EL ANCESTRAL HOROSCOPO PERONISTA PARA EL AÑO 2010

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Ya que el tema de las predicciones astrológicas están tan en boga a comienzos de todos los años he decidido desempolvar el milenario e infalible: "Ancestral Horóscopo Peronista" cuyos origenes se remontan a la antigua Sumeria. Los sumerios desarrollaron la "areolamancia" la ciencia adivinatoria de los hechos presentes pasados y futuros basada en la observación de las areolas de los pechos de las señoritas de conducta belicosa en la cama.

Agarrense el culo que ahi vamos!

Y RECUERDA: SI NO QUIERES VER LA MALDAD EN EL MUNDO MEJOR QUE MIRES PARA OTRO LADO!!!!!!!!! (Héctor Plasma)


"Mondongo".21/3 al 20/4


SALUD- Debes consultar a tu médico, ese aerosol alojado en tu recto, si o si debe ser removido, depués de las fiestas no te dejes estar. Te enfrentarás a situaciones sorpresivas, que te dejan paralizado/a, pero no te deprimas en realidad ser paralítico no es tan malo, ahorrarás tiempo en la cola del banco. Estarás algo irritable, por lo que tienes que cuidarte. Vigila la alimentación si es que tienes la suerte de comer. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Primera mitad del año especial para verte por dentro finalmente descubrirás el porque todos te desprecian. ALEGRÍA!! En la próxima vida evolucionarás, seguramente serás una cucaracha. Los asuntos económicos están estables y hay oportunidades de crecimiento, de iniciar nuevos proyectos. Es posible que realices algunas transacciones, ya es hora de que te decidas y vendas los muebles total tus amigos no se darán cuenta al principio tu sólo diles que te gusta la moda minimalista. En el mes de mayo será tiempo de ejecutar algunas ideas, que venías elaborando desde hace mucho, comienza eso si robando a los ancianos ellos no corren tanto, y recuerda está de moda darles una paliza. AMOR Y AMISTADES- Problemas con tu pareja discutirás y sus dos amantes te cagarán a golpes. Planea con detenimiento tu futuro, hay muchos medios para suicidarte. (Hombres): Luego de una noche de sexo y alcohol despiertas junto a esa enigmática mujer que conociste, pero compruebas con sorpresa la “carpita” que se ha formado entre las sábanas por su pene erecto, eso explicaría en parte el porque de tu dolor de culo. (Mujeres): Para aparentar ser una persona abierta y actual finalmente accedes a una sesión de sexo grupal, desgraciadamente, todo fue armado para extorsionarte, a partir de ese momento tendrás que dejar el 70 % de tu miserable sueldo de por vida para que no se hagan público tus fotos por la internet. Durante el mes de noviembre las relaciones sociales demasiado frívolas no te entusiasmarán demasiado, dedícate a contarle tus miserias a los borrachos de la estación de tren, ellos si te escucharán mientras tengas para pagarles ese vino espantoso. FAMILIA Y HOGAR- Estable el nivel de odio acumulado hacia ti por toda tu familia sigue igual. Mejor no ingieras los alimentos que te sirven antes prueba que lo coma tu gato. NÚMEROS ARMÓNICOS: L - ardilla - mediopelo. SIGNOS COMPATIBLES, PositivoPapagayo (el de vidrio) Cuete, Buseca y Merluza nunca pero nunca a los de Salame y Moscato. Tu color el Negro de mierda y tu piedra el cascote. Consejo Cuidado esa seductora mujer con la que chatea no tiene la edad que a usted le ha dicho.

"Papagayo (el de vidrio)". 21/4 al 21/5.

