BULTO O POMPIS, LIBERACIÓN O DEPENDENCIA!!

Hoy voy a intentar demostrar que desde hace no mucho tiempo se ha creado el mito, el cual sostiene que lo que miran las mujeres de los hombres, lo que mas le gusta son sus "pompis", lo digo así porque es el término con que comenzaron a decirlo en la tele y en el cine, de esto va a tratar el post de hoy.

Pero creo que antes que nada es necesario hacer un poquito de historia, luego de la Primera Guerra Mundial, vino lo que se denominó el período de “los años locos”, durante esa época casi no existía la censura en el cine norteamericano, pero como la sociedad norteamericana era profundamente puritana (producto del gran número de sectas con las que cuentan) sumado al hecho del temor por el triunfo del comunismo y el nacimiento de la Unión Soviética, (que trajo todo el bagaje de amor libre, derecho al aborto, uniones civiles), gran parte de la sociedad norteamericana cerró filas intentado vanamente aislar y purificar a la sociedad, como prueba de esto es la absurda “Ley Seca” contra el alcohol, que lo único que logró es que una sociedad acostumbrada a beber bebidas alcohólicas tuviera que recurrir a adquirirlas en el mercado negro y para colmo a riesgo de la salud de los consumidores y el enriquecimiento de la Mafia.

Bueno el tema es que ya en 1922 para evitar que el gobierno lo redactara una ley sobre la censura en el cine la “Asociación de Productores y Directores de Cine” presidida por William Hayes, se adelantó y lo hizo, pero tomó mayor virulencia a partir de 1933 cuando surgió la “Liga para la Decencia” que endureció el ya existente “Código Hayes”, no sólo se censuraban las películas, sino también los guiones, a partir de ahí chau a ver un buen par de tetas o una mujer desnuda.

Desde la duración de un beso, (terminantemente prohibido el beso francés es decir el de lengua, y el simple beso de no mas de un segundo, la altura de los escotes y la altura de las faldas, este veneno se diseminó he hizo carne por todo el mundo dado el poder que tenia cada vez mas Hollywood, con la consiguiente gravitación que trajo en toda la sociedad occidental, esto duró décadas desde no ver nunca una mujer embarazada, es mas, hay películas donde la mina antes de parir no tiene panza, también los matrimonios que dormían en camas separadas, o el clásico matrimonio que la mina esta buena pero el tipo tiene una cara de pelotudo a cuerda* que se te hace imposible imaginarlos cojiendo, obvio mucho pijama, muchos hijos pero no sabes como mierda los hicieron, Doris Day era el mejor ejemplo de la linda muchacha americana eternamente virgen, o imposible imaginarla practicando un feroz 69.

El tema de la homosexualidad era tabú, el adulterio no debía mostrarse en forma explicita, las perversiones sexuales quedaban prohibidas, también jamás mostrar un parto, de ahí que lo único que vemos es que el medico pide agua caliente (?!?!?!?!?!?) y después se oye el llanto del pendejo, nunca se los amamanta, palabras como aborto quedaban desterradas, ni que hablar de prácticas como el sexo oral o el anal, y como dato simpático hasta estaba prohibido el ordeñe de una vaca, la mujer perdida generalmente ¡¡¡¡hasta fumaba!!!,

Pero esto de a poco fue cambiando, ya en la década del 50, el Informe Kinsley que entre tantas cosas dijo que el 10 % de los seres humanos eran homosexuales, o los estudios de Master y Johnson, en la década del 60 con el amor libre y la psicodelia quizás ayudaron a que en 1966 se suprimiera el código Hayes, pero no obstante ello el veneno estaba muy profundo en la sociedad norteamericana.

Bueno el tema es el siguiente como la gran mayoría de los lectores recordarán que sobre la cola de los hombres como objeto de deseo no se hablaba, hagamos memoria y veremos que no hace mucho tiempo nadie lo decía, es mas hace 20 años nadie lo mencionaba, lo que yo sostengo es que esta es una imposición de la sociedad yanqui que buscó una parte del hombre que no fueran sus genitales como objeto del deseo de toda mujer, seamos razonables podrían haber sido la espalda, los brazos o las manos o hasta las piernas, cualquier otra pero eligieron la cola.



Yo como buen enfermito tengo un libro sobre los graffitis romanos encontrados en los burdeles de Pompeya y se hace un culto del dios Priapo en el sentido de la adoración del pene y de los atributos de las mujeres, pero nada dicen de la cola del hombre y eso que la bisexualidad era algo normal.

En mi humilde opinión el repentino culto a la cola del hombre fue inventado e impulsado por Hollywood, jamás se había hecho mención acá en la Argentina, y calculo que tampoco en el resto de latinoamérica o de España, recién empezamos a oírlo no hace mucho por el cine y la televisión, y después obviamente se hizo eco parte de los medios de difusión local.

