LA HISTORIA DEL SANDWICH.

Vangelis - Entends-Tu Les Chiens Aboyer?

El sandwich es uno de los alimentos mas populares que existen en el hemisferio occidental, ese que antes llamábamos "mundo libre" cuando del otro lado existía el otro mundo, ese que no se le daba un nombre exacto, ese que Ronald Reagan lo bautizó como "El Imperio del Mal" y sus países satélites, claro era otra época, eran tiempos que un hijo de puta como Reza Pahlevi gobernaba Irán cagándose en los derechos humanos, Israel cometía todo tipo de crímenes contra la población palestina (como ahora), y donde casi toda América Latina era gobernada por militares, y la tortura la censura y los excesos eran moneda corriente, pero bueno éramos el "mundo libre" y eso nos ponía tranquilos.

Estábamos en que el sandwich es uno de los tantos alimentos que tiene una fecha de origen, ya que parece que el creador fue Sir John Montagnu cuarto Conde de Sandwich, y que la fecha parece ser 1762, este tipo como buen noble tenía un alto cargo en la política del Imperio Británico, y parece ser que como le gustaba mucho el juego de naipes (otros hablan de ajedrez) se pasó 24 horas jugando, y llegó un momento en que como no daba mas de hambre (no quería perder el juego) le pidió a su sirviente que le trajera algo para comer con una mano.

Acá es necesario hacer una aclaración, en realidad el inventor fue el mayordomo que no tuvo mejor idea que alcanzarle una lonja de carne fría asada sobre dos rodajas de pan, y Sir John Montagnu cuarto Conde de Sandwich se lo comió gustoso, desde ese momento cada vez que Sir John Montagnu, cuarto Conde de Sandwich jugaba a los naipes le pedía al mayordomo el mismo refrigerio.

Ahora yo me pregunto ¿que hubiera pasado si en vez de la carne asada con pan el mayordomo le hubiera alcanzado una banana??


Con el tiempo los zánganos de sus compañeros de juego (seguramente también eran nobles y por lo tanto se dedicaban a rascarse el higo*) comenzaron a pedir "dadme lo mismo que Sir John Montagnu cuarto Conde de Sandwich!!!!" pero como era muy largo empezaron a pedir “dame un sándwich!”.

Parece ser que este tipo no hizo un carajo salvo haber tenido un mayordomo imaginativo, dado que según parece estaba tan orgulloso que hizo mención de este hecho en su testamento.

Hace muchos años, cuando trabajaba en una empresa de transporte de carga, solía viajar con los camioneros y tenía la costumbre de parar en la ruta para comer un "choripán", que como el nombre lo dice es un chorizo dentro de un pan, el que es uno de los alimentos típicos del argentino, yo como era el que pagaba tenía a modo de juego elegir en que parrilla al borde de la ruta bajar a comer, y elegía siempre el lugar mas bizarro, para probar mi temple, para ponerme a prueba, Borges decía que "El cobarde se prueba entre las espadas; el misericordioso, el piadoso, busca el examen de las cárceles y del dolor ajeno", yo me ponía a prueba con esos choripanes espantosos, recuerdo uno llamado "El Gitano" donde el hijo de puta limpiaba los chorizos en el mismo balde que limpiaba las verduras sin cambiar el agua.

Otro refrigerio muy popular es el sandwich de miga, es decir un emparedado hecho con fiambre, lechuga, o huevo tomate etc. y pan blanco o pan inglés de molde, es el refrigerio típico de las fiestas como cumpleaños y casamientos, yo cuando voy a un bar suelo pedir un "tostado", es decir un sandwich de jamón cocido y queso que se pone al calor para convertir el pan tostado.

La primera vez que fui al Uruguay mas precisamente a Montevideo, recuerdo que fui a desayunar a un bar de la calle Agraciada y 18 de julio, y le pedí al mozo un tostado, ahí comprobé que lo llamaban "cuadrado" ya que me corrigió con cara de culo.



Lo que recuerdo todavía es que en el plato de plástico donde venía servido había una mosca muerta en el borde, yo por las dudas no protesté, ya que pensé que era parte del plato como un agregado optativo, así que corrí la mosca y me comí el cuadrado, desconocía las costumbres urugayas.

Yo he decidido de acá en mas cuando quiera comer un sandwich en un bar voy a pedir un "Sir John Montagnu cuarto Conde de Sandwich!!" ya que me parece que así tiene mas "charme".

* Rascarse el higo: Rascarse las bolas, no hacer nada productivo, deporte predilecto de la nobleza.

MALTHUS, LA FERIA JUDICIAL O UN MUNDO SIN JUSTICIA

Requiem for a dream, Lux Aeterna (full orchestra).
(Oir el tema mientras se lee el post para darle mas "punch")



Ayer por la noche mientras tomaba mi acostumbrada copa de Brandy en mi sillón preferido, mientras veía el crepitar de los leños en el hogar de mi chimenea recordaba a Thomas Malthus, ese simpático economista y clérigo protestante autor de su "Ensayo sobre el principio de la población" escrito en 1806.

Según Malthus, la población tiende a crecer más rápidamente que la oferta de alimentos disponible para sus necesidades, y que cuando se produce un aumento de la producción de alimentos superior al crecimiento de la población, esto estimula la tasa de crecimiento, y que si la población aumenta demasiado en relación a la producción de alimentos, el crecimiento se frena debido a las hambrunas las enfermedades y las guerras.

