viernes, 28 de agosto de 2009

CAPERUCITA ROJA

La Unión. "Lobo hombre en Paris".





Había una vez una niña muy hermosa a la que llamaban Caperucita Roja, todos en la comarca la querían mucho, los guardias reales le obsequiaban pasteles de nata y agua de regaliz cuando ella pasaba por los retenes, claro nadie iba a sospechar que esta dulce niña trabajaba de mula, por cuanto llevaba en su canastita mercadería de contrabando.




Una vez por mes se dirigía al bosque a rendirle cuentas a su abuelita, además no olvidaba de llevarle esas preciosa bolas de opio, las que eran consumidas casi en forma sucesiva por su viciosa abuela, el origen de esa malsana costumbre se debía a que años atrás la abuela había trabajado como camarera y después como cantante en uno de los buques de la línea "Orient Star" que cumplía el itinerario Macao Hong Kong, posteriormente fue la amante de un Señor de la Guerra al oeste del Yang Tse en las Colinas Verdes, un aventurero que se desempeñó con algo de fortuna.

Quizás como decía la abuela, sin esas pipas de opio ya haría mucho tiempo que se hubiera quitado la vida, por cuanto el oficio de la prostitución si bien le dejaba alguna ganancia por ser la única en la zona y por el acerradero que también se encontraba en el bosque, solo podía ser soportada al final de la jornada olvidando todo y sumergiéndose en un sueño de la adormidera.





Las historias que su abuela le contaba sobre su vida en la lejana China extasiaban a Caperucita, ella oía los relatos mientras miraba en forma casi hipnótica como la abuelita acercaba a la llama de kerosenne las pequeñas bola de opio en una aguja de plata para luego posarlas suavemente en su exótica pipa, y así fue como fue creciendo Caperucita Roja hasta convertirse en una hermosa jovencita.



Todos los viernes después de cobrar el salario, los embrutecidos hombres del acerradero solo querían dos, cosas alcohol y la abuelita, para así descargar todos sus mas bajos instintos.




Así pasaron los días, hasta que una tarde apareció en el bosque un lobo errante de nombre "Lobo Feroz" que se cruzó con Caperucita, la cual estaba justo recogiendo hongos para su abuelita, ya que esta gustaba de la sopa de setas.




Caperucita le contó al Lobo Feroz que se dirigía a lo de su abuelita, y al inquirir este donde quedaba la casa, Caperucita le indicó como llegar, si bien la primera intención del Lobo Feroz era desvalijar la casa ni bien se vieron cara a cara con la abuelita nació una pasión incontrolable, tan es así que la abuelita no sólo abandonó la prostitución, sino que comenzó a hacerse llamar "Señora de Feroz".




Una tarde Caperucita entro sin golpear la puerta, y vio al Lobo Feroz vestido con la ropa interior de la abuelita, ya que tenía el fetiche del transformismo y la ropa interior femenina (de ahí el tradicional diálogo ente Caperucita y el Lobo que por razones de brevedad nos ahorraremos de transcribirlo. NdR) el problema fue que los leñadores cuando se acercaban a la casa eran espantados por el Lobo Feroz, sumado a que se habían quedado sin los servicios de la abuela, fue así como una noche lo lincharon y con un gran cuchillo lo abrieron en canal al pobre Lobo Feroz, le llenaron sus entrañas con piedras y lo arrojaron al río, donde se hundió para siempre.

Pero la abuelita llevaba en su vientre la simiente del Lobo Feroz, y al tiempo dio a luz a un hermoso niño al que le puso de nombre Denis, luego de parirlo fue obligada a volver a ejercer la prostitución junto a Caperucita, hasta que una noche sin luna Caperucita y Denis huyeron a la ciudad.

Pero Denis llevaba la mácula de la licantropía y en las noches de luna llena se transforma en lobo, asi fue que cuentan que esas noches se oyen los aullidos del "Lobo hombre" en en los boulevares de París.

miércoles, 26 de agosto de 2009

EL ANGEL CAIDO



Gheorghe Zamfir EINSAMER HIRTE


El Ángel caído o Príncipe de las Tinieblas, o también conocido como Diablo del griego "diábolos", significa acusador o difamador.

Más tarde los judíos egipcios del siglo III a.C, al traducir el Antiguo Testamento al griego, reemplazaron esta palabra por la hebrea "Satán", un espíritu angélico encargado de poner a prueba la fidelidad del hombre con Dios.

En el Nuevo Testamento, se emplea la palabra griega "Satanás", que deriva de Satán.

Todas las religiones monoteísta sostienen la existencia del diablo, por ejemplo en el Corán encontramos la rebelión de Iblis o Sitán, un ángel que desobedeció el mandato de Allah "el paciente, el misericordioso" y como castigo, éste le expulsó de su lado.

En las religiones judía y cristiana el Ángel Caído es un ángel que ha sido expulsado del cielo por desobedecer o revelarse contra Dios.

Según cuentan hubo una guerra en el cielo donde muchos ángeles fuero expulsados , convirtiéndose en ángeles caídos, el mas importante entre ellos era Lucifer, algunos interpretan a la expulsión como una reducción de personal que hubo en el cielo, hay muchas hipótesis sobre la expulsión de los ángeles.