La base de mi teoría es que hace poco tiempo atrás nadie decía nada de la cola de los hombres, si hacemos memoria nos daremos cuenta que es así, y también para los que tenemos memoria recordaremos que de repente empezó a romper las bolas con ese tema las películas y series de Hollywood, esa intensión de inculcarnos determinados gustos y preferencias en lo personal me da en las bolas, si justamente donde se encuentra mi querido y muy argentino bulto.



Además convengamos -y ahí esta el dato- que en una reunión o en un programa pedorro* de la tarde si le preguntan a una reporteada que es lo que le mira al hombre si dice la cola hasta queda simpático y standard, casi diríamos políticamente correcto, pero si dijera le miro el bulto queda mal.

Imaginemos una diálogo en la mesa de Mirtha Legrand*, y hablar de la cola del hombre queda previsible y simpático, seguro que va a arrancar risas nerviosas y comentarios jocosos antes de decir “señor director a una tanda”.

Por eso hago desde este humilde lugar un llamado a la cordura a las mujeres, y recuerden que cuando sostienen que lo que mas miran es la cola, piensen que esto nace de USA y que si ellos quieren esto es porque están intentando torcer los gustos de la sociedad, alejar a la mujer del sexo opuesto y disimular lo que en realidad representa el hombre.



En lo personal lo que piensan cuatro "étnicas-pelotudas" como las integrantes de "Sex & the City" no creo que represente a los gustos de la mujer latina y tampoco a la estadounidense tipo.

Además si a ellos les encanta la manteca de maní, tirar a la parrilla en vez de un lindo vacío o asado a unas salchichas y hamburguesas, y atiborrándose de huevos panceta y crema en el desayuno, en vez de los desayunos frugales que nosotros comemos, si prefieren acompañar la comida con un café en vez de un buen tinto, por mi que sigan hablando de "las pompis", que acá el 2000 nos ha encontrado libres y no dominados.

Y por último me baso en la praxis y hagamos este simple razonamiento a la inversa, todos sabemos que a los hombres nos gustan las lolas, la cola y la argolla o si prefieren las tetas el culo y el coño, de las mujeres, pero mucho, nosotros lo decimos abiertamente y quizás los pies también, pero el detalle es que en la cama hacemos buen uso de esas partes tan hermosas de la mujer, y no como un detalle asilado sino mucho uso, por el contrario, todos sabemos que la utilidad que le da la mujer en la cama a la cola del hombre es casi minúsculo, si en realidad fuera tanto como una fijación de las mujeres lo comprobaríamos en la cama.

Y esto además iría en contrario con el famoso tema de si a las mujeres les importa o no el tamaño de la verga o la polla.

También lo vemos en la calle a donde fijan la mirada las mujeres y donde los hombres, por eso insisto el papel que cumple la cola del hombre en una buena encamada no condice con la supuesta importancia que se le dio Hollywood, gracias a Dios sino lo tendríamos a la miseria.

*Mirtha Legrand vieja pedorra* que estuvo a favor del Golpe Militar en la Argentina y que conduce desde hace centurias un programa de televisión.

* Pedorra: persona decadente

*Pelotudo a cuerda: Gilipollas

(Dedicado a Paula de Bera Princesa de Al Quds)

(Se agradece la colaboración de Malena y Mona Loca)

LAS ORDALIAS O EL JUICIO DE DIOS.

Imaginemos que en la Roma antigua se confirma que una de las cinco Vestales que están en la foto ha roto su voto de castidad por cuanto han quedado rastros en el Templo de tal execración, y entonces el Pontífice Máximo reune a las cinco sospechosas e invocando a los dioses les pide que estos hagan que la vagina de la Vestal infiel la delate gritando.

Claro, convengamos que las argollas o coños no hablan pero sugestionada la Vestal impía como se sabe culpable seguramente atinará a taparse la argolla.

He ahi la blasfema, ella misma se ha delatado por cuanto se sabe culpable, pero no seamos crueles con ella, no la condenemos a morir enterrada viva dado que como todos sabemos no solo los dioses aman a los valientes, sino también a las petisas*, asi que en todo caso que su condena sea enterrársela viva y que prometa no volver a hacerlo.

Este es un ejemplo de las Ordalías o Juicio de Dios, los orígenes de esta institución son remotos, pero tuvo auge durante la Edad Media en donde previa invocación a Dios se sometían a los sospechosos de haber cometido algún crimen, para que este señalara quien había sido el culpable.

Por un lado fue un intento de no tener que emplear la tortura, por el otro, de sacarse el peso de encima y echarle toda la responsabilidad a Dios, y claro como todos sabemos Dios no se equivoca nunca por algo es Dios.

Jugaba mucho en esto, la sugestión del sospechoso, el sentirse culpable, y también las suerte.

La ordalías ya se ulitizaron en la Roma antigua, donde como no existía la Policía Científica ni tampoco los Médicos Forenses había que inventar algo para averiguar la autoría de un crimen, por cuanto probar un delito se complicaba bastante, por ello el problema de cómo hacer para que el sospechado confesara la comisión del hecho ya que salvo que hubiera sido detenido in fraganti delito es decir con las manos en la masa no había muchos recursos para probarlo.