Malthus logró bastante apoyo, y fue muchas veces utilizada si teoría como argumento en contra de los esfuerzos que pretendían mejorar las condiciones de los pobres, favorecía el control de la natalidad, sostenía que las guerras y las pestes enviadas por Dios eran las encargadas de contener el crecimiento poblacional, y así fue como me dormí pensando en que Dios había enviado esta puta peste para terminar con los abogados.

El día jueves 2 de julio la Corte Suprema de Justicia de la Nación resolvió adelantar la Feria Judicial de invierno (que acá dura dos semanas), el tema es que según dicen, se podría prorrogar por otros dos semanas o quizás mas, es decir que este asueto duraría varias semanas, el problema es que los abogados con los tribunales cerrados no podemos trabajar, así que corremos peligro de perecer de hambre.

Así que pensaba ¿Como nos encontrará el final de la Feria Judicial?

Que pasaría con la sociedad si dejáramos de existir? No quiero ni imaginarlo, ya que en verdad no tengo miedo a la muerte, pero si a un país sin abogados.

A que medidas extremas llegarán víctimas de la locura algunos colegas?



Tengo la certeza que los abogados somos inmunes a las pestes y enfermedades que aquejan a ustedes los seres humanos, pero como posiblemente muera de hambre. quiero que sepan queridos lectores que por las dudas, si muero de inanición he programado una serie de posts para que suban en forma automática, y que la señal de mi muerte va a ser que he dejado de comentar.

Recordaba las imágenes de los habitantes de Pompeya que la muerte los encontró en posturas cotidianas, y pensaba en los arqueólogos que quizás violentarían las puertas de los buffetes o estudios de abogados y nos hayarían así en el cumplimiento del deber.

La teoría malthusiana sostenía que mientras el crecimiento de la población en el mundo se daba en forma geométrica, la producción de alimentos aumentaba en progresión aritmética, por lo tanto, el mundo iba a perecer de hambre a finales del Siglo XIX.

Ante esto Malthus proponía como solución aplicar un control de la natalidad, y no mejorar las condiciones de vida de la gente humilde, así como confiaba en lo que él llamaba la regulación natural (guerras y epidemias) que retardarían la llegada de una crisis total de alimentación.

La teoría malthusiana quedó superada por los hechos, los adelantos tecnológicos terminaron con la teoría.

Yo voy a intentar sobrevivir a la Feria Judicial decretada por esos salvajes "neomalthusianos".

No dudo que detrás de todo esto están los aborrecidos Contadores Públicos.

Mi carne puede tener miedo, yo no.

EL BAÑO ROMANO

DELIBES FLOWER DUET,LAKME


Como bien nos ha enseñado Hollywood una de las cosas que mas le gustaban a los romanos era ir al Circo Máximo y ver como los gladiadores se hacían percha entre ellos, o como las fieras se almorzaban a los primeros cristianos, pero también que gustaban de grandes banquetes donde comían frutas y carnes con las manos, claro este era un detalle que Hollywood nos ha remarcado para demostrarnos lo malo que eran estos tíos, ya que lo peor que uno puede hacer es comer con las manos y hablar con la boca llena de comida.



Claro no olvidemos que mientras bebían derramándose el vino sobre sus ropas se reían a carcajadas, pero también les gustaba mucho ir a los baños públicos para socializar entre ellos.

Es mas no había ciudad romana en el imperio que no tuviera un circo para espectáculos y unos buenos baños para ir y charlar entre amigos, y si estos romanos eran uno tipos no solo muy divertidos sino que les gustaba socializar entre ellos actitud que todos los latinos hemos heredado no así los anglosajones culorotos.

Pero un detalle interesante era que los romanos desconocían el uso del jabón como el que nosotros utilizamos, ellos empleaban aceites aromatizados y perfumados para higienizarse.

Las ciudades grandes contaban con baños con secciones para los hombres y para las mujeres, en los mas pequeños esto se arreglaba con turnos para uno y otro sexo.

Los baños eran gratuitos en algunos casos o sino con precios mas que razonables, ya que esto era un gasto que hacia frente el Estado para el bien de sus ciudadanos, el objetivo era que la mayoría de los romanos pudieran tener acceso ellos.



La ciudad de Roma tenía más de 800 baños públicos, incluyendo 11 baños imperiales muy grandes a los que asistían cientos de personas al mismo tiempo. Si bien la gente de la alta sociedad tenía baños privados en sus propias casas era una buena costumbre el hecho de ir a los imperiales para cerrar negocios o realizar alianzas políticas.

Obviamente conocían el agua caliente que era llevada por medio de cañerías de arcilla o de plomo.

Existía un lugar donde dejar las vestimenta y se les entregaban toallas, luego entraban a una habitación donde primero sus cuerpos se acostumbraban a la temperatura y mas adelante ingresaban en otra ya muy cálida, ahí se sumergían en el agua y luego se pasaban aceite de oliva perfumado -el que empleaban a modo de jabón- ya que el jabón en barra era desconocido aún.



Los romanos empleaban un utensilio denominado strigil instrumento con forma de cuchillo sin filo y curvo con el que se lo pasaban por la piel para raspar y quitarse la suciedad ayudados por los aceites de oliva perfumados, lo interesante es que cuentan que los restos de la transpiración y adrenalina de los galdiadores unida a la tierra del Coliseo mezclada con estos restos de aceites que recogía el strigil luego era comercializados y eran comprados por las damas patricias que le atribuían poderes afrodisiacos.



Todavía en las ruinas de los baños públicos de Pompeya se pueden ver los restos de las salpicaduras de esta mezcla de aceite y barro en las paredes de las habitaciones donde empleaban el strigil.



