miércoles, 27 de octubre de 2010

17 CONSEJOS PARA EL CENSO 2010

Como todos sabemos hoy miércoles 27 de octubre se va a realizar como manda la ley un censo poblacional en todo el territorio de la República Argentina, el que debe realizarse todos los años terminados en cero si bien en los años 1990 y 2000 se postergaron para el siguiente año por falta de presupuesto.



Por ello hemos decidido publicar una serie de tips (como me gusta este término!) para poder ayudar a la comunidad sacándole todas las dudas que se hace la gran mayoría de los ciudadanos.

Recuerde que el censo será realizado por empleados públicos y personal que ha efectuado el curso correspondiente, el cual se encontrará munido de una credencial la cual se dará a conocer por todos lo medios unas horas antes censo, así que ya sabe mejor levántese tempranito y espere a la censista.


Por tal motivo he aquí una serie de "tips" para tener en cuenta a la hora de ser censados.

1) Que pasa si cuando tocan el timbre uno se encuentra haciendo pis????



No se preocupe el censista tiene la obligación de tocar el timbre dos veces.

2) Y si uno justo se encuentra haciendo caca?


No se preocupe el censista tocará en ese caso tres veces el timbre y esperará hasta que usted haya terminado. Así también ocurrirá si usted justo se estaba bañando.


3) Que pasa si cuando tocan el timbre uno se encuentra garchoteando?

No se altere en todo caso si usted desea invite al censista a que se una a la partuza y mientras van contestando el cuestionario.


4) Me puedo negar a contestar a alguna de las preguntas del cuestionario?

Si, usted puede negarse pero el censista tiene la obligación de intentar convencerlo de que conteste las preguntas.



5) Que medidas se van a tomar para no correr riesgos al momento de la visita de la censista?

El Estado Argentino ha decidido que si el censado así lo quiere la censista entre sin ropas a su domicilio para que usted este seguro que no oculta armas dentro de sus ropas.



6) Es necesario que se encuentren despiertos presentes todos los que van a ser censados?

No es necesario, con que uno solo de los integrantes atienda al censista eso sería suficiente, es decir el resto puede seguir en la camita durmiendo.



7) El censo va a empezar muy temprano?

Aproximadamente a las 9 hs así que usted va a tener tiempo para levantarse, así que seguramente tendrá tiempo para desayunar.



8) Puedo homenajear al censista con un desayuno o algún refrigerio?

Puede ya que el censista al un ser humano que va a trabajar durante mas de 12 horas y tiene los mismos apetitos que tenemos todos nosotros, así que si gusta convídela con algo caliente para que se lleve al estómago.



9) Si soy gay o transformista que sexo debo declarar, como debo encontrarme vestido?

El que usted guste las opciones en la planilla de censo se ha contemplado una gran variedad de casilleros donde se encuentran desde Hombres, Mujeres, a Hombres Lobos, Momias, Mujeres malas (que fuman), Transformistas, Travestis, Zoombies, Drags Queens, Lesbianas, Gays etc.



10) Si fui víctima de esas pelotudas cadenas de mails o soy lector de diarios pertenecientes a algún multimedios que intenta solapadamente psicopatear a la gente por el peligro que el censista sea un chorro, que entra en realidad para ver si tengo bienes de valor, como me puedo defender?

Usted como censado tiene el derecho que el censista realice su labor con una venda en los ojos así no ve el lujo que se enseñorea en su vivienda.




También puede atenderlo detrás de las rejas, pero convengamos que esto no hablaría muy bien de usted.



11) Tengo que encontrarme obligatoriamente en mi domicilio?

En realidad usted tendría que encontrarse en el mismo lugar en que durmió la última noche pero tenga en cuenta que si usted cumple acabadamente con este requisito quizás si la noche anterior participó en alguna orgía de sexo drogas y alcohol esto podría redundar en su perjuicio, así que mejor vuelva a su casa y no diga nada de la partuza en cuestión.



12) Si soy vampiro puedo pedir que el censista venga de noche para no ser afectado por la luz solar?

Si, como vampiro usted tiene el derecho a ser censado de noche para ello tiene que comunicarse con el 0800 826797 (VAMPYR) y solicitar un horario sin luz solar.



13) Si me agrada la censista puedo pedirle permiso para practicarle sexo oral?
Puede ya que es un derecho que usted como ciudadano tiene.




