LAS FURIAS

En la ciudad de la furia - Soda Stereo

Todos sabemos bien que no hay peor cosa que una mujer enojada, la verdad lo único peor que se me ocurre serían tres mujeres enojadas.

La mitología griega cuenta que las Furias o Erinias, eran tres deidades vengadoras, hijas de Gea y del pobre Urano, aquel que su hijo Cronos le cortó los huevos, y los arrojó al mar, engendrando la espuma a Afrodita, mientras la hoz arrojada a las aguas formaba la isla de Corfú. Los nombres de estas tres minas* eran Alecto, Tisifone y Megera.

Tisifone, (vengadora del asesinato) era la encargada de castigar los crímenes cometidos por asesinato, parricidio, fratricidio uxorcidio* y homicidio. era conocida como la Furia Vengadora, dicen que era mas mala que las arañas.

Megera, (la celosa) era la más terrible de las tres Furias, pues fue la encargada de castigar los delitos de infidelidad. Para ella no hay atenuantes e inclusive la típica frase de "no es lo que vos crees" o "lo mío es distinto" no sirven para eludir su castigo.



Alecto la implacable, era la encargada de castigar los delitos morales, como la cólera, la ira, la soberbia entre los hombres, dado que cuando se cometía contra los dioses la encargada era Némesis, Alecto perseguía sin descanso hasta conseguir que los hombres murieran de locura o que fueran incapaces de volver a cometer un crimen semejante.


Según parece vivían en el mundo subterráneo donde seis meses por año vive Perséfone, es decir en el Hades. (calculo que trabajarían en la linea de Subterraneos* de la Ciudad de Buenos Aires, dado que yo he visto a mas de una mina que vende pasajes de subte con cara de Furia).

Tenían fama de ser justas pero despiadadas como la justicia misma, no contemplaban atenuantes, no se andaban con vueltas y no perdonaban (como buenas mujeres que eran).

Según los críticos -que siempre los hay- decían que eran horribles, su cabellera estaba formada por serpientes, tenían cara de lobos, alas de vampiros, y sangre en sus ojos, pero estoy seguro que esto es nada mas que subjetividad, ya que así vemos siempre al otro cuando nos peleamos, sumado a que aflora todo lo pelotudo* de esa persona cuando el amor se va, quizás sea una reacción natural cuyo fin es ayudarnos a olvidar. Antes hechos recurrentes como olvidar el látigo y las esposas en el telo*, no haber comprado las baterias para el dildo o perdernos un día de menstruación eran detalles que podían dejarse pasar, pero cuando todo se va al carajo se convierten en tema de reproche y discusión.

La leyenda mas famosa de las Furias se refiere a como le rompieron las bolas al pobre Orestes. La verdad es que quién mas, quién menos, en algún momento de nuestras vidas todos hemos sufrido el castigo de alguna Furia, y hemos comprobado en carne propia el dolor que son capaces de causarnos; todos en algún momento hemos sido Orestes.



Según parece Orestes fue desesperado ante el dios Apolo para saber el nombre del asesino de su padre el rey Agamenón. El oráculo reveló que había sido su propia madre, Clitemnestra, la esposa del rey, la autora impía de tal delito, junto a su amante junto a quién ahora bebía vino y reía. Orestes se vengó matando a su vieja* pero las tres Furias lo persiguieron por todos lados, lo tenian loco, lo llamaban al teléfono celular, le mandaban sms, mails, le dejaban amenazas en el teléfono y hasta habían armado tres blogs para putearlo, pero finalmente Atenea las convenció que no le rompieran mas las pelotas, y ahí de ser horribles se convirtieron en Euménides.

Yo conocí hace unos años a las Furias pero en versión argentina, eran Furias de cabotaje, berretas*, tres minas* rompebolas histéricas malcojidas* que hasta se dedicaron a putearme en sus respectivos blogs, comprobé que lo mejor era ignorarlas, y así su efecto se fue diluyendo como un pedo en un canasto.

Respecto a los celos no se si será Megera o mas posiblemente alguna descendiente de ella, el tema es que yo no soy celoso, pero tengo que reconocer que durante toda mi vida me han estado rompiendo las pelotas con los celos, si creyera en la metempsicosis o en la reencarnación tendría que pensar que algo hice en mi otra vida, dado que he tenido que soportar escenas de celos de uno y otro sexo en forma recurrente, debe ser mi Karma.

Orestes, no estás solo.

* Minas: Mujeres
* Uxorcidio: Matar al cónyuge.
* Subterráneo: Metro
* Pelotudo: Gilipollas
* Berreta: Ordinario de poca calidad
* Malcojida: Insatisfecha sexual.
* Vieja: Madre
*Telo: Hotel por horas (para garchotear o follar)

LA ORINOTERAPIA

Los Toreros Muertos - "Mi agüita amarilla".

Para estar a tono con las ideas mas avanzadas y de actualidad, y para demostrar que este blog es sensible a todo tipo de tendencias, cuanto mas pelotuda mejor, hoy vamos a hablar sobre medicina alternativa.

Podría hablar sobre las Flores de Bach, Reiki, o Acupuntura, pero para comenzar he decidido hablar sobre la Orinoterapia, que no es otra cosa que la ingesta de orina dada la gran cantidad de propiedades que posee la misma.