Después del baño de agua caliente, seguían a una habitación fría, o frigidarium, donde se encontraba una piscina con agua fría y de ahí iban a un lugar donde reposar mientras los esclavos les practicaban masajes con aceites perfumados, obvio que la prostitución no era ajena a estas secciones y había para todos los gustos.

Parte del éxito de Roma fue su plan de dominación y romanización ,por cuanto todas las ciudades romanas desperdigadas en el imperio tenían baños públicos, estos baños eran de acceso tanto para romanos como para los nativos romanizados y así poco a poco las costumbres romanas se iban asentando y así este contacto constante tanto de costumbres como de las instituciones iban calando poco a poco entre los habitantes del imperio.

Hoy en día la dominación cultural proviene principalmente de los medios de comunicación que están dominados por el actual imperio, como mejor ejemplo tenemos a la televisión, en definitiva el arma de dominación ha pasado del baño a la sala de la televisión, unos metros nada mas nos separan de Roma.

EL HEJNAT MARIACKI.

En la antigua ciudad de Cracovia, ciudad que fue inclusive hace mucho capital de Polonia, se encuentra la iglesia de Santa María. Desde uno de sus campanarios todos los días a cada hora se oye el toque de una trompeta, inclusive este toque es trasmitido por la radio polaca para indicar la llegada del mediodía.

La característica de este toque de trompeta es que se interrumpe abruptamente en la mitad de un compás, esto sucede en recuerdo del centinela que hace muchos siglos montaba guardia en esa torre que servía de atalaya y divisó la llegada de los temibles mongoles del ejército de Gengis Khan, y al dar aviso con su trompeta para que cerraran las puertas fue muerto repentinamente por el certero disparo de un arquero mongol. Cuenta la leyenda que el disparo le dio justo en la garganta pero la población ya advertida pudo cerrar las puertas y rechazó el ataque.




El toque de trompeta conocido como “hejnat mariacki” que es una especie de diana, tiene la característica de ser un toque nostálgico y triste.

La leyenda decía que el hecho ocurrió en el año 1241 cuando las hordas del Khan asolaban Europa del Este.

Pasaron muchos siglos y otra vez Polonia tuvo que soportar el dolor de la guerra, durante la Segunda Guerra que comenzó el 1 de septiembre de 1939 con la invasión de su territorio por parte de Alemania por el oeste y a los pocos días por la Unión Soviética desde el este, pese a la heroicidad de los polacos nada pudieron hacer y así fue como miles de soldados y oficiales fueron tomados prisioneros por los alemanes y los rusos. Cabe destacar que la oficialidad polaca caída en manos de los soviéticos fue masacrada en el bosque de Katyn.

Posteriormente y una vez que fue invadida por Alemania, la Unión Soviéticase convirtió en aliada de las potencias occidentales.

Entre los gestos de buena voluntad de los soviéticos estuvo la liberación de los prisioneros polacos sobrevivientes y se decidió de común acuerdo entre soviéticos e ingleses enviarlos hacia Inglaterra para que continuaran en la lucha bajo las ordenes del gobierno polaco en el exilio, el tema es que la ruta para llegar a Inglaterra no podía ser hacia occidente dado que casi toda la Rusia europea estaba en manos de los alemanes, por eso se decidió llevarlos hacia el sur al este del mar Caspio, para finalmente llegaran a Egipto.

La marcha fue larga y penosa, para estos polacos, pero cuenta la historia que cuando llegaron a la región de la Tartaria estando conviviendo con los habitantes de la región oyeron una leyenda que contaban los tártaros y era que hacia muchos siglos una vez sus ejércitos se dirigieron hacia el oeste y que a las puertas de una gran ciudad con torres muy altas y campanarios un arquero tártaro famoso por lo certero de sus disparos atravesó la garganta de un centinela que se encontraba en el campanario mas alto de la ciudad y que el disparo interrumpió el aviso de su trompeta.

Hicieron falta que pasaran siete siglos para que se confirmara un hecho que ya muchos lo contaban como una leyenda.

Lo notable de este hecho, es que una historia contada infinidad de veces entre los polacos, y que con el paso del tiempo hasta se la consideraba una leyenda, un hecho dudoso, y fue confirmada su veracidad luego de varios siglos y gracias a la tradición oral de otro pueblo distante, nada mas que uno hablaba del valor de un centinela y el otro alababa la pericia de un arquero.

Dos hombres, víctima y victimario, quedaron hermanados en la historia de dos pueblos diferentes.

POPEA Y LAS PROPIEDADES DE LA LECHE.

Garbage - Milk

Popea Sabina era hija de Tito Olio que fue pretor bajo las ordenes del emperador Tiberio y su madre fue Popea Sabina Mayor.

Primero estuvo casada con Rugo Crispino con el que tuvo un hijo, después se casó con con un tal Otón y este se la presentó al emperador Nerón para conseguir los favores del Emperador Nerón, si el pobre optó ser un cornudo consiente pero con influencias.

Pero Nerón estaba casado con Octavia y como esta se negó a divorciarse entonces Nerón la mandó a matar a pedido de Popea y así casarse con ella.

Parece que estaba muy buena esta mina ya que fue al parecer capaz de armar un flor de quilombo, y si una vez mas quedó demostrado que el pelo de una argolla tira mas que una yunta de bueyes o también que un par de tetas tiran mas que una carreta.

Popea no solo se hizo famosa por esto sino que era una mujer de una belleza extraordinaria y parece ser que en la cama no había quien la igualara, además se hizo famosa por sus baños de leche de burra o cabra, para preservar su belleza, en realidad como era una mina muy inteligente ella ya conocía las propiedades rejuvenecedoras de la leche en la piel.



