martes, 29 de septiembre de 2009

LA MALDICIÓN DE ARACNÉ

Boris The Spider The Who.




Aracné era la hija de Idmón de Colofón, que como colofón era un tintorero, se dedicaba a teñir lana del púrpura de Tiro, color célebre que hizo famosos a los fenicios. De ahí el nombre del caracol "poeni", que devino en Púnicos como llamaron los romanos a los cartagineses, bueno estábamos que a la nena también le tiraba la lana así que se dedicó a tejer y al bordado.



Era famosa por como tejía, pero como siempre, tantos elogios al final se le subieron a la cabeza y cometió el error de decir que era mejor que Atenea la diosa de la sabiduría, pero esta diosa como tenía paciencia intentó evitar el desastre así que adoptó la forma de una anciana y la previno a Aracné que mejor no rivalizara con los dioses.

Bueno el tema es que Aracné se burló de la anciana, -actitud ciertamente reprochable- y entonces la diosa aceptó realizar un certamen para ver quien era mejor tejiendo y volvió a ser la hermosa diosa que era.



Fue así que se realizó el concurso para ver quien tejía mejor, Atenea realizó un tejido dedicado a su victoria contra el dios Neptuno, victoria que en agradecimiento los habitantes como buenos peronistas bautizaron con su nombre a la ciudad de Atenas, pero Aracné realizó un tejido donde se representaban todas las infidelidades de los dioses -parece que eran veintidós- así se lo veía por ejemplo a Zeus garchoteandose* a Europa, con la que adquirió la forma de un pulpo para seducirla y no de toro como los seguidores de la tauromaquia absurdamente sostienen.



Con Danae adquirió la forma de lagarto de peluche.



Y con Leda, la forma de un besugo, y si parece que era peor que Berlusconi!


Bueno resulta que Atenea se enojó mucho y la agredió a Aracné en las duchas al finalizar el concurso.



Aracné arrepentida y avergonzada por lo que había hecho huyó y se ahorcó; Atenea que era por sobre todas las cosas una buena mina se apiadó de Aracné, la descolgó y la roció con acónito convirtiéndola en araña, así podía seguir haciendo lo que le gustaba que era tejer.



Pero según parece Aracné siguió detestando a los dioses y a todo lo que representaban, así fue como juró que se vengaría de los dioses y de sus representantes.

Pasaron los siglos, los antiguos dioses quedaron en el olvido pero el odio de Aracné siguió latente, hasta que una desangelada tarde en Praga aprovechando que los guardias suizos se descuidaron un segundo Aracné tomando la forma de una pequeña araña inoculó su veneno al Sumo Pontífice, fue casi imperceptible, mientras este disertaba sobre la raíz intrínsecamente demoníaca de los preservativos sólo comparables, sostuvo, con matar arañas y acto seguido improvisó la Encíclica "Il preservativo è come uccidere ragni satanico" mientras el público oía sin poder creerlo, pero como todos sabemos cuando el Papa habla Ex Cathedra es infalible.



A partir de ese momento la cabeza de la Iglesia Católica se encuentra bajo el dominio de Aracné, no hay cosa que este haga que no sea obedecerla, el problema es que en las noches Ratzinger se convierte en araña y sale de la Santa Sede para recorrer las calles de Roma.



Cuentan algunos allegados que en las noches de Luna llena Ratzinger se transforma en una araña gigante y Aracné toma forma humana.



Al día de hoy el Observatore Romano se ha negado a hacer comentarios, eso si han extremado las medidas para evitar que el "Papa/araña" haga de las suyas y la maldición de Aracné se perpetúe.


Así que ya saben, cuidado con matar alguna araña!!

sábado, 26 de septiembre de 2009

EL DISPARO PARTO O THE PARTHIAN SHOT

The Parthian Shot



El disparo parto, o el disparo de Partia, es una táctica militar originada por las tribus nómadas del norte de Irán. Los escitas, persas aqueménidas y los partos están entre los primeros en emplear esta táctica.