La otra opción era la tortura, la cual estaba prevista en los códigos de procedimiento, donde estaba enumerada al detalle que tipo de tortura se podía emplear dependiendo del sexo, condición social o edad, es mas inclusive antes de someter a tortura al sospechoso estaba previsto primero que el verdugo le mostrara los instrumentos y le explicara como funcionaban para evitarle el trabajo de tener que emplearlos.

Algunos ejemplos de ordalías consistían en hacer declamar una oración en el altar. En esos casos Dios impedía al acusado de terminar la frase, seguramente ofendido por la herejía del culpable, y se procedía en consecuencia, la explicación sencilla es que por los nervios y al saberse culpable el pobre pelotudo se ponía tan nervioso que al final no podía decir la oración como corresponde.

Otra prueba obligaba al acusado a comer un trozo de pan y de queso. Si era inocente disfrutaba de la comida, en cambio si era culpable, Dios mismo apretaba su cuello para impedirle la digestión, ya que si el acusado era culpable se le cerraba la garganta y no podía tragar, el tema es que sugestionado el sospechoso por saberse culpable se le dificultaba tragar.

Otra prueba era hacerlos masticar y después escupir, como la persona se sabia culpable por los nervios tendría menos saliva en la boca se delataba fácilmente.

También se utilizó mucho el quemar con un hierro candente a los sospechosos y aquel que cicatrizara mas lento era el culpable, de ahí viene la famosa frase de “poner las manos en el fuego” usada en la actualidad, o la frase: "esta es la prueba de fuego" por lo definitivo.

La ordalia por el agua era muy popular en Europa para absolver o condenar a los acusados. El procedimiento era muy simple: se arrojaba a los sospechosos al agua, el que se hundia era inocente, el que flotaba era el culpable, ya que como todos sabemos el agua siempre esta dispuesta a acoger a los inocentes, y rechazar a los culpables (¿?????) por lo menos eso era lo que decían.

(Mujer culpable)

Recuerdo a mi profesor de Historia que cuando quería tomar lección mientras leia la lista de alumnos comenzaba a decir que nuestras narices emitian señales de quien no había estudiado, lo peor era que teníamos 14 años y mas de un pelotudo atinaba a agarrárse la naríz por los nervios y para que no le mandaran señales al profesor que no habían estudiado, y obviamente el Profesor lo llamaba al que se había agarrado la naríz.

En realidad hoy en día los jueces a través de años de lectura de fallos judiciales han hecho que me incline por pensar que recurren a ordalías o al juicio de Dios, dado que mas de una vez me ha parecido que resuelven los casos arrojando la moneda al aire.

Tengo anécdotas espantosas sobre el accionar de los jueces, pero bueno como mas de una vez han fallado a mi favor sin merecerlo y como acá diríamos “de puro culo”, hace que espere que la diosa Diké no me abandone.

(El Edificio del fondo es el Palacio de Justicia o también llamado "Palacio de la Risa")

Por último quiero comentar que he comprobado personalmente la efectividad de la ordalía.

Hace unos años antes de comprar la muy bonita parrilla que ahora tengo, hacía los asados en una parrilla baja casi a nivel del piso, y una noche cuando estaba agasajando a unos invitados uno de mis dos perros siberianos se llevó un pedazo de vacío* de kilo y medio aproximandamente de la parrilla, cuando llegue vi que faltaba, subí inmediatamente a la terraza mientras los maldecía, y ahí encontré a mis dos perros, Bruno se encontraba recostado plácidamente y Volk parado con la cola entre las patas encorvado y con las orejas para atrás.

Volk era el ladrón y como tal se sentía culpable.

Los dioses habían hablado.

* Petisas: mujeres de estatura bajita.

* Parrilla: artefacto de metal donde se hace el mítico asado, implemento sin el cual el argentino no se siente una persona entera.

* Vacío: Es el corte ubicado en la región lateral del cuarto trasero de la res, entre las costillas falsas y los huecos de las caderas. De carne fibrosa y jugosa, cuando se asa a la parrilla se le deja un cuerito o membrana que lo recubre, así cuando uno lo muerde hace un ruidito como de "crik crik".

* Volk: En ruso lobo (волк) y es el nombre de mi querido perro.

(Se agradece la colaboración de Malena)

(Dedicado a la Princesa Turandot para ver si con esto llamamos a sus Musas)

HISTORIA DEL TATOO

(Tatoo titulado "el comebananas", gentileza: Mona Loca)

Según parece la palabra tatoo proviene de la voz polinesia "ta" que significa golpear y proviene de la onomatopeya "tau - tau" que reproduce el choque de dos huesos para dibujar en la piel, lo cual me parece una absoluta pelotudez pero como dijo un pensador sumerio: "Lo creo porque es absurdo".

Sus orígenes son antiquísimos, recordemos como prueba de esto a aquel pobre cazador de Neolítico cuyos restos fueron encontrados en un glaciar situado en la frontera entre Austria e Italia.