Lo mejor de todo es que este método es muy antiguo, incluso algunos especialistas sostienen que en la prehistoria ya se empleaba este recurso nada mas que con fines de supervivencia.

Quizás se vieron fortalecidos al ser meados por los pterodáctilos si es que fueron contemporáneos, y en nuestro caso como bien sabemos los argentinos somo casi inmunes a todo tipo de calamidades, recuerdo a mi padre siempre decía que a uno lo que no lo mata lo fortalece, claro salvo el caso de un vecino mío que un camión se lo llevó puesto y después el pobre quedó en silla de ruedas y mas pelotudo que antes.

Pero yendo a la orinoterapia, esta es la técnica terapéutica que se basa en beber orina, pipí, o como queramos llamarlo, y también sostienen se aplica sobre la piel, los oídos y los ojos ya que según parece es un poderoso bactericida.

Lo curioso es que la mayoría de los occidentales estamos habituados a la medicina moderna, por lo que muchos se resisten a esta técnica tan antigua que a través de los siglos ha demostrado sus beneficios, lo alentador es que cada vez hay mas adeptos a esta disciplina, inclusive fanáticos.

Existen registros que tanto en Egipto como en la India y el Tibet, así como en la antigua Grecia era habitual este método, inclusive la civilizaciones americanas como los Incas, Mayas y Aztecas ya conocían los beneficios de beber orina.

En Sumeria y Babilonia era empleada como un poderoso antibiótico y analgésico para tratar la piorrea y las caries, era considerado como un "manantial de la vida".

Tengo que confesar que desconocía hasta hace poco las propiedades terapéuticas de la ingesta de orina; yo la practicaba nada mas que porque todo lo que produce la mujer que me atrae para mi es rico o mas precisamente sagrado, pero bueno quizás por eso es que soy una persona saludable.

Pero me parece que queda mejor visto decir que uno lo hace por las propiedades terapéuticas que por el fetiche, así que para blanquear y respaldar esta practica me he puesto a investigar y he descubierto con beneplácito que hay múltiples páginas en la web en las que nos hablan de la orinoterapia.

Así abrevando de esas fuentes, o mas precisamente inodoros o waters, veremos que en Japón mas de 13 millones de japoneses y 7 millones de alemanes beben su orina, quizás sean resabios de haber sido los malos de las pelis de Hollywood o de haber perdido la guerra, pero el tema es que son muchos los que toman orina.

Según parece la orinoterapia se está extendiendo en el mundo, como un torrente imparable. La orinoterapia está asociada con la Ayurveda, considerada a veces como "la madre de toda la medicina", una antigua forma de naturopatía que se sigue practicando y aplicando en la India, es mas el padre de la Patria Mahatma Gandhi sacó fuerzas de su orina para sacar cagando a los ingleses culorrotos, también el venerable exprimer ministro de India, Morarji Desai, cuando tenía noventa y nueve años y gozaba de excelente salud sorprendió a la opinión pública al divulgar que bebía diariamente un vaso de su propia orina.

Sostienen los ayurvédicos este es un método infalible para rejuvenecer y se asocia a la orina con el agua de Shiva, de ahí que el acto de beber orina se denomina beber Shivambu o agua de los buenos auspicios.

Claro convengamos que cuando llegamos a estar ahi abajo, ya todo es por demás auspicioso.

Puede ser que muchos sientan resistencia en beber orina, pero quizás ayudaría si lo bebiéramos directamente desde un lindo recipiente.

Estoy seguro que dependiendo del lugar de donde lo bebamos, inclusive podría ser adictivo.

También debemos considerar el caso del feto, el cual crece dentro de una bolsa en el útero llamada amnión, inmerso en líquido amniótico, que el futuro bebé crece bebiendo diariamente. El líquido amniótico es una mezcla de la secreción amniótica y la orina del feto, condición más que suficiente para argumentar que la orina no es algo nocivo.

Dentro del útero materno todos tomamos orina, sólo que no lo recordamos o nadie nos lo hizo saber; desde los tres meses de existencia el feto orina 500 ml. diariamente y se bebe la orina junto con el líquido amniótico; se puede ver en las ecografías cómo el feto orina de 15 a 30 veces al día. Así crece, ingiriendo su propia orina hasta los nueve meses. El hombre nace y se olvida de este ciclo tan hermoso, es mas algunos sostienen que si el ser humano no rompiera este hábito, no existirían las enfermedades, porque esto sería una autovacuna diaria contra las bacterias a las que estamos expuestos, y por lo tanto pasar de la madre a la novia sería nada mas que un pequeño paso.

Es mas si tienen dudas vayan acá: millones de chinos beben su orina,

Demás está decir que no solo la orina sería benéfica para la salud, sino que el menstruo también tendría efectos sorprendentes, pero eso ya ha sido tratado en otro post sobre Andrés.

Es probable que muchos se resistan. Yo en cambio no tengo problema, porque le doy mas importancia al envase que al contenido, igual que con el helado a mi me gusta mas el cucurucho que la crema.

