HISTORIAS REALES DE LA FACULTAD DE DERECHO

I) Abigeato.

El profesor le pregunta al alumno en la mesa de exámen de Penal II: -Qué es abigeato? (Denominación que se le da al robo de hacienda)

El alumno contesta: -Abigeato profesor es violar a una anciana. (Risas)

Resultado: Aplazo!

II) El compañero alegre.

Esto me lo contó un compañero con el cual nos veíamos sólo para dar exámenes libres, la historia que me contó fue así:

Estaban por dar examen libre de Derecho de las Obligaciones, mi amigo había preparado la materia junto a un compañero, al que llamaremos “X”, eran tantos los anotados que el examen podía durar hasta dos o más días. El primer día, la mesa examinadora se reunió temprano y cuando faltaba poco para que los llamaran, se levantó para hacer un receso por el mediodía; así fue que estos dos aprovecharon y fueron a comer algo, entonces X le propone ir detrás de la Facu donde hay una parrilla en la que paran los taxistas, fueron y pidieron vacio y unos chorizos, mi amigo pidió Coca Cola y X vino tinto, tomó quizás por los nervios, hasta ponerse en pedo; la joda es que volvieron para dar el examen y cuando lo llamaron a X éste estaba completamente beodo.

Lo más raro de todo es que fue y estuvo hablando y hablando, haciendo gestos con las manos sin parar de hablar, los profesores lo miraban extrañados, pero por increíble que parezca lo aprobaron beodo.

(Nota: Actualmente X tiene el cargo de Fiscal en la Provincia de Buenos Aires).

III) Los nódulos marinos.

La profesora de Derecho Internacional Público esta hablando de los nódulos, especie de esferas de mineral puro que se encuentran en el fondo del mar y que en el futuro serán extraídos para su explotación, entonces para ser más explícita dice:

“Para que se den una idea el nódulo tiene la forma de un huevo gigantesco…”

El alumno le pregunta: ¿Huevo derecho o huevo izquierdo?.

IV) La última clase.

Clase de Historia del Derecho.
Turno noche, 9:36 PM (como me gustan las pelis que ponen la hora, como si fuera importante!!!!)

Estaba la profesora de Historia del Derecho dando clase y a poco de comenzar estando ya todos sentados, entra una compañera caminando rápido con la parte de atrás de la falda metida en la medibacha, es decir con el orto al aire. Tenía una tanga diminuta y un hermoso culo. Se dirige rápidamente hasta la primera fila, y como los bancos eran continuos como los de una iglesia va pasando de costado (como en el cine) con su hermoso orto frente a la cara de sus absortos y agradecidos compañeros de banco, para finalmente sentarse en el medio, cuando se sienta su compañera de al lado le dice algo al oído, la mina se tapó la cara y nunca más volvió a clase.
Lo increíble fue que en el trayecto del baño al aula nadie le haya avisado.


V) El alumno no vidente.

Clase de Derecho de Familia, Civil V.
El profesor esta explicando los grados de parentesco y para eso ha hecho un diagrama con nombres y los grados de parentesco entre sí, y decía:

“Entonces María al ser nieta de Carlos es pariente en segundo grado de éste y pariente en cuarto grado de Alberto por ser su primo”, etc.

Estando el profesor de espaldas al alumnado, un alumno de la primera fila le pregunta:

-Pero si María es pariente en segundo grado de Carlos ¿cómo puede ser pariente en cuarto grado de Alberto?, si usted dijo que Alberto era tío de María (el profesor había puesto dos parientes con el nombre de Alberto), al oír esto el profesor se da vuelta y le pregunta:
-¿Cuál Alberto éste?, señalando el pizarrón, ahí se da cuenta que el alumno es ciego.

Entonces para arreglarlo borra el nombre del segundo Alberto y le dice: “no preocupe más adelante, lo va a ver mejor".

VI) Las medidas.

Exámen de Penal II. (10:26 PM)

El profesor le pregunta a la alumna: ¿Cuántos centímetros tiene que entrar el pene para que el hecho sea considerado violación?


La alumna responde: 25 cm., profesor.

A lo que el profesor responde: Por favor, felicítelo a su novio.

(Este blog le agradece a Malena por su imprescindible material fotográfico)

(Este blog le agradece a GABU por sus correcciones de tipeo y horrores ortográficos que el autor comete)