sábado, 28 de febrero de 2009

LA HISTORIA DEL DILDO



El dildo al que otros conocen como "consolador" proviene según algunos de la palabra italiana "diletto" que significa complacer, esta denominación le fue dada en el Siglo XVI, no obstante ello es de destacarse que ya en la antigua Grecia ya se lo conocía, cuando la mujeres utilizaban el denominado "olisbos", un pene de madera que lubricaban con aceite de oliva, hay referencias de utensilios o juguetes sexuales que datan de la mas de 2.500 años de antigüedad en Oriente Medio, si no se equivocaron también en Sumeria existián los dildos aunque hechos en arcilla o marfil, y en China hechos en jade, también eran muy buscados los de basalto negro.



En la antigua Roma estaba relacionado con el dios Priapo que era representado con un pene de forma gigantesca comparado con el resto de su cuerpo, de ahí posiblemente el mito ese que los enanos la tienen grande, que en realidad lo que ocurre es que ellos son chiquitos pero el miembro viril es del tamaño normal, igual pasa con las mujeres muy pequeñitas que parece que fueran pura argolla o coño, dado que los genitales son del tamaño normal.

El dildo moderno o vibrador obviamente llegó con la electricidad a finales del siglo XIX, lo mas increíble es que su aparición fue como un instrumento médico utilizado para supuestamente combatir la histeria, los síntomas de esta enfermedad que en la antigüedad los griegos describieron como "útero ardiente" fueron múltiples, y si cualquier síntoma lo conectaban con la supuesta histeria.



Lo mas increíble es que en la antigua Grecia sostenían que el útero llegaba a comprimir el cerebro de la mujer y de ahí las reacciones y los cambios en la conducta en las mujeres, pero tan errados no estaban, por cuanto uno cuando está asustado está con los huevos en la garganta, y cuando nos enamoramos perdidamente también solemos tener la argolla de la mujer amada en la mente y nuestro razociño está en nuestro pene.

La ansiedad irritabilidad fantasías sexuales y una "excesiva lubricación vaginal" eran considerados parte de la sintomatología que preanunciaba la histeria, claro eran tan pelotudos los pobres griegos que no se daban cuenta que lo que necesitaban era una buena cojida o follada.

Según estudios efectuados en el Instituto Karolinska de Estocolmo, la insatisfacción de la mujer a lo largo de la historia se podía deber a varios factores.

Uno de ellos los casamientos sin amor, donde el matrimonio era arreglado de ahí que la mujer tuviera que desarrollar la imaginación en la hora de tener sexo.



Otra causal podía ser que no satisficiera a la mujer el hombre con el que estaba en pareja.



No todas tenían la suerte de estar con el hombre indicado.



De ahí que se dieran tantos casos de infidelidad a lo largo de la historia, y tampoco vamos a hacernos los pelotudos con el tema de la fidelidad que es algo utópico.



Entonces a la mujer no le quedó otra que buscar en otro lado el placer, así fue que tuvo que recurrir a la autosatisfacción con las manos.



O si tenía suerte acompañada de otra mujer insatisfecha, acrecentando la amistad y la camaradería.



Pero finalmente la tecnología llegó para quedarse.

Durante el siglo XIX a las mujeres que sufrían de histeria, los médicos les masajeaban el clítoris hasta producirles lo que llamaban "paroxismo histérico" que hoy festejamos con el nombre de orgasmo o polvazo. En la década de 1880 esta práctica estaba tan extendida que literalmente los pobres médicos se acalambraban las manos de tanta paja o puñetas a domicilio.



Inclusive algunas pobres mujeres llegaron a automedicarse, cosa que está condenada por la medicina.



Hasta que un médico británico de nombre Joseph Mortimer Granville ideó un pequeño aparato de forma fálica con fines terapéuticos para poder practicar el "masaje pélvico" que ya les estaba haciendo percha* las manos, la publicidad hablaba de un ingenio eléctrico que cumplía las funciones en forma fácil rápida e higiénica, a este tipo tendrían que haberle dado el Premio Nobel a la Paz Mental.

Esto era un claro ejemplo de una sociedad donde imperaba el "modelo androcéntrico de la sexualidad" es decir que el único que importaba era el hombre y su goce y donde el sexo era exclusivamente para la penetración y la eyaculación masculina, pobres pelotudos que entendieron que lo mas hermoso que existe es ser el autor del orgasmo de la mujer, el uso del vibrador era sobre el clítoris y la zona externa de la vagina, y al no haber penetración de este ingenio eléctrico era aceptado por la sociedad victoriana como un procedimiento puramente médico.

De hecho, el vibrador fue el quinto artículo para el hogar en ser electrificado, después de la máquina de coser, el ventilador, la cafetera y la tostadora y precedió en no menos de diez años a la aspiradora y a la planchadora de ropa, era obvio que se había tornado mas urgente un buen polvo a una camisa bien planchada y una casa sin polvo, bah la verdad era una vida sin un buen polvo pero de alguna manera había que tener alguna alegría no?.



El reinado del vibrador con fines terapéuticos terminó luego del fin de la Primera Guerra Mundial al comenzar a aparecer en las primeras películas porno, a partir de las segunda mitad del siglo XX comenzaron a comercializarse los vibradores como una ayuda o complemento para una buena cojida, inclusive los investigadores Masters y Johnson usaron los vibradores en sus investigaciones, ya hacia un tiempo que existían tiendas de sexo.