ALFRED NOBEL LOS PREMIOS Y LA FUNDACIÓN NOBEL

PATRICIO REY Y SUS REDONDITOS DE RICOTA - "MI PERRO DINAMITA".

Días pasados nos sorprendimos todos con la noticia que le habían concedido al presidente de USA Barack Obama el Premio Nóbel a la Paz, esto es el mejor ejemplo que se me puede ocurrir de un oxímoron* hecho realidad, y demuestra una vez mas que los que todavía creen en la seriedad de la Fundación Nóbel y los escandinavos se equivocan.

(Foto: Pingocho`s Press: Fundación Nóbel en plena deliberación.)

Realmente creo que la noticia no tendría que haberme sorprendido ya que como dijo un filósofo griego "Lo creo porque es absurdo", pero eso si convengamos que Obama anda con una racha de buena suerte, no sólo fue votado el 17/6/08 como el hombre mas elegante del mundo, posteriormente según una encuesta organizada por America's People fue elegido también como el hombre mas sexy del mundo y ahora le otorgan el Premio Nóbel a la Paz, creo que lo único que falta es que no lo maten.

Curiosa elección para el responsable del arsenal nuclear mas grande del mundo, cuyas tropas hoy mismo masacran a la población civil de Afganistán, siguen matando civiles y robando petróleo en Irak, conserva el campo de torturas de Guantánamo, prosigue con el bloqueo a Cuba, fomentan golpes de estado en Centroamérica y es cómplice del genocidio palestino, por cuanto sigue armando y apoyando a los sionistas hijos de remil putas de Israel, pero bueno, convengamos que Obama es muy seductor!!.

Y para que sepamos todos la cantidad de bombas atómicas que podrían caer sobre nuestras cabecitas los invito a clikear acá: http://nukeometer.com/

Parece ser que el premio esta vez fue otorgado nada mas que por las buenas intenciones que ha demostrado este simpático hombrecito, ya que como diría Erich María Remarque hasta ahora seguimos "sin novedad en el frente".

En realidad no habría que sorprenderse dado que si vamos al historial de Alfred Nóbel el creador del Premio quizás podamos entender el porque de esta elección.

Alfred Nóbel era uno de los tres hijos del ingeniero sueco Immanuel Nóbel que hizo fortuna con el invento de la mina submarina, capaz de volar a la mierda un barco con uno solo de estos simpáticos artefactos, se hizo rico al establecer una fábrica de minas en San Petesburgo o también llamada Petrograd, Lieningrad o Petesburgo (este nombre siempre me dió risa por cuanto yo antes creía que Petesburgo era un nombre puesto para alentar el turismo sexual*).



Bueno, Alfred Nóbel fue el inventor entre otras cosas de la dinamita, gracias a la cual se pudo manipular en forma segura la nitroglicerina al mezclarla con arcilla y otros compuestos inertes, y también de la gelignita, compuestos que sirvieron no sólo a fines civiles sino también a la industria bélica, con razón era llamado el "Mercader de la Muerte", o también calificado como "El hombre que había amasado una fortuna descubriendo nuevas formas de matar".

Así cuentan que lo llamaron los diarios cuando confundieron una desangelada mañana del año 1891 la muerte de su hermano Ludwig con la suya, claro, imagino que a nadie le gustaría leer en el diario que uno está muerto, y que encima lo puteen de lo lindo y lo acusen de criminal e hijo de puta, es mas festejaban su muerte afirmando que se respiraba una atmósfera de alivio, pues por fin había desaparecido un hombre que había dedicado toda su vida a descubrir los medios que permitirían a la humanidad a provocar más cruelmente su propia perdición.

Él se defendía diciendo "Le Monde miente!!!" pero no le dieron bola*.

El tema es que según parece al leer estos conceptos el señor Nóbel se deprimió por como lo acusaban de haber ayudado a hacer mierda a miles de hombres en los diversos campos de batalla del mundo, entonces para acallar las puteadas cambió su testamento legando la gran parte de su fortuna a la creación de un premio internacional, este se otorgaría todos los años al mejor descubrimiento en el campo de la química, física, medicina, fisiología, literatura y la paz mundial, el problema fue que a partir de ese momento también lo empezaron a putear de lo lindo sus herederos, eso si el premio llevaría su nombre como claro gesto para intentar limpiar y acallar con fama y dinero las miles de muertes que había provocado.

Así es que a partir del año 1901 diversas instituciones suecas y noruegas deciden a quien otorgar estos afamados premios, y así el 10 de diciembre aniversario en que todavía algunos festejan la muerte de Nóbel los ganadores son agasajados en la Opera de Estocolmo, se llevan además una medalla de oro y de paso mas de un millón de dólares.

La primera vez fue galardonado en ciencias físicas Guillermo Roentgen, y Juan Enrique Dunant con el Premio Nóbel a la Paz, no así el pobre de Meucci el verdadero inventor del teléfono que lo trampearon*, (NdR. a todos estos preclaros hombres les he dedicado posts que recomiendo su lectura).

Hay una historia interesante que dice que no se previó el premio Nóbel a las matematicas dado que según parece Alfred estaba muy enamorado de una finlandesa de nombre Signe Lindfors que no sólo estaba muy buena, además cojía* como los dioses, encima era famosa por su fortuna.