Esta consistía en un retirada fingida de los arqueros a caballo los cuales de repente comenzaban todos juntos a disparar flechas tras sus hombros.

En un preciso momento y mientras los caballos galopan, el jinete da vuelta y comenzaba a lanzar flechas hacia el ejército enemigo que lo creía en retirada.

Esta maniobra requiere gran destreza, ya que para disparar el arquero debía emplear ambas manos para el manejo del arco, y en esa época todavía para controlar el caballo sólo se utilizaban las piernas dado que se desconocía el uso del estribo.

Posteriormente ya con el uso del estribo a partir del Siglo III dDC este disparo se hizo más sencillo, siendo sin embargo una táctica capaz de ser realizada sólo por los mejores jinetes.

El nombre de "disparo parto" fue utilizado primeramente por Roma, ya que fueron los primeros en occidente en sufrir sus consecuencias, mas precisamente en la famosa batalla de Carras o Carrhae, donde esta maniobra fue el elemento decisivo para la victoria parta y la derrota del general romano Craso, el que fue hecho mierda junto a siete legiones, de ahí la frase posterior de "Craso error" por la singular colección de cagadas que se mandó este pelotudo, las cuales lo llevaron al desastre.

Cuenta Plutarco que en aquella desastrosa campaña iniciada en el 53 aDC, los veteranos legionarios romanos se aterraron al oír por primera vez el uso masivo de los tambores por parte del enemigo, ya que estos solo conocían el uso de pífanos y trompetas en la guerra, además las flechas partas terminaban en puntas como anzuelos lo que hacía imposible ser extraídas, y como detalle psicológico como eran célebres por el brillo de sus corazas por el hierro de Megara antes de la batalla se cubrían con telas y a una orden de su comandante descubrían las corazas al mismo tiempo logrando encandilar al enemigo.

Pero hay otro significado que se le da a esta modalidad de tiro, los ingleses denominan también "The Parthian Shot" para describir ese metafórico disparo final, a ese gesto o frase hiriente que suele emplearse para producir ese daño que ya es irreparable, esas palabras que una vez dichas ya no hay retorno posible esas dichas con el objeto de lastimar en el momento de cerrarse una puerta que se supone para siempre.



El uso del "the parthian shot" es muy utilizado por las damas despechadas y suelen ser tan hirientes como una flecha parta.


Quien mas quien menos llevamos en el cuerpo la cicatrices de disparos partos como los legionarios romanos.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

LA BICICLETA

Queen - Bicycle Race




La idea de movilizarse por medio de un artefacto o ingenio mecánico es muy antigua, ya que el ser humano siempre está en la búsqueda constante de andar mas rápido y mas lejos, como si tuviera la necesidad de irse a algún lugar que no sea donde se encuentra en ese momento.


Si bien no hay certezas no me cabe la menor duda que los Sumerios ya habían inventado algo parecido, algunas versiones nos hablan de un esclavo que sostendría con las dos manos un eje con una rueda en el medio y el usuario se subía sobre su espalda, pero son suposiciones ya que los detractores opinan que el grabado se refiere mas bien a un dibujo erótico.

Jeroglíficos egipcios en los que se describen a un hombre montado sobre un aparato formado por dos ruedas unidas a un potro fueron encontrados en la tumba saqueada de Ramsés II, lo cual hace suponer que dentro de los objetos de valor que le robaron estaba incluida su bicicleta, lo cual es imperdonable.

Las culturas amerindias desconocían la bicicleta dado que también desconocían la rueda, por eso cuando me vienen con que los Mayas predijeron que el fin del mundo va a ser para diciembre del 2012 la verdad me da risa, yo no puedo confiar en una cultura que desconoce la existencia de la rueda.

