciembre, pero de solo ver la foto superior me dan una ganas tremendas de morderlas.

(Dedicado a María)

lunes, 24 de noviembre de 2008

Tira mas que una yunta de bueyes ....


Así como lo vemos parece delgado y delicado, pero no es así, está compuesto por el material mas resistente que la naturaleza ha creado, mucho mas fuerte que el acero o el Kevlar®, por el ardieron civilizaciones, se crearon religiones, abdicaciones y nos quedamos sin la panadería de la esquina.

Cuenta la historia que Paris visitó Esparta, donde fue recibido hospitalariamente por en Rey Menelao y Helena. Sin embargo, por cuestiones de familia Menelao tuvo que viajar a Creta para asistir a un funeral.

La diosa Afrodita hizo que Helena se enamorara de Paris y ambos escaparon hacia Troya, evidentemente esa era un curiosa época donde los mortales les podían echar la culpa a los dioses por los hechos mas primitivos, épocas donde el “no se lo que me pasó”, y “no es lo que vos pensás” no eran necesarios. Como le hubiera gustado a Clinton haber dicho que fue Afrodita o Apolo el culpable de sucumbir ante la pasante Lewinsky no??? .... sigamos.

El resto ya lo sabemos, Menelao se enoja, organiza una coalición de ciudades aqueas y se dirige con un ejército compuesto por miles de pretendientes de Helena a Troya, cuenta Homero que llevaban camisetas que tenían estampada la frase “YO ESTUVE CON HELENA”, la sitian durante mas de veinte años, pasa de todo, los dioses intervienen en uno y otro bando. Hasta pelea Aquiles que parece que era muy parecido a Brad Pitt, nada mas que era “binorma” cada tanto se “comía” a un hombre, hasta le matan a su novio Patroclo, este se enoja y lo mata a Héctor hemano de Paris, y finalmente los aqueos cansados de lo largo que se estaba haciendo la Ilíada, arman un caballo de madera se meten adentro de él y queman Troya.

Después Menealo perdona a Helena, esta le promete que no lo va a volver a hacer, y él que no va a construir otro caballo de madera, y todos los aqueos al unísono contestan gritando que no van a perder otro veinte años para rescatarla nuevamente, y se vuelven todos, algunos tardaron mas que los otros como Ulises.

Enrique VIII, rey de Gran Bretaña se hizo famoso por no sólo haberse casado seis veces, sino que dado que su primera mujer Catalina de Aragón no le podía dar varoncitos, sólo le dio a María, el muchacho en cuestión se enamora de Ana Bolena, le pide al Papa Clemente VII que le anule el matrimonio con Catalina que era la hermana de Felipe II hija de Carlos I (o V como quieran contarlo), el Papa presionado no lo deja y al final Enrique VIII, se divorcia (ese divorcio se lo perdió la revista Caras) y se casa con Ana Bolena, como lo excomulgan no tiene mejor idea de inventar una nueva religión que será la Anglicana, donde la cabeza de la misma será él mismo y luego los que gobiernen Inglaterra.

En el Siglo XX durante la década del 30 en Gran Bretaña luego de la muerte de Jorge V, fue proclamado rey su hijo Eduardo príncipe de Gales, que subió al trono con el nombre de Eduardo VIII. El nuevo monarca reinó poco tiempo, pues en diciembre del mismo año y para casarse con Wallis Simpson, (por lo que se nada que ver con Homero Simpson), abdicó en la persona de su hermano Alberto, Duque de York, quien le sucedió en el trono con el nombre de Jorge VI.

El dueño de la panadería de la esquina el Señor Fernández, tenía una empleada de apariencia bastante belicosa con la cual intimaba desde hacía tiempo, una morocha que todos queríamos que ella nos atendiera, y que no nos tocara la esposa de Fernández, no se si tenia cara de tujes porque sospechaba o por esa cara el panadero terminó sucumbiendo ante los encantos de su voluptuosa empleada. La cuestión es que un día el panadero se escapó con la empleada literalmente ardió Troya, o mejor dicho se apagó el horno, y nunca mas los vimos.