Pero la joda es que la turrita* no solo se lo garchoteaba a Nóbel con el cual pasaba largas tardes en el pabellón de caza de los Lindfors.



Parece ser que también se la pistoleaba el matemático Gosta Mittag-Leffler que según dicen si bien no tenía la fortuna de Alfred era mas apuesto y encima estaba mejor dotado, eso si la Signe Lindfors cuentan que era bastante distraída.

Como resultado de todo esto no se instauró el premio para las ciencias matemáticas, Gosta Mittag-Leffler no obtuvo ese premio, pero se quedó con el "tesorito*" de la Signe Lindfors, y según parece salió ganando, es mas algunos comentaban que al enterarse Gosta Mittag-Leffler que no habría premio para las matemáticas dijo refiriéndose a los integrantes de la Fundación Nóbel: "QUE LA CHUPEN!!" frase que siglos después emplearía el" D10S Maradona" para referirse a los medios de prensa hostiles.

Por último es bueno recordar que Hispanoamérica ha ganado 22 Premios Nóbel a saber:

Argentina 5 premios (dos Medicina), (dos a la Paz) (uno Química)
Colombia 1 (Literatura)
Costa Rica , 1 (Paz)
Chile , 2 premios (dos Literatura)
España 7, (dos Medicina), (cinco Literatura)
Guatemala , 2 (Paz) (Literatura)
Mexico. 3 (Paz) (Literatura) (Química)
Venezuela: 1 (Medicina)

Por eso realmente viniendo el premio de un tipo que amasó su fortuna haciendo viudas a mas no poder que mejor que el premio Nóbel a la Paz se lo hayan otrogado a este Barack Obama.

*Oxímoron: Combinación en una misma estructura sintáctica de dos palabras o expresiones de significado opuesto, que originan un nuevo sentido; p. ej., un silencio atronador, Obama Premio Nóbel a la Paz.

*Pete: uno de los tantos sinónimos de la fellatio, o sexo oral hecho al hombre.
*Dar bola: Hacer caso.
*Cojía: Follaba
*Garchotear: Follar
*Pistolear: Follar
*Turrita: diminutivo de turra, mujer cruel de vida disipada, (generalmente se las reconoce porque fuman y se pintan los labios y uñas).
*Tesorito: forma cariñosa de llamar a la vagina o coño.

EL OSTRACISMO

Es curioso como el simple hecho de recibir inesperadamente una concha dependiendo del momento la situación y la época, podía significar hoy en día un acontecimiento gratificante pero no así en la antigua Grecia.

Hoy si sorpresivamente recibiéramos una concha seguramente tal visión nos causaría sorpresa y estoy seguro que hasta alegría.


Por el contrario si viviéramos en Atenas en el Siglo V a.d.C no dudo que tal acontecimiento nos llenaría turbación y tristeza por cuanto esta era la forma de comunicarle a un ciudadano ateniense que había sido condenado al ostracismo.

El ostracismo era una institución creada por Clístenes el padre de la democracia ateniense, que como bien nos enseñara el historiador Polibio al cual ya hemos visto en el post sobre los círculos viciosos prosiguió a la tiranía de Pisístrato.

Clístenes estableció la posibilidad que todos los años la Asamblea o Ecclesiae se reuniera al pie de la Acrópolis, mas precisamente en el barrio de los alfareros que se llamaba Ceramicón, y cada integrante de esta grabara el nombre de la persona que consideraba que debía ser expulsada de la ciudad por el lapso de diez años. En general las razones eran políticas pero eso no era óbice para que uno eligiera a cualquier ciudadano por razones personales, si se llegaba con el voto los dos tercios de los miembros presentes a elegir a determinada persona esta debía “tomarse el piojo*”, es decir irse de Atenas, lejos pero bien lejos.



El sistema era el siguiente, se tomaba un guijarro de cerámica y se grababa el nombre de la persona que uno quería que se fuera al carajo, guijarros no faltaban dado que ahí iban a parar los restos de las piezas de alfarería que habían sido deshechados, y ciudadanos insoportables tampoco dado que los griegos siempre fueron bastante jodidos, pero bueno justamente a estos trozos de guijarros que se empleaban para tal fin se los llamaba por su forma cóncava ostriacca es decir “concha”, y si daban los números la persona elegida era anoticiada enviándole una concha.



Quizás el termino rioplatense de mandar a alguien tanto a "la concha* de su madre" como a "la concha de su hermana", que en otras palabras es la invitación a que esa persona se vaya lejos y por mucho tiempo, o que se exilie, derive de la arcaica institución creada por Clístenes en el Siglo V adC, esto demuestra que la sabiduría “rioplatense” es asombrosa.

Es dable destacar para los que no son de estas pampas que el término “rioplatense” es empleado por los argentinos cuando nos queremos referir a alguien que nació en el Uruguay pero que se destacó acá en la Argentina, como por ejemplo el escritor Horacio Quiroga o el cantante de tango Julio Sosa, que como nos cuesta admitir que son uruguayos lo disimulamos diciendo “rioplatenses”, pero los uruguayos también hacen lo mismo. Así también cuando está discutido el origen de algo que no sabemos a quien pertenece, tanto uruguayos como argentinos le damos la entidad de “rioplatense” para evitar conflictos (verbigracia: al asado, el mate y el tango por ejemplo).