Allí apareció luego de haber estado mas de 5.300 años congelado, con la espalda y rodillas tatuadas. Siempre me dio pena este pobre hombre al cual entre tantas hipótesis e historias que se crearon sobre su vida, desde su régimen alimenticio a toda una sarta de pelotudeces, incluía el tema que los científicos habían establecido que era posiblemente un chamán y encima homosexual, la verdad me tiene sin cuidado sus preferencias sexuales, pero pienso que quizás harto de tantas burlas de su aldea, quizás se internó en los Alpes para huir de las críticas o en todo caso morir tranquilo y en soledad, y miles de años después no bien lo encuentran ¿que es lo que dictaminan? ¡que era puto!!, de ser así evidentemente el sacerdocio y las prácticas homosexuales has estado unidas desde siempre.

Bueno sigamos, los Maoríes se destacaron por el arte del tatoo inclusive se los hacían en el rostro, por el sentido mágico que esto representa, así como fundamentalmente atemorizar al enemigo.



Los hombres se tatuaban de muy jóvenes y continuaban haciéndolo a medida que crecían, hasta llegar a un punto en el cual casi no quedaba un trozo de piel desnuda.

Los Egipcios ya conocían y practicaban la técnica del tatuaje hace 3.000 años. Se sabe ya que desde la XI dinastía egipcia se practicaba el arte del tatuaje, y se practicaba en ambos sexos, aunque al comienzo este arte fue restringido a las sacerdotisas.



En la antigüedad tanto en Roma como en Grecia lo utilizaban los soldados y también se marcaba en el rostro a los esclavos, costumbre que fue abandonada con la irrupción del cristianismo en el Imperio Romano. El emperador Constantino emitió un decreto en contra de esta actividad.

En Japón, el tatuaje estaba reservado para aquellos que habían cometido crímenes serios, y los individuos tatuados eran aislados por sus familias, ésto constituía el peor de los castigos. El emperador Matsuhito de la era Meiji los prohibió. Pero no debemos olvidar de mencionar a la Yakuza o mafia japonesa que en la actualidad cuenta con mas de 90.000 integrantes y se dedica al crimen organizado y la corrupción política y bancaria, los cuales se identifican por medio de sus tatuajes.

En Norte América, se asoció el tatuaje con prácticas religiosas y mágicas, era un rito simbólico y una marca única que permitiría que el alma superara los obstáculos en su camino a la muerte, aunque si miramos bien el portal de esta aborigen de nombre "Rompe Corazones" se asemeja mas bien a las puertas del paraíso.



El tatuaje fue una práctica común entre los nativos de América Central, los nativos tatuaban en sus cuerpos imágenes de dioses.



Pero el tatuaje recién comenzó a volver a ser utilizado por los marinos del Almirante Cook luego de su viaje a Tahiti, durante siglos el tatuaje fue casi exclusivo de marinos prostitutas y delincuentes.



Durante la Segunda Guerra las tropas SS se tatuaban el grupo sanguíneo en el tórax debajo del brazo derecho, y también sirvió para numerar a los detenidos en los campos de concentración.

Recién en la década del 60 el movimiento hippie lo adoptaron.

En la actualidad el arte del tatoo se ha difundido por todo occidente, y como dato curioso los tatuadores se entrenan con cerdos vivos ya que la piel del cerdo es muy similar a la de los seres humanos.



Aún en las cárceles se sigue utilizando el viejo sistema de unir tres agujas y se las mezcla con tinta y cenizas de cigarrillo, en general los diseños son reiterativos y el mas célebre son los cinco puntos como en los dados que significa que se ha matado a un policía, y los infaltables "Madre" y corazones y pelotudeces como si no fuera suficiente castigo estar privado de la libertad sino tener tatoos horriblemente hechos.

A mi me gustan mucho los tatoo en la mujer, me parece que les da un toque sensual y a veces pienso como harán los tatuadores para que no les tiemble el pulso cuando están tatuando a una señorita.



Yo para no ser menos tengo tatuado en mi brazo derecho el Udyat u Ojo de Horus, además de ser protector contra todo mal simboliza el orden que luego de ser perturbado vuelve restituido a su pureza original.



Recordemos que Horus se traba en lucha con Seth y este le arranca el ojo a Horus el cual finalmente es repuesto por Tot, así también Horus recurre al Udyat para devolverle la vida a su padre Osiris, además protege la vista y la visión, en mi caso estoy cagado, ya que tengo ceguera para todos los colores secundarios que llevan el color azul es decir confundo todos los colores secundarios que lleven el color azul.

Yo a mi tatoo lo cuido con protector solar cuando tomo sol y él me protege a mi, como me va a acompañar siempre trato que esté bien cuidadito.

Espero eso si que si el día de mañana me pierdo en un glaciar y me encuentran 5.000 años después los científicos que me estudien no lleguen a teorías incómodas para mi persona y forma de vida.