No se si fue Afrodita o quien pero una vez mas la historia se repitió, lo malo es que ya no como esos croissants o el pan calentito que compraba los domingos.

Paris, Enrique VIII, Eduardo VIII, el Sr Fernández son claros ejemplos que:

“El pelo de una concha* tira mas que una yunta de bueyes”.
(*) Almeja o Coño.



(Dedicado a Anita)

viernes, 21 de noviembre de 2008

La Teoría de los Círculos de la Historia y los Círculos Viciosos de Polibio.



Polibio fue uno de los historiadores mas preclaros que tuvo Roma, era de origen griego, pertenecía a una familia adinerada pero vivía en Roma en calidad de rehén, algo usual en esa época en que las naciones o ciudades estado enviaban a hijos de la nobleza como garantía de los tratados que habian firmado con Roma.

Nació en el 200 AC y murió en le 118 AC, practicó la disciplina estoica, estuvo en los sitios de Cartago (actual Túnez) y Numancia (España), fue uno de los primeros historiadores en tratar a la historia como una verdadera ciencia con un método riguroso que se basa en la estricta documentación y en la presencia en el lugar de los hechos. fue uno de los primeros historiadores en excluir la acción divina entre las causas materiales y sus consecuencias.

Autor de la teoría de los Círculos de la Historia, y de la frase "Progressus y regressus in infinitum" El eterno retorno, avanzar y retroceder infinítamente.

Sostenía que los sistemas de gobierno se repetían como en un círculo cerrado y que el gobierno de Uno (monarquía) degeneraba en tiranía. El gobierno de pocos (aristocracia) degeneraba en oligarquía. El gobierno de la mayoría o todos (democracia) degenera en oclocracia o cacocracia. Eran seis las formas de gobierno.

Tres sanas y tres degeneradas. Así se reiteran, se suceden, en un eterno proceso circular. "Questo è il cerchio" (este es el ciclo o círculo) decía Machiavello apoyando esta teoría.

Había que intentar por todos los medios el círculo virtuoso y evitar el vicioso.

En cierto sentido Karl Marx se vio influenciado por Polibio al desarrollar su teoría del Materialismo Histórico, nada mas que según él se evolucionaba para mejor, hacia un sociedad sin clases, el ideal del socialismo.

Polibio no fue el único en sostener que siempre volvemos.

Todo se repite la historia es un círculo.

Borges en su poema al I Ching dice:

(...) Quien se aleja de su casa ya ha vuelto.
Nuestra vida es la senda futura y recorrida.(...)


En Deutsches Requiem el Maestro escribe. Hemos dado algo más que nuestra vida, hemos dado la suerte de nuestro querido país. Que otros maldigan y otros lloren; a mí me regocija que nuestro don sea orbicular y perfecto.

Nuestra vida también es un círculo, lo malo es que caminar en círculos es señal que uno se encuentra perdido.

Quizás el secreto de todo esté ahí, un equilibrio perfecto, alegría, incertidumbre, dolor, alegría .....

Siete años de vacas gordas, siete años de vacas flacas.

El secreto me parece que es atesorar dentro nuestro los buenos momentos, los momentos felices, ya que un día se van a terminar irremediablemente y vendrán los malos tiempos, todo es orbicular, la vida es como una calesita o tiovivo como quieran llamarlo, y Dios vendría a ser el que la maneja, el secreto está en que cuando tengamos cerca la sortija, la argolla, aprovechar y tomarla ya que puede pasar una sola vez ante nosotros.

Polibio sostenía que había que evitar a toda costa el circulo vicioso.

Se ve que nunca estuvo en uno como en el de la foto.

Polibio era un aburrido.

Hay argollas que no se olvidan.

Buen fin de semana para todos.