14) Si el censista quiere entrar con otra personas para reírse de las respuestas que nosotros le damos, debemos permitirlo?

Siempre es mejor no hacer el ridículo ante muchas personas, pero si a usted no le importa que se rían de sus datos puede aceptar la entrada de mas de una censista, además piense que cuantos mas censistas mas completo va a ser el acto.



15) Cuantas preguntas me van a hacer?

Depende del estado de la entrevistada/o, si es mujer está muy bien dotada de tetas y culo posiblemente el censo se extienda un buen rato.



16) Conviene que oculte mis plantas de Cannabis Sativa que adornar mi jardín?

No debe ocultarlas, este censo en parte relevará la cantidad de plantas y animales que usted tenga, además los censores en su gran mayoría son docentes, así que es muy probable que ellos sean fumones así que no se preocupe, puede sin problemas compartir un porro con su censor. Estos datos son fundamentales para saber por ejemplo la cantidad de tortugas con el nombre “Manuelita” que hay en el país como asi también el número de perros y gatitos.



17) Como puedo saber si el censita es uno de verdad y no u ladrón?

Primero pídale que le enseñe la credencial, si esta es como la de la ilustración déjelo entrar, si en cambio le muestra un arma sin dudas usted está siendo parte de un atraco, otras señas para detectarlo es si el censista tiene un grillete sujeto a su pierna y está vestido con traje a rayas con algún número impreso y antifáz.



Falso censista.



Y por último no olvide que los datos relevados del censo poblacional y habitacional son fundamentales para saber cuantos pelotudos nos encontramos viviendo en este territorio, además va a demostrar como lo vienen haciendo los censos pasados que el porcentaje de la población de hombres y mujeres es prácticamente igual, pese a que invariablemente siempre queda algún pelotudo (generalmente compañero de oficina) que sigue insistiendo que acá hay 9 minas por cada hombre. Los guarismos sobre la cantidad de hembras va a servir también para levantarnos el ánimo al conocer los millones de argollas que se encuentran desparramadas dentro de nuestro territorio.


sábado, 18 de septiembre de 2010

ALERTA! PROHIBIRIAN MANEJAR CON TACOS.

Dancing Mood - Police Woman




Días pasados los argentinos tomamos conocimiento que un impío diputado de la Provincia de Buenos Aires presentó un proyecto que prohíbe manejar calzando ojotas, zuecos y zapatos de taco, aplicando en tal caso multas para las infractoras.



Este incivil diputado por el partido Radical de nombre Aldo Mensi nombre que a partir de ahora debería ingresar en la lista de la Historia Universal de la Infamia junto al atroz redentor Lazarus Morel o el incivil maestro de ceremonias Kotsuké no Suké.

Que puede esconder la mente de una persona para haber llegado a elucubrar semejante aberración como la de reprimir el uso de sandalias con taco?



Y en el caso de encontrar a una infractora, además de la multa se le decomisarán sus sandalias?



La dejarán así descalcitas? ¿Y si se lastima un piecito, quien se va a hacer cargo de tal accidente??



Este abominable ser ya tiempo atrás había propuesto prohibir el consumo de mate y cigarrillos al conducir.

Falta que ahora al conductor se le prohiba que le practiquen un pete mientras conduce.

El atroz Mensi argumentó: "Cualquier calzado que no se encuentre debidamente sujeto al pie es proclive a ubicarse en una posición incorrecta y configurar la causa motora de un accidente de tránsito". Y que una norma similar está contemplada en el código de tránsito brasileño.

A mi no me importa lo que diga este tipo, para mi es un puto del orto que lo mejor que podría hacer es dejarse de joder con las sandalias de taco, sino mejor que se cuide.




Pero bueno nada nos debe extrañar de este partido centenario, recordemos que durante el primer gobierno de Hipólito Yrigoyen se sucedieron los sangrientos hechos de la Semana Trágica donde murieron decenas de trabajadores huelguistas y los sucesos de la Patagonia Rebelde o del Chaco sin olvidar los más de 20 muertos de las jornadas de diciembre del 2001.



Hace pocos años tuve el alto honor de trabajar como asesor parlamentario en la Legislatura de la Ciudad Autista de Buenos Aires, y ahí pude contemplar la miríada de proyectos que los legisladores producían sin cesar, no puedo dejar de mencionar aquel proyecto de la diputada Urdapilleta que proponía hacer de la milanesa a la napolitana patrimonio cultural de la ciudad de Buenos Aires.