(Se agradece la inestimable colaboración de Mona Loca, de Malena, y de mi brazo derecho)

(Dedicado a Reverendo Henry Kane)

LA HISTORIA DEL DILDO

El dildo al que otros conocen como "consolador" proviene según algunos de la palabra italiana "diletto" que significa complacer, esta denominación le fue dada en el Siglo XVI, no obstante ello es de destacarse que ya en la antigua Grecia ya se lo conocía, cuando la mujeres utilizaban el denominado "olisbos", un pene de madera que lubricaban con aceite de oliva, hay referencias de utensilios o juguetes sexuales que datan de la mas de 2.500 años de antigüedad en Oriente Medio, si no se equivocaron también en Sumeria existián los dildos aunque hechos en arcilla o marfil, y en China hechos en jade, también eran muy buscados los de basalto negro.



En la antigua Roma estaba relacionado con el dios Priapo que era representado con un pene de forma gigantesca comparado con el resto de su cuerpo, de ahí posiblemente el mito ese que los enanos la tienen grande, que en realidad lo que ocurre es que ellos son chiquitos pero el miembro viril es del tamaño normal, igual pasa con las mujeres muy pequeñitas que parece que fueran pura argolla o coño, dado que los genitales son del tamaño normal.

El dildo moderno o vibrador obviamente llegó con la electricidad a finales del siglo XIX, lo mas increíble es que su aparición fue como un instrumento médico utilizado para supuestamente combatir la histeria, los síntomas de esta enfermedad que en la antigüedad los griegos describieron como "útero ardiente" fueron múltiples, y si cualquier síntoma lo conectaban con la supuesta histeria.



Lo mas increíble es que en la antigua Grecia sostenían que el útero llegaba a comprimir el cerebro de la mujer y de ahí las reacciones y los cambios en la conducta en las mujeres, pero tan errados no estaban, por cuanto uno cuando está asustado está con los huevos en la garganta, y cuando nos enamoramos perdidamente también solemos tener la argolla de la mujer amada en la mente y nuestro razociño está en nuestro pene.

La ansiedad irritabilidad fantasías sexuales y una "excesiva lubricación vaginal" eran considerados parte de la sintomatología que preanunciaba la histeria, claro eran tan pelotudos los pobres griegos que no se daban cuenta que lo que necesitaban era una buena cojida o follada.

Según estudios efectuados en el Instituto Karolinska de Estocolmo, la insatisfacción de la mujer a lo largo de la historia se podía deber a varios factores.

Uno de ellos los casamientos sin amor, donde el matrimonio era arreglado de ahí que la mujer tuviera que desarrollar la imaginación en la hora de tener sexo.



Otra causal podía ser que no satisficiera a la mujer el hombre con el que estaba en pareja.



No todas tenían la suerte de estar con el hombre indicado.



De ahí que se dieran tantos casos de infidelidad a lo largo de la historia, y tampoco vamos a hacernos los pelotudos con el tema de la fidelidad que es algo utópico.



Entonces a la mujer no le quedó otra que buscar en otro lado el placer, así fue que tuvo que recurrir a la autosatisfacción con las manos.



O si tenía suerte acompañada de otra mujer insatisfecha, acrecentando la amistad y la camaradería.



Pero finalmente la tecnología llegó para quedarse.

Durante el siglo XIX a las mujeres que sufrían de histeria, los médicos les masajeaban el clítoris hasta producirles lo que llamaban "paroxismo histérico" que hoy festejamos con el nombre de orgasmo o polvazo. En la década de 1880 esta práctica estaba tan extendida que literalmente los pobres médicos se acalambraban las manos de tanta paja o puñetas a domicilio.



Inclusive algunas pobres mujeres llegaron a automedicarse, cosa que está condenada por la medicina.



Hasta que un médico británico de nombre Joseph Mortimer Granville ideó un pequeño aparato de forma fálica con fines terapéuticos para poder practicar el "masaje pélvico" que ya les estaba haciendo percha* las manos, la publicidad hablaba de un ingenio eléctrico que cumplía las funciones en forma fácil rápida e higiénica, a este tipo tendrían que haberle dado el Premio Nobel a la Paz Mental.

Esto era un claro ejemplo de una sociedad donde imperaba el "modelo androcéntrico de la sexualidad" es decir que el único que importaba era el hombre y su goce y donde el sexo era exclusivamente para la penetración y la eyaculación masculina, pobres pelotudos que entendieron que lo mas hermoso que existe es ser el autor del orgasmo de la mujer, el uso del vibrador era sobre el clítoris y la zona externa de la vagina, y al no haber penetración de este ingenio eléctrico era aceptado por la sociedad victoriana como un procedimiento puramente médico.

De hecho, el vibrador fue el quinto artículo para el hogar en ser electrificado, después de la máquina de coser, el ventilador, la cafetera y la tostadora y precedió en no menos de diez años a la aspiradora y a la planchadora de ropa, era obvio que se había tornado mas urgente un buen polvo a una camisa bien planchada y una casa sin polvo, bah la verdad era una vida sin un buen polvo pero de alguna manera había que tener alguna alegría no?.



