CONSEJOS PARA EL LIBRETISTA (Parte III. Consejos Finales)

Este post es continuación del curso publicado en los posts de los días 27/03/09 y 05/04/09. Como recordarán trata sobe una serie de pautas sencillas que tendrá que cumplir el libretista o director de películas en Hollywood para triunfar y ganar el Premio Oscar, solo les pido que cuando lo ganen se acuerden de mi al recibirlo.

Malos que quieren dominar el mundo:

Subespecie: Los franceses.
Como todos sabemos Hollywood no quiere mucho a los franceses, en general los pone como estúpidos, esto debe ser porque Francia siempre ha tenido una política exterior distinta a los mandatos de USA, como por ejemplo la invasión a Irak, por lo tanto pueden haber malos de la película franceses, o que el primer meteorito que cae sobre el mundo arrasa París por ejemplo.

Películas del futuro. Si uno viaja al futuro en general los hombres del futuro parecen asexuados visten de plateado y son todos unos estúpidos mientras que las mujeres son todas unas yeguas* con cuerpo escultural que se enamoran del hombre que ha viajado en el tiempo y les enseña a besar.

Mutantes. Hollywood también nos ha enseñado que si por alguna extraña razón, hay una guerra nuclear, una catástrofe natural, o un apagón, o cae granizo, en poco tiempo surgen mutantes con un solo ojo que viven bajo tierra y adoran a un electrodoméstico como un lavarropas o una licuadora, estos siempre van a ser derrotados por algún norteamericano sobreviviente.

Películas sobre el demonio: Son un éxito esas películas de sacerdotes que se enfrentan contra el demonio con una escopeta calibre 12/70 y lo termina matando (?????), o un sacerdote que lucha contra vampiros, o demonios y llega inclusive a agarrarse a golpes de puño contra las huestes del infierno, siempre ganan y para darle un toque mayor de ficción estos sacerdotes nunca son pedófilos!!!!

Películas de vampiros: esto hace tiempo que se fue al carajo, ya no es como antes que dormían en féretros y no podían caminar de día, no obstante hay mucho campo para emplear a unas buenas mina en pelotas*, y escenas de lesbianismo, por lo cual se convierte en un género interesante, debemos emplear a la hija del científico que está muy buena, y podemos usar a varias señoritas agraciadas y bien cachondas que serán chupadas por el vampiro.

Hay un subgénero que trata de personas que van de campamento o excursión o de caza, y se cruzan con un grupo de inadaptados los cuales comienzan a perseguirlos y de ser cazadores ahora son ¡LAS PRESAS!!!

Tampoco debemos olvidar las películas en que la mujer que ha sido engañada o abandonada por el marido al divorciarse se dedica a los negocios inmobiliarios, triunfa económicamente, le crecen las tetas y al desatarse el pelo y quitarse los lentes resulta que es hermosa y el ex marido ya tarde se da cuenta de lo que ha perdido.

Tengamos en cuenta que:
Es esencial que los malos no sean traducidos y si se los traduce deben tener acento ya que lo que es diferente o distinto es mas fácil no encariñarse.

Si hay una invasión extraterrestre esta debe desembarcar en Estados Unidos nunca Mongolia o Burkina Faso, o Ezpeleta, y antes de vencer a los extraterrestres debemos ver a la Torre Eiffel, el Taj Majal y el Kremlin en llamas.

Desmayos: La técnica del golpe en la cabeza con la culata del arma siempre duerme a los malos, con un solo golpe.

Todos saben usar todo tipo de armas, y en general nunca se les terminan las balas.

En persecuciones si uno se queda sin balas debe mirar la pistola y arrojarla, (con lo cara que están las armas!!! no entiendo porque las tiran).

En los juicios el abogado debe decir cada tres minutos ¡protesto su Señoría! (yo no lo dije nunca!)

Los jueces son negros o mujeres, o mujeres negras, eso demuestra que son muy democráticos y amplios.

Siempre deben flamear banderas yanquis, aunque sea en el baño.

Si sufren los integrantes de una familia yanqui un desastre económico, antes que termine la película todo se arregla y vuelven a triunfar.

Si se les quemó la casa o algo similar la película termina cuando se ven muchas camionetas con vecinos solidarios con camisas leñadoras que vienen a ayudarlos a reconstruir todo.

Los malos si son alemanes, rusos, cubanos o norcoreanos, (antiguamente definidos como totalitarios y ahora eje del mal) agarran el cigarrillo por abajo con el pulgar y el índice, o usan boquilla, y disfrutan de presenciar torturas, menos los cubanos que fuman habanos.

Si son alemanes pueden usar monóculo.

A los árabes nunca hay que doblarlos (inclusive a veces ni ponerles cartelitos) son tan pelotudos peleando como los alemanes.

Si en la película hay una chica del MOSAD (servicio secreto israelí) debe ser muy bella valiente y aguerrida.

Los buenos siempre saben manejar maquinaria pesada por mas que tengan 118 cambios, o puentes grúa, o aplanadoras, ellos saben manejar todo tipo de maquinaria, yo no se usar todavía la video.