Orígenes fue un pensador cristiano (que no pudo ser canonizado ya que estaba castrado, era eunuco), sostuvo que el problema se originó por el Libre Albedrío, él decía que Dios creo al los ángeles todos iguales y libres de hacer y elegir sus actos, por ello algunos ángeles comenzaron a distanciarse de Dios por propia elección.

Según sostiene algunos ángeles se distanciaron de Dios y se convirtieron en hombres, pero otros se distanciaron mas y se convirtieron en demonios o ángeles caídos.

En otras palabras nosotros somos un término medio, ya que estamos en la mitad del camino, y que el Libre Albedrío es lo que hace que estemos mas cerca o mas lejos de Dios y del demonio, algo así como en los dibujos animados donde vemos que uno tiene a un costado a un diablito y al otro a un angelito, nos están recomendando que hacer ante determinada situación, y nosotros por el Libre Albedrío elegimos si nos acercamos mas a Dios o nos distanciamos.



La hipótesis de Orígenes también afirma que si bien estos ángeles se alejaron del creador y se tornaron en humanos o demonios, no toda esperanza esta perdida porque los hombres y los demonios pueden volver a ser buenos completamente y recuperar su apariencia angelical.

Los que mantenemos la fe en Pingocho creemos en la existencia de una lucha eterna entre el bien y el mal, entre Pingocho y Pingsiete, ellos se disputan a los hombres en una eterna partida de dados, y nosotros somos nada mas que porotos en una mesa de juego, que pasamos del poder de un jugador a otro dependiendo de como salen los dados, sólo somos eso, unos porotos mareados.

lunes, 24 de agosto de 2009

CALENDARIO DE PESTES

"Vendrá la muerte y tendrá tus ojos
esta muerte que nos acompaña
desde el alba a la noche, insomne,
sorda, como un viejo remordimiento
o un absurdo defecto."

Cesare Pavese





Alice Cooper - I Love the Dead


El Ministerio de Salud luego de una serie de exhaustivos estudios ha llegado a la conclusión que la influenza dejará de azotar a los argentinos y a los habitantes del hemisferio sur para exactamente el 21 de agosto fecha en que comenzará a hacer estragos entre la población una nueva peste.

Ahora comenzará a azotarnos el tifus o tifo, enfermedad cuya transmisión o vector son los simpáticos piojitos, por ello se solicita a la población que evite acaparar piojicidas y jabones como ya ocurrió con los barbijos y el alcohol en gel ya que se calcula que de ser ciertas las estimaciones la Influeza A (H1N1) dejaría de asolar la región exactamente para el 21 de agosto y que el saldo final de víctimas serían mucho mas elevado por ingerir alcohol en gel y meterse los barbijos descartables en el culo que no pudieron vender en Mercadolibre todos los hijos de puta que pensaban que se iban a hacer su agosto.

Lo que también se prevee es que los médicos quedarán con los huevos por el piso y contra esto no va a haber cura que valga.




Acá va a modo de adelanto y como primicia exclusiva el "fixture de pestes" que nos van a atacar durante los meses venideros, y también una lista de las cosas que podremos acaparar para no quedarnos afuera.

Verano


21/12 a 21/1
Malaria.
Origen castigo divino, las miasmas de los pantanos, mosquito Anopheles.
Consejo: Evite ser picado por mosquitos Anopheles, no vaya a los pantanos.
Acaparar: Agua mineral, repelente contra mosquitos

21/1 a 21/2
Dengue.
Origen castigo divino, el mosquito Aedes Aegypti.
Consejo. Evite ser picado por un Aedes Aegypti, no guarde agua estancada en su casa
Acaparar repelentes en aerosol, espirales y pastillas para auyentarlos, palmetas y mosquiteros.

21/2 al 21/3
Fiebre amarilla.
Origen; castigo divino, mosquito Aedes Aegypti.
Consejo: Evite ser picado por un Aedes Aegypti.
Acaparar lo mismo que con el dengue además palmetas y mosquiteros.

Otoño.

21/3 al 21/4
Fuego de San Antonio.
Origen. castigo divino. ingesta del cornezuelo del centeno.
Consejo no coma pan de la locura, es decir pan contaminado con el cornezuelo, o no coma pan asi no engorda.
Acaparar: Pan de centeno en buen estado

21/4 al 21/5
Viruela.
Origen. Castigo divino, peste propagada por los gitanos y judíos.
Consejos. Pincharse con agujas impregnadas en pus de viruela de las vacas
Acaparar vacunas, organizar progroms contra los judíos y gitanos.

21/5 al 21/6
Peste negra.
Origen. castigo divino, ratas.
Consejos evitar a los mercaderes genoveses que vengan del Mar Negro y a las ratas.
Acaparar, raticidas, tramperas para ratas, acopiarse de gatos, no hablar con genoveses venidos del Mar Negro.

Invierno.

21/6 al 21/7
Pie de trinchera
Origen castigo divino y calzado humedecido.
Consejo: No tener las medias húmedas, ni tampoco el calzado, húmedo bañarse y estar sequito.
Acaparar, medias secas, talco pédico.