El reinado del vibrador con fines terapéuticos terminó luego del fin de la Primera Guerra Mundial al comenzar a aparecer en las primeras películas porno, a partir de las segunda mitad del siglo XX comenzaron a comercializarse los vibradores como una ayuda o complemento para una buena cojida, inclusive los investigadores Masters y Johnson usaron los vibradores en sus investigaciones, ya hacia un tiempo que existían tiendas de sexo.



Hoy en día podemos ver la gran cantidad de modelos y diseños desde los de vidrio a siliconas con las formas mas variadas, para producir tanto el goce vaginal clitoriano o anal.



Inclusive se han inventado para que la mujer pueda conciliar el sueño y de paso siga entrenando.



Y como los adelantos llegan día a día finalmente luego del triunfo de los demócratas en USA acá podemos ver el regalo que le envió el presidente Obama a el ex Presidente George W, Bush y Sarah Palin con motivo de su asunción.

(Dedicado a Sra. Angel)

(Este blog le agradece a Malena por su esforzada labor)

LOS SIETE PECADOS CAPITALES

Todos sabemos que las cosas divertidas de la vida o engordan, están prohibidas, o son pecado.

Y no está para nada mal recordarlos justamente ahora que está terminando el Carnaval y comienza la Cuaresma para no caer en ninguno de estos pecados capitales, así que como ya terminó el Carnaval ahora a joderse.

Los pecados capitales para la religión católica eran en un comienzo ocho según enumeraba San Cipriano y Cassian hasta que Santo Tomás los redujo a siete al eliminar la vanagloria, quedando entonces hasta el día de hoy siete: soberbia, avaricia, lujuria, ira, gula, envidia, pereza. Que distinto hubiera sido todo si en vez de eliminar la vanagloria hubiera eliminado la lujuria, pero bueno siempre está la esperanza de una nueva reforma.

El término "capitales" se refiere a que estos son el origen de muchos otros pecados.

De acuerdo a Santo Tomás (II-II:153:4) “Un vicio capital es aquel que tiene un fin excesivamente deseable, de manera tal que en su deseo un hombre comete muchos pecados, todos los cuales se dice son originados en aquel vicio como su fuente principal”, ahora el problema es que es si en realidad algo "fin excesivamente deseable" ya eso es el origen de nuestra condena eterna, para mi algo está andando mal.

Es de destacarse que a cada vicio o pecado capital se le contrapone una virtud, así a la soberbia se le contrapone la humildad, a la avaricia la generosidad, lujuria la castidad, ira la paciencia, gula la templanza, envidia la caridad, y pereza la diligencia.

Soberbia.

En casi todas las listas, la soberbia es considerada el mas jodido de todos los siete pecados capitales, es como la madre de todas las demás ya que derivan de esta, vendría a ser el deseo irrefrenable de ser mas importante y atractivo que los demás, pero no debe confundirse con el deseo de superación, no en este caso vendría a ser en forma excesiva como todas las cosas que si se hacen en demasía se convierte en un vicio y en un pecado, según los teólogos. Ahora yo hago cada vez que puedo un rico asado a la parrilla y trato que cada vez me salga mejor, es decir que en parte lo que busco es el reconocimiento y que finalmente alguien diga el famoso: "un aplauso para el asador!!" que para los que hacemos asados vendría a ser algo así como en Roma los honores del triunfo, pero bueno volviendo al tema en cuestión este pecado fue cometido por Lucifer al querer ser igual a Dios. Por ejemplo, intentar jugar en forma inmejorable al fútbol está bien, pero querer ser mejor que Maradona si sería un pecado de soberbia, y ahí en ese tema me parece que está bien.

Avaricia.

La avaricia es, como la lujuria y la gula, un pecado de exceso, y si miramos esa foto ahí hay un exceso de culo, pero lindo. Sin embargo, la avaricia (vista por la Iglesia) aplica sólo a la adquisición de riquezas en particular, y yo diría de particulares. Santo Tomás de Aquino escribió que la avaricia es "un pecado contra Dios, al igual que todos los pecados mortales, en lo que el hombre condena las cosas eternas por las cosas temporales." Todo acopio de riqueza está condenada y mal vista" de ahí debe venir seguramente la pobreza que caracteriza al Vaticano.

Lujuria.