En el Siglo XVII el Conde Mede de Sivrac inventó el celífero que consistía en una tabla de madera con una almohadilla para poner el culo a la que se le habían agregado dos ruedas de madera y se propulsaba por medio de los pies.

En 1816 un alemán inventó lo que se llamaría la "drasiana" con el adelanto de poder mover la rueda de adelante hacia los costados es decir fue el inventor de la bicicleta que doblaba, esto no es poco ya que gracias a este noble alemán uno pudo empezar a dar “una vuelta” en bicicleta y no ir irremediablemente recto!!

Pero el aporte mas importante lo hizo un escocés de nombre Kirkpatrick Macmillan el que en 1839 le agregó a la Drasiana unos pedales que se conectaban a la rueda trasera y se conectaban por medio de barras que llegaban al cuadro y la maquina era impulsada por el empuje de los pies hacia abajo y hacia delante.

En 1861 el francés Ernest Michaux conectó los pedales a la rueda delantera y el secreto consistía en que la rueda delantera fuera mucho mas grande que la trasera.

Hacia 1880 apareció la bicicleta con ruedas del mismo tamaño con pedales conectados a una rueda dentada con cadena de transmisión que movía la rueda de atrás.

Y finalmente y para agradecimiento de los culos de los ciclistas en Francia los hermanos Michelín y en Italia los Pirelli crearon los neumáticos de caucho que como el nombre lo dice estaban inflados con aire.



A partir del año 1903 se comenzó a disputar el Tour de Francia con 2428 Km. de recorrido.

Se desconoce quien fue el primero en ponerle un timbre o un banderín de algún equipo de fútbol, quizás en Roma pero son suposiciones.

El ciclismo es una de las disciplinas mas completas y sanas que cualquiera de nosotros puede practicar solo hace falta un poco de ganas y voluntad, y lo bueno es que por mas tiempo que uno no ande en bicicleta eso no se olvida nunca, es igual a cojer*, además no poluciona y evitamos los apretujones dentro de los medios de transporte.



Pero bueno llegaron los días lindos por lo menos para este hemisferio así que imitemos a mi amigo Ganesha y salgamos a andar en bici, abandonemos esa costumbre de quedarnos en casa encerrados ya que el ocio es el padre de todos los vicios.



Disfrutemos el aire libre y el sol y de la primavera que ya está entre nosotros.



Juliano el Apóstata dijo una vez que un hombre sin dios era igual a un pez sin su bicicleta.


Puede ser.


*Cojer: Follar.

domingo, 20 de septiembre de 2009

CUATRO ATENTADOS



Contaba el escritor Eduardo Galeano que al ingreso a los Estados Unidos se le exigió que llenara un formulario que contiene una serie de preguntas muy pelotudas por cierto, y que además de las previsibles, como al tiempo que pretende quedarse, el dinero que lleva, si busca trabajo o si tiene familiares en USA hay una muy bizarra la cual es "¿tiene proyectado atentar contra la vida del presidente de los Estados Unidos?", el problema fue que Eduardo Galeano contestó "no porque de eso se encargan los propios norteamericanos".



En realidad la respuesta era bastante cierta, ya que cuatro han sido los presidentes de los Estados Unidos que fueron asesinados durante su mandato, es muy posible que la gran mayoría solo recuerde a dos de los cuatro es decir a Abraham Lincoln y J. F. Kennedy.



El primero Abraham Lincoln fue muerto en 1865, cinco días después de finalizada la sangrienta Guerra Civil, por un sureño de nombre John Wilkes Booth, el magnicidio tuvo lugar mientras Lincoln se encontraba en el palco de un teatro, presenciando una obra en su honor, Booth como era actor luego de dispararle en la cabeza saltó al escenario y repitió las mismas palabras que según Shakespeare dijo Bruto cuando asesinó a Julio César "sic semper tiranus", (así siempre con los tiranos), logró huir pero después fue ultimado al negarse a rendirse, en una granja donde lo estaban sanando.