21/7 al 21/8
Influenza A(H1N1)
Origen castigo divino, virus influenza, los chanchos.
Consejo. lavarnos las manos, no toser, no pasarle la lengua a los pasamanos de las escaleras ni a las manijas.
Acaparar, desinfectante en aerosol, alcohol en gel, barbijos.

21/8 21/9
Tifo
Origen castigo divino, piojitos y pulgas
Consejo: Bañarse no tener piojos, no rascarse.
Acaparar. piojicidas, jabones y bañarse de vez en cuando.

Primavera.

21/9 al 21/10
Kuru
Origen castigo divino, ingesta de cerebro humano
Consejo no comer cerebro humano, no viajar a Nueva Guinea.
Acaparar cualquier cosa menos cerebro humano.

21/10 al 21/11
Cólera
Origen. castigo divino, bacteria Vibrio cholerae
Consejo: Hervir el agua, no chupar culos, lavarse las manos.
Acaparar agua mineral, jabones, no practicar besos negros.

21/11 al 21/12
Ebola
Origen castigo divino, vectores murciélago de la fruta y primates.
Consejo evitar contacto directo con líquidos corporales infectados como la sangre, el sudor, la orina o los vómitos. Ni en pedo viaje al Congo.
Acaparar: féretros, mortajas y lápidas.


Recomiendo encarecidamente ir al blog de Limada

Limada ha subido el post "Jugada Macabra" y este video de youtube.


jueves, 20 de agosto de 2009

"BLANCANIEVES"

"Coro de los enanos hijos de puta"


Había una vez un reino, en el que como en todos los regímenes teocráticos los reyes eran odiados por el pueblo, por esa causa o porque la historia es implacable con los tiranos, una tarde cuando la carroza real volvía de una fiesta religiosa sufrió un atentado explosivo, a la mañana siguiente un llamado a la redacción del diario del reino "Royal Lies Post" adjudicó el hecho al Frente Enano de Liberación (F.E.L.).

La reina murió luego el varios día de agonía como consecuencia de las heridas, el rey si bien sufrió quemaduras y la pérdida del ojo derecho sobrevivió, mientras que la pequeña Blancanieves resultó ilesa.

Al poco tiempo el rey contrajo nuevamente matrimonio con una bella princesa de un reino vecino.




Pero como buena rubia era cruel y vanidosa, demás está decir que se la pasaba consultando a un espejo mágico todas las mañanas para saber si ella era la mas linda del reino.



Pero esto no preocupaba a Blancanieves por cuanto ella solo vivía para vengar a su madre muerta.




Un día una lechuza, que era informante de la Okrana, -temido servicio de inteligencia del reino- dio aviso que en el bosque de la frontera norte se encontraba la base del Frente Enano de Liberación, y que esos enanos se dedicaban a la minería y el cultivo de amapola, con cuya comercialización pagaban las armas y mantenían los gastos para la revolución, fue así que la Okrana decidió infiltrar a Blancanieves en el bosque para lograr ubicar la base de los enanos asi como la mina y los cultivos de amapolas.




Entonces se hizo correr el rumor que Blancanieves había caído en desgracia en una purga palaciega por culpa de su madrastra, y que habían ordenado a un oficial de nombre clave “el leñador” la ultimara en el bosque mediante un disparo en la nuca al mas puro estilo NKVD, para dar mas veracidad se fraguó una fuga, y así fue como los incautos y pelotudos enanos le dieron refugio a Blancanieves pensando que una figura como ella les sería útil para la propaganda revolucionaria.


Blancanieves se ganó con el tiempo la confianza de los enanos, una vez que obtuvo los datos de la ubicación precisa por medio de un GPS de la base, la mina, y los campos de amapolas se presentó un alto oficial del servicio secreto disfrazado de bruja y Blancanieves le dio la valiosa información, recibiendo una manzana con una pócima que producía los síntomas de estar muerta.


Los enanos lamentaron la muerte de Blancanieves, pero aprovecharon el hecho como propaganda revolucionaria, para mostrar los extremos a los que podia llegar la temible Okrana, Blancanieves fue depositada en un féretro de cristal en un mausoleo en medio del bosque con los mas altos honores y fue nombrada Heroína de la Revolución.

Por la noche las ardillas y los conejos (también informantes del reino) degollaron a los guardias, la sacaron de su féretro y esta volvió al castillo sana y salva.

Por la mañana comenzó la "Operacion Eclipse", varios helicópteros sobrevolaron los objetivos previamente señalados y arrasaron todo con napalm, los enanos no se esperaban el ataque, no hubo sobrevivientes.




Blancanieves había vengado a su madre, la "Operación Eclipse" había sido un éxito.

viernes, 14 de agosto de 2009

LA TORRE DE BABEL - (La escalera al cielo).

Led Zeppelin-Stairway to Heaven




El origen de la historia de la torre de Babel se confunde con la creación de los institutos de idiomas que tantos cursos han creado, para que nosotros podamos hablar en lenguas! Y es además el origen de los insufribles profesores de inglés, francés o italiano que hemos tenido que soportar, yo no puedo dejar de olvidar a mi sádica profesora de castellano que tuve en tercer año.