Yo ya en esa época propuse a otros asesores la idea de crear días para homenajear ya no a la mujer en si sino siendo ella portadora de tantos atributos homenajearlos separadamente, por cuanto un solo día no alcanza, así que podríamos festejar el 21 de junio como el Día de la Argolla, y ese día homenajear y llenar de presentes en forma autónoma a ese maravilloso atributo de la mujer.



El día de la primavera solemos regalar a las damas que nos rodean flores, así que el día correspondiente podríamos regalarle presentes a ese atributo femenino que tantas satisfacciones nos da durante toda la vida, o simplemente darle un beso.

El 21 de diciembre podría ser el Día Nacional del Par de Tetas, y ahí homenajeamos a todas las tetas que nos rodean, a esas que tantas ganas les tenemos durante todo el año, esas que nos maravillan y nos alegran el día por el solo hecho de contemplarlas, e insisto independientemente de las dueñas total a ellas si les dedicamos el Día de la Mujer, o el día de los enamorados, o el Día de la Primavera, pero un día al año las tetas merecen una celebración aparte.


Propongo y así ir cambiando de estación y así para el otoño el 21 de marzo como el Día del Culo Argentino, y ahí celebrar a esos soberbios culos que llevan algunas mujeres, ya que convengamos como la naturaleza es sabia generalmente la que tiene un buen orto no tiene muchas tetas o viceversa, y así poder llenar de presentes a esos hermosos culos que se nos cruzan a diario.



Y por el contrario en vez de prohibirlos y perseguirlos el 21 de septiembre festejar el Día de los Piecitos Argentinos y regalarles esmalte para las uñas o cremas.



Creo que esto ayudaría a la paz social y que además estaría bueno buscar intereses que nos unen y que trascienden las ideologías partidistas.

Ah y por las dudas y para el caso que después no me acusen de olvidarlas a las mujercitas que leen este blog podríamos festejar el 27 de Julio como el “Día de la Verga” o “Día del Amiguito”, para que también ese ser tan esforzado y sometido a todo tipo de peripecias tenga su día en el año.

Si juntamos firmas en una de esas los legisladores nos escuchen.

sábado, 11 de septiembre de 2010

YA ESTAN VOLVIENDO....

Tiamat Amanitis





Como empieza la lluvia?

Con una primeras gotas que caen.

Así en forma casi imperceptible, salvo para los que estamos alertas, esta semana por lo menos acá en Buenos Aires comenzaron a aparecer de nuevo.

Como esos tesoros que estaban guardados, de repente aparecieron.



Así como la crisálida se convierte en mariposa, esos hermosos piesitos que estuvieron guardados durante todo el invierno comienzan a resurgir.

Creo que el primer avistamiento fue en el subterráneo de la línea B, ahí estaban en frente mío, pero esta vez no padecí esa pertinaz sensación de angustia, por el contrario fue de alegría, ahí en frente estaban unos hermosos pies calzados en unos zapatos rojos de taco chino con abertura.

Después esperando el turno en un Juzgado había otros esta vez con las uñas pintadas de negro.

Están empezando a abandonar las botas o los calzados cerrados.

Están volviendo y es parte una vez mas de las "armas secretas" de las mujeres.

Una vez escribí que ellas las mujeres se reunen en algún lugar oculto –seguramente desnudas- y se ponen de acuerdo en la estrategia a seguir para lograr volvernos un poquito mas locos todavía.



Posiblemente en el último conclave, pusieron como fecha para el inicio de la campaña 2010 esta semana que termina, y a partir de ahí se están preparando para el ataque.



Así cada mañana en forma silenciosa, cada una se apresta para cumplir con su misión.


En pocos días van a ser imparables, espero que tengamos la templanza de no volvernos unos pobres pelotudos, que podamos mantener un poco la cordura aunque cada vez se nos hace mas difícil.

Los embates vienen por todos los frentes, por todos los flancos.

Si no son un buen par de gambas*.



Serán unos pies hermosos.



O probaran por un buen culo.



O quizás un soberbio par de tetas, el objetivo es siempre el mismo, lograr volvernos locos.