SALUD-Finalmente lograrás la fama, esa desconocida enfermedad venérea que estás gestando llevará tu nombre y así será célebre. Evita rodearte de personas negativas, y no profundices demasiado en situaciones que no te gustan, y que por ahora no tienen posibilidades de ser cambiadas, ni siquiera controladas, haz lo que mejor sabes, hacerte el/la imbécil, eso te a ayudado a sobrevivir como un horrible insecto, eres un verdadero Gregorio Samsa, nada mas que tu no mereces ni una miserable página. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- No es un año sencillo, pero tampoco es difícil, tendrás que poner en práctica todo tu potencial de delator y alcahuete para que no te despidan, como consecuencia de ello todos tus compañeros te odiarán y terminarán intentar asesinarte. AMOR Y AMISTADES- Quizás por el desconocimiento de la cultura y las peculiares costumbres del exótico pais del Maghreb que visitas, harán que termines sufriendo de una condena de reclusión perpetua, sumado al hecho que nunca entenderás porque razón ocurrió, ni tampoco el idioma sólo aprenderás a decir en dialecto "por favor no me peguen". FAMILIA Y HOGAR-Mejor piensa en mudarte pronto, esos simpáticos y jóvenes estudiantes extranjeros que rentan el piso de abajo, son de Al Qeda, y han instalado un laboratorio de explosivos, y para colmo de males ese que te saluda todas las mañanas el Alí "El Químico" NÚMEROS ARMÓNICOS: (Ninguno). SIGNOS COMPATIBLES: Positivo con Papagayo, Salame, Galleta, y Soquete, nunca con los odiados Garnacha y Merluza. Tu color el Blanco teta, y tu piedra el adoquín. Consejo: Antes de salir de vacaciones revise el motor de su auto ya que podría sufrir demoras en la ruta.

"Cuete". 22/5 al 21/6.

SALUD- El romance desenfrenado que vives con tu amante será premiado con un inesperado embarazo. Consulta con un especialista, esas manchas blancas en tu piel podrían ser una clara señal que tienes el mal de Hansen (lepra). Cuídate mayormente en la primera mitad del año, posiblemente te agarre una banda de sádicos payasos asesinos. OCUPACIÓN Y NEGOCIOS- A raíz de una provechosa y larga conversación que mantendrás con el Gerente General de la empresa donde trabajas te despedirán para el fin de semana. PESAR Una cámara sorpresa te hará quedar como un pobre imbécil ante toda la tele audiencia, intentas demandarlos pero por un desafortunado error de tu abogado pierdes el juicio. AMOR Y AMISTADES- No des mas vueltas con el asunto si tu pareja mantiene relaciones homosexuales con ese ser inmundo que vive debajo del puente, eso si cuando le hagas sexo oral pídele que antes se higienice. Por una serie de desafortunados acontecimientos en el mes de agosto terminarás dentro de un container junto a 25 inmigrantes senegaleses sin alimentos ni agua, en un carguero ruso rumbo a no sabes donde, el hedor y el calor terminarán enloqueciéndote pero tus compañeros de desgracia se reirán de ti. FAMILIA Y HOGAR- Créeme que estás en el mejor momento de dar ese gran salto, solo no dejes que ninguna inseguridad entre en tus pensamientos y tendrás lo que deseas. Eso si recuerda de no aplastar a ningún transeúnte cuando saltes desde el noveno piso. NÚMEROS ARMÓNICOS: 00. SIGNOS COMPATIBLES, Positivo con Zapato y Merluza nunca con Garnacha y Moscato. Tu color el Rojo apátrida y tu piedra el granizo. Consejo, libérese ese joven de piel oscura y elegante que conocerá imprevistamente puede ser el amor de su vida.

"Garnacha". 22/6 al 22/7.

SALUD- Sufrirás el encierro en un ascensor durante todo un fin de semana largo del mes de abril junto a una agraciada persona del sexo opuesto, por desgracia sufres de diarrea, finalmente son socorridos gracias al insoportable hedor que de tu cuerpo emana, uno de los bomberos se desmaya al rescatarte. Esta etapa es buena, con un aumento de tu energía de modo sostenido. Cualquier terapia que realizaras te favorece, en otras palabras hagas lo que hagas es al reverendo pedo. La tendencia es a mejorar los altibajos emocionales, a mediado del año será absolutamente deprimente. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Hay una reestructuración en la empresa tu jefe se olvida de ti así que terminas en la puerta de tu tan querido trabajo vendiendo castañas asadas, tus ex compañeros suelen ir a comprarte tus miserables paquetitos pero no olvidan burlarse de tu mala suerte. AMOR Y AMISTADES- Los días pasan sin novedades todo sigue igual, pero todo eh!!!!. Esos proyectos que tenías, esa promesas de supuestos amigos no se cumplirán nunca, y tu te quedarás ahí al lado del teléfono esperando al pedo por una llamada que nunca pero nunca llegará, hasta que finalmente para el mes de octubre te corten la linea por falta de pago, pero no importa tu ya has muerto. FAMILIA Y HOGAR- Esa prima de muy lindas tetas y mejor orto, se quedará por todo el primer semestre, ella te llevará hasta los límites del placer, harás planes con ella con respecto al futuro pero ella lo único que quería era contagiarte HIV, su enojo se debe a que cuando eran niños te burlabas de sus aparatos de ortodoncia. NÚMEROS ARMÓNICOS: 23 – 25 – 35 – 52 – 53. SIGNOS COMPATIBLES, Positivo con Papagayo (el de vidrio) Garnacha Salame, Moscato, Zapato, y Chorizo de Campo, nunca con Mondongo y Merluza.Tu color el Sucio amarillo y tu piedra el iceberg. Consejo. por un tiempo evite tener sexo, clausure su argolla.