Hoy en día podemos ver la gran cantidad de modelos y diseños desde los de vidrio a siliconas con las formas mas variadas, para producir tanto el goce vaginal clitoriano o anal.



Inclusive se han inventado para que la mujer pueda conciliar el sueño y de paso siga entrenando.



Y como los adelantos llegan día a día finalmente luego del triunfo de los demócratas en USA acá podemos ver el regalo que le envió el presidente Obama a el ex Presidente George W, Bush y Sarah Palin con motivo de su asunción.





(Dedicado a Sra. Angel)

(Este blog le agradece a Malena por su esforzada labor)

jueves, 26 de febrero de 2009

LOS SIETE PECADOS CAPITALES

Todos sabemos que las cosas divertidas de la vida o engordan, están prohibidas, o son pecado.

Y no está para nada mal recordarlos justamente ahora que está terminando el Carnaval y comienza la Cuaresma para no caer en ninguno de estos pecados capitales, así que como ya terminó el Carnaval ahora a joderse.

Los pecados capitales para la religión católica eran en un comienzo ocho según enumeraba San Cipriano y Cassian hasta que Santo Tomás los redujo a siete al eliminar la vanagloria, quedando entonces hasta el día de hoy siete: soberbia, avaricia, lujuria, ira, gula, envidia, pereza. Que distinto hubiera sido todo si en vez de eliminar la vanagloria hubiera eliminado la lujuria, pero bueno siempre está la esperanza de una nueva reforma.

El término "capitales" se refiere a que estos son el origen de muchos otros pecados.

De acuerdo a Santo Tomás (II-II:153:4) “Un vicio capital es aquel que tiene un fin excesivamente deseable, de manera tal que en su deseo un hombre comete muchos pecados, todos los cuales se dice son originados en aquel vicio como su fuente principal”, ahora el problema es que es si en realidad algo "fin excesivamente deseable" ya eso es el origen de nuestra condena eterna, para mi algo está andando mal.

Es de destacarse que a cada vicio o pecado capital se le contrapone una virtud, así a la soberbia se le contrapone la humildad, a la avaricia la generosidad, lujuria la castidad, ira la paciencia, gula la templanza, envidia la caridad, y pereza la diligencia.

Soberbia.





En casi todas las listas, la soberbia es considerada el mas jodido de todos los siete pecados capitales, es como la madre de todas las demás ya que derivan de esta, vendría a ser el deseo irrefrenable de ser mas importante y atractivo que los demás, pero no debe confundirse con el deseo de superación, no en este caso vendría a ser en forma excesiva como todas las cosas que si se hacen en demasía se convierte en un vicio y en un pecado, según los teólogos. Ahora yo hago cada vez que puedo un rico asado a la parrilla y trato que cada vez me salga mejor, es decir que en parte lo que busco es el reconocimiento y que finalmente alguien diga el famoso: "un aplauso para el asador!!" que para los que hacemos asados vendría a ser algo así como en Roma los honores del triunfo, pero bueno volviendo al tema en cuestión este pecado fue cometido por Lucifer al querer ser igual a Dios. Por ejemplo, intentar jugar en forma inmejorable al fútbol está bien, pero querer ser mejor que Maradona si sería un pecado de soberbia, y ahí en ese tema me parece que está bien.

Avaricia.





La avaricia es, como la lujuria y la gula, un pecado de exceso, y si miramos esa foto ahí hay un exceso de culo, pero lindo. Sin embargo, la avaricia (vista por la Iglesia) aplica sólo a la adquisición de riquezas en particular, y yo diría de particulares. Santo Tomás de Aquino escribió que la avaricia es "un pecado contra Dios, al igual que todos los pecados mortales, en lo que el hombre condena las cosas eternas por las cosas temporales." Todo acopio de riqueza está condenada y mal vista" de ahí debe venir seguramente la pobreza que caracteriza al Vaticano.

Lujuria.





La lujuria es usualmente considerada, de manera exagerada, como el pecado que incluye pensamientos o deseos obsesivos o excesivos de naturaleza sexual, en otras palabras estar muy caliente, pero lo malo de esto es que generalmente cuando uno está muy caliente es que la esta pasando lindo, y convengamos que esta vida ya de por si es bastante jodida así que me parece que eso de disfrutá pero poco o no se, cojé pero no pongas cara de que la estas pasando bomba sino cagaste es medio hipócrita. En otras palabras siempre la primera vez seguro que es lujuria dado que ahí seguramente va a haber un "fin excesivamente deseable". Y no olvidemos que una cosa era en la época de Santo Tomás y otra ahora, hubo un santo que no recuerdo el nombre que dijo que si uno deseaba mucho a su mujer también estaba pecando. Es jodido que los que nos establecen las reglas del juego supuestamente no cojen o follan, vendría a ser como un crítico de arte que es ciego, o un crítico de fútbol que en la puta vida vio una pelota de fútbol. Recordemos asimismo que la lujuria en su máximo grado puede llevar a compulsiones sexuales o sociológicas y/o transgresiones incluyendo entre muchas de ellas la irrefrenable compulsión a cepillarse monagillos. Pero es medio problemático este pecado ya que una de las cosas mas lindas que tiene la vida es tener sexo y si la pareja está de acuerdo no me parece que sea tan malo, me parece medio hipócrita esta condena, es como si un vegetariano o vegano me prohibiera comer carne mientras sostiene un choripán* en la mano, él y yo sabemos que tanto a él como a mi nos gusta la carne y que los dos comemos y además nacimos para comer carne así que esto yo no me lo creo. Y además pregunto ¿hay algo mas tierno y dulce que lo que están haciendo estas señoritas de la foto?????