(Dedicado a Morena)

miércoles, 19 de noviembre de 2008

CONSEJOS PARA "ELIMINAR" A LA NOVIA DE TU COMPAÑERO DE TRABAJO.



Acá van los doce mandamientos para poder adueñarte de ese compañerito de trabajo al que le tenés tantas ganas.

• Tratá cuando estás hablando con él de mirarlo fijo, tocarle disimuladamente la mano o empezá a mirar con detenimiento el cabello y hacé como que se lo arreglás, el sutil contacto físico es importante pero no te pases, y dejalo hablar todo lo que quiera, en general nadie oye al otro asi que vos demostrale que siempre tenés tiempo para él.

• Cuando a la mañana lo saludás no le des el típico beso de choque de pómulos, no en el caso de él dale un beso de verdad (eso marca la diferencia).

• Tratá hablando con él de ir conociendo sus gustos y de memorizar el nombre de sus amigos, y las características de cada uno, así cuando empieza a hablarte de ellos vos de entrada acotás cosas como "-Ah este Ale cierto que le encanta tomar agua del inodoro cuando se pone en pedo, pero que gracioso!!!", no olvides de decirle cuando te habla de ellos que son geniales y reite de las boludeces que te cuente, estate segura que la novia no los banca a ninguno de esos infradotados, así que empezá a marcar la diferencia.

• Cuando te hable de su novia intentá que tu rostro no cambie, que no lea el odio que sentís por ella, estate impávida pero atenta, sobre todo a las sutiles quejas que confiese, por ejemplo si a alguno no le gusta bailar, o ir al teatro o al cine, o determinadas comidas, y al tiempo comentale que a vos te gusta justo lo que a él también le gustaba y a ella no.

• Por mas que su perfume sea una cagada elogiáselo como también lo que tiene puesto recordá que él seguramente debe de tener el ego por el piso, asi que un pequeño elogio lo va a hacer sentirse bien y ahí va a estar mas vulnerable, comentale que bien que combina los colores aunque sean un asco.

• Recordá que en general tienen una memoria de mierda igual que un carassius así que aprovechando eso sacale el dato de sus rutinas, que día va al gimnasio, o a la facultad así justo un viernes por ejemplo vos aprovechás y vas justamente en la misma dirección.

• Si lo ves que está enojado con su novia, demostrale interés en su problema decile que si él está mal vos también, y cuando te cuente alguna queja hacia ella, algo que discutieron, hacé como que intentás defender la postura de ella pero en mitad del razonamiento, como que te das cuenta que él tenia razón.

• No estaría de mas que lo llames al celular en un horario que sabés que no lo jode para preguntarle si está mejor, que te quedaste mal por como lo viste.

• Decile muy sutilmente pero que él se de cuenta frases como, “Si yo fuera tu novia”, “Yo no trataría así a mi novio”, “Si vos fueras mi novio”, eso comienza a oradar la piedra.

• Que siempre pero siempre te vea de buen humor, arreglada y bien perfumadita, lo importante es que sutilmente él vaya comparando.

• Ante cualquier problema en la oficina, vos dale la razón a él, decile que lo que pasa es que todos lo envidian porque él es mas capaz e inteligente que el resto (eso si intentá no reirte cuando se lo decís), vos odiá a los que él odia y llevate bien con los que él tiene de aliados.

• Aprovechá la oportunidad que puedas en la oficina, para cuando están varios hablando de boludeces acercarte y susurrarle algo al oído, y por favor en ese momento que casi sin querer tus labios rocen su oído, que tu tono sea sensual y que lo inunde tu cálido aliento.

Después de todo esto pedí que te lo envuelvan para regalo.

NdR: Se aceptan propuestas.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Los Monstruos Marinos, ¿mito o realidad?




Desde que el hombre se aventuró a alejarse de las costas, las leyendas y relatos sobre monstruos y criaturas marinas que atacaban los navíos para así devorar a sus tripulaciones han poblado la literatura de la antigüedad.