"Salame". 23/7 al 23/8.

SALUD- Cuidado puede ser abducido por extraterrestres, los cuales te someterán a experimentos sobre todo en el plano sexual, al volver el único que le dará la razón será agún loco ufólogo. Cuando estés desayunando tu estómago comenzará a moverse (no son pedos) finalmente un horrible alienígena destroza tu vientre y se escapa ante el horror de todos. No intentes gritar es inútil "en el espacio nadie oirá tu grito". OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Para paliar los problemas económicos que te aquejan te inscribes como voluntario para pruebas en un laboratorio, llegas a fin de mes pero quedaras estéril y sufrirás horribles mutaciones. Para el segundo semestre tus finanzas no serán motivo de preocupación, ya que una vez que no tengas absolutamente nada todo será igual. Lograrás mantener tus pocas pertenencias ya que estas serán los andrajos que vistes. No te enfrentes a superiores en tu trabajo, ya que sólo logras ponerlos en contra, pero en el fondo eso no es nada nuevo. Con tus pares las cosas también están complicadas, y con tus inferiores, cuando notes que los menesterosos de la calle te tratan como a un ser inferior y faltan el respeto es que has llegado al fondo, pero no te preocupes hay una luz al fondo del túnel, si es el tren que se te viene encima, y tu lo esperarás con una seráfica sonrisa. AMOR Y AMISTADES- Harás a partir del mes de julio el viaje a ese lugar paradisiaco que tanto soñaste, congenias con la persona sentada a tu lado, luego de unas horas deciden ir al baño del avión para tener sexo, justo cuando estás por llegar al clímax, oyes gritos de los pasajeros que están siendo degollados con trinchetas mientras los secuestradores suicidas gritan Allah Akbar!!, se te corta el polvo. FAMILIA Y HOGAR- Cuando vuelves a tu hogar en el mes de marzo compruebas que la casa ha sido ocupada por una tribu de gitanos rumanos, el líder Corneliu "el Cruel" se te ríe en la cara pero te acepta para que vivas con ellos, terminarás tus días mendigando en las estaciones de tren mientras un viejo oso sin dientes baila al ritmo del acordeón que tu malamente tocas. NÚMEROS ARMÓNICOS: verde, laucha, 004. SIGNOS COMPATIBLES: Mondongo, Cuete y Zapato, nunca con Galleta y Merluza. Tu color el marrón escremento y tu piedra con la que tropiezas todos los días. Consejo: ya es hora de ordenar un poco su cuarto.

"Moscato". 24/8 al 23/9.