La lujuria es usualmente considerada, de manera exagerada, como el pecado que incluye pensamientos o deseos obsesivos o excesivos de naturaleza sexual, en otras palabras estar muy caliente, pero lo malo de esto es que generalmente cuando uno está muy caliente es que la esta pasando lindo, y convengamos que esta vida ya de por si es bastante jodida así que me parece que eso de disfrutá pero poco o no se, cojé pero no pongas cara de que la estas pasando bomba sino cagaste es medio hipócrita. En otras palabras siempre la primera vez seguro que es lujuria dado que ahí seguramente va a haber un "fin excesivamente deseable". Y no olvidemos que una cosa era en la época de Santo Tomás y otra ahora, hubo un santo que no recuerdo el nombre que dijo que si uno deseaba mucho a su mujer también estaba pecando. Es jodido que los que nos establecen las reglas del juego supuestamente no cojen o follan, vendría a ser como un crítico de arte que es ciego, o un crítico de fútbol que en la puta vida vio una pelota de fútbol. Recordemos asimismo que la lujuria en su máximo grado puede llevar a compulsiones sexuales o sociológicas y/o transgresiones incluyendo entre muchas de ellas la irrefrenable compulsión a cepillarse monagillos. Pero es medio problemático este pecado ya que una de las cosas mas lindas que tiene la vida es tener sexo y si la pareja está de acuerdo no me parece que sea tan malo, me parece medio hipócrita esta condena, es como si un vegetariano o vegano me prohibiera comer carne mientras sostiene un choripán* en la mano, él y yo sabemos que tanto a él como a mi nos gusta la carne y que los dos comemos y además nacimos para comer carne así que esto yo no me lo creo. Y además pregunto ¿hay algo mas tierno y dulce que lo que están haciendo estas señoritas de la foto?????

Ira.

La ira puede ser definida como un sentimiento incontrolable de odio y enojo. Estos sentimientos se pueden manifestar como una negación vehemente de la verdad, como negar la teoría heliocéntrica. Si es condenable y deben ir al infierno los que intentan hacer justicia por mano propia o peor aun los que no recurren a un abogado e intentan arreglar los conflictos entre particulares, ahí si eso no solo es un pecado nefando sino que además no tiene perdón y eso me causa mucha ira pero bueno ira de la sana, ¿se entiende?. Es también definida como la impaciencia con los procedimientos de la ley y el deseo de venganza fuera del sistema judicial (llevando a hacer justicia por sus propias manos). Ahora si hablamos de ira lo peor que puede existir en este mundo es una mujer enojada, no existe nada, pero nada mas peligroso. Debemos tener bien en cuenta este pecado ya que no es raro que caigamos en la ira cuando la PC u ordenador se nos descompone o traba.

Gula

Actualmente la gula o glotonería se identifica como el consumo excesivo de comida, bebida, pollas o vergas y de coños o argollas, que es sano y recomendable si se lo practica en forma medida, aunque en el pasado cualquier forma de exceso podía caer bajo la definición de este pecado. Marcado por el consumo excesivo de manera irracional o innecesaria, ahora no existen límites para el helado o las galletitas Oreo en ese caso el consumo está bien visto y ni que decir de una buena cerveza o un rico vino con jamón crudo. En cambio el consumir hamburguesas en Mc Donnald´s si es un pecado pero de pelotudo pudiendo comer un rico bife de chorizo*.

Envidia.

La envidia como también la avaricia, se caracteriza por un deseo irrefrenable, sin embargo, difieren por dos grandes razones: Primero, la avaricia está más asociada con bienes materiales, mientras que la envidia puede ser más general; segundo, aquellos que cometen el pecado de la envidia desean algo que alguien más tiene y uno no, y que perciben que a ellos les hace falta, pero como todos sabemos la señorita de la foto no tendría que envidiar el pene para nada, Freud estaba equivocado, ya que ella como todas las demás mujeres pueden tener la cantidad que se les antoje es solo cuestión de proponérselo o chasquear los dedos. Envidiar el notebook del prójimo es algo condenable, ahora si pasa una señorita muy atractiva y acompañada de algún pelotudo la sensación posiblemente sea de angustia.

Pereza.

La pereza es visto como el “metafísico” de todos los pecados capitales por cuanto está referido a la incapacidad de aceptar y hacerse cargo de la existencia en cuanto tal. Es también el que más problemas causa en su denominación. La simple “pereza”, más aún el “ocio”, no parecen constituir una falta, pero estar todo el día rascándose el higo si está muy mal visto. Ahora en mi caso yo no la despertaría a la señorita de la foto, da ganas eso si, de llenarla de besos, y de amor, mucho pero mucho amor.

Bueno después de esta recorrida me parece que por lo menos yo he cometido los siete pecados capitales, así que bueno en realidad no tendría que preocuparme ya que como bien sabemos todos los abogados vamos a ir al cielo.

Y en todo caso hago mías las palabras de Jorge Luis Borges: "Mi carne puede tener miedo, yo no".

(Dedicado a Lucrecia)

(Se agradece a Malena por su inestimable colaboración)

* Choripán: emparedado hecho en base a un pan y un chorizo de cerdo a la parrilla.
* Bife de chorizo corte de carne, bife del costilla sin la costilla.

SE HACE SABER QUE SE HA ABIERTO UNA ENCUESTA SOBRE QUE POSTS QUIEREN QUE SE SUBA A PARTIR DEL DÍA SÁBADO. MUCHAS GRACIAS.

LUX AETERNA

EL TELEFONO (Novela histórica)

Esta es la triste historia de una injusticia, como todos sabemos el verdadero inventor del teléfono no fue Alexander Graham Bell, escocés millonario el cual se hizo de una fortuna casándose con una mujer muda, algunos decían que era la mujer perfecta ya que no hablaba y era poseedora de una fortuna incalculable, -afirmación que no comparto-, el tema es que el verdadero inventor fue el humilde florentino Antonio Meucci al cual recién en el 2002 Congreso de USA reconoció la autoría de la invención del teléfono, acá intentaré recrear su historia con algunos pequeños agregados. (Lux Aeterna).