Resulta que parece ser que ella había ideado unas mascarillas para ponerse en el rostro con el cual dormía toda la noche puesta, y gracias a estos trucos tenía una piel sin ninguna arruga dicen que parecía de porcelana, esta costumbre se extendió entre las clases altas de la sociedad romana, así como también la indumentaria casi transparente que ella comenzó a utilizar al poco tiempo las mujeres romanas en el tórrido verano lucían ropas que traslucían sus figuras, es decir se veía todo, produciendo escándalo entre los antiguos defensores de la República que eran de costumbres tradicionalistas y rechazaban el lujo y el boato.

Según parece ser Popea era una mujer de gustos amplios, era bisexual y tuvo un séquito de amigas patricias con las cuales solía practicar fiestitas.

Esta mujer fue criticada por su vida disipada y por sus costumbres y hábitos sexuales, en otras palabras era de esas mujeres de las que uno no se iba a aburrir nunca.



Todo muy lindo lástima que un día del año 65 dDC Nerón luego de haber bebido en demasía alcohol pendenciero (como diría Borges) le propinó un puntapié en el vientre y esto le produjo una gran hemorragia dado que se encontraba embarazada, perdiendo el embarazo y luego de abortarlo perdió su vida.

Arrepentido después que se le pasó la borrachera Nerón le dedicó muchos días de duelo y cuentan que el cortejo fúnebre fue de los mas fastuosos en la historia de Roma, dicen que nunca pudo olvidarla y que incluso tuvo un travesti llamado Esporo el que era asombrosamente parecido a Popea salvo por unos detalles insalvables, con el cual intentaba mitigar el dolor de su ausencia.

Popea fue quizás la precursora de los institutos de belleza, pero demostró también los efectos benéficos de la leche, y que no solo la ingesta sirve para combatir la osteoporosis sino que también pasado por la piel produce el rejuvenecimiento de la misma, y eso es innegable que la leche hace bien para la piel y el pelo, además de lo nutrivio y que en definitiva siempre es bueno llevarse algo caliente al estómago, por todo ello su ejemplo debe ser imitado por todas las mujeres para el bien de salud de ellas y la felicidad de nosotros.

Y acá para colaborar con la belleza de las lectoras les paso la fórmula del baño de leche, digamos que es una versión moderna porque eso de estar ordeñando es bastante engorroso así que no estaría mal probar con esta receta:

¿Que necesitamos?

* 5 litros de leche entera
* 1 taza de miel
* 1 y 1/2 tazas de sal
* 8 gotas de aceite esencial de tomillo

Verter todos los ingredientes en la bañadera junto con un poco de agua caliente. Cuando se hayan disuelto bien acabar de llenar la bañera y .. ¡a relajarse!

Esta es una de las tantas recetas del baño de leche otro día del paso otra que es mucho mas divertida.

DÉMETER, Y EL PORQUE YO TENGO FRIO Y SEVERINO EL SORDO CALOR.

Music of Hans Zimmer performed by Prague Phil. Orchestra: Gladiator Now We Are Free (instrumental)

Démeter es hija de Cronos y Rea, es la diosa de la agricultura, se la representa rodeada de los frutos que nos da la tierra, menos la puta soja transgénica, esa la produce Monsanto y la cultivan los adoradores del demonio.

Es hija de Rea que es considerada la madre universal, Démeter es la madre de los alimentos la que nos proporciona los cereales y frutos, con los que se alimentan los hombres, es la tierra cultivada.

Por esta razón Démeter ocupa un lugar privilegiado en la religión griega, es hermana y también esposa a veces de Zeus, ahora digo yo como para que los griegos no se la pasaran mandándose cagadas entre ellos con el ejemplo que les daban sus dioses, sin ir mas lejos el austriaco ese que se pistoleaba* a la hija si hubiera vivido hace siglos en la civilización griega seguro que alegaba que había hecho nada mas que los que sus dioses hacían.

Fue madre de Perséfone y el mito está ligado con el de su hija, ambas constituyen una pareja a las que se denominaba "las diosas".

Como todos sabemos gracias a mi cultismo blog Perséfone un día en que se encontraba recogiendo flores en una pradera de Sicilia, cuando de repente justo al cortar un narciso, la tierra se abrió a sus pies y apareció Hades que rapta a la pobre pelotudita de Perséfone.

Al oír los gritos Démeter va en su auxilio pero llega tarde ahí comienza un largo peregrinaje una búsqueda sin descanso sin comer ni beber, noche y día la buscará incansablemente.

Todo mal hasta que finalmente Helios el dios del sol que todo lo ve le cuenta lo sucedido y entonces Démeter al enterarse que Zeus estaba al tanto decide hacer una huelga de brazos caídos y la tierra deja de producir, y todo se vuelve yermo.



Zeus ante esta medida de fuerza decide negociar el levantamiento de la huelga, pero la joda es que Hades ha hecho probar a Perséfone unas semillas de granada del Tártaro y como todos sabemos el que come algo el Tártaro no vuelve.



Al final luego de largas negociaciones, se llega a un acuerdo por medio del cual Perséfone va a estar seis meses (seis por cada semilla de granada que se comió) en el inframundo con Hades, y seis meses en el Olimpo con Démeter, por eso cuando está según el régimen de visitas acordado durante los seis meses con Hades la tierra está inculta y es el origen del otoño y del invierno, mientras que cuando está en el Olimpo son las estaciones de abundancia como la primavera y el verano.