Posiblemente su ubicación estuviera en la ciudad de Babilonia en el actual estado norteamericano de Irak, según el Génesis (nada que ver con el grupo británico) los descendientes de Noé construyeron una torre cuya escalera pudiera llegar al cielo, evidentemente la vista hacia arriba desde la escalera nos revelaría como es el paraíso, o por lo menos llegar a contemplar la cara de dios.


Hubo un arqueólogo francés de nombre Fulgencio Fresnel que fue enviado a mediados del Siglo XIX a estudiar las posibles ruinas de la torre, nada mas que el pobrecito murió a causa del clima y seguramente el pelotudo estaba vestido como se acostumbraba en esa época con traje y chaleco.

La famosa torre la construyeron con ladrillos y los unieron con betún, según algunas versiones malintencionadas (nunca faltan los falsarios y los embusteros) parece que el rey Nimrod tenía la intención de llegar a la cúspide y arrojarle una flecha a dios.

Según otras versiones esta "Escalera de Dios", tenía el propósito de hacer de esta ciudad y de su zigurat, el lugar donde se podría tener comunicación directa con el cielo y, por lo tanto, con Dios mismo, en otras palabras en vez de andar rezando uno se tomaba el ascensor hasta la cúspide y ahí le hablaba directamente a Dios.

La torre era una superposición de torres según nos cuenta Herodoto, y la parte superior solo podía ser pisada por los sumos sacerdotes o los nobles que practicaban la hierogamia, era además de torre un templo dedicado al dios Marduk.

Según parece los hombres ofendieron a dios o mejor dicho a Yaveh -dado que este relato es obra del pueblo judío-, el tema es que el dios este decide bajar a la tierra y confundir a los hombres que hasta ese momento hablaban una sola lengua y los sembró de confusión y tribulación dado que al rato no se entendían un carajo entre ellos, todo esto fue producto de la confusión de lenguas que se dio entre los que ahí se encontraban, según parece esta confusión de lenguas era algo verdaderamente jodido.



De esta construcción se derivó la costumbre Mesopotámica de construir los zigurat o torres escalonadas, coronadas por un templo que representaba el cielo donde residía la divinidad protectora local, y donde se realizaba la unión del cielo y de la tierra.

La idea de que una torre que llegara al cielo era una constante en las creencias de la Mesopotamia, ya que los zigurats representaban eso mismo, es decir la unión del cielo con la tierra, cuenta Herodoto que una vez al año el rey de Babilonia realizaba una ceremonia donde él representaba al dios Marduk, mientras que la sacerdotisa principal representaba a la tierra y se unían sexualmente garantizando un año de fertilidad para los campos y para los habitantes de reino.

Que suerte que ahora no pasa esto ya que no quiero imaginar el clima que tendríamos y la fertilidad de la tierra con Ratzinger o Benedicto XVI intentando darle para que tenga a una sacerdotisa, ahí si que estaríamos todos en el horno.


martes, 11 de agosto de 2009

LAS 16 VALKIRIAS

Las Valkirias - R. Wagner


Las valkirias en la mitología germana son mujeres guerreras que están al servicio del dios Odín, eran en algunos casos hijas de Odín como Brunilda, en otros son hijas de reyes heroicos, ellas son hermosas mujeres que montan en briosos caballos voladores.



Según cuentan valkiria significa “seleccionadora de caídos”, ya que como todos sabemos su misión es llevar al Valhalla o paraíso a los guerreros muertos en batalla, ellas los seleccionan por su valor, los besan y los cargan en sus caballos voladores.


Las valkirias son 16 y sus nombres son: Freya, Brunilda, Friagabil, Geirhöd, Goll, Göndu, Hrist, Hlökk, Sigrun, Kara, Mist, Skögul, Skuld, Svava, Reginleif y Thrud, (a mi me gusta Sigrun).



Se las representa con las nubes y los relámpagos, los guerreros muertos heroicamente en batalla son llamados "einherjars", estos tendrán como premio vivir eternamente en el Valhalla.



Una vez que llegan al Valhalla al palacio del dios Odín la mítica Asgard, ahí los guerreros se dedican desde que despiertan a luchar unos contra otros, por la noche sus heridas se curan, desparecen y participan en festines junto al dios Odín.

Demás está decir que los guerreros comen con las manos y sostienen grandes piernas de carnero, trozos de cerdo, o si prefieren unos lindos cortes de asado, vacío, bifes de chorizo, choripanes, papas fritas o ensalada mixta, tampoco faltan los chinchulines* y las provoletas a la parrilla, y se ríen a los gritos y toman cerveza, o vino hasta hartarse, de postre se pude pedir ensalada de frutas, postre vigilante, flan casero con dulce de leche, crema o mixto, o tres bochas de helado a elección! Y todo corre por cuenta de Odín!!!!!



Pero esto de luchar todos los días no es mas que un entrenamiento dado que se preparan para la lucha al lado de los dioses, en la batalla final contra los gigantes, el Ragnarok.