SALUD- Debes dormir mas, sobre todo en la cama, evita en lo posible comer moscas y arañas, así se empieza y terminarás en un manicomio gritando "Master! Master!" como el desdichado Reinfield de Bram Stocker . CUIDADO En el espectáculo de magia al cual vas para divertirte te propones de voluntario para un acto, desgraciadamente el mago sufre un paro cardíaco en medio de la función y tu desapareces para siempre. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- En el mes de enero sufrirás retos en los ámbitos de trabajo y ocupaciones, estarán al por mayor, pero debes de tomarlo como buenas oportunidades de crecimiento y donde se notará que tu eres el indicado para desarrollar nuevas tareas en tu área de trabajo o negocios, finalmente tu serás el encargado de lavar los retretes. AMOR Y AMISTADES- Aún tienes la influencia de Venus, el planeta del amor. En el mes de septiembre eres víctima de un secuestro por error por una banda de mafiosos chiechienos, estos para exigir tu rescate y "ablandar" a tus parientes van enviando un dedo cortado tuyo cada 10 días, luego se aclara todo, tu no eras la persona a secuestrar, se disculpan contigo te devuelven sin dedos pero te dan para el taxi. FAMILIA Y HOGAR- Desafortunadamente tu signo es de los que no dice las cosas y tiendes a explotar con mucha facilidad, contrólate imagina que apuñalas lentamente a los que te rodean, luego ponlo en práctica, ese tío que tanto desprecias se asentará en tu hogar y no se irá nunca. NÚMEROS ARMÓNICOS: 19 - 07 - 10 - SIGNOS COMPATIBLES, Positivo con Moscato Soquete y Merluza, Galleta y Buseca. Tu color el Blanco culo de monja y tu piedra el canto rodado. Consejo, te sentirás atraido por un compañero de trabajo, sensible y romántico.

"Zapato". 24/9 al 23/10.

SALUD- Esta semana estarás regido por mercurio, este indundará todo tu cuerpo a raíz de haber mordido un termómetro, la intoxicación no te afectará mucho pero perderás todo el cabello y la vista. Procura hacer un poco de gimnasia, intenta la política de un paso, hoy menos pajas que ayer será el secreto de no morir tísico. Marzo es un excelente mes para cometer suicidio!!!. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- La presencia de Venus en tu signo para octubre da como resultado el que logres mejores alianzas de negocios y de trabajo, el sueño de conformar una banda con piratas somalíes se hará finalmente realidad, pero cuidado estos te traicionarán. AMOR Y AMISTADES- El sueño de salir en todos los medios de comunicación se te hará realidad gracias a ser la primera persona en el país en incubar el virus de Ebola, como los médicos desconocen el tratamiento por temor a ti harán una huelga por el resto de tu agónica vida. FAMILIA Y HOGAR- Finalmente comprobarás que tu vida no es otra cosa que una sucesión interminable de pelotudeces sin sentido. Si tu relación está un poco tensa, las cosas se calmarán de una buena manera quedarás finalmente en la mas absoluta soledad. Si no tienes pareja la presencia de Venus, sácale provecho y sal a conquistar lo que sea. En resumen nadie te quiere, TE ENTERAS!!!!!!. NÚMEROS FAVORABLES: turquesa, pepino y plutonio. SIGNOS COMPATIBLES: Positivos Mondongo, Papagayo (el de Vidrio) y Garnacha y nunca Soquete.Tu color el amarillo vómito y tu piedra la del zapato. Consejo no se quede mas tiempo del que corresponde con su amante pueden suceder imprevistos!!!!

"Galleta". 24/10 al 22/11.

SALUD- Sorpresa!! por razones desconocidas se te caerán todos tus dientes. Comenzarás a ver por las noches gente muerta, pero eso no importa el problema es que tu puedes ser uno de ellos en los próximos días. Esta etapa es buena, con un aumento de tu energía de modo sostenido. Cualquier terapia que realizaras te favorece. Al inicio del año alguna situación te hace ‘aterrizar’ de algún sueño o ilusión. Luego hacia la MITAD del año un aumento de tus cualidades sensitivas, te ayudan a encontrar armonía. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Este es una excelente año para ti, ya sabemos que el sol está en tu signo y que está trayendo a tu vida cosas excelentes, éxitos que no esperabas o que no creías que llegarías a tener, pero claro es todo un espejismo, son los primeros síntomas de que estás enloqueciendo. AMOR Y AMISTADES- Tu pareja tiene problemas, no sabe con cual de sus tres amantes quedarse, tu no cuentas en este tema. Ni se te vaya a ocurrir tener sexo con algún ser vivo, seguramente contraerás alguna enfermedad venérea. Ganas un viaje a una isla paradisíaca pero eres secuestrado por piratas malayos mientras estos discuten el precio de tu rescate tu pasas 15 años en una jaula y como único compañero tendrás a un mono de nombre "chip" del que te enamoras perdidamente, pero él finge quererte. FAMILIA Y HOGAR- Otoño días ideales para recluirte en el sótano y no hablar con nadie, aunque en realidad ya nadie te escucha. NÚMEROS ARMÓNICOS: 3,1416. SIGNOS COMPATIBLES, Positivo Garnacha, Moscato, Chorizo de Campo, y no con Mondongo,Salame y Buseca. Tu color el rosa verga, y tu piedra el diamante de plástico. Consejo prepárese, este año va a recibir mas leche de la que habia planeado.