Ira.





La ira puede ser definida como un sentimiento incontrolable de odio y enojo. Estos sentimientos se pueden manifestar como una negación vehemente de la verdad, como negar la teoría heliocéntrica. Si es condenable y deben ir al infierno los que intentan hacer justicia por mano propia o peor aun los que no recurren a un abogado e intentan arreglar los conflictos entre particulares, ahí si eso no solo es un pecado nefando sino que además no tiene perdón y eso me causa mucha ira pero bueno ira de la sana, ¿se entiende?. Es también definida como la impaciencia con los procedimientos de la ley y el deseo de venganza fuera del sistema judicial (llevando a hacer justicia por sus propias manos). Ahora si hablamos de ira lo peor que puede existir en este mundo es una mujer enojada, no existe nada, pero nada mas peligroso. Debemos tener bien en cuenta este pecado ya que no es raro que caigamos en la ira cuando la PC u ordenador se nos descompone o traba.

Gula





Actualmente la gula o glotonería se identifica como el consumo excesivo de comida, bebida, pollas o vergas y de coños o argollas, que es sano y recomendable si se lo practica en forma medida, aunque en el pasado cualquier forma de exceso podía caer bajo la definición de este pecado. Marcado por el consumo excesivo de manera irracional o innecesaria, ahora no existen límites para el helado o las galletitas Oreo en ese caso el consumo está bien visto y ni que decir de una buena cerveza o un rico vino con jamón crudo. En cambio el consumir hamburguesas en Mc Donnald´s si es un pecado pero de pelotudo pudiendo comer un rico bife de chorizo*.

Envidia.





La envidia como también la avaricia, se caracteriza por un deseo irrefrenable, sin embargo, difieren por dos grandes razones: Primero, la avaricia está más asociada con bienes materiales, mientras que la envidia puede ser más general; segundo, aquellos que cometen el pecado de la envidia desean algo que alguien más tiene y uno no, y que perciben que a ellos les hace falta, pero como todos sabemos la señorita de la foto no tendría que envidiar el pene para nada, Freud estaba equivocado, ya que ella como todas las demás mujeres pueden tener la cantidad que se les antoje es solo cuestión de proponérselo o chasquear los dedos. Envidiar el notebook del prójimo es algo condenable, ahora si pasa una señorita muy atractiva y acompañada de algún pelotudo la sensación posiblemente sea de angustia.

Pereza.





La pereza es visto como el “metafísico” de todos los pecados capitales por cuanto está referido a la incapacidad de aceptar y hacerse cargo de la existencia en cuanto tal. Es también el que más problemas causa en su denominación. La simple “pereza”, más aún el “ocio”, no parecen constituir una falta, pero estar todo el día rascándose el higo si está muy mal visto. Ahora en mi caso yo no la despertaría a la señorita de la foto, da ganas eso si, de llenarla de besos, y de amor, mucho pero mucho amor.

Bueno después de esta recorrida me parece que por lo menos yo he cometido los siete pecados capitales, así que bueno en realidad no tendría que preocuparme ya que como bien sabemos todos los abogados vamos a ir al cielo.

Y en todo caso hago mías las palabras de Jorge Luis Borges: "Mi carne puede tener miedo, yo no".

(Dedicado a Lucrecia)

(Se agradece a Malena por su inestimable colaboración)

* Choripán: emparedado hecho en base a un pan y un chorizo de cerdo a la parrilla.
* Bife de chorizo corte de carne, bife del costilla sin la costilla.



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LUX AETERNA

martes, 24 de febrero de 2009

EL TELEFONO (Novela histórica)

Esta es la triste historia de una injusticia, como todos sabemos el verdadero inventor del teléfono no fue Alexander Graham Bell, escocés millonario el cual se hizo de una fortuna casándose con una mujer muda, algunos decían que era la mujer perfecta ya que no hablaba y era poseedora de una fortuna incalculable, -afirmación que no comparto-, el tema es que el verdadero inventor fue el humilde florentino Antonio Meucci al cual recién en el 2002 Congreso de USA reconoció la autoría de la invención del teléfono, acá intentaré recrear su historia con algunos pequeños agregados. (Lux Aeterna).

Antonio Meucci, trabajaba con enfermos reumáticos en Cuba a mediados del siglo XIX, a los que aplicaba pequeñas descargas eléctricas para calmarlos del dolor, fue así como descubrió que la electricidad podía no solo hacer que los pobres reumáticos gritaran del dolor y lo putearan de los lindo, sino que también la electricidad podía producir vibraciones sonoras y que por lo tanto se podía transmitir la voz, muchos años después en la Argentina se descubriría que produciendo descargas eléctricas en los torturados estos sería capaces de transmitir información útil para sus verdugos.