Quizás esa es la explicación correcta si existiera un solo hemisferio pero ha quedado demostrado que cuando yo acá estoy cagado de frío y todo abrigadito, mi amigo Severino el Sordo está nadando en la piscina tomando una cervecita y puteando por el calor, me parece que habría que reformular esta teoría y convenir que Perséfone se raja al Hades pero al Hades de un hemisferio y así se produce el invierno en uno y después en otro hemisferio total no va a ser la primera vez que una religión cambia en la marcha sus preceptos, pensemos que antes quemar herejes y negar principios elementales de la astronomía era cosa de todos los días y ahora inclusive el Vaticano admite que la Tierra gira en torno del Sol.

Claro otra cosa son los judíos y sectas protestantes que siguen sosteniendo que la Tierra tiene menos de 6.000 años de antigüedad pero, bueno quizás ellos son un poquito mas lentos en admitir sus errores.

A mi me parece que parte de la grandeza de aquellos dioses estaba precisamente en sus flaquezas en como se garchoteaban* entre ellos, en las cagadas que se mandaban ahí nos estaban demostrando que eran creíbles, yo prefiero a un Zeus persiguiendo a Démeter o a Némesis que a un "turco vengativo" como Jehová que por dudar y dar dos golpes en vez de uno sobre una piedra lo castiga a Moisés a no poder pisar la Tierra Prometida, o que por adorara a un becerro de oro los castigue a todo el pueblo judío a vagar por mas de cuarenta años por el desierto.

También de tanto pueblos que habitaban la tierra justo fue a elegir a ese, está bien que quiso experimentar con lo peorcito, pero siempre me pareció una contradicción de tener a un pueblo como "elegido" y el resto que se jodiera, si yo fuera dios todos hubieran sido elegidos para que no existieran celos, por eso siempre me pareció poco creíble toda esa historia, yo lo tengo a Pingocho y estoy diez puntos, y encima me enteré el domingo que Limada también cree en Pingocho así que todo bien, "en verdat os digo que ella también va a tener una parcela en Puerto Madero*".


*Pistoleaban/Garchoteaban: Follaban
* Puerto Madero: Tierra Prometida de mi dios Pingocho, una de las zonas mas caras y lindas de Buenos Aires donde se produce un fenómeno inmobiliario gracias al lavado de dinero producto de la droga, es tan lindo que inclusive no se ven pobres, todo muy PRO*.
*PRO: Partido liderado por un garca* impresentable apodado Saruman.
*Garca: de "cagar" cagador.

LA ENTRADA AL INFRAMUNDO, HADES Y PLUTON

(Este tema lo bajé del post de mi amigo Ganesha )

Philip Glass - Koyaanisqatsi

Como todos sabemos el inframundo o el reino de las profundidades está gobernado por Hades, hijo de Cronos y de Rea, el lugar donde irremediablemente todos iremos a parar, y que en realidad si lo miramos bien es bastante prometedor ya que es la morada para el último descanso, yo lo imagino así cálido suave y acogedor, claro que todos tenemos derecho a imaginarlo como mejor nos parezca, así que yo lo quiero así y no salir de ahí nunca mas.

Hades significa "el que no se ve" o "el invisible" y se refiere tanto al dios como al inframundo, asi fue como también Hades se llamó a la morada de los muertos.

Había varias secciones en el Hades, incluyendo los Campos Elíseos (en contraste con el Paraíso o Cielo cristiano) y el Tártaro (similar al Infierno cristiano pero no tanto).

Los cinco ríos del Hades eran Aqueronte (el río de la pena), Cocito (lamentos), Flegetonte (fuego), Lete (olvido) y Estigia (odio). El Erídano era también considerado un río del Hades por Virgilio. El Estigia formaba la frontera entre los mundos superior e inferior.

Cuenta la leyenda que luego de diez años de luchas entre los dioses terminaron ganando la terna Zeus Poseidón y Hades, asi fue que se dividieron el mundo conocido, es decir a Zeus le tocó el cielo, a Poseidón el mar, y a Hades el inframundo.

Cuentan también que en las entradas del inframundo se encuentra Cerbero el cruel can que custodia las entradas del infierno impidiendo que los hombres puedan escapar de él.

Allá bien abajo en las entrañas de la tierra donde se encuentra el inframundo estaba prohibido mirar a los ojos al dios Hades o a su esposa Perséfone, la cual había sido raptada por Hades, Perséfone según cuenta la leyenda estaba recogiendo flores inocentemente cuando Hades apareció, saliendo de una grieta del suelo y se la llevó, a partir de ese momento la vida en el mundo quedó paralizada mientras la desolada Deméter (madre de Perséfone y diosa de la Tierra) buscaba por todas partes a su hija perdida, fue asi como Zeus no pudo aguantar más la agonía de la tierra y obligó a Hades a devolver a Perséfone, pero como le he dedicado un post futuro mejor dejemos un poco de suspenso.

Hades o Plutón reina sobre los muertos, en el reino de la oscuridad y las sombras, se caracteriza por ser un dios justo y no maligno, y no hay plegaria o sacrificio que lo aplaque.

El inframundo se encuentra dividido en dos regiones, el Erebo donde los muertos entran en cuanto mueren, y el Tártaro, la región profunda donde se había encerrados a los titanes que fueron derrotados.