El segundo magnicidio fue contra James Garfield en septiembre de 1881 que llevaba tan solo cuatro meses de gobierno, cuando este se encontraba en una estación de ferrocarril Charles Guiteau un empleado del gobierno le disparó dos veces en la cabeza, este fue detenido y si bien sus abogados alegaron locura finalmente fue ahorcado.



El tercero fue William Mc Kinley, este presidente como el hijo de puta de G.W. Bush era un loco mesiánico que sostenía oír voces de Dios que le encomendó la guerra contra España por la cual se terminaron anexionando Filipinas, Cuba, Puerto Rico y Guam, (es de destacar que un bisabuelo mio tuvo el honor de pelear contra los yanquis hijos de remilputas en Cuba ya que el mismo era infante de marina español), bueno sigo en 1901 Mc Kinley asistía a una feria en Búffalo cuando se dedicaba a saludar al público uno de ellos le pegó dos balazos, el autor era un anarquista hijo de inmigrantes de nombre León Czolgosz, luego de juzgarlo fue electrocutado.



Y el último John F. Kennedy, de este ya conocemos bastante los hechos, y la historia de Lee H. Oswald solo restaría contar que justo antes de recibir Kennedy el primer disparo la esposa del gobernador de Texas giró la cabeza y dirigiéndose al presidente realizó una de las frases mas inoportunas de la historia al decirle: "-¿Vio Presidente como lo quiere la ciudad de Dallas?", en ese preciso momento una bala penetraba por el cuello del presidente. (CUAC!)



Alguien dijo alguna vez que en los estados Unidos no hay golpes de estado como en las naciones latinoamericanas sino que los cambios se producen por medio de atentados, en cada uno de estos casos han existido teorías que hablan de participación por parte de miembros de esos gobiernos, que empleaban a desequilibrados, en realidad el objetivo es el mismo es decir producir un cambio, solo cambia la mecánica.



En realidad por mas medidas que se tomen si la persona que va a atentar está dispuesta a perder la vida es casi imposible evitar un atentado.



Es de destacar que en la Argentina solo hubo cinco tentativas de homicidios contra nuestros presidentes y estos fueron: Domingo F. Sarmiento, Julio A. Roca, Victorino de la Plaza, Hipólito Yrigoyen, y Juan Domingo Perón con el bombardeo a la casa de gobierno y aledaños que costó la vida de mas de 300 civiles el 16 de junio de 1955.

viernes, 18 de septiembre de 2009

EL SANTO OFICIO

Era - Cathar Rhythm and After Time





Luego de tan sólo cuatro siglos la Iglesia Católica en un claro ejemplo de modernidad y para acallar a los impíos que la acusan de retrógrada ha lanzado una versión actualizada de su ya clásico manual para hacer exorcismos, el texto de 84 páginas está eso si escrito en latín, a diferencia del texto anterior que databa de 1614 en este reconoce los avances de la psiquiatría y el psicoanálisis, por eso antes recomiendan consultar a expertos en la medicina o psiquiatría y así poder distinguir entre una enfermedad mental y un caso de posesión demoníaca.



El lanzamiento fue presidido por la presencia del cardenal Jorge Arturo Medina Estévez prefecto de la Congregación para el Culto Divino nombre que actualmente tiene el célebre y por algunos controvertido Santo Oficio de la Inquisición.



A modo de ejemplo y como adelanto exclusivo acá van algunos tips para saber cuando alguien se encuentra poseído por el demonio.



Hablar idiomas desconocidos, si bien esto es un dato significativo debemos ser precavidos ya que no debemos confundir el "hablar en lenguas" con gente que no se le entiende un carajo cuando habla como por ejemplo el Jefe de Gobierno de la Ciudad Autómata de Buenos Aires Ing. Mauricio Macri (Sáruman) que cuando habla mucho no se puede captar.

Tampoco seamos apresurados ya que debemos saber diferenciar a un poseso con un traductor matriculado.