Algunos sostienen que en parte eso era producto de un embuste pergeñado por flasarios navegantes que intentaban con todo esto desalentar a otros marinos a adentrarse en los mares y así no tener tanta competencia, como el caso de los fenicios que eran flor de turros en el arte del embuste y la mentira.

En Grecia la mitología nos habla de monstruos marinos capaces de comer un hombre de un solo mordisco. Perseo utilizando la cabeza de la Gorgona mata al monstruo Ceto salvando así a Andrómeda la cual luego pondría un laboratorio que llevaría su nombre.

Dentro de los mas celebres está el Kraken, especie e saratán o dragón del mar o serpe marina el que pertenece a la mitología escandinava, de él nos habla el Maestro Jorge Luis Borges en su Libro de los Seres Imaginarios: "...en 1572, el dinamarqués Eric Pontoppidan, obispo de Bergen, publicó una Historia Natural de Noruega, obra famosa por su hospitalidad o credulidad; en sus páginas se lee que el lomo del Kraken tiene una milla y media de longitud y que sus brazos pueden abarcar el mayor navío. El lomo sobresale como una isla; Eric Pontoppidan llega a formular una norma: "Las islas flotantes son siempre krakens". Asimismo escribe que el Kraken suele enturbiar las aguas del mar con una descarga de líquido..."

Quizás en realidad pudiera ser que hayan confundido al supuesto monstruo marino con una ballena o un calamar gigante.

Sin ir mas lejos actualmente se habla del Monstruo de Loch Ness en el lago del mismo nombre en Escocia, y acá nosotros para no ser menos hablamos del Nahuelito, monstruo marino que habitaría el Lago Nahuel Huapi en la Patagonia argentina.

Para no ser menos yo acá aporto la respectiva foto de este ser devorador de hombres y de su cordura, que suele encontrarse en toda la costa atlántica de nuestro Mar Argentino, cuentan los sobrevivientes que el mismo acostumbra quedarse en la costa mas precisamente en las cálidas arenas del verano, y de vez en cuando se sumerge en las aguas, las crónicas hablan de haber devorado a muchos hombres que intentaron adueñarse de él.

Estamos hablando del mítico "Culo argentino" que tantos desvelos nos acarrea durante los tórridos veranos, y pese a todo sigue siendo adorado por miles de hipnóticos acólitos entre los que me incluyo.

Eso si es loable todos los sacrificios que hacen llamese dietas, gimnasia, tratamientos de belleza, cirujía estética, y demás nada mas que para lograr ponernos un poquito mas locos de lo que estamos normalmente.

domingo, 16 de noviembre de 2008

El "Efecto Mariposa".




El concepto del "Efecto mariposa" hace referencia a la teoría de la sensibilidad de las condiciones iniciales dentro del marco de la teoría del caos, esta sostiene que dadas determinadas condiciones iniciales de un determinado sistema natural la mas mínima variación provocará que el sistema evolucione en forma totalmente diferente, es decir que por mas pequeña que sea la perturbación inicial esta se amplificará generando un efecto considerablemente grande.

Su nombre proviene de un antiguo proverbio chino: "el aleteo de las alas de una mariposa se puede sentir al otro lado del mundo".

También es conocida como la teoría de la interrelación de causa efecto que se da en todos los eventos de la vida, dado que un pequeño cambio puede generar grandes resultados en lugares distantes y que hasta ese momento se creían que no estaban interrelacionados.

Hay un cuento de Ray Bradbury titulado El ruido de un trueno, donde se explica perfectamente el tema del “Efecto mariposa” el cuento trata que en el futuro pagando una suma considerable se puede viajar en el tiempo yendo al pasado y realizar un safari cazando animales prehistóricos, pero esto debe llevarse a cabo bajo determinadas condiciones de no alterar para nada el ambiente, solo se pueden matar aquellos animales que estén próximos a morir, inclusive los cazadores deben caminar por una senda predeterminada.