Es decir los ciudadanos de las dos naciones nos convertimos en seres acuáticos o fluviales que de repente habitamos el lecho del Río de la Plata y que como todos sabemos es el río mas ancho del mundo.

Pero volviendo al tema quizás también esto fuera la causa de la aversión a las conchas por parte de los griegos y el fuerte contendio misógino de los mismos, porque convengamos que los griegos eran bastante especiales respecto a las mujeres.

Quizás por eso no debemos sorprendernos de lo poco que les gustaba a los romanos, cultores de las tradiciones las influencias helenizantes, como por ejemplo el célebre romano Catón, ese viejo hinchapelotas que rompió tanto las bolas con su pegadizo slogan pidiendo la destrucción de los cartagineses con su "delenda est Carthago", era un cultor de la tradiciones romanas, y un enemigo acérrimo de todo lo que fuera helenizante, él se oponía a hablar y escribir en griego, como así también las tendencias helenizantes que poco a poco fueron calando tanto en las artes, religión modas y costumbres que realmente cambiaron profundamente la sociedad romana.

Y si, los griegos eran unos tipos bastante jodidos, tal vez por eso de los diez años de ostracismo fue que nació la frase que "a un griego uno lo mandaba a la concha de su madre y este iba y volvía".

Que lindo si hoy en día pudiéramos sacarnos de encima a esa persona que no soportamos en cualquiera que fuera el ámbito, eso si admito que también a mi me han condenado muchas veces al ostracismo por cuanto ya he perdido la cuenta de las veces que me mandaron a la concha de mi hermana.




* Concha: argolla, coño, almeja.
* Tomarse el piojo: Irse abruptamente

LA BELLA DURMIENTE

Himno de Riego

Había una vez un pequeño reino ubicado en un valle de los Alpes. El reino era gobernado por un rey indolente y pelotudo que a lo único que se dedicaba era a participar en partidas de caza y organizar bailes fastuosos, también gustaba vestirse de mujer y salir junto a su grupo de efebos a recorrer el reino, como había hecho anteriormente el rey Enrique III de Francia.


La reina tenía una colección de amantes y favoritos, los cuales competían para obtener prevendas y cargos importantes en el gobierno y en el ejército.


Pero dado que al rey no le gustaban las mujeres la posibilidad de dejar descendencia se había vuelto una cuestión de estado. El problema lo solucionó la reina quedando embarazada de uno de sus favoritos, el que desgraciadamente murió en circunstancias un poco extrañas, dado que fue confundido con un jabalí en una partida de caza y traspasado por la pica del rey y sus favoritos.

Así pasaron los meses hasta que finalmente la reina tuvo una hermosa hija, a la que pusieron de nombre Patricia.

Las campanas del reino replicaron, se organizaron festejos que dejaron exhaustos las arcas del reino, debido a esto se aumentaron los impuestos que como era costumbre los afrontó el pueblo, ya que tanto el clero como los nobles estaban excentos.

El día del bautismo se hicieron presentes los nobles de los reinos vecinos, hasta las hadas madrinas Efedrina, Cocaína y Mezcalina asistieron, no así el hada Heroína que como era crítica del sistema monárquico se le prohibió la entrada.


Eso no impidió que Heroína arengara al pueblo desde la plaza del mercado a terminar con la monarquía.



Por ello Heroína fue detenida llevada a las mazmorras y torturada.



Dicen que antes de morir maldijo a la casa real y predijo que cuando llegara a ser señorita la princesa Patricia moriría al pincharse con una rueca.



Demás está decir que todos los presentes rieron a mas no poder, dado que como todos saben los nobles no realizan trabajos manuales, y menos trabajan, asi que la maldición por lo tanto era imposible de cumplirse.

La princesita Patricia con el tiempo resultó ser una hermosa niña indolente como su madre, que como buena noble no hacía absolutamente nada, salvo salir en esas revistas pedorras dedicadas al "No hacer" de la nobleza.



Por las dudas y siguiendo el consejo del Obispo se quemaron todas las ruecas y los telares llevando al reino a la pobreza, ya que su principal producto exportable eran los textiles como los tapices y lienzos.

Quizás por esto o porque al final el pueblo se cansó de tantos abusos, finalmente un día del mes de octubre la gente tomó por asalto el Palacio de Invierno y pasaron a degüello a todos los nobles, demás está decir que la misma suerte corrió el clero cómplice.

El problema era que la incipiente República se encontraba rodeada de reinos que una vez que se enteraran de la matanza de nobles y del alto clero tomarían represalias, por ello fue que los líderes elegidos por el Comité de Salvación Pública decidieron hacer correr el rumor que un raro sortilegio había sumido en el mas profundo sueño a todos los nobles y que solo por medio de un beso de amor dado a la Princesa Patricia a la que convenientemente bautizaron La Bella Durmiente lograría despertar a los nobles.



Fue así que la República sobrevivió y se hizo fuerte, el pueblo comenzó a vivir mejor, los impuestos fueron reducidos a su justa proporción e invertidos en salud y educación, y todos los bienes del clero y la nobleza fueron distribuidos entre el pueblo.