Otro es saber hechos ocultos ocurridos a la distancia, pero bueno convengamos que tener la primicia de como terminó un partido de fútbol en las islas Feroes hoy en día no asombra a nadie ya que con la telefonía celular e internet uno da la información en el momento.

Es mas seguramente si pronostico que en el próximo partido de la Selección Lionel Messi va a tener un pase y este va a salir despedido e intentará enfrentarse con tres jugadores sin pasar la pelota hasta que finalmente se la van a sacar, esto no es una predicción que pruebe que estoy poseído sino que Messi es un nabo.

Otro signo es tener una fuerza una fuerza física que no corresponda a la edad o a la salud, claro siempre estamos hablando de mucha fuerza ya que tener 25 años y tener la fuerza de una persona de 95 sólo sería un ejemplo que estamos hechos mierda y no que somos esclavos de Lucifer.

El problema respecto a la posesión demoníaca es que hay abundante literatura psicoanalítica que nos demuestra que antiguos casos de posesión eran en realidad cuadros clínicos de neurosis histeria y paranoia.

Recordemos que la iglesia creó la Inquisición durante el siglo XII para combatir la herejía de los cataros en el sur de Francia en el Languedoc, mas adelante nacieron manuales como el Malleus Maleficarum (El Martillo de las Brujas) lleno de buenos consejos, como que la mujer es mas propensa a caer en poder del demonio y esta arrastrar al hombre al pecado, como detectar brujas, que obviamente se pueden encontrar en todas partes.



Sostiene que el poder volar traer pestes y las malas cosechas son obra de las brujas.


La inquisición se estrenó al enfrentarse con los cataros o albigenses fueron llamados cataros por el término francés catiers, es decir gato ya que sostenían sus críticos que ellos adoraban al demonio en forma de gato, sin ir mas lejos el gato al estar asociado al demonio hizo que en muchas regiones de Europa fuera exterminado, siendo este hecho una de las razones de la propagación al poco tiempo de la peste negra, ya que las ratas vivían felices y contentas sin sus ancestrales perseguidores.



El centro de los cataros se encontraba en la ciudad de Tolosa o Toulouse, estos tipos tenían influencia de la secta balcánica de los bogomilos o popelicanos, si los nombres daban risa pero el tema es que sostenían la existencia en el universo de una lucha constante entre el bien y el mal, influenciados por la corriente maniquea y que el mundo había sido creado por el Demiurgo que al ser la encarnación del mal nos tiene atados a las pasiones materiales, el hambre la guerra y por sobre todas las cosas la Iglesia Católica, bueno demás está decir que estos tipos en el fondo se la estaban buscando.

Para colmo creían en la reencarnación y sostenían que Yahvé era en realidad el demonio por haber creado el mundo y ser un dios vengativo, cruel y celoso de sangre y alentar a la guerra, en fin no se andaban con chiquitas.

A principios del Siglo XIII se organizó una cruzada contra los cataros que ya tenían el apoyo la nobleza del sur de Francia, siendo ya a esa altura un conflicto mas político que religioso, Simón de Monfort se destacó por su salvajismo en Montsegur, finalmente miles de cataros se hicieron humo en las hogueras de Languedoc.

Y así comenzó el Santo Oficio instituto de la iglesia que sigue en la actualidad "vivito y coleando", eso en realidad siempre me dio que pensar si en realidad la iglesia ha cambiado o lo que le ocurre es que ha perdido la fuerza que antes detentaba, ¿Que pasaría si en la actualidad tuviera el mismo poder que en la Edad Media?

En realidad no lo se pero, por las dudas me voy a ir probando un traje antiflama.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

CENICIENTA

Beatles - Lucy In The Sky With Diamonds


Había una vez un señor viudo que tenia una hija de nombre Lucy, y al poco tiempo de enviudar se casó con una señora también viuda que tenia tres hijas, si bien era hermosa no dejaba de ser una mujer cruel, o como toda mujer cruel era hermosa.