Hay que aclarar que solo una parte de estos guerreros van al Valhalla ya que el dios Odín se reparte los guerreros muertos con la diosa Freya que como todos sabemos es la primera Valkiria.



El Valhalla es un lugar enorme -mucho mas grande que la cancha de River Plate- cuenta con 540 puertas, el techo está formado por los escudos de los guerreros muertos y las vigas son las lanzas.

Cuando llegue el Ragnarok, de cada puerta saldrán 800 einherjars que marcharan hacia la batalla final.

Dice la tradición que cuando las Valkirias cabalgan el brillo de sus lustrosas armaduras hacen brillar el cielo del norte, lo que nosotros creemos que es la aurora boreal no es otra cosa que su mágico brillo.

Esta religión es la que mas me gusta. porque el mas allá es divertido, hay minas, birra, comida todos terminan en pedo y encima uno se puede estar cagando a los golpes que no pasa nada, eso de pelear todos los días y que no te maten vendría a ser como estar viviendo en un Counter Strike eterno!!!



* Chinchulín: (del quechua ch'unchul, "intestino") es la forma utilizada para referirse al intestino delgado del ganado vacuno o bovino, cuando se lo cocina a la parrilla.
*Postre vigilante: Queso y dulce de membrillo o batata, en Uruguay se lo denomina Martín Fierro y en USA "Policeman dessert".

domingo, 9 de agosto de 2009

LA CRUZ ROJA INTERNACIONAL

Antes durante el período napoleónico las batallas en general no se cobraban mas del 10% de la tropa comprometida en la batalla, es mas la gran mayoría de las víctimas eran producto de las infecciones por las heridas de guerra.

El problema fue que la tecnología volcada a la guerra comenzó a producir a partir de la segunda mitad del Siglo XIX un número cada vez mayor de bajas en el campo de batalla.

Asi fue como guerras como las de Crimea, la Franco Prusiana, la Guerra de Secesión en USA, y la Guerra de la Triple Alianza o del Paraguay, comenzaron a cobrarse cada vez mas víctimas. Respecto a la Guerra del Paraguay fuimos cómplices del Imperio esclavista del Brasil junto al Uruguay. Obviamente detrás de todos estaba la Gran Bretaña que le molestaba la incipiente industria del Paraguay.

Como consecuencia de esa guerra el Paraguay quedó con solo el 10% de la población masculina viva, y fue por eso que por unos años la poligamia estuvo permitida por la leyes del Paraguay dado que no habían hombres suficientes para tantas mujeres paraguayas, la actual provincia de Formosa fue nuestro botín de guerra.

El tema es que un 24 de junio de 1859 tuvo lugar en la región de Lombardía al norte de Italia la famosa batalla de Solferino, que enfrentó a las tropas francesas de Napoleón III con las del archiduque Francisco José I de Austria.

La batalla dejó un campo plagado de heridos y muertos de los que como era costumbre nadie se ocupaba, lo normal era que al día siguiente se recorriera el campo y se matara a los moribundos para que no sufrieran, el toque de clarín “a degüello” nació como una medida compasiva para evitar la prolongación de la agonía.



Esa tarde del 24 de junio justo pasaba de viaje un comerciante suizo de nombre Henry Dunant, al observar el campo de batalla de Solferino y ver a mas de 40.000 hombres prácticamente abandonados fue así como se dirigió a la ciudad cercana de Castiglione, y acompañado por mujeres de la ciudad algunos soldados y los pocos médicos del lugar, pudo rescatar de la muerte a muchos soldados moribundos.

De ahí surgió la idea de crear una organización con el fin de ayudar a los heridos de guerra. Fue la semilla de la Cruz Roja, que nacería finalmente en 1863.



Tres años después publicó sus reflexiones. En un libro llamado "Recuerdo de Solferino", Dunant escribió textualmente "...cuya finalidad será cuidar de los heridos en tiempo de guerra por medio de voluntarios entusiastas y dedicados, perfectamente cualificados para su trabajo..."



Posteriormente los Dunant y los miembros de la Sociedad Ginebrina de Utilidad Pública crearon el Comité Internacional de la Cruz Roja.

Un año después, el Comité Internacional de la Cruz Roja logra, con el apoyo del Gobierno Suizo, convocar una conferencia diplomática en la que doce estados firman el Primer Convenio de Ginebra.

1 - Proteger a los militares heridos en campaña.

2 - El carácter neutral y protección del personal Sanitario y de los hospitales militares.

3 - La adopción del emblema de la Cruz Roja sobre fondo blanco como símbolo protector.

4 - El establecimiento de un comité permanente que se denominó "Comité Internacional de la Cruz Roja".

5 - La promoción internacional de Sociedades de Socorro.
.

viernes, 7 de agosto de 2009

CRONOS



PINK FLOYD TIME



Cronos en la mitología griega o Saturno en la romana era el capo di tutti capi de los Titanes, era hijo de Gaia y de Urano.

Urano había tenido con Gaia a los titanes y a las titánides que eran las unas minas hermosísimas y deidades de los vegetales bosques mares y ríos.