Eso si cada tanto llegaba algún Príncipe pelotudo y desprevenido con la intención de besar a la Princesa, y de ser posible garchotearsela pero rápidamente los ciudadanos prolijamente lo vejaba y después era ajusticiado en la Plaza del Mercado.



Y así pudo sobrevivir este pequeño enclave republicano rodeado de regímenes donde la monarquía y el clero seguian oprimiendo a sus pobres súbditos.

Y colorín colorado este cuento se ha terminado.

DE EXTRATERRESTRES Y ABDUCCIONES

Pingocho`s Theme

Todos hemos visto en la tele casos espeluznantes de abducciones por extraterrestres, que de solo pensarlo dan miedo, y encima el hecho que seres venidos de otra galaxia o de otro planeta con rostros atemorizantes, nos agarren y nos lleven para hacer experimentos con nuestros cuerpos y peor aún con nuestros genitales o culos, es como para no dormir!!!



Pero mejor pensemos que si hay tanta gente seria que sostiene esto, no nos queda otra que creerles. En general vemos que estos casos ocurren en los Estados Unidos y eso ayuda a darle mas seriedad al relato, por cuanto sin ánimo de discriminar yo le creo mas a un norteamericano que además habla en inglés, y está siendo traducido, que a un negro de Burkina Faso, o sin ir mas lejos, a un compatriota de acá de Ezpeleta*.

En general estos entrevistados, si son hombres, tienen cara de ser tremendos gordos pelotudos, aunque quizás queden asi después de esa terrible experiencia. Habitualmente usan gorras de béisbol dentro de sus casas, que suelen ser trailers o casas rodantes como quieran llamarlas, con sus típicas camisas leñadoras y tomando cerveza tibia (tienen la puta costumbre de tomarla asi como viene), las mujeres son unas gordas incojibles* que nos cuentas cosas terribles de cómo estos inciviles alienígenas mientras las inmovilizaban practicaban experimentos medievales con sus argollas y culos. Eso si, todos coinciden en que sus rostros humanoides siempre inspiran temor.



Pero bueno pensemos que somos muchos los habitantes de la Tierra, es como si fuera el planeta un gran barril lleno de aceitunas y las posibilidades que justo nos agarren a nosotros son ínfimas, encima si no vivimos en USA -porque ese es un detalle para tener en cuenta-. Hollywood nos ha enseñado que cuando los extraterrestres invaden la Tierra siempre desembarcan en USA, tanto en Nueva York como en Wichita o Wisconsin (este nombre siempre me dio risa), pero bueno es difícil que justo se les ocurra para dominar el planeta caerse en la intersección de las calles Chiriguanos y la Avenida Segurola en Villa Devoto*, y seguramente si lo hacen en el primer descuido les roban el sistema de comunicaciones.

Ahora eso si, cuando comienza el quilombo* y estos alienígenas nos empiezan a dar para que tengamos siempre vamos a ver a la Torre Eiffel que se hace percha o el Taj Mahal o el Big Ben, parece que estos hijos de puta preparan los objetivos de invasión en base a los afiches de una empresa de turismo!

Por eso cuidémonos de ir de noche por rutas solitarias que es cuando esto se produce y si vemos que la energía de automóvil desaparece y una gran luz nos rodea es que ya nos madrugaron, así que lo único que nos queda es gritar agarrándonos la cabeza; por lo menos eso siempre hacen en las pelis.

En general cuando uno es abducido y objeto de experimentos innombrables, después tienen la gentileza de devolvernos al mismo lugar donde nos agarraron, normalmente la memoria de esos momentos vividos queda bloqueada, el abducido es incapaz de recordar nada de lo ocurrido y siente como que un lapso del tiempo se ha perdido. Ahora, si nos arde el culo mejor no intentemos hacer memoria.


Recuerdo que cuando yo era chiquito, mi padre una vez no vino a dormir a casa, mi vieja* se había preocupado mucho, a la mañana de repente apareció lo mas campante y dijo que había estado en un asado, mi madre no le creyó, pero yo siempre sospeché que el pobre había sido abducido y lo que le pasaba era que no recordaba nada de lo ocurrido, con el tiempo y yo ya mas grande, me contó que se había ido de putas y se quedó dormido, pero siempre dudé que eso fuera cierto, lo mas probable fue que los extraterrestres, por medio de esas máquinas llenas de lucecitas y antenas seguramente le instalaron en el cerebro un chip que le hizo creer que se había ido de putas.


Otra posibilidad es que realmente él estuvo con trolas*, solo que ellas eran alienígenas que habían adoptado la apariencia humana, mas precisamente de mujeres y que una vez sedado fue objeto de todo tipo de experimentos innombrables.


A veces pienso que quizás inclusive lo obligaron a copular con una marciana o extraterrestre, y que entonces hay un medio hermano mío allí en algún recóndito lugar del Universo. Eso si, espero que haya tenido mas suerte que yo.

En una de esas le fue mejor que a mi y ahora es el Cruel Emperador de una galaxia lejana, a la cual gobierna con cetro de hierro, si es que hay hierro, o por lo menos con algo duro.