Antonio Meucci tenía de novia a la napolitana y voluptuosa Irene Mangiapenne, bailarina exótica de poca monta y (muchas montadas*) conocida como "la figa d'oro*" que bailaba en el cabaret "El Marinero Borracho" sórdido antro que se encontraba en la Vieja Habana, esta mujer cruel y ambiciosa solo estaba con él por interés económico, ya que el bueno de Meucci la colmaba de regalos.



0000000000(Irene Mangiapenne)

En los años cincuenta Meucci comenzó a diseñar prototipos telefónicos y así fue como construyó un primer modelo en 1855 y en 1871 presentó su invento perfeccionado.

Así fue como Meucci y la cruel y voluptuosa Irene Mangiapenne viajaron a Nueva York acompañados de las otras dos hemanas Carla y Asumpta Mangiapenne iniciando los tramites para así patentar el invento que bautizaron “teletrófono".

Para renovar el documento de la patente debía pagar diez dólares cada año, pero desgraciadamente el científico italiano cumplió esta obligación los dos primeros años, pero en 1874 Irene Mangiapenne que había quedado en ir a pagar la patente se quedó con el dinero y se lo gastó en opio y Absinthe o "Fée Verte" (El hada verde) con que se denominaba al Ajenjo, y así Meucci perdió sus derechos legales sobre el invento, claro el tema era que la voluptuosa Irene Mangiapenne junto a sus hermanas Carla y Asumpta le gastaban al bueno de Meucci todo el dinero llevando una vida de lujos que este no podía afrontar como por ejemplo en canastas llenas de frutas exóticas.




0(Carla y Asumpta Mangiapenne comiendo frutas)

Desesperado Meucci buscó entonces apoyo económico y presentó su teletrófono a la Western Union la principal compañía de telégrafos, y para mostrarles como funcionaba intentó llamar a su domicilio, pero Carla Mangiapenne no atendió el teletrófono dado que se encontraba en el baño haciendo pipí.



00000000(Carla Mangiapene haciendo pipí)

Al tiempo logró reunir nuevamente a los accionistas de la Western Union y nuevamente llamó a su casa pero esta vez la encargada de atender era Asumpta Mangiapenne la cual se encontraba bañándose y no pudo oir al teletrófono que sonaba.



0000(Asumpta Mangiapenne bañandose)

Mientras todos los accionistas de la Western Union con monóculos y bombín se burlaban del teletrófono dado que sostenían que funcionaba pero el problema era que nadie atendía del otro lado de la línea, y así fue como probaron por una tercera y última vez, desgraciadamente Asumpta estaba intentando comunicarse con su amante Mario Fossella, así que daba ocupado constantemente, deconociendo la muy pelotuda que todavía no existían otros teletrófonos o como mierda se llamaran, con quien comunicarse.



0(Asumpta Mangiapenne ocupando el teletrófono)

Así fue que entre risotadas y befas lo echaron de una patada en el culo del edificio de la Western Union como clara señal del rechazo contundente a dicha propuesta.

Antonio Meucci cayó en la depresión y fue abandonado por la voluptuosa y cruel Irene Mangiapenne y sus dos díscolas hermanas. Solo y fracasado Meucci se sintió meado por los dinosaurios como le comentaba en dialecto a sus amigos inmigrantes italianos, mientras los niños de la "Litle Italy" cantaban en dialecto canciones burlonas sobre Meucci.

Dos años después en 1876 y para sorpresa y desgracia de Meucci, el físico de origen escocés Alexander Graham Bell patentó un aparato de transmisión de voz al que llamó teléfono, demás está decir que Graham Bell tenía como amante a Irene Mangiapenne.

El científico italiano reclamó sus derechos en los tribunales, pero murió sin que nadie reconociera su aporte a uno de los principales inventos del siglo XX, inclusive las malas lenguas sostenían que el teletrófono solo funcionaba cuando uno estaba en el baño, hecho que en realidad generalmente sucede con el actual teléfono.

Así fue como durante mas de un siglo se mantuvo el error de atribuir a Alexander Graham Bell la paternidad del teléfono hasta que el 15 de junio de 2002, día en que la Cámara de Representantes de los Estados Unidos de América reconoció a Antonio Meucci como el inventor del teléfono en oposición a Bell ante las irrefutables pruebas presentadas por el congresista italo-norteameriano Vito Fossella bisnieto de Mario Fossella el amante de Asumpta Mangiapenne.

Antonio Meucci murió en la miseria en el año 1889 tras un continuo desgaste reclamando el reconocimiento de su invento.

Alexander Graham Bell se convirtió en un hombre además de rico famoso por su invento, fundó la revista americana Science, y en 1878 inauguró la primera central telefónica, le puso a uno de sus galgos rusos "Antonio" al que gustaba de darle patadas en el culo, pero nunca pudo librarse de la enfermedad vergonzante (blenorragia) que le transmitió Irene Mangiapenne.

Irene Mangiapenne, sola y enferma se entregó a la bebida por el cargo de culpa, ya que jamás se perdonó haber entregado a Alexander Graham Bell los planos del teletrófono y haber causado la ruina de Meucci.