Obviamente uno de los cazadores se pierde sale de la senda y sin querer pisa a una mariposa. El tema es que al volver al presente notan que la gramática inglesa es distinta así como la arquitectura, y lo peor de todo es que la nación esta gobernada por un dictador.

Pero quizás mas dramático y actual es la realidad misma, el habitante de una perdida aldea de la región de Helmand en Afganistán seguramente ignoraba que la colisión de dos aviones contra dos torres inimaginables para él en un lugar demasiado distante, sería el desencadenante unas pocas semanas después para que su aldea junto a todos sus seres queridos quedara reducidos a cenizas por efecto de los superbombarderos B 52 norteamericanos.

Cuantas veces nos hemos puesto a pensar que pequeños eventos o circunstancias como haber estado en ese lugar justo, o por haber cambiado nuestra rutina en el viaje de vuelta a nuestro hogar, pueden llegar a significar la diferencia que hay entre la vida y la muerte.

En mi caso particular haber atendido una llamada telefónica equivocada, o haber hecho un comentario en un blog del diario Clarín, fueron factores determinantes que marcaron mi vida.

Esto también iría de la mano de la teoría de la historia contrafactual o también llamada historia alterna o ucronía, que es el resultado de un ejercicio mental que corresponde a la pregunta ¿Que hubiera pasado si .......?

Yo no se si en realidad es bueno hacer estos razonamientos, eso si que linda que sería la vida si pudiéramos hacer como en los juegos de la computadora y volver atrás cuantas veces queramos para volver a empezar de nuevo.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Chas chas en la colita!!!




Recién un día como hoy, de 1998 es decir hace tan solo diez años, el Parlamento Británico prohibía los castigos físicos en los colegios privados ingleses, luego que la Comisión Europea de Derechos Humanos denunciara que las leyes inglesas no protegían a los alumnos del maltrato, la prohibición sólo era obedecida en las escuelas primarias y secundarias del sector público desde 1986.

La nueva prohibición incluyó a las 200 escuelas privadas donde todavía se les permitía a los maestros y, a veces, hasta a los estudiantes de niveles superiores castigar físicamente a los alumnos que no respetaban las normas de disciplina de sus colegios.

La propuesta fue presentada en el Parlamento por el legislador liberal Don Foster. Al defender públicamente su iniciativa, señaló:
El castigo es algo que está mal por principio; es bárbaro e inhumano.

En ningún otro país de Europa se aplicaba el castigo físico de niños. Fueron pocos los legisladores del Partido Conservador que se opusieron a la prohibición del castigo corporal en las escuelas. Finalmente, el proyecto fue aprobado por 211 votos a favor y 15 en contra.

En algunos de esos establecimientos privados y en general los reservados a las familias de la nobleza todavía usaban la vara y los castigos corporales, como una forma de educar en victoriana disciplina a sus alumnos.

El castigo de la vara incluía varios grados: en la punta de los dedos, si la indisciplina era menor o en las nalgas, si la falta era de cierta gravedad. Se ejecutaba frente al resto de los compañeros o en privado a cargo del director o del jefe de estudios.

El abuso del poder, patrimonio de los educadores británicos, se ejercía mediante el uso de una vara como herramienta educacional junto con látigos estaba muy extendido en Gran Bretaña, pero comenzó a disminuir en la década del 70.

Yo me pregunto ¿cuantos de estos parlamentarios la noche misma de la votación fueron obedientemente ante sus respectivas dominatrix para que los disciplinaran por haber sido tan malos votando tal prohibición? Y claro hay vicios que no se pueden dejar de un día para el otro.

Convengamos que esa sociedad tiene que ser bastante hija de puta para tolerar durante tanto tiempo el castigo físico a niños y adolescentes, si acá pasa algo así van en cana desde el profesor hasta el director de colegio, además de comerse una linda demanda.


miércoles, 12 de noviembre de 2008

El Cinturón de Castidad



mmmmmmmmmmmELISE (guiño guiño)

Este debe ser uno de los inventos mas absurdos que ha creado el hombre a través de la historia.