Nos saben débiles, saben que la batalla ya está ganada, y nosotros sabemos que quizás en una de esas lo mas que vamos a poder oponer será una lastimosa resistencia.

Siempre me pregunté, ¿Quién será su líder? ¿Donde se reunen para trazar la estrategia la campaña de cada año?

Todos sabemos que el hombre vive mucho menos que la mujer, no dudo que en parte se debe a estas campañas primavera verano. Sin olvidar que en el invierno también se las ingenian para darnos para que tengamos.

Yo se que ustedes las mujeres lo van a negar, alegarán que es imaginación nuestra o que es una mas de las teorías conspirativas, que no existe el “secreto”.

Una vez una mujer después de horas de estar invistiéndole terminó admitiéndolo, que si, que era cierto eso de la “conjura de las mujeres”, el problema era que estábamos en un lugar público y creo que otra mujer la oyó, dado que después de esa tarde no la volví a ver nunca mas.

Temo pensar que por haberme revelado el secreto le haya ocurrido algo terrible, calculo que ahora debe de estar encerrada en una ergástula oscura y esta siendo obligada a trabajar como mano de obra esclava fabricando sandalias de taco aguja.


Y así el secreto seguirá oculto.

* Gambas: Piernas.

sábado, 4 de septiembre de 2010

HANSEL Y GRETEL

El Bosco. Nirvana



Había una vez un reino donde todos los dueños de las tierras se volcaron al cultivo de la soja, este grano era muy rentable mucho mas que los tradicionales como el trigo, el maíz, la cebada, o la cría de ganado.

Los campesinos que trabajaban la tierra ganaban una miseria y eran explotados, como era tradición en el campo.



Dentro de estos campesinos se encontraban un matrimonio que tenían dos simpáticos hijos Hansel y Gretel

Cuando el terrateniente se volcó al cultivo de la soja transgénica decidió expulsar a los padres de Hansel y Gretel y arrendó sus tierras a los Pools de siembra multinacionales como Monsanto, Dreyffus, Molinos, DRM, o Cargill, ya que estas se encargaban de todo.

Total a lo único que se dedicaban el resto del año mientras esperaban el depósito en el Banco, era a criticar al gobierno, llorar por las retenciones, y ver que departamento se iban a comprar en Puerto Madero.

El padre de Hansel y Gretel era viudo y se había casado con una segunda mujer que si bien estaba buena no queria a los niños.



Expulsados del campo, y presas de la desesperación, el padre se fue a la ciudad a buscar un trabajo, y la madre se protituyó, para poder conseguir llevarse algo caliente al cuerpo.


Una tarde de invierno Hansel y Gretel fueron al bosque a buscar leña y se perdieron.

Hansel y Gretel deambularon por el bosque hasta que llegaron una casa de Chocolate,



Esta casa era regenteada por una cruel bruja que era dueña de un Multimedios, ella dominaba todos los diarios del reino, así como estaciones de radio y televisión.



Esta cruel bruja entregaba a los niños perdidos, si eran varoncitos a la iglesia donde eran sistemáticamente violados, y a las niñas las vendía a organizaciones internacionales de prostitución.




Mientras que a las mas jovencitas las reservaba para ser devoradas en festines antropófagos donde asistían, representantes del campo, el clero y el ejército.



La misma Bruja era la que cocinaba a las pobres víctimas.



Hansel y Gretel eran prisioneros, pero por fortuna Hansel pudo fugarse y fue en busca de ayuda, pero Gretel no pudo ser liberada de su jaulita.



Hansel sabía que debía apurarse dado que la cruel bruja había decidido comerse a Gretel para el fin de semana siguiente.



Hansel luego de una serie de peripecias logró conseguir ayuda, y así fue como se dirigió con el auxilio de la justicia a allanar la “casa de chocolate” y liberar a todas las niñas.

Desgraciadamente cuando llegó su querida Gretel ya había sido asesinada y preparada para el festín.



Presa de la desesperación Hansel se ahorcó en un manzano, pero como se había suicidado no podía ser enterrado en el cementerio, por eso fue enterrado a un costado del camino.

Al poco tiempo su tumba también fue cubierta por la soja transgénica.

La conexión entre la Cruel Bruja y la casa de chocolate no pudo ser comprobada, ya que todos los medios de información organizaron una campaña acusando al gobierno de haber armado la causa.