Siniestros ríos separan el mundo subterráneo del mundo exterior, y ahí en las orillas del Estigia se encuentra Caronte que conducirá nuestras almas a través de estas aguas no sin antes reclamar el pago de una moneda de bronce, monedas que es importante poner sobre los ojos de los muertos para así lograr que Caronte nos guié en su barca, hoy en día con la falta de monedas espero que sirvan los boletos electrónicos porque sino no se como carajos vamos a hacer para cruzarlo.

Pero hay un detalle no menor y es que el otro nombre que tiene Hades es Plutón, y recordemos que no hace mucho un grupo de impíos científicos destronaron a Plutón de su categoría de Planeta,

Así es, partir del 24 de agosto del 2006 Plutón ha dejado de ser considerado un planeta, por lo que el Sistema Solar pasó de nueve a ocho.

A esta conclusión llegaron los inciviles 2.500 científicos participantes en la reunión de la Unión Astronómica Internacional (IAU) convocada en Praga para consensuar una definición de "planeta", asi se empieza mañana no nos extrañemos que un grupo de científicos se reuna para consensuar una definición de "ser humano".

Los astrónomos hijos de puta se la agarraron con el mas chiquito y la excusa fue que el engendro denominado a UBS313, situado a 14.550 millones de kilómetros de la Tierra, como era mas grande que Plutón se planteó el interrogante si debía ser reconocido o no como planeta.

Se la agarraron con el pobre porque es enano, claro hacía años que veían midiéndolo y pesándolo, y así fue reducido año tras año, hasta que finalmente se ha establecido ahora en 2.300 kilómetros de diámetro, claro imaginemos la angustia por saberse desplazado y encima estando tan lejos del resto y con el frío que debe de hacer tan lejos del Sol como para que no pierda peso por los nervios.

Claro Plutón es mucho más pequeño que la Tierra (12.750 kilómetros), pero también que la Luna terrestre (3.480 kilómetros) e incluso, que 2003-UB313 (unos 3.000 kilómetros), que sin embargo se encuentra mucho más lejos del Sol.

Otro argumento en contra de Plutón era la forma “poco ortodoxa de su órbita”, cuya inclinación no es paralela a la de la Tierra y a los otros siete planetas del Sistema Solar, claro ahora si uno tiene una órbita poco ortodoxa no existe!!!!!

Es como que lo discriminan porque se traslada de forma diferente como si por la forma de caminar y por su tamaño han decidido estos hijos de puta dejarlo de lado, encima dicen a modo de crítica que está lleno de gases, como si por el hecho de tirarse pedos justificara el hecho de ser expulsado!!!

Yo en lo personal lo voy a seguir considerando un Planeta con todas las letras, es mas mi profesor de Geografía me lo enseñó bien clarito, así que por mi esos 2.500 pelotudos se pueden ir a la mierda y los telescopios metérselos bien adentro en el culo.

Plutón será “diferente”, será chiquito y caminará distinto, y se la pasará tirándose pedos, pero no por esas pelotudeces discriminatorias yo voy a dejarlo de lado, los planetas son nueve y Plutón va a seguir siendo mi planeta preferido.

Demás está decir que obviamente que todo esto ha desatado la ira del dios Plutón, y como todos sabemos está viviendo junto a Perséfone la cual ha arreglado un régimen de visitas ya que convive con Plutón durante seis meses al año.

Ahora si recapacitamos nos daremos cuenta que si Plutón puede influir en el tiempo y el clima, y si encima está enojado con nosotros los mortales por haberlo desplazado y dejado en paro o desocupado, no es difícil pensar que el quilombo* del clima se va a ver agravado por la ofensa hecha al dios Plutón.

Además convengamos que lo que resuelvan un grupo de imbéciles no tiene que afectar mucho a un planeta y para colmo a un dios, y si se fijan bien ahí sigue estando orbitando (para el orto*) pero orbitando sin darnos bola, con esa frialdad que siempre lo ha caracterizado, en una nube de pedos.

*quilombo: descontrol
*orto: culo

LA NOCHE DE WALPURGIS Y EL ESPECTRO DEL BROKEN.

Rolling Stones - Sympathy for the Devil -



La noche de Walpurgis se llama a la noche del 30 de abril al 1 de mayo, es la noche donde los umbrales que separan el mundo de los vivos con el de los muertos se abren, es la noche que hizo célebre Goethe en Fausto y también Bram Stocker, es la noche de los aquelarres y los sabbaths.

Denn Die Toten Reiten Schnell! (porque los muertos cabalgan de prisa).

Justamente una Walpurgisnacht, el 30 de abril de 1945 Adolfo Hitler y su esposa Eva Braun y mas tarde Joseph Goebels y su mujer e hijos se suicidaron en Berlín.

Según la tradición esa noche las brujas se reunían en el monte Broken el pico mas alto de las montañas Harz en el suroeste de Alemania.

La tradición católica le atribuía a esta noche la celebración de los sabbath o sea la reunión de las brujas o adoradoras del demonio y que todos corrían en bolas y cojian a lo loco, además hacian todo tipo de tropelías, obvio que cuando desde el púlpito de las iglesias los curas empezaban con los detalles de estas reuniones de desenfreno y vicio no hacian otra cosa que proselitismo a los demonólatras, porque convengamos que todos si no estuvimos en alguna de estas fiestitas la tienen como una materia pendiente pero que la gran mayoría iría gustoso no lo dudo.



Voluntarios seguramente no faltaban, pasa que si a una sociedad se la llena de prohibiciones estas al final terminan siendo por la mera prohibición algo tentador y digno de probar.