Se cree que comenzó a ser utilizado durante la Edad Media en Europa, en los tiempos en que los Caballeros se iban a las Cruzadas, con la intención de recuperar el Santo Sepulcro, y ante el temor que sus esposas los engañaran, les fueran infieles algún pelotudo no tuvo mejor idea que crear este incómodo y absurdo adminículo.

Los muy estúpidos se los colocaban a sus mujeres, les ponían llave y se llevaban la única muy contentos pensando que no iban a ser engañados por estas, obviamente como a toda acción le corresponde una reacción, la labor de los cerrajeros aumentó en forma acelerada. No habían terminado de perderse en el horizonte rumbo a Levante, que ya la poseedora del cinturón estaba encargando copias de llaves a diestra y siniestra.

Además convengamos que si la cuestión era serle infiel, por mas que le tapen la ("Elise"* Mona Loca dixit ) lo mismo siempre hay vías alternativas para logar el propósito buscado. Si la autopista está cerrada siempre hay una colectora.

El cinturón de castidad pasó a la leyenda por suerte, este temor a ser "engañado" esa fobia que generalmente fue y es una señal de que el celoso se comporta en forma contraria a lo que combate, es decir si es celoso no es raro que el que el infiel sea, él.

Lo terrible es que en pueblos donde los hombres se alejan de sus hogares por cuestiones como el comercio en el Maghreb o casi toda el África sahariana, ese terror a que la mujer que dejan atrás les sea infiel hace que aún en la actualidad la práctica de la circuncisión femenina o mejor dicho la mutilación de labios y clítoris sea una práctica extendida, la idea es que el hombre solo pueda ser el que tenga placer y limitar al máximo el placer en ella.

Pobres infelices, la verdad que existencias de mierda deben de vivir al perderse al ser los autores y disfrutar del placer pleno de una mujer, lo peor es que esta práctica no solo está extendida en donde se profesa el Islam (práctica que no está enunciada en el Corán) sino que tambien se realiza en culturas animistas como en el Africa Subsahariana.

Pero volviendo al Señor Feudal lo mas irónico de todo esto es que el pobre infeliz se encaminaba hacia lo desconocido y probablemente no volviera, con el propóstio de luchar contra el infiel, y justamente lo que dejaba atrás muy posiblemente terminara siéndole mas infiel que el propio Saladino.

Haciendo honor al tema aca de: Pet Shop Boys "Jealousy"


martes, 11 de noviembre de 2008

Beethoven y la verdad de "Para Elisa" y su sordera.


000000000000000(Elise Schörner!!!!!!)



Cuenta la historia que en cierta ocasión, Ludwing Van Beethoven fue invitado a una reunión y que allí conoció a una jovencita de nombre Therese que tocaba muy bien el piano, el tema es que a pedido de Ludwing Therese interpretó obras de varios compositores, pero cuando Beethoven le solicito que tocase alguna de sus sonatas, ella con toda la pena explico que le gustaban mucho, pero que eran muy difíciles (haciendo trompita), por lo que el maestro le prometió, que haría una pieza mucho mas sencilla, para que fuese tocada por ella al piano.

Cuentan que este fue el motivo por el que compuso una de las obras más conocidas y preferidas por los jóvenes estudiantes de piano de todo el mundo, la que hoy conocemos como “Para Elisa" y a la que le agrego el subtitulo “Recuerdos del 27 de abril de 1808”, y que en realidad era "Para Therese", ya que este era el título que aparecía en el manuscrito original de Beethoven.

Se cree que un error en los copistas, por la mala caligrafía del compositor provocó esta "pequeña confusión", y quedó la misma con el nombre de, "Para Elisa".

Todo bien hasta ahí, ahora si nos ponemos a pensar en realidad Therese y Elise no tienen la caligrafía tan parecida, por lo que me hace pensar que fue otra la historia, mi teoría es mas sórdida y por lo tanto mas interesante, y divertida, es como a uno le gustan esos amores difíciles llenos de quilombos y es así:

(Versión Segunda).