"Buseca". 23/11 al 21/12.

SALUD- Intenta no salir de tu casa, esa vecina con la cual te llevas mal es una mai umbanda, tiene un muñeco tuyo y estarás a merced de su antojadiza locura, la única forma es que la puedas convencer de que te perdone, pero desgraciadamente ella viajará a Recife y nunca la podrás encontrar. Perdurará tu fijación enfermiza con el color lila, y con la palabra "junco" y "periscopio". Llega la cura para tus males, pero mejor que el cura de tu iglesia ya que de ser así tu orto quedará a la miseria y tu ojete parecerá una raba. Tendrás rápidos cambios de humor, provocados por algunas sorpresas, que te agradan y otras que no en definitiva siempre esa incertidumbre que te llevará a cometer mucha pero muchas cagadas como siempre. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Tus problemas de exceso de trabajo se terminarán para entes del fin de esta semana ya que serás despedido. Pasearas por el zoológico pero desgraciadamente caerás en el pozo de los leones pasarás horas de angustia, finalmente serás rescatado pero habrás perdido tus extremidades inferiores. En el invierno una serie de visiones sin sentido harán que decidas tomar los hábitos pero lo único que obtendrás será que el Obispo se enamore perdidamente de ti. AMOR Y AMISTADES- Es hora de que te enteres ya nadie te quiere, sin embargo quizás puedas ser feliz con esos adminículos que has comprado en el porno shop, eso si recuerda que tu ano tiene un límite de flexibilidad. FAMILIA Y HOGAR- Para las cuestiones de la familia, las cosas estarán bien durante los primeros treinta minutos de este año, no habrá cambios imprevistos ni situaciones desagradables que tengas que enfrentar, cuando vuelvas a tu casa comprobarás que entraron gitanos ladrones y no te dejaron ni al loro. NÚMEROS ARMÓNICOS: 01-45-98- SIGNOS COMPATIBLES: Buseca Mondongo Salame Zapato Galeta Buseca Merluza, no Chorizo de Campo. Tu color el Negro peronista y tu piedra el ladrillo. Consejo: El implante de pechos debe ser acorde al tamaño de su cuerpo.

"Soquete".22/12 al 20/1.

SALUD-Despertarás preocupado/a creyendo que se le ha hecho tarde pero compruebas que aún es de noche dado que está rodeado de la mas absoluta oscuridad, en realidad es cierto hay un sol radiante pero usted se ha sido víctima de una seguera repentina! Esta etapa del comienzo de año es buena, con un aumento de tu energía de modo sostenido. Cualquier terapia que realizaras te favorece, cojerás mas de la cuenta. al inicio del año alguna situación te hace ‘aterrizar’ de algún sueño o ilusión, debe ser por eso que unos señores te estarán buscando la caja negra muy adentro tuyo. Luego hacia la mitad del año, un aumento de tus cualidades sensitivas, te ayudan a encontrar armonía, por fin tendrás unos lindos orgasmos eso si tus vecinos se asustarán y terminarán llamando a los bomberos. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- En realidad este 2009 te ha ido bien, pero que dirías si comprobaras que los próximos años será mucho peor! alégrate eso si mejor que te mentalices en empezar a comer de los restos de la basura así el destino no te golpeará tan duro. AMOR Y AMISTADES- En lo que respecta a la relación de pareja aprenderás a escuchar, a romper con viejos patrones de pensamiento, para que si vivas la plenitud del amor que en realidad quieres vivir, primero romperás viejos patrones de pesamiento y después le romperás la cabeza a tus viejos patrones, intentarás escapar pero serás apresado/a y condenado, en la prisión tus compañeros de celda te pasaran uno por uno como si tu fueras un paquete de Oreo. FAMILIA Y HOGAR- Ya todos te ignoran, hablan entre ellos y se ríen a tus espaldas, inclusive esa mucamita que solía practicarte sexo oral te evita, ahora se ha convertido en la amante de tu hermana. Ten cuidado no vayas al circo el equilibrista chino que larga fuego por el culo y lanza cuchillos diestramente esta vez se puede equivocar y tu terminarás atravesado por una daga. NÚMEROS ARMÓNICOS: 28-69-27- SIGNOS COMPATIBLES, Papgayo (el de Vidrio) y Moscato no con Cuete y Zapato. Tu color el gris depresivo y tu piedra la Roca Alcatraz. Consejo: Es hora de terminar con su timidez.