Esta señora era bastante mala pero atendía las desviaciones sexuales de su nuevo marido, el tema es que tantos excesos lo llevaron finalmente a la muerte.



Así fue como esta cruel madrastra se hizo cargo de la niña que ahora era huérfana, la pobre niña llevaba el apodo de Cenicienta ya que si bien era muy bella la incivil madrastra la trataba cruelmente y la obligaba a que hiciera labores humillantes, siempre la pobrecita debía trabajar desde que se levantaba hasta altas horas de la noche, y cumplir todos los caprichos de sus tres malvadas hermanastras.



Por la mañana les debía llevar el desayuno a las tres crueles hermanastras a sus respectivas camas.



Luego estaba obligada a colaborar en todo lo necesario para la belleza de las pérfidas hermanastras.



Inclusive debía ayudarlas a vestirse.



Un día el Príncipe del reino organizó un baile ya que había decidido contraer matrimonio con alguna jovencita del reino, por cuanto la endogamia estaba haciendo estragos en la casa real, el que no era hemofílico, salía defectuoso o medio pelotudo directamente.

Por eso se organizó un baile en el palacio real, todas las jovencitas mas o menos vírgenes fueron invitadas, pero la pobre de Cenicienta fue encerrada en su cuarto y cuando llegó el heraldo con las invitaciones, ella se enteró del baile oyendo a través de la puerta.


Encima la obligaron ese día a que limpiara la porqueriza y la pobre quedó con barro hasta la argolla.

La pobre de Cenicienta estaba sola en la casa a las puteadas porque no iba a poder ir al baile estaba toda sucia y encima habían cortado el agua.


Triste sola y sucia no tuvo mejor idea que ingerir una vez mas un brebaje hecho en base al cactus del peyote al que recurría cuando se sentía deprimida, justo después de tomarlo apareció el hada madrina de nombre Mezcalnina.


Esta con su varita mágica le confeccionó un hermoso vestido y con un melón y tres ratoncitos creó una carroza tirada por tres hermosos corceles, obvio que todo el encanto se desvanecería a las doce de la noche.

Así fue como pudo ir al baile del Príncipe y pudo bailar con este, pero antes de las doce se tuvo que ir cagando y en el descuido perdió una de las sandalias, y como el Príncipe era fetichista se guardó la sandalia, claro al tiempo no la bastaba con la sandalia quería el resto de Cenicienta así fue como se ordenó que probaran la sandalia en los pies de todas las jovencitas del reino, esto era una excusa en parte así el Príncipe podía disfrutar de su fetiche que era la adoración de pies.

Finalmente un día comprobó que la sandalia le iba bien a la gran mayoría de las niñas del reino así que arbitrariamente encontró a la jovencita mas o menos vírgen que lo conformó y declaró que esta era la mujer con la que había bailado.

Cenicienta despertó al tiempo y comprendió que las propiedades alucinógenas y psicoactivas del peyote habían alterado una vez mas la percepción de sus sentidos.

Quizás producto de su enorme contrición y cansancio, o intentado volver a vivir esa noche en que bailó con el Príncipe, tomó una dosis excesiva de peyote, y mientras se alejaba de la realidad recordó ese cuento que le contaba su padre del poeta místico Chuang-Tse que una vez soñó ser una mariposa que volaba alegremente por todas partes siguiendo sus caprichos, ajeno al hecho de ser Chuang.Tse, y que de repente despertó y vio sorprendido que era Chuang-Tse, entonces no supo decir si él era Chuang-Tse soñando ser una mariposa, o una mariposa soñando ser Chuang-Tse.