En realidad Therese y Elise eran dos mujeres distintas, es mas eran las hermanas Schörner, y como siempre una Therese, en este caso es la seria, la bonita, la mujer con la que todos querrían casarse, y la otra Elise era las mas "ligera", "atorranta", "putona" (pongo todos estos atributos para que se me entienda en España y México), en otras palabras esa mujer que todos querríamos tener en la cama.

Bueno en lo personal yo también la elegiría a la mas atorranta para casarme.

El tema es que Ludwing que no era ni sordo ni ningún pelotudo, estaba de novio con las dos, y le dedicó en realidad la composición a Elise en agradecimiento por como se desenvolvía esta en la cama, en otras palabras era toda una "rompecolchones".

Lo malo es que justo Therese ese enteró y cuando le preguntó a los gritos que era todo esto, Ludwing no tuvo mejor idea que decirle el típico: "no es lo que vos pensás" y que además "todo habia sido un mal entendido", que no le habían entendido la letra y que en realidad era para ella Therese y no para Elise pero que ya era tarde, el tema ya era un "hit" y estaba en el "top ten" ya lo pasaban en todos lados, ya se venía el disco de oro, asi que no se podía arreglar.

Como Therese se puso pesada y todas las mañanas empezaba a los gritos cada vez que se acordaba de esto, Beethoven no tuvo mejor idea que a partir de ese momento hacerse el sordo.

(Tercera Versión de Laura A.F.)

Y hay una tercera versión que es sostenida por Laura A. F. y es la siguiente:

En realidad la historia es que Beethoven mina que conocía, mina a la que le componía algo, y este tema era para Therese (que era la amante), y Elise que era su novia oficial, casi lo mata al descubrir sobre el piano esa melodía, el bolú (Beethoven) ya le había escrito la dedicatoria!... entonces Elise se le quiso arrojar(*) encima (para matarlo), imagináte, (dice Laura A.F.) Beethoven gritaba: Halt Elise! (Pará Elisa!). De ahí el título.

Con el paso del tiempo se deformó y se le quitó el acento, y así llegamos al Para Elisa.

(NdR. esta no me convence mucho, porque no es mi teoría y porque es menos sórdida, pero la Historia es rara, la gente es rara, ya lo decía Jim Morrison).

(*) Laura A.F. decidí cambiar el término "tirar" por arrojar dado que en determinados países de habla hispana el termino "tirar" puede llevar a confusiones, por el perturbador significado que trae aparejado el mismo.

(Cuarta Versión)

La versión de Mona Loca es la siguiente:

También pudo ser que haya sido un código secreto entre ambos (Beethoven y Therese)

Elisa llamaban a la "cosita" de Therese.

Madre de Therese, en tertulia, mientras toman el té -Cómo se llama la obra?

Beethoven -Para "Elisa" (guiño-guiño) y una patadita debajo de la mesa.

Therese -( sonríe en silencio)

Esto lo incluí por lo tierno del apodo de la cosita, y porque todavía les sigo poniendo nombres.

Y hay una quinta versión acompañada por Morena.

Esta la incluyo porque cuando la recuerdo me da en un primer momento miedito por sus poderes adivinatorios, pero en seguida pienso en los cachorritos y se me va el temor.

(Quinta Versión)

Elise era una ex novia despechada de Beethoven, que cuando se enteró que le había compuesto el tema a la nueva se puso como loca.

Entonces se levantó al que recopilaba las obras y en una noche de alcohol (Kirsh, Tokai) y pasión agarró la partitura y le cambió el nombre, a cambio de determinadas prácticas condenadas en esa época por la iglesia luterana y la burguesía alemana.

Por eso al día de hoy la obra es conocida con el nombre "Fur Elise".

Además Morena sostiene que: "Y dados estos acontecimientos podemos afirmar que el puterío siempre estuvo y siempre estará".