00000(Irene Mangiapenne presa de los vicios)

Finalmente en un rapto de desesperación durante el invierno de 1889 ingirió una sobredosis de ajíes picantes calabreses y luego de una espantosa agonía murió.


00000(Suicidio de Irene Mangiapenne)

Carla y Asumpta Mangiapenne murieron en el terremoto de San Francisco de 1906.


0000000000000000 FIN

(Dedicado a Frank)

* Montadas: folladas
* "la figa d'oro": It.La concha de oro, El coño de oro.

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LUX AETERNA

domingo, 22 de febrero de 2009

A DISFRAZARSE QUE LLEGÓ EL CARNAVAL!!!!



Recién me he dado cuenta que estamos en pleno carnaval, no se si es bueno o malo que pase así desapercibido, y bueno no somos brasileños así que el ritmo no lo llevamos en la sangre.

Saben cuando es Carnaval?? Muy fácil el tema es que la Pascua cristiana se guía por el calendario lunar como lo hacen los judíos, para ellos la Pascua es siempre el 14 del mes de Nisán, pero la iglesia desde hace mucho resolvió festejar la Pascua el primer domingo después de la primer Luna llena de otoño o de la primavera dependiendo si estamos en el hemisferio sur o norte, de ahi contamos cuarenta días para atrás que es la Cuaresma, (40 días de recojimiento y donde no se podía comer carne y en lo posible hacer ayuno y de cojer ni hablar), y va a ser Miércoles de Ceniza y los cuatro dias anteriores sábado domingo lunes y martes son Carnaval.

Según parece la historia del Carnaval comenzó con los sumerios, unos cuatro mil años antes de Cristo, yo creo que los historiadores ya se dieron cuenta que ante cualquier duda mejor atribuirles a los sumerios ser los responsables de todo, así que ya saben, el lavarropas, la televisión, el fútbol, cante jondo y el tango todo fueron los sumerios.

Lo que si todos coinciden es que estas fechas no eran para nada pacíficas eran días de todo tipo de excesos y licencias por parte del pueblo, en otras palabras un especie de desahogo, y parece también que estas festividades luego pasaron a Occidente se transformaron en rituales paganos en Grecia en honor de Dionisio, el dios del vino, que tuvo su equivalente en el Baco de los romanos, quienes les agregaron las inolvidables saturnalias, por supuesto, destinadas a satisfacer a Saturno, mientras que los egipcios consagraron sus festines al buey Apis, los que eran mas aburridos obviamente, porque una cosa es festejarlo con una mujer alcoholizada desnuda y desenfrenada y otra es tener que brindar al lado de un pobre toro que le cortaron las bolas.



Durante la Edad Media posterior a la ola de los bárbaros y el surgimiento de nuevos reinos y mas precisamente en Italia en las ciudades de Venecia y Roma, fueron las primeras en festejar a lo loco estas fiestas paganas, ya que tres jomadas de distensión autorizada por la iglesia todo el mundo estaba esperando la llegada del Carnaval, aunque no debemos olvidar el Carnaval de Cádiz el cual según cuentan se vió influenciado por los genoveses, es de destacar que Carlos I prohibió el uso de máscaras pero esas cosas duran poco.



El origen de la palabra proviene del latín medieval "carnelevarium" que se traduce como "quitar la carne", refiriéndose a la prohibición de comer carne previo a la Cuaresma que en ese tiempo prohibía la ingesta de carne y todo tipo de festejo, y así fue como se extendió esta costumbre que implicaba tomar alcohol y cepillarse a la vecina o el vecino o a la primera persona que uno tuviera a mano, seguramente iba a ser bien recibida, y sobre todo el tema que por unos días no existían ni clases sociales ni vínculos matrimoniales, todo quedaba oculto detrás de las máscaras y los disfraces.



No solo le daban a la carne a modo de despedida sino que también le daban con todo a los apetitos de la carne ¿no se si soy lo suficientemente claro????, parece ser que ahí fue cuando se acuñó la frase de "a cojer* que se termina el mundo"



Y bueno no quiero caer en el típico comentario de "carnavales eran los de antes" pero algo de eso hay, de solo leerlo a Bioy Casares en "El Sueño de los Héroes" podemos darnos cuenta que algo pasó, donde toda la ciudad festajaba compitiendo cada barrio con los corsos y las murgas, todos se disfrazaban, inclusive se llegó a prohibir por medio de un Edicto Policial el disfraz de "Oso Carolina" el cual estaba hecho con bolsas de arpillera y lana, coronado con una careta de cartapesta con la imagen de la cabeza de un oso, el problema era que existía la atroz costumbre de prenderlos fuego, y fueron muchos los que murieron así, de ahi la prohibición.

Hoy ya ni siquiera en como hace unos años que si ibas por la calle te bañaban a baldazos o con los certeros globitos con agua arrojados desde un piso 12, yo tengo varios derribos en mi haber, autos abollados y gente desmayada pero bueno todo eso ya prescribió, fueron pecados de juventud.

Ahora convengamos que si el Carnaval fuera como las bacanales romanas ahí todo sería distinto, pero como es ahora el Carnaval me deprime igual que los circos, que los payasos y los mimos, (nada que ver con los mimitos que si me gustan), me dan la impresión de algo venido a menos, y también me da en las bolas todo tipo de festividad forzada.