Tal vez por eso cada vez que salgo a la mañana a trabajar, antes me doy una ducha, me pongo desodorante y siempre salgo con ropa interior limpita, recién puesta, no sea cosa de no estar presentable y quedar mal con estos marcianos del orto*.

* Ezpeleta, ciudad del sur de Buenos Aires.
* Incojible: infollable, que es de difícil acceso carnal.
*Chiriguanos y Segurola, una intersección de dos calles de la Capital Federal elegida en forma arbitraria o quizás porque me da risa el nombre Chiriguanos.
* Quilombo: descontrol
*Vieja: Madre (con mayúscula).
* Pelotudo: gilipollas
* Trolas: putas, prostitutas, meretrices, mujeres de la vida, mujeres malas que fuman.
* Marcianos del orto: forma despectiva de dirigirse a los alienígenas.

EL PLANETA MARTE Y SUS CANALES

Vangelis - Mythodea - for the NASA Mission Mars Odyssey 2001

Ayer a la noche mientras me encontraba cómodamente vestido con mi robe de chambre de seda negra, en mi sillón preferido, con una copa de brandy junto al hogar de mi chimenea y a mis pies mi fiel Bruno, leía en el diario sobre la misión de la NASA destinada a averiguar si hay agua en la Luna.

Por eso decidí ponerme serio y escribir un post sobre la vida extraterrestre, mas precisamente sobre Marte, y sobre la historia de los famosos canales marcianos, que tantas teorías han inspirado.



Confieso que la posibilidad de vida en el Planeta Rojo, es un tema que me apasiona desde mi infancia, es mas yo estaba convencido que cuando fuera grande ya habríamos colonizado Marte y que vestiríamos de plateado, nos comunicariamos telepáticamente, y ya no habría automóviles, sino que por el contrario todos nos transportaríamos en naves voladoras, justamente de eso me acordaba ayer al salir de casa y pisar la bosta* de un caballo de un carro de los que juntan basura para sobrevivir.

Por muchos años se ha estado especulando sobre la posibilidad de vida en Marte, el Planeta Rojo, cuarto planeta del sistema solar, desde ya tendríamos que aclarar que las posiciones son encontradas, algunos sostienen que la vida en Marte es un hecho comprobado, otros sostienen por el contrario que eso es una verdadera pelotudez total, digna de subnormales capaces de creer en cualquier teoría extraña.

Los primeros en afirmar la existencia de vida en Marte fueron en 1830 los dos astrónomos alemanes Mädler y Beer (también con este nombre como para no vivir en pedo*) bueno ellos publicaron el primer mapamundi o mejor dicho "mapamarti" en base a sus etílicas observaciones telescópicas.



Luego se sumaron otros alcohólicos mas, como el inglés Dawes, pero fue Giovanni Schiaparelli el que cartografió el planeta y creyó ver canales artificiales en Marte, -obviamente hechos por marcianos- y de ahí a afirmar que los marcianos planeaban dominar el planeta Tierra había un paso.

Con estos datos ya en el Siglo XX el astrónomo Flammarion y el excentrico aristócrata norteamericano P. Lowell crearon toda una teoría sobre la existencia de vida inteligente en Marte.

Lowell estaba tan embalado con la teoría de los canales artificiales, y que estos habían sido construidos por los marcianos para llevar agua de los polos hacia el resto del plantea rojo que inclusive construyó un observatorio de la hostia en Arizona, desde ahí pudo observar todo tipo de elevaciones que lo dejaron por demás perturbado.

Desgraciadamente con el paso del tiempo fue quedando cada vez mas solo con su teoría de los canales marcianos, pero era obcecado, era mas cerrado que culo de muñeco, así fue como para cambiar de tema se puso a romper las bolas con la existencia de un planeta ubicado después de Neptuno al que bautizó "el planeta X", hasta el final de su vida tuvo que soportar que lo ridiculizaran sobre sus extravagantes teorías de la existencia de vida en Marte o peor aún de vida inteligente en la Argentina.

Pero como de toda pelotudez siempre se obtiene algo útil años después de la muerte de Percival Lowell en el año 1930 Clyde Tombaugh, astrónomo del observatorio construido por Lowell descubrió al planeta Plutón, planeta hoy caído en desgracia ya que por ser "diferente" lo han expulsado de su condición de planeta, mejor hubiera sido que dando un claro ejemplo de no discriminación y tolerancia se lo definiera como "planeta con capacidades orbitales diferentes" y no haber sido ignominiosamente expulsado, como valientemente sostuve en un post dedicado a Plutón.

Algunos dicen que inclusive las dos primeras letras de Plutón se deben en honor a Percival Lowell.

En la actualidad la antorcha de la teoría sobre la vida en Marte es llevada por el amanerado mental y pseudo científico Richard C. Hoagland, el que sostiene que los marcianos han construido pirámides y rostros humanoides, y que hay una ciudad llamada Cidonia, que las piedras que salen en las fotos tomadas por la NASA son en realidad vehículos de exploración marcianos, y mas ridículo aún también como Lowel sostiene que en la Argentina hay vida inteligente!

Pero convengamos que un tipo afirma como él que ha trabajado en el "Museo de Ciencia de Springfield" Massachusetts, ¿quien carajos le puede creer a un tipo que dice haber estado en Springfield????