Pero esta festividad es mucho mas antigua mucho mas antes que las traiciones judeocristianas llegaran a Europa se celebraba ya que tiene su origen en las festividades celtas y la festividad de la luna, es la primer luna llena después de la entrada de la primavera, en la cual se adoraba a Waldborg, diosa de la fertilidad a la que le pedían distintos favores, y fueron los germanos los que conmemoraban la muerte de Odin y el porque se desata el caos en el mundo y las barreras que separan el mundo de los vivos con el de los muertos son fáciles de traspasar, mis perros en las noches de Walpurgis solían ponerse a llorar en la ventana de mi dormitorio. Como las encargadas del culto originalmente habían sido las mujeres con la llegada del cristianismo todo lo antiguo fue condenado y de ahi acusarlas de brujas había un paso.



Es la noche de los hechizos y de los conjuros que duran para siempre.

Durante la Edad Media, los 9 días anteriores fueron designados como días de Walpurgis y se tocaban las campanas al atardecer para la protección de las actividades de las brujas que eran descritas como Walpurgas.

Hay también una vieja traición asegura que en esta fecha muchos hombres desafortunados se han enamorado de mujeres de ultratumba verdaderos súcubos mujeres desconocidas pero de extraordinaria belleza que enamoran a los hombres perdidamente y que luego de quitarles el alma los abandonan para que sufran eternamente.

Pero hay algo mas, en el monte Broken se da un fenómeno que también se repite en otras elevaciones me refiero al fenómeno óptico llamado “Espectro de Broken” (o Halo de Cellini) en que las gotas de rocío se comportan como lentes.

Este es un fenómeno visual bastante extraño y muy poco se da en un lugar alto, en una montaña como una cima o una cresta, y además de debe tener debajo una capa de nubes, niebla, además el sol debe encontrarse bajo ya sea al amanecer o al atardecer. Cuando se den estas condiciones habrá que dirigir la mirada en dirección opuesta al sol y con suerte los rayos solares se refractarán sobre nuestro cuerpo y formarán una enorme sombra alargada sobre la capa de nubes, y alrededor de esta sombra se podrá observar una aureola o círculo de color rojizo. Todo este juego de luces y sombras es lo que se llama el “Espectro de Broken”.

Durante la Reconquista cuando los cristianos luchaban contra el moro para liberar a España este efecto les sirvió a los crisitanos para levantarles el anímo, cuentan que el día a cuyo amanecer habría de tener lugar la última intentona de Alkhamas para reducir a las menguadas huestes de Pelayo:

“Los valles estaban aún reinados por las oscuridad y por la niebla, de la que ascendían, disgregándose al entrar en contacto con los rayos de sol, grandes masas de algodón. En lo alto de Priena un vigía trata de descifrar, inútilmente, posibles movimientos en el valle, ve una imagen brillante, de contorno humano, colgada frente a él en el aire, y aureolada por un halo de luz. Un par de compañeros que pasaron también allí la noche, y aun dormitan, se despiertan con los gritos y experimentan la misma visión. Al principio no dan crédito a lo que tienen ante sus ojos. El vigía hace sonar un cuerno, como primer aviso, y luego se lanza a la carrera por el vericueto que desciende al valle. Cuando lo cuenta a Pelayo, que esta aguardando el último ataque y tiene a sus hombres al borde del desfallecimiento, este los reúne y les dice: ”es la señal que yo estaba esperando, ya os lo había dicho; vamos a vencer”.

Y así fue este fenómeno natural sirvió para levantar la moral de la tropa y Pelayo le dió a los moros de Alkhamas para que tuvieran, y gracias a eso no estamos hablando árabe nosotros hoy en día y nuestros "pilines"* no están recortados, detalle que no es poca cosa.

*Pilines: penes.

LOS GITANOS

Magdi Ruzsa Ederlezi

Realmente a ciencia cierta nadie sabe de donde carajos proviene la nación gitana o también llamados zíngaros o romanies.

La palabra gitano proviene de egiptano por cuanto en el Siglo XV se creía erróneamente que este pueblo provenía de Egipto, ya que cuando ingresaron en masa en Europa muchos de estos se presentaban como nobles egipcios, así consta en un salvoconducto que el rey Juan II de Aragón les otorgara a dos romaníes que se autotitulaban condes de Egipto, la verdad hay que ser bastante pelotudo para tragarse esto.



También fueron llamados bohemios por haber ingresado a Europa por con salvoconductos otorgados por el rey de Bohemia.

En realidad nadie sabe de donde carajos vienen, la teoría mas creíble nos indica que provienen del Punjab en el noroeste de la India, según parece conformaban las tribus Sott y Sindhi que al unirse cuando se encontraban ya en Persia formaron el pueblo denominado Dom o Rom, y así siguieron viajando hacia el poniente hasta llegar a Europa y sus descendientes son los gitanos de hoy.



Las actividades que realizaron fueron de las mas diversas desde soldados, artesanos y artistas instaladores de membranas para techos etc. las hambrunas, las invasiones de los hunos, de los árabes o de los mongoles, las guerras y los desórdenes, y la esperanza de encontrar unas mejores condiciones de vida en otra tierra hicieron que poco a poco diversos grupos de gitanos viajasen llegando finalmente a Europa. La entrada de los gitanos en Europa se documenta a partir de los primeros años del siglo XV.



Como eran y son diferentes y hablaban una lengua desconocida su indumentaria era exótica su carácter nómade pronto los precedía la mala fama y así comenzaron las persecuciones y expulsiones.

En España durante el reinado de Fernando VI se realizó lo que luego se denominaría La Gran Redada, también conocida como prisión general de Gitanos, que fue una persecución que se inició de manera sincronizada en todo el territorio español el miércoles 30 de agosto de 1749, demás está decir que posteriormente resultó un verdadero fiasco por los problemas que trajo aparejado esta razzia absurda y sin sentido.