Eso me hace recordar a la película esa donde el cruel Emperador Ming se casa con la chica de la película y las naves imperiales surcan los cielos con pancartas que dicen "SEAN TODOS FELICES BAJO PENA DE MUERTE".

Quzás el carnaval ha perdido su espíritu dado que todos los fines de semana los jóvenes gustan de llegar al coma alcohólico, y asi todos intoxicados por alcohol pasta base faso y lo que venga celebran un especie de bacanal venida a menos, que comunmente termina con algún herido por arma blanca o por un botellazo o KO por algún guardaespaldas o guardia de seguridad, convengamos que si Baco los viera saldría corriendo por miedo que algún miembro de la seguridad de un boliche lo desfigure a trompadas o lo roben, o se lo terminen cojiendo.

Y tambien ya ha perdido su magia los desfiles de comparsas con tambores batientes y platillos, dado que los que trabajamos en el centro de la Capital vemos todos los dias pasar a grupos de manifestantes que portestan por una gran variedad de cuestiones, así que ya tengo los huevos al plato*, con tanto quilombo*.



Eso si tengamos bien en cuenta que si por alguna razón nos cruzamos con alguien enmascarado, recordemos las sabias palabras de Batman cuando dijo: "No siempre detrás de una máscara se esconde un delincuente".


* Cojer: follar
* Quilombo: descontrol
* Tener los huevos al plato: estar harto

(Dedicado a Gustavo)


(Este blog agradece las fotos aportadas por Malena)

viernes, 20 de febrero de 2009

LA MIEL Y LAS ABEJITAS.





La miel es uno de los alimentos mas completitos que existen, inclusive tiene la ventaja de la perdurabilidad (en excavaciones egipcias con más de 3.000 años fueron encontradas muestras de miel perfectamente conservadas en vasijas ligeramente tapadas), la miel tiene un alto valor energético, y fue utilizada por el hombre desde la noche de los tiempos, ya que existen registros prehistóricos en pinturas rupestres de la utilización de la miel.

Todas las culturas han aprovechado de este producto de las simpáticas abejitas, inclusive en los libros de cuento como en la Biblia se lo menciona, recordemos la expresión de la “tierra de leche y miel” como sinónimo de la tierra que se auto prometió el pueblo judío según sus propias escrituras.

También la mitología griega nos habla de la miel, donde la abeja era vista como emblema de pureza y salud, cuentan que Melisa, hija de un rey de Creta, llevaba la Miel de Abeja para alimentar con ella a Júpiter, como detalle interesante está el dato que las mujeres cretenses vestían especies de pareos es decir gustaban de estar con los pechos a la vista.



En Creta tuvieron como emblema a una abeja de oro, y también en la Masonería figuran las Abejas alrededor de la Columna J, que simboliza a Júpiter, el Ego, y en la numismática y la heráldica la abeja ocupa un lugar perponderante, sin ir mas lejos era símbolo de los Borbones en Francia para demostrar laboriosidad, mientras que para el pueblo llano seguramente en vez de ver abejas creían ver záganos lo cual en la realidad de los hechos se aproxima mucho mas a la imágen de la monarquía. también durante el período napoleónico abejitas figuraron en escudos y monedas.

Los egipcios embalsamaban primero a los cadáveres con miel porque aseguraban que sus principios los mantenían vivos durante muchos años. Más tarde les hacían un embalsamamiento definitivo.

En la antigua Grecia como en Roma, se llevaba miel a los altares en señal de ofrenda a los Dioses.



Hasta en la Ilíada se menciona que Tetis vertió Miel en las fosas nasales de Patroclo, el novio de Aquiles, (si chicas Brad Pit se la comía) y si ya es hora que lo aclaremos en esa epoca los griegos eran todos “binorma”, es mas los hoplitas espartanos peleaban en pareja, pero en pareja de verdad ya que dormían juntos y se querían para bien, claro imaginemos los insultos que recibirían de los persas, el término “espartano puto” era lo mínimo que les gritarían entre risotadas y gestos irreproducibles con las manos, pero eso sólo lograba que los espartanos se quedaran en las Termópilas de puro tozudos que eran y así exterminaran a miles de los famosos "diez mil inmortales" de los persas, demostrando que una cosa es "ser puto y otra maricón" como bien dijo Leónidas el capitán de los espartanos.

Vishnu, en la India, estaba representado por una Abeja sobre una flor de loto,

En algunos pueblos de la actual Federación Rusa desde hace siglos se derrama miel en la palma de los recién casados para que se la laman recíprocamente, en la creencia de que así el hombre solo levantará la mano para acariciar a su esposa, y que ésta solo tendrá palabras de amor en sus labios, obvio que los rusos no son pelotudos así que también gustan derramar por todo el cuerpo de la diebushka en cuestión, para después lamerlas de punta a punta.



Es mas la palabra Luna de Miel se refiere a que en la Roma antigua los padres de la hija derramaban una gotas de miel en la entrada de la morada de los recién casados, (y mientras el novio le derramaba otra cosa a la novia), también existía la costumbre romana de que la madre de la novia dejase cada noche en la alcoba nupcial una vasija con miel.