Si alguien esta mirando la televisión estarán dando películas viejas en blanco y negro en general de vaqueros.

Jamás vi que el que pida un whisky pida la cuenta, si es en el oeste tira una moneda, y si es ahora dejan unos billetes y se van rápido.

Cuando el marido detective o policía está en la casa y su pareja está justo por ponerse en bolas para tener una noche de sexo con aberraciones, siempre suena el beepper, y se tiene que ir.

En África siempre hay revoluciones, y los líderes usan boinas y anteojos espejados, y no olvidar que los malos usan fusiles rusos AK 47, y los oficiales crueles pistolas Walter alemanas.

Cuando están comiendo los yanquis siempre hay abichuelas o arvejas, y siempre han preparado 20 kilos de puré de papas (que hacen con el puré que sobra? ¿autos??), tienen tenedores chiquitos y cuando hablan hacen ademanes con los cubiertos (nadie les enseñó que queda horrible???), y las heladeras están llenas, no como la mía que hasta guardo libros!!!.

Cuando hacen algo a la parrilla o barbacoa están haciendo unas salchichas o hamburguesas de mierda, nunca un asado o vacío o unos buenos cortes de carne!!!!!

Si hay persecuciones no deben faltar los VW escarabajo o beetle (compactos les dicen) que son destruidos.

El en Hollywood cuando van a tener sexo el protagonista a veces parece que traspasa la vestimenta de la mujer, siempre están erectos e inclusive la meten si tocarla entra al primer intento y los polvos son de película, valga la redundancia.(Aportado mi amigo Moderato).

En la playa todos son atléticos y las mujeres esculturales, y uno se pregunta ¿donde mierda se metieron todos los cerdos yanquis????

En las películas de terror hay que usar mucho el truco ese que en el momento de suspenso alguien lo agarra de la espalda o del hombro y es el amigo, así varias veces hasta que al final es el "monstruo".

En las películas de terror si la policía va a la casa y no le creen a la chica siempre, deben llevar una cobertura de plástico transparente sobre la gorra, (siempre está lloviendo).

Cuando se prende la radio del auto en ese momento dan la noticia que los están buscando o en general algo importante sobre ellos.

Cuando un niño se está bañando hay que recordarle que se lave atrás de las orejas, nunca les dicen que laven bien el culo o los huevos.

Los asesinos o ladrones son siempre negros.

Utilizar mucho en las películas policiales eso de cruzar las avenidas o calles de la ciudad corriendo con pesados sobretodos sin mirar el semáforo y haciendo ademanes para que los autos paren (acá en Buenos Aires si uno los quiere imitar lo levantan "como sorete* en pala").

Cuando muestran el Dpto. de Policía al fondo se ven que han arrestado a una prostituta, y la imagen de mucho trabajo del personal.

En el patrullero justo cuando están por comer las donnas, hamburguesas o tacos mexicanos siempre terminan tirando todo a la mierda por una emergencia.

Las que atienden las cafeterías de las rutas siempre tienen un cigarrillo en los labios y tienen apariencia de ser bastante aputarradas*.

Las computadoras nunca se traban y todos escriben muy rápido y nunca aprietan la barra espaciadora y saben como entrar en paginas encriptadas, o al ratito descubre el password yo en cambio a veces no puedo entrar en mi blog.

Las escenas del desayuno en familia todos está apurados y por las miradas que se cruza el matrimonio parece que a la noche le dieron rudo al sexo, y los hijos comen mucho cereal, y huevos revueltos, pero en general el personaje principal no tiene tiempo para desayunar y toma unos sorbos del café parado.

Hay que hacer la salvedad que antes todos comían mucho huevo con tocino, pero ahora que mas de la mitad de la población yanqui son obesos y unos cerdos descomunales, por lo menos ya no nos rompen las pelotas con esa boludez de "el desayuno es la comida mas importante del día", ya que ha sido un fracaso.

Si es un hombre común al que le secuestraron a su familia o le mataron un ser querido, o a su mascota o pececito, y que antes fue un héroe en alguna de las guerras que siempre pelean, cuando se enoja, abre el armario o el baúl del auto o el cajón del sótano aparecen un montón de armas y eso quiere decir que "esta decidido a todo" y va a hacer justicia por mano propia, (es el momento de comprar mas pochoclo!!!!*)

Ah me olvidaba si es una serie policial el sospechoso cuando faltan 15 minutos para el final de programa se quiebra (arrepiente) y confiesa todo.

Si cumplen con estas pautas seguramente sus películas serán un éxito.

(Fin del curso, pasen a retirar el diploma!)

*Yegua. Mujer muy sensual.
*Mina en pelotas: Mujer desnuda.
*Sorete en pala: Acción de arrojar excremento con una pala, por extensión ser arrojado por los aires.
*Aputarrada: Mujer mas o menos puta.
*Pochoclo: Maíz inflado, popcorn.

(Dedicado a chica hindú)

(Este todos los integrantes del blog le agradecen la divina colaboración a Malena sin la cual este blog no sería leído urbi et orbi)