Tira mas que una yunta de bueyes ....

Así como lo vemos parece delgado y delicado, pero no es así, está compuesto por el material mas resistente que la naturaleza ha creado, mucho mas fuerte que el acero o el Kevlar®, por el ardieron civilizaciones, se crearon religiones, abdicaciones y nos quedamos sin la panadería de la esquina.

Cuenta la historia que Paris visitó Esparta, donde fue recibido hospitalariamente por en Rey Menelao y Helena. Sin embargo, por cuestiones de familia Menelao tuvo que viajar a Creta para asistir a un funeral.

La diosa Afrodita hizo que Helena se enamorara de Paris y ambos escaparon hacia Troya, evidentemente esa era un curiosa época donde los mortales les podían echar la culpa a los dioses por los hechos mas primitivos, épocas donde el “no se lo que me pasó”, y “no es lo que vos pensás” no eran necesarios. Como le hubiera gustado a Clinton haber dicho que fue Afrodita o Apolo el culpable de sucumbir ante la pasante Lewinsky no??? .... sigamos.

El resto ya lo sabemos, Menelao se enoja, organiza una coalición de ciudades aqueas y se dirige con un ejército compuesto por miles de pretendientes de Helena a Troya, cuenta Homero que llevaban camisetas que tenían estampada la frase “YO ESTUVE CON HELENA”, la sitian durante mas de veinte años, pasa de todo, los dioses intervienen en uno y otro bando. Hasta pelea Aquiles que parece que era muy parecido a Brad Pitt, nada mas que era “binorma” cada tanto se “comía” a un hombre, hasta le matan a su novio Patroclo, este se enoja y lo mata a Héctor hemano de Paris, y finalmente los aqueos cansados de lo largo que se estaba haciendo la Ilíada, arman un caballo de madera se meten adentro de él y queman Troya.

Después Menealo perdona a Helena, esta le promete que no lo va a volver a hacer, y él que no va a construir otro caballo de madera, y todos los aqueos al unísono contestan gritando que no van a perder otro veinte años para rescatarla nuevamente, y se vuelven todos, algunos tardaron mas que los otros como Ulises.

Enrique VIII, rey de Gran Bretaña se hizo famoso por no sólo haberse casado seis veces, sino que dado que su primera mujer Catalina de Aragón no le podía dar varoncitos, sólo le dio a María, el muchacho en cuestión se enamora de Ana Bolena, le pide al Papa Clemente VII que le anule el matrimonio con Catalina que era la hermana de Felipe II hija de Carlos I (o V como quieran contarlo), el Papa presionado no lo deja y al final Enrique VIII, se divorcia (ese divorcio se lo perdió la revista Caras) y se casa con Ana Bolena, como lo excomulgan no tiene mejor idea de inventar una nueva religión que será la Anglicana, donde la cabeza de la misma será él mismo y luego los que gobiernen Inglaterra.

En el Siglo XX durante la década del 30 en Gran Bretaña luego de la muerte de Jorge V, fue proclamado rey su hijo Eduardo príncipe de Gales, que subió al trono con el nombre de Eduardo VIII. El nuevo monarca reinó poco tiempo, pues en diciembre del mismo año y para casarse con Wallis Simpson, (por lo que se nada que ver con Homero Simpson), abdicó en la persona de su hermano Alberto, Duque de York, quien le sucedió en el trono con el nombre de Jorge VI.

El dueño de la panadería de la esquina el Señor Fernández, tenía una empleada de apariencia bastante belicosa con la cual intimaba desde hacía tiempo, una morocha que todos queríamos que ella nos atendiera, y que no nos tocara la esposa de Fernández, no se si tenia cara de tujes porque sospechaba o por esa cara el panadero terminó sucumbiendo ante los encantos de su voluptuosa empleada. La cuestión es que un día el panadero se escapó con la empleada literalmente ardió Troya, o mejor dicho se apagó el horno, y nunca mas los vimos.

No se si fue Afrodita o quien pero una vez mas la historia se repitió, lo malo es que ya no como esos croissants o el pan calentito que compraba los domingos.

Paris, Enrique VIII, Eduardo VIII, el Sr Fernández son claros ejemplos que:

“El pelo de una concha* tira mas que una yunta de bueyes”.
(*) Almeja o Coño.

(Dedicado a Anita)