El problemita es que parece ser que los titanes no eran muy lindos que digamos unos eran los cíclopes gigantes de un solo ojo, y los Hecatónquiros, gigantes que parece tenían cien brazos y cincuenta cabezas, eran tan feitos que Urano los quiere encerrar en el Tártaro pero Gaia como buena madre los quería, ella decía: “-Serán feitos pero yo los quiero”, claro todas las madres son iguales, y encima les aconsejó a sus feitos hijos que se revelaran contra Urano.

El tema es que Cronos le hizo caso a su vieja y castró a Urano con una hoz y le tiró los huevos al mar de donde nació Afrodita.



De la sangre que salpicó la tierra nacieron las Erinias y las Melias, luego arrojó la hoz al mar y se convirtió en la isla de Corfú.

El pobre Urano sin huevos y sin ganas fue encerrado en el Tártaro, Cronos se casó con su hermanita (cuando no estos dioses fiesteros!!) que se llamaba Rea, claro con un nombre así como para no garchotearse al hermano.

Bueno lo interesante es que Cronos y Rea gobernaron el mundo y esa es la época llamada Edad Dorada, por cuanto los hombres eran felices, hacían lo correcto y no eran necesarias las leyes.

Yo en cambio veo a esta época como la peor de las pesadillas dado que sin leyes no hacen falta los abogados y por lo tanto el mundo era un desastre.

Cronos tuvo varios hijos con su hermanita Rea, tuvo a Démeter, Hades, Hera y Poseidón, pero se los comió a todos dado que temía que se cumpliera la profesía que un hijo le iba a hacer lo mismo que él le había hecho a su padre Urano.

Rea estaba cansada de que le comiera sus hijos así que cuando lo tuvo a Zeus en vez de entregarle el hijo le dio una piedra envuelta en tela y Cronos se lo comió sin darse cuenta del engaño.

Pasó el tiempo y un día Zeus ya grandecito le dio por medio de engaños a Cronos una pócima y este vomitó a todos los hijos comidos, ¡joder con el hemético!! Luego de una guerra llamada Titanomaquia entre los hermanos de Zeus los Cíclopes y los Gigantes derrotaron a Cronos y sus Titanes, a los que los enviaron al Tártaro encadenados, y por fin Zeus gobernó el Olimpo.

Y ahí por suerte terminó la Edad de Oro y los hombres por fin comenzaron a mandarse cagadas y fue necesario que se crearan las leyes y por lo tanto al poco tiempo comenzaron a aparecer los abogados y los jueces, para dirimir las controversias, y por fin todo comenzó a fluir libremente en una nueva alborada en un mundo hermoso y feliz para toda la humanidad.

miércoles, 5 de agosto de 2009

RAPUNZEL



Había una vez una pareja que deseaba mucho poder tener un bebé, un día la mujer quedó embarazada, como buena embarazada tenía antojos, y justo se le antojó fumarse un caño y fue así que le pidió a su marido que le trajera unas cannabis sativa, pero estas eran muy caras, es mas el hambre era cosa de todos los días por causa de los altos impuestos que gravaban al pueblo, como no las podían comprar la mujer se puso triste y comenzó a adelgazar y enfermó, su marido preocupado decidió cumplir con su deseo y cruzó el muro que separaba su casa, entró en el jardín de la vecina que como era de prever era una rubia bruja malvada.


Todo fue muy fácil nadie lo vio, el tema es que al poco tiempo la mujer volvió a estar con antojo y le pidió mas marihuana, pero cuando volvió a entrar al jardín prohibido fue sorprendido por la cruel bruja malvada.

Temblando de miedo el pobre hombre le explicó a la cruel bruja malvada que lo había hecho para salvar a su esposa, la bruja dejó que se llevara todas la cannabis que quisiera pero a condición que cuando naciera su bebé debía entregárselo, y que ella seria la madre.

Aterrorizado el pobre pelotudo aceptó, y así fue que al poco tiempo tuvieron una hermosa niña que se llamó Rapunzel, la cruel bruja malvada se la llevó y la encerró en una torre sin puerta ni escalera, sólo se podía subir trepándose agarrado de las trenzas de Rapunzel.

El sistema era así, la cruel bruja malvada le decía: -Rapunzel tirarme las trenzas!!! Y Rapunzel le tiraba las trenzas y así la malvada bruja subía a la torre, y ahí obligaba a la pobre de Rapunzel a cumplir sus mas bajos caprichos.


Todo muy lindo hasta que una vez paso por ahí el Príncipe que como siempre estaba al pedo (como buen noble, que no saben otra cosa que hacer que salir en la revista Caras) oyó un embriagador canto, y se quedó escondido en la espesura mientras oía su canción, y ahí fue que justo vio a la cruel bruja que decía: "!Rapunzel! ¡Rapunzel!, ¡lanza tu trenza! Cuando la malvada bruja se fue el Príncipe Encantado le pidió a Rapunzel que le tirara la trenza y así pudo subir y conocerla, al rato ya estaban enamorados.

Pero la pelotudita de Rapunzel al día siguiente cuando vino la bruja la muy imbécil le dijo que el Príncipe Encantado tenía mejor sabor que ella, ahí la bruja se enojó mucho y la encerró en una casa en lo mas profundo del bosque y se quedó esperando al Príncipe Encantado, cuando vino el Príncipe fue víctima de las malas artes de la cruel bruja malvada y lo dejó ciego.