Y con este onírico pensamiento murió Cenicienta, sin encontrar una explicación coherente del origen de esas hermosas sandalias que llevaba puestas.

lunes, 14 de septiembre de 2009

AUGURES Y AURUSPICES



Como todos sabemos los romanos eran muy religiosos y no realizaban acto público negocio privado o campaña militar sin antes consultar a los Augures y los Aurúspices, para saber como les iba a ir, es como consultar el horóscopo en el diario antes de un examen, momento en el cual uno se vuelve mas supersticioso que un "legionario romano"

En Roma había dos castas sacerdotales que se dedicaban a predecir el futuro y eran los Augures y los Arúspices.

Los augures predecían el futuro principalmente en base al vuelo de las aves, estaban agrupados en un colegio que contaba según las épocas, entre seis y quince miembros, usaban un bastón encorvado con el cual define en el cielo o en la tierra el espacio (llamado ternplum) similar al báculo de los Obispos con el que se servían para observan las señas celestes y los fenómenos meteorológicos tales como truenos y relámpagos, y sobre todo por el vuelo de los pájaros, y en el apetito de los pollos sagrados.



Recordemos que el quilombo que se armó entre los hermanitos Rómulo y Remo se originó por saber quien gobernaría Roma, así fue que decidieron que la señal se las daría el vuelo de los pájaros fue así que Remo desde el monte Aventino vio pasar a cinco cuervos por sobre él mientras que al ratito pasaron doce sobre Rómulo que estaba en el monte Palatino, claro uno sostenía que pasaron primero sobre él y el otro que habían pasado mas aves, ahí no se pusieron de acuerdo y para colmo no estaban solos cada uno tenía a sus hooligans o mas precisamente tifossi que insultaba al otro grupete, los ánimos estaban caldeados y para colmo Remo no tuvo mejor idea que saltar el surco que estaba haciendo Rómulo con un arado delimitando los limites de la ciudad y fue por eso que Rómulo mató a Remo mientras exclamaba"-Así mueran todos los que crucen este limite!"

El poder real de los augures, importante bajo la monarquía, fue disminuyendo con el tiempo y a fines de la República su consulta ya es una mera formalidad.



Los aurúspices, eran los sacerdotes que hacían predicciones leyendo las entrañas de los animales (hieromancia) en general corderos, esta tradición era de origen etrusco y llegaron a Roma en el tiempo del rey Tarquino el Soberbio, que como el nombre lo dice fue el último ya que lo terminaron rajando a patadas en el culo.

Parece que algunos no les creían mucho, Catón sostenía que "dos aurúspices no podían mirarse a los ojos sin reirse" evidentemente no era muy creyente.

Hay muchas historias sobre presagios dados por los augures o los aurúspices.

Publio Claudio antes de enfrentarse a los cartagineses consultó el apetito de los pollitos sagrados y estos se negaban a comer por eso ya cansado de tanta boludez los tiró al mar diciendo: si no comen que tomen agua!! obvio fue derrotado por los cartagineses.

Plutarco en su monumental obra Vidas Paralelas relata todos los avisos que tuvo el pobre de Craso en su malograda campaña contra los Partos.

Según parece cuando se adentró en Parthia justo antes de cruzar el Eufrates su caballo se encabritó y se desbocó, llevandose puesto a su palafrenero al fondo del río muriendo ahogados los dos. Al cruzar el río a la tropa le sirvieron de comida lentejas que era la ofrenda que se acostumbraba a dar a los muertos.

Justo antes de establecer el solar donde iba a erigirse la tienda de Craso un rayo cayó justo en el lugar elegido. Al ordenar la marcha las águilas de los estandartes se voltearon mirando hacia Roma.

Antes de la batalla Craso sin querer apareció ante la tropa formada con una túnica negra que era señal de duelo y no la de color púrpura. Al hacer el rito junto a los aurúspices parece que el pelotudo de Craso debía levantar las entrañas del cordero sacrificado para alcanzárselas al aurúspice y justo se le cayeron al suelo. En otras palabras fueron muchas las señales que iban al desastre y así fue no mas los hicieron percha en la batalla de Carrae donde las legiones fueron despedazadas por los crueles partos muriendo tanto Craso como su hijo.