Los germanos cuenta Julio César untaban con miel los labios de los recién nacidos, al igual que los aqueos, y que solo se casaban durante el período de la luna llena, y mientras duraba todo el ciclo bebían hidromiel, especie de bebida en base a agua y miel fermentada, además cuenta que los germanos hicieron su primera cerveza de Miel.

La hidromiel es una bebida alcohólica fermentada a base de miel y agua, Plinio cuenta que fue Aristeo quien ideó la primera fórmula de la hidromiel.

No olvidemos que la hidromiel era la bebida oficial en el Olimpo, y era la que sponsoreaba los juegos olímpicos.

Esta bebida era conocida por todos los pueblos, en la Grecia clásica se llamaba "melikraton" y los romanos la llamaron "accua mulsum", aunque esta versión era más bien vino que por ser muy agreste era endulzado con miel.

A mi la miel me gusta mucho, entre mis tantos atributos está la de cocinar muy bien, y me gusta la combinación de sabores agridulces, yo hago tanto el solomillo de cerdo como pechugas de pollo con jugo de naranjas y miel, que le puedo garantizar que si lo llegan a probar, las glorias de ese plato se las cantarían a sus nietos en sus respectivos lechos de muerte.

Y ni que decirles de encontrar a una dama que tenga la delicadeza de haberse introducido caramelos de miel para darnos sorpresas inesperadas.

(Se agradece a Malena por su inestimable colaboración)

(Dedicado a Estefanía)

miércoles, 18 de febrero de 2009

MANUAL PARA EL VIAJERO.


Imaginemos por un momento que estamos cocinando y vemos por la ventana a la nueva empleada que limpia los vidrios!!!



Y claro claro nos distraemos y de repente zas!!





Sabían ustedes que una de las tantas ventajas de hablar el idioma castellano reside en la amplia variedad de insultos que uno puede gritar cuando nos martillamos o cortamos un dedo??

Si así es, según estudios recientes, el idioma castellano es uno de los que cuenta con mayor número de puteadas, en gran parte porque se lo habla en todos los continentes, en España gran parte de América, en el África, y en Asia, eso ha logrado que en cada lugar donde se lo hable se hayan incluido palabras que son consideradas "malas palabras" y curiosamente en otras naciones donde también se lo habla no existe o tiene un significado distinto.

Según parece muy atrás pero curiosamente el idioma polaco también es rico en insultos, en este caso se justificaría dado la gran cantidad de calamidades que han sufrido los pobres polacos a través de su existencia, y también lo empareja el idioma ruso.

Cuando vemos pelis en inglés nos damos cuenta que los pobres no salen de cinco puteadas o insultos y eso no habla bien de un pueblo que para descargar su ira luego que se ha martillado un dedo al final todos uniformemente terminan utilizando la misma puteada o palabrota.

Es interesante además como hay un sin número de palabras de la lengua castellana que dependiendo del lugar donde nos encontremos pueden estar literalmente prohibidas, a modo de ejemplo en Bolivia pluma es prostituta, el diminutivo Concha del nombre Concepción jamás debe ser utilizado en Argentina o Uruguay, así que si viene una Concepción mejor que siga empleando ese nombre para evitar problemas, o amigos inesperados, así como el inocente término coger o cojer, que es recomendable no utilizar ni en la Argentina ni en el Uruguay, por cuanto acá es follar.


(Dos Concepciones y por lo visto inmaculadas)

Gracias a los buenos amiguitos españoles que este blog me ha dado me he ido enterando de una gran cantidad de palabras de uso coloquial que desconocía, por ejemplo acá en la Argentina, almeja o estar chocho se puede utilizar sin problema, o polla, siendo un clásico del Hipódromo Argentino la "Polla de Potrancas", pero en España no podría ser, también en México se refieren al “dulce de cajeta” normalmente mientras que acá las cajetas tienen gustos variados, por cuanto esta palabra es sinónimo del término vagina o coño, aunque yo he conocido a una señorita que o era diabética o realmente era que se ponía miel para hechizarme (cosa que creo que logró) por como me tenía, y ni hablar de las cachuchas que acá se llamaría gorras, dado que si bien meter la cabeza en una cachucha es algo muy edificante, no se puede hacer en la vía pública.



También en Brasil denominan a la calabaza donde toman mate "porongo", siendo un término prohibido en el Río de la Plata, y en Uruguay ellos comen chotos que es un factura de carne o embutido mientras que si cruzan el río y preguntan donde pueden comer chotos seguramente los confundirán con homosexuales.


Curiosamente y hablando de insultos la célebre "hijo de puta" en la Argentina a diferencia de España donde si uno lo dice las consecuencias son serias, acá hasta suele ser interpretado como un elogio, dependiendo de la situación el ¡Sos un hijo de puta! es una palabra de elogio donde se pondera la habilidad y la imaginación de la persona que es destinataria del comentario.


También es de destacarse que los términos referidos a los genitales y la homosexualidad, son casi infinitos, y curiosamente a veces términos como "poronga" en las prisiones es el nombre que se le da al líder o caudillo del pabellón de reclusos, y por ejemplo un MP3 si preguntamos que tal es y nos dicen: "una poronga", quiere decir que es algo sin valor y malo, la lista sigue y por ejemplo verga que sería uno de los mil nombres del pene y por lo tanto muy apreciado por el hombre si se refiere a un objeto es despectivo, por ejemplo:"ese auto es una verga".