Así fue como el Príncipe Encantado estuvo vagando por el bosque, nadie lo extrañaba en su reino dado que como todos sabemos los Príncipes no hacen nada salvo gastar dinero del Erario Público.

Pero un día mientras caminaba llevándose puesto cuanto árbol se le cruzaba a causa de su ceguera, este pobre infeliz oyó el canto de Rapunzel y llegó hasta ella, Rapunzel loca de felicidad lo abrazó pero al comprobar que estaba ciego lloró y sus lágrimas cayeron sobre sus ojos y por arte de magia volvió a ver.

El Príncipe Encantado (esta vez de verla) la llevó a su reino y se casaron y fueron felices a costa del pueblo oprimido, y en venganza ordenó que se quemaran en la plaza principal a todas las mujeres sospechosas de ser brujas, y que los bienes pasaran a las arcas del reino y de la Iglesia.


Y así fue como muchas mujeres inocentes murieron a causa de persecuciones sin sentido, y el reino logró enriquecerse a causa de estos crímenes, y el boato y el lujo se enseñorearon junto al hambre y la injusticia en este reino de mierda, hasta que un día el pueblo oprimido cansado de tanto abuso terminó con la monarquía, no sobrevivió ningún noble.

La Internacional


Demás está decir que los Siete Enanos comandaron la revolución.

Y colorín colorado este cuento se ha terminado.

lunes, 3 de agosto de 2009

CONSEJOS PARA NO MORIR DE ABURRIMIENTO EN LOS TIEMPOS DE PESTE. (PARTE IV)

Este póstulo es la continuación de otros tres póstulos que fueron publicados los días 24, 26 y 30 de julio.

El motivo de los mismos es aportar una serie de ideas para realizar diversas actividades con el objeto de combatir el hastío en que nos vemos inmersos los argentinos por culpa de esta puta peste A (H1N1), que no solo afecta las vías respiratorias sino que también produce inflamación de las gónadas, ya que por lo menos en mi caso tengo los huevos por el piso.

Demás está decir que como vamos a hablar de actividades para realizar en lugares abiertos es primordial ir munidos de alcohol en gel, (indispensable) pero eso si consigamos alguno de buena calidad, ya que parece que están vendiendo uno que es una mezcla de alcohol y gelatina sin sabor, o peor aún alcohol con semen humano, además de eso recuerden ponerse barbijo y el que no viene con barbijo no juega!!! y si no consiguen inventen algo!!!!



ACTIVIDADES AL AIRE LIBRE:

Mika "Relax Take It Easy"




1) Salir de caño.
Este es un recurso si bien bastante arriesgado no debemos desecharlo, tiene la ventaja de no sólo ayudarnos a pasar un momento de mucha adrenalina, sino que también nos puede ayudar a llegar a fin de mes. Son dos las variantes, una es el “choreo” que sería ir y asaltar a alguien, y la otra “boletear”, que es ir y matar a esa persona que hace tiempo que no soportamos, podemos también hacer la combinación de estas dos variantes es decir salir de choreo y boletear al final.



2) Ir a la plaza a hamacarnos.
Como todos sabemos es bueno tomar aire fresco y que mejor que volver a la niñez hamacándonos bien pero bien fuerte, que parezca que casi salimos volando, esto es muy bueno porque el aire fresco hace bien a los pulmones, nos despeja y también no viene mal airear la cachufleta* un poco.



3) Arreglos de jardinería.
Está demostrado que el cuidado de las plantas es una forma de combatir el stress, encima estando en contacto con la naturaleza eso nos distrae y nos aparta de los problemas, yo antes solía ir al jardín para patear a las plantas y amenazarlas, me gustaba porque como todos sabemos las plantas no hablan, así que me daba el gusto de insultarlas y decirles cosas que no me atrevía a decirle a las personas que si me molestan, el ideal sería tener un mono para pegarle pero como están protegidos por las leyes ambientalistas habrá que conformarse con las plantas, ellas no gritan.



4) Jugar a las escondidas
Otra variante son las escondidas, este juego se recomienda practicarlo al aire libre, y si queremos también podemos hacerlos disfrazados para darle un toque mas divertido, acá también podemos hacer que el que pierde tiene que cumplirle un deseo al ganador.



5) El gallito ciego.
Este juego es también divertido máxime si se juega en bolas*, el ideal es jugarlo en un lugar abierto ya que da para corretear entre el césped, además recordemos que los facultativos recomiendan tomar aire y sol lo mas posible.



6) Exhibicionismo.
Podemos practicarlo entre amigos o podemos hacer la versión "hard" que es mostrar nuestras partes nobles sorpresivamente a los transeúntes, tanto en la vía pública como en los templos religiosos o en el subterráneo justo antes que se cierre la puerta, si queremos podemos jugar a que nos den una puntuación para darle un toque competitivo, esta es una actividad muy divertida pero algo riesgosa como "salir de caño" pero no tanto dado que sólo podemos terminar presos.