Merluza".21/1 al 19/2.

SALUD- Por un pequeño error cuando vas a donar sangre el enfermero te olvida y te sacarán absolutamente toda la sangre de tu cuerpo. Los primeros cuatro meses serán ideales para conocer nuevas amistades, ten cuidado puedes llegar a terminar en un prostíbulo en Marrakesh y tendrás que atender a fellagas completamente bajo el poder del hachis y violentos, tu nombre de guerra será Fátima. La última mitad del año sin grandes cambios, persiste el equilibrip. Si tienes alguna dolencia será fácil de solucionar, antes del fin del año se te caerá esa parte en total estado de descomposición. Ningún percance será lo suficientemente grande como para alterar excesivamente tu ánimo, eso si dejará secuelas irreversibles. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- El invierno será ideal para la expansión, el futuro y el desarrollo, se terminan los obstáculos y podrás comenzar a disfrutar de una nueva etapa donde el desarrollo y el crecimiento profesional estarán a la orden del día ya es hora de que te dediques a limpiavidrios de los automóviles en las esquinas, y de noche te harás unos extras dejándote penetrar analmente, total en la noche todos los gatos son pardos. AMOR Y AMISTADES- En el plano del amor, tienes que caminar sobre bases ya construidas, no quieras correr si no han caminado, debes de darle un poco de chance para que se acople a tu ritmo. Tu pareja te convence de ir a un club Swinger pero desgraciadamente al verte en bolas todos cojerán entre ellos y nadie querrá hacerlo contigo. FAMILIA Y HOGAR- Tu pareja está distante, debes comprender que está todo el día pensando en su amante, mejor no interfieras puede ser que algún que otro polvo te pueda tocar de rebote. NÚMEROS ARMÓNICOS: 00 – 00- 00 -. SIGNOS COMPATIBLES, Positivo Merluza y Zapato no con Papagayo (el de Vidrio). Tu color el negro cagado de hambre, tu piedra la cartapesta. Consejo: En el verano conocerá a una nueva vecina que le cambiará la vida.

Chorizo de Campo". 20/2 al 20/3.

SALUD- Seguidores de la Acción Católica practicarán aberraciones medievales en tu culo, usted callará por siempre por vergüenza, pero desgraciadamente te tendrán que practicar un ano contranatura. Las sensaciones de bienestar corporal van en aumento, y le prestarás mas cuidado a tu cuerpo, desde el punto de vista estético, en el verano comprobarás que si te empiezas a bañar serás aceptado por tus semejantes. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Es un tiempo donde el ser tu mismo será la lección que tendrás que aprender, no debes dejarte llevar por las razones o reglas de otros, demuestra lo que vales y así harás valer al 100% tu trabajo que en definitiva es el 0 % de reconocimiento para el resto de tus superiores. AMOR Y AMISTADES- No hay caso debes comprender que nunca podrás llegar a tener un orgasmo, tu inutilidad en el campo de los afectos y del sexo es total así que míralo de este modo ya no tendrás que estar pagando por sexo, podrás gastar tu dinero en drogas que irán deteriorando paulatinamente tu cerebro hasta dejarlo como una croqueta de acelga. FAMILIA Y HOGAR- Pasarás un verano haciendo un asados peronistas, (en la bañadera de tu casa con el parquet del living como leña). Tus padres no son tales los verdaderos te apostaron en una noche de naipes esa es la razón por la cual ese señor que te viene violando desde pequeño en realidad no es un padre degenerado sino un desconocido degenerado! NÚMEROS ARMÓNICOS: ???????? SIGNOS COMPATIBLES, Positivo Papagayo el de Vidrio, Garnacha y Chorizo de Campo no Cuete y Zapato. Tu color el Negro sotana y tu piedra la que esté libre de pecados.Consejo: Cuídese cuando vaya al lavadero puede sufrir accidentes insospechados.