Esta nación ha sufrido a lo largo de su estadía en Europa de muchas persecuciones, sin ir mas lejos cientos de miles fueron muertos en los campos de concentración durante la Segunda Guerra, pero claro como no tienen prensa como los judíos y tampoco el poder suficiente no hemos visto películas sobre el Holocausto Gitano.

A mi siempre me llamaron la atención los gitanos, al principio me daban miedo pero después con el tiempo y a medida que iba creciendo me empezaron a llamar la atención las gitanas por los escotes y las grandes tetas que suelen tener.


Recuerdo que ya siendo adolescente una vez por el barrio de Devoto pasé por una casa donde había una gitana joven con unas tetas que parecían de 150, y no se si habrá sido por la cara de pelotudo que puse o porque otra razón, me llamó y me pidió que le prestara un billete, yo hipnotizado por esas tetas enormes le di el billete y hasta le habría dado mi alma (que ya no tengo), ella entonces dijo unas palabras en su lengua y escupió dentro del billete que había plegado, y me miró fijo esperando que yo le dijera que se quedara con el billete.


Evidentemente no era adivina, toda la imagen que yo me había hecho de los antiquísimos poderes que tenía el pueblo gitano para adivinar el futuro y leer el pensamiento se fueron por la borda, dado que sino la gitana se hubiera dado cuenta que yo con gusto me comía el billete o cualquier cosa que de ella hubiera salido, y esa fue una de las tantas decepciones que he sufrido a lo largo de mi vida.

APRENDIENDO A LEER LOS LABIOS

Dire Straits: "Private Investigations"



Esto no es ninguna ciencia oculta, todos sabemos muy bien que la forma de los labios nos ayuda a conocer la forma de ser, la personalidad de la mujer que los lleva.

Investigaciones efectuadas por la empresa Yves Saint Laurent reafirman que la forma de los labios de la mujer revela el perfil de su personalidad.

También con el paso del tiempo, nosotros vamos comprobando que no hay un par de labios igual al otro, que cada mujer es dueña de unos labios distintos e irrepetibles, todos conservamos en la retina algunos labios que no vamos a poder olvidar jamás, así como el sabor que tenían al besarlos.

Así como las huellas dactilares son diferentes en cada ser humano, también así lo son los labios.

Dicen que lo mejor es pasarles lápiz labial y dejar impreso la forma en una hoja de papel, y que en base a la impronta que deja podemos conocer como son, pero puede ser un poco incómodo y seguramente no quedará justo el relieve de los mismos, por eso mejor verlos directamente para así conocer como es en realidad la dueña de los mismos, así que veamos:

Labios Sensuales.
Forma: labios carnosos como (para chupar naranja), bien definidos, con una ligera elevación de las comisuras superiores, la parte inferior es muy carnosa. Estamos en este caso ante una mujer inteligente y franca, amable y generosa, pero también seductora, la boca bien dibujada indica éxito y prosperidad. Los labios redondeados y equilibrados simbolizan vigor, salud para una mujer de vida plena y larga.

Labios Salvajes.

Forma: labios muy carnosos y boca grande como para chupar pomelos, las felices poseedoras de este tipo de labios son muy populares además de afortunadas, serán el centro de las atenciones en los encuentros sociales, pequeñas fiestas y cenas íntimas. Su mente tiene el don para el éxito en los negocios, principalmente en el sector del entretenimiento. La única condición para el triunfo es que dome y equilibre su lado salvaje, nunca van a estar solas.

Labios Cereza.

Forma: los labios presentan una ligera inclinación ascendente y extremidades redondeadas, la boca es pequeña. La combinación de inteligencia, sabiduría y comprensión, hacen de ellas una buena consejera. Siempre serán una compañía influyente y apreciada.

Labios Ardientes.
Forma: labios carnosos y poco anchos, es decir carnosos pero de boca chica, pueden aparentar ser una mujer convencional y conservadora, sin embargo aquellos que de verdad se acerquen a ellas con más detenimiento van a descubrir una persona ardiente y apasionante. Son elocuentes y persuasivas, cautivan a una audiencia sin rubor. Suelen recibir elogios con frecuencia. Tienen personalidad ganadora, y no existe límites a sus metas ya que son determinadas en tus proyectos y deseos.

Labios de Fuego.
Forma: labios delgados con las extremidades inclinadas hacia abajo y con una visible separación descendente en el medio del labio inferior. Son independientes, sus compañeros deben seguir sus normas. Un carácter tan fuerte no les impedirá de estar destinada a encontrar su alma gemela, con quién tendrá una relación segura, honesta y feliz.

Labios Curvados.

Forma: Una extremidad de los labios se inclina hacia arriba y la otra diseña una línea hacia abajo dibujando una curva muy atractiva. Contagian a todos con su alegría. Son habladoras, extrovertidas y animadas. Es la forma de labios más divertida que dice todo sobre su personalidad que ama divertirse y adornar de felicidad todo lo que las rodea. La forma de sus labios indican que pueden tener muchos éxitos en asuntos financieros.

Pero en definitiva, la Madre Naturaleza nos enseña que si bien no hay unos labios iguales a otros, todos son hermosos, y que lo mas importante quizás no está en la forma sino en la actitud de su dueña, y que también está en nosotros la tarea de tratarlos con dulzura, como homenaje a sus propietarias y por ser una de las cosas mas hermosas que hay en la vida.