7) Salir a pasear en bolas.

Este es un recurso rápido sobre todo para las mujeres para poder conseguir pareja, es uno de los remedios mas infalibles que existen contra la soledad, es increíble lo rápido que una mujer puede llegar a encontrar alguna nueva amistad, alguien con quien pasar un momento agradable.


8) Jugar a los monstruos.

Este juego también llamado jugar "a los mostros", tiene muchas variables pero en general se juega a que uno de los participantes se disfrace de monstruo y corre a las chicas para asustarlas, si agarra a alguna quiere decir que se la comió y que la participante deja de jugar, yo cuando lo juego prefiero siempre hacer del "mostro".



9) Jugar con agua con la vecina.

Este es un clásico, quien no ha jugado con agua con la vecina, esa a al que siempre le tuvimos ganas? Lo lindo es que seguro en esta época del año no se va a esperar que la sorprendamos así, estemos seguros que nuestra ocurrencia le va a caer como un baldazo de agua fría!! Total seguro que después del enojo va a aceptar que la ayudemos a secarse y quien les dice en una de esas terminamos poniéndonos de novios.




Bueno esto es todo por ahora, la verdad vamos zafando lindo yo creía que para esta altura del año tanto yo como la mitad de ustedes ya nos habríamos muerto pero como todo al final es una truchada*, eso si espero que les haya sido útil, y para mis amiguetes del hemisferio norte (España y México) pueden ir organizándose con tiempo así ya tienen todas estas variables listas.


* Andar en bolas: andar desnudo
* Trucha, truchada: falso, algo de apariencia mentida
*Cachufla: argolla, coño.

Y acá una publicidad que explica el porque del hundimiento del Titanic



sábado, 1 de agosto de 2009

LA MAFIA



La Mafia, era en su origen una organización clandestina siciliana que originariamente se había creado para luchar contra la dominación extranjera, la verdad Sicilia de dominación e invasiones tiene un historial verdaderamente extenso, ya que ha sido ocupada tanto por griegos, cartagineses, romanos, sarracenos, bizantinos, vikingos, normandos, aragoneses, franceses, etc creo que hasta por los extraterrestres.

Como toda organización clandestina de la antigüedad estaba influida por otras organizaciones secretas como los masones y los carbonarios.

El origen de la palabra es incierta para algunos mafia sería el acrónimo de la frase “Morte alla Francia, Italia Anella!” (Muerte a Francia, Italia Anhela), que era el lema de un ejército clandestino de campesinos, que resistió a la invasión francesa por parte de Carlos de Anjou en 1282, otros sostienen que era el acrónimo de “Mazzini Autoriza Furti, Incendi, Avelenamenti” o sea “Mazzini autoriza robos, incendios y envenenamientos”.



Los orígenes de la Mafia, así como los del nombre con que se la conoce, son confusos. Una leyenda bastante extendida sostiene que tuvo su origen en el episodio histórico conocido como "Vísperas Sicilianas", nombre que se dio a la sublevación de los sicilianos contra las tropas invasoras francesas de Carlos de Anjou, por haberse iniciado a la hora de vísperas del lunes de Pascua de 1282. Los sublevados sorprendieron a la guarnición francesa y realizaron una gran matanza. Para evitar represalias, los sublevados solicitaron el apoyo de Pedro III el Ceremonioso de Aragón, de cuyo reino pasó a depender Sicilia.



El arma tradicional eran el puñal y la escopeta recortada al que cariñosamente los mafiosos llaman "lupara" es decir loba, y al disparo o mejor dicho al agujero que produce el disparo le dicen "Il bacio di la lupa" que traducido es románticamente: "el beso de la loba", ya que el orificio que se produce por el disparo de la escopeta de caño corto es tan grande que entra un puño.

Como los mafiosos son hombres de honor sólo disparan mirando a la víctima, fíjamente (como debe hacerse un pete*), es decir de frente, nunca de espalda, por lo menos tiene ese "detalle", y son cultores de un código de silencio llamado "omertá" y es imposible retirarse vivo de la mafia, el servicio es de por vida, no hay jubilación.

Con el paso del tiempo, el término mafia se ha generalizado y en la actualidad, se emplea para denominar a grandes grupos dedicados al crimen organizado u otras actividades sospechosas, por ejemplo la Mafia rusa es la Medvedkovskaya y la Orekhovskaya, la Iglesia Católica, la Triada China, La Sociedad Rural Argentina, la Yakuza japonesa.

Pero como todos sabemos estas organizaciones clandestinas de crímen organizado están en otras regiones de Italia y tienen nombres muy divertidos, como La Camorra de Nápoles, la ‘Ndrangheta en Calabria, y La Sacra Corona Unita en la Apulia.

Acá en la Argentina al lugar donde tuvo mas fuerza fue en la ciudad de Rosario que es la ciudad con mayor número de descendientes de italianos.

A mi siempre me resultaron simpáticas las organizaciones criminales, y eso de mezclar principios éticos con el delito, pero bueno será que en parte pertenezco a una organización de ese tipo ya que pertenezco al Colegio Público de Abogados de la Capital Federal.

*Pete: fellatio.