Cuenta Seutonio que Julio Cesar en la víspera de los idus de marzo su caballo dejó de comer y comenzó a derramar lágrimas.

Spurinna, el aurúspice, le advirtió a César que corría un gran peligro el día de los idus de marzo.

Finalmente, la víspera de los idus, un pájaro que llevaba una rama de laurel es despedazado por otros pájaros en la sala donde debe reunirse el Senado.

Pasa que uno se pone muy suceptible cuando va a realizar un hecho de importancia.

Yo recuerdo cuando di examen libre en la Facultad Derecho Penal II, que era un seis de junio o sea 6/6 y tomé el colectivo y el interno era el número 6 y mi boleto terminaba en 66, lo mejor de todo fue que me saqué un 6, mientras que cuando fui a dar Derecho Comercial I, esa mañana salí de casa y había llovido toda la noche así que quise saltar un charco y me caí de culo sobre el agua, además se me abrió el pantalón, claro no tendría que haberme presentado dado que me fue para el culo.

Cuando aprobé Derecho Romano recuerdo que esa tarde camino a la Facultad un pájaro me cagó en el hombro, seguro que los augures me hubieran dicho que era una señal de fortuna.

Los dioses habían hablado, los designios de los dioses son inextricables, el tema es saber interpretar el mensaje, Borges decía que no había una cosa que no fuera una letra silenciosa de la eterna escritura indescifrable.

Como saber cuando los dioses nos sonríen y cuando se están cagando de la risa de nosotros??

Es un misterio.

viernes, 11 de septiembre de 2009

MANDALA



Meditation Music Mandala



La palabra mandala proviene del sánscrito, y significa Círculo Sagrado. Es un símbolo de sanación, es la totalidad, la integración, la unión, es lo absoluto.

El Mandala es en general un círculo, es la imagen de la forma perfecta y al representar el orden lo podemos asociar con el Cosmos, la eternidad lo contrario al Caos, el círculo es la imagen de la perfección de la eternidad.

Todo lo que nos rodea tiene forma de círculo, el sol, la luna los planetas lo circular está en toda la naturaleza.

Lo circular es perfecto si nos detenemos a mirar alguna forma redondeada de la naturaleza lograremos casi en forma involuntaria relajarnos y equilibrarnos.



Los mandalas ayudan a curar a equilibrar nuestra psiquis a volver a conectarnos con el equilibrio natural.

Los Mandalas representan la totalidad de nuestro ser, el justo equilibrio observar un mandala contemplarlo y meditarlo es iniciar un camino, una senda, hacia nuestra escencia de donde va brotando poco a poco paso a paso la sabiduría de nuestro inconsciente.

El mandala es una puerta hacia lo mas intimo del ser humano es la condensación del Universo.

Por algo las rosetas de las catedrales góticas tienen forma circular, son mandalas por donde la luz entra santificada.

Para los que profesamos la fe en Pingocho sabemos que el mundo se encuentra contenido o dentro de una esfera celeste, y sobre esta esfera se encuentra otra esfera, y así hasta el número de 64 esferas perfectas y consecutivas que son también los hexagramas del I Ching, también son 64 el promedio de cagadas que me mando por semana, son 64 los casilleros o escaques del tablero de ajedrez, y 64 es el Código telefónico internacional de Nueva Zelandia.

Finalmente por sobre la última esfera celeste se encuentra el infinito que no es otra cosa que un número indeterminado de cajas de cartón conteniendo perchas de madera.

Dibujemos un mandala antes de próximo partido de la Selección Nacional y pongámosnos a prueba, veamos si logramos ver todo distinto, si por una vez logramos no Mandarla a la Selección a la putísima madre que la parió.


No olviden de comprar la Revista Barcelona que como bonus track viene con una carta mía en el Correo de Lectores.