Dentro de las frases que se utilizan en España me encanta el insulto "Me cago en todos tus muertos!" por lo contundente, "Me cago en la leche!" o "Dar por culo" y un sin número de palabras que gracias a el contacto diario con otros bloggers amigos de España uno llega a conocer, por ejemplo la palabra boludo o pelotudo, quizás similar al huevón en Chile, en España no se la utiliza, y un similar de pelotudo sería cojonudo que si bien entra dentro de las "malas palabras" tiene significado completamente distinto

Este post se ha inspirado en la colaboración por parte de Daniel quien me ha instruido en la palabra "escaparrar" que según me ha informado: "(...)escaparrar: en Aragón, literalmente, librar al ganado de garrapatas y por extensión, mandar a alguien a hacer puñetas, a paseo o a tomar por el culo(...). Gracias Daniel! y aclaro que acá sería algo similar a: "mandar a cagar a alguien", o "mandar a hacerse romper el orto".

De paso aprovecho la oportunidad para recomendarles encarecidamente a todos los que visitan este blog que se den una vuelta por el blog de mi amigo Daalla o Daniel que se llama: Fusilados en Torrellas , Daniel viene publicando una serie de post con el objeto de sacar del olvido a gente humilde que fue asesinada durante la dolorosa Guerra Civil Española, y desde acá va mi compromiso a publicar en este blog el post que Daniel le ha dedicado a su abuelo el que fue una de las tantas víctimas inocentes de esos atroces años que desangraron a España.

(Dedicado obviamente a mi amigo Daniel)



(Este blog agradece las fotos enviadas por Malena)

lunes, 16 de febrero de 2009

LA INQUIETANTE HISTORIA DE LOS RAYOS X


Wilhelm Conrad Roentgen (1845-1923)

La historia de los Rayos X se remonta al siglo XVIII cuando se comenzó a estudiar el magnetismo y la electricidad, ya en el año 1785 el británico Guillermo Morgan realizó experimentos donde se producían fenómenos por una descarga eléctrica en el interior de un tubo de vidrio, este relató posteriormente ante la Royal Society. que cuando no hay aire y el vacío es lo mas perfecto posible, no puede pasar ninguna descarga eléctrica en el tubo, pero al entrar una muy pequeña cantidad de aire, el tubo de vidrio brillaba con un color verde.

Todos los presentes lo ovacionaron mientras se preguntaban mirándose consternados, cuando iban a terminar de presenciar inventos tan pelotudos que no servían para nada.

Morgan, sin saberlo, había producido rayos X, y su sencillo aparato representaba el primer tubo de rayos X, ahora para que carajos servía nadie lo sabía todavía.

Mas adelante en el año 1895 el insensible científico alemán Wilhelm Conrad Roentgen, estudiaba el comportamiento de los electrones emitidos por un tubo de Crookes, especie de ampolla de cristal cerrada casi totalmente al vacío que produce una serie de relámpagos violáceos.

Un día, descubrió que estos destellos eran capaces de iluminar unos frascos de sales de bario colocados en el mismo laboratorio, lo extraordinario era que el tubo estaba envuelto en papel negro y entre él y los frascos, había varias planchas de madera y unos gruesos libros.

Entonces se le ocurrió experimentar con las manos de su esposa la Sra Roentgen que se la pasaba haciéndole escenas de celos, ya que creía que pasaba algo entre su marido, el insensible Roentgen y la irresistible ayudante de laboratorio la Srta. Katya Petes.


(Srta. Katya Petes)

Y así fue como gracias a que su esposa le dió literalmente una mano, pudo exponerla durante largo tiempo a la radiación de un tubo de CROOKES y colocó debajo una placa de fotografía, el resultado fue la primera radiografía de la historia!!!




Así fue como las manos de la Sra Roentgen pasaron a la inmortalidad, después hubo otra serie de experimentos que recién ahora han sido revelados por la Royal Society, al ser desclasificados, como la inquietante radiografía que se tomaron el cruel Whilhelm Conrad Roentgen y su inseparable colaboradora rusa, la irresistible Katya Petes.



Lo que si ha quedado bien claro es que el descubrimiento de los rayos X, como otros muchos avances de la ciencia se produjeron de manera casual.

Algunos dicen que finalmente la Sra. Roentgen se tomó revancha con su infiel marido, y armada con una botella de vidrio al vacío se vengó de tantas infidelidades.



La despechada Sra. de Roentgen jamás le perdonó, y así lo comentaba en su círculo de amigas, que hubiera experimentado con ella y no con algún animal, o con algún negro del Camerún como en esa época se estilaba.

Wilhelm Conrad Roentgen jamás quiso hacer comentarios al respecto de lo que realmente había sucedido, eso si, se convirtió en un hombre taciturno y melancólico.

La Srta Katya Petes* se mudó a Petesburgo y luego a Lisboa donde contrajo matrimonio con un conde ruso exiliado, y vivió hasta los 95 años.



* (NdR. Petes es plural de Pete, el nombre coloquial con el que se denomina a la fellatio. por extensión hacer petes sería chupar pollas.)

(Dedicado a Ely)