Yo no se en realidad si hay vida en Marte o los martes, pero si estoy seguro que hay vida en Venus, a mi me gustaría vivir en Venus, mas precisamente en el Monte Venus




Y ya estando ahí quedarme para siempre y no salir nunca mas en la vida.

*Bosta: boñiga excremento.
* Vivir en pedo, vivir borracho, alcoholizado.

(Dedicado a mi amigo Jorge de la Compasión)

DIÓGENES Y LA ESCUELA CÍNICA.

Led Zeppelin - Black Dog o en griego "Cinomelanos".

Cuentan que un día Diógenes de Sinope se encontraba tomando sol en bolas a la orilla de un río cuando fue visitado por Alejandro Magno, el cual se aprestaba para la conquista de Asia, y al verlo Alejandro impresionado por su belleza le preguntó si podía hacer algo por él a lo cual obtuvo por respuesta:

"Si, córrete a un costado que me tapas el sol"



Cuentan también que Alejandro comentó que si naciera de nuevo quería ser como Diógenes.



Diógenes de Sinope fue uno de los máximos exponentes de la Escuela Cínica, habitaba en un tonel vacío, y no lleno de vino como sostenían los falsarios socráticos.

Como es fácil deducir Diógenes nació en Sinope, los que lo conocieron lo describen como un hombre con un físico hermoso, que acostumbraba vivir con lo mínimo, -casi como un argentino-, no poseía más bienes que una capa, un bastón y una bolsa con pan; solía pasearse por la ciudad completamente desnudo para causar precisamente el escándalo y la provocación entre la gente.



Diógenes, quién solía ir por la calle en pleno día, con la lámpara encendida, diciendo "Busco un hombre", fue uno de los más célebres filósofos cínicos. En otras palabras era un hinchapelotas y si encima tenía la costumbre de aparecerse en bolas para armar quilombo, es mi ídolo personal.

El cinismo fue un movimiento filosófico que se desarrolló en Grecia durante los siglos III y IV a.C. y se expandió por el resto del mundo mediterráneo, se sostiene que llevaban el nombre de cínicos dado que los seguidores de esta corriente del pensamiento se reunían en un gimnasio llamado Cinosarges.



La traducción de Cinosarges vendría a ser "El perro veloz", y a los mas conocidos de esta escuela se los llamó cínicos dado que sostenían que era como los perros, por lo que es fácil inferir que este apodo tenía una carga despectiva. Este es un hecho interesante dado que para muchas culturas el término perro es uno de los peores insultos; recordemos que Lucio V. Mansilla contaba que entre las tribus de los ranqueles tratar a alguien de perro significaba una ofensa que solo se lavaba con sangre. También para árabes y judíos el término perro es sinónimo de homosexualidad; sin ir mas lejos en el Nuevo Testamento al ser preguntado Jesús quienes no irán al cielo largó una lista en la cual menciona a "los perros" (y seguramente también los instaladores de membranas para techo), pero no desesperemos no hablaba de nuestras mascotas, por lo tanto mi querido y fiel Volk seguramente está en el cielo o en el Walhalla garchoteándose jaurias de perras vírgenes como las huríes.



Y hablando de los cristianos hay un doble discurso ya que si los homosexuales según parece no irán al cielo, ésta afirmación se contradice con el hecho que gran parte del clero católico a modo de oposición a esta afirmación practica la homosexualidad y la pedofilia habitualmente, pero claro no olvidemos que después se confiesan.

Volviendo al tema central, Antístenes fue uno de los fundadores de esta corriente filosófica: repudiaban las convenciones y las normas, pretendían alcanzar la felicidad por medio de la sabiduría y la liberación del espíritu, y la base de la felicidad estaba según sostenían, en el desprendimiento de los bienes materiales para no sentir apego por ellos.



El secreto se encontraba en ser ajenos a los placeres materiales para no ser esclavo de ellos, también les repulsaban las pasiones, los lazos nacionales, renegaban de la sociedad y de la religión por considerarlas artificiales y opuestas a la naturaleza, tenían como una virtud vivir regidos por la naturaleza. Claro uno pensaría de una que ¡¡¡ERAN HIPPIES BÁSICAMENTE!!!

Pero no es así, ya que despreciaban vivir en comunidad, por cuanto encontraban como una virtud la vida solitaria; ellos mismos eran un ejemplo de virtud en la vida ascética de abstinencia y autodominio.

Tenían una forma provocadora de vivir y confrontaban a sus contemporáneos con su forma franca y directa de señalar toda la hipocresía de la sociedad, por eso en la actualidad el término cinismo está asociado con el recelo a la naturaleza humana y las convenciones sociales.

Yo no se, pero ultimamente entiendo cada vez mas a los misántropos y a los cínicos, pero eso sí ¿cuantos estamos dispuestos a desprendernos de todo?


Este post fue confeccionado a pedido de la flamante bibliotecaria Chica Hindú, a quien se lo dedico.

Aviso Parroquial: Se pone en conocimiento de los lectores que mi amiga Haifa está organizando una reunión bloggera en un restorán, los que quieran ir vayan al blog de la Srta. Haifa. (clikeen sobre su nombre y serán teletransportados)