Antonio Meucci, trabajaba con enfermos reumáticos en Cuba a mediados del siglo XIX, a los que aplicaba pequeñas descargas eléctricas para calmarlos del dolor, fue así como descubrió que la electricidad podía no solo hacer que los pobres reumáticos gritaran del dolor y lo putearan de los lindo, sino que también la electricidad podía producir vibraciones sonoras y que por lo tanto se podía transmitir la voz, muchos años después en la Argentina se descubriría que produciendo descargas eléctricas en los torturados estos sería capaces de transmitir información útil para sus verdugos.

Antonio Meucci tenía de novia a la napolitana y voluptuosa Irene Mangiapenne, bailarina exótica de poca monta y (muchas montadas*) conocida como "la figa d'oro*" que bailaba en el cabaret "El Marinero Borracho" sórdido antro que se encontraba en la Vieja Habana, esta mujer cruel y ambiciosa solo estaba con él por interés económico, ya que el bueno de Meucci la colmaba de regalos.

0000000000(Irene Mangiapenne)

En los años cincuenta Meucci comenzó a diseñar prototipos telefónicos y así fue como construyó un primer modelo en 1855 y en 1871 presentó su invento perfeccionado.

Así fue como Meucci y la cruel y voluptuosa Irene Mangiapenne viajaron a Nueva York acompañados de las otras dos hemanas Carla y Asumpta Mangiapenne iniciando los tramites para así patentar el invento que bautizaron “teletrófono".

Para renovar el documento de la patente debía pagar diez dólares cada año, pero desgraciadamente el científico italiano cumplió esta obligación los dos primeros años, pero en 1874 Irene Mangiapenne que había quedado en ir a pagar la patente se quedó con el dinero y se lo gastó en opio y Absinthe o "Fée Verte" (El hada verde) con que se denominaba al Ajenjo, y así Meucci perdió sus derechos legales sobre el invento, claro el tema era que la voluptuosa Irene Mangiapenne junto a sus hermanas Carla y Asumpta le gastaban al bueno de Meucci todo el dinero llevando una vida de lujos que este no podía afrontar como por ejemplo en canastas llenas de frutas exóticas.

0(Carla y Asumpta Mangiapenne comiendo frutas)

Desesperado Meucci buscó entonces apoyo económico y presentó su teletrófono a la Western Union la principal compañía de telégrafos, y para mostrarles como funcionaba intentó llamar a su domicilio, pero Carla Mangiapenne no atendió el teletrófono dado que se encontraba en el baño haciendo pipí.

00000000(Carla Mangiapene haciendo pipí)

Al tiempo logró reunir nuevamente a los accionistas de la Western Union y nuevamente llamó a su casa pero esta vez la encargada de atender era Asumpta Mangiapenne la cual se encontraba bañándose y no pudo oir al teletrófono que sonaba.

0000(Asumpta Mangiapenne bañandose)

Mientras todos los accionistas de la Western Union con monóculos y bombín se burlaban del teletrófono dado que sostenían que funcionaba pero el problema era que nadie atendía del otro lado de la línea, y así fue como probaron por una tercera y última vez, desgraciadamente Asumpta estaba intentando comunicarse con su amante Mario Fossella, así que daba ocupado constantemente, deconociendo la muy pelotuda que todavía no existían otros teletrófonos o como mierda se llamaran, con quien comunicarse.

0(Asumpta Mangiapenne ocupando el teletrófono)

Así fue que entre risotadas y befas lo echaron de una patada en el culo del edificio de la Western Union como clara señal del rechazo contundente a dicha propuesta.

Antonio Meucci cayó en la depresión y fue abandonado por la voluptuosa y cruel Irene Mangiapenne y sus dos díscolas hermanas. Solo y fracasado Meucci se sintió meado por los dinosaurios como le comentaba en dialecto a sus amigos inmigrantes italianos, mientras los niños de la "Litle Italy" cantaban en dialecto canciones burlonas sobre Meucci.

Dos años después en 1876 y para sorpresa y desgracia de Meucci, el físico de origen escocés Alexander Graham Bell patentó un aparato de transmisión de voz al que llamó teléfono, demás está decir que Graham Bell tenía como amante a Irene Mangiapenne.

El científico italiano reclamó sus derechos en los tribunales, pero murió sin que nadie reconociera su aporte a uno de los principales inventos del siglo XX, inclusive las malas lenguas sostenían que el teletrófono solo funcionaba cuando uno estaba en el baño, hecho que en realidad generalmente sucede con el actual teléfono.

Así fue como durante mas de un siglo se mantuvo el error de atribuir a Alexander Graham Bell la paternidad del teléfono hasta que el 15 de junio de 2002, día en que la Cámara de Representantes de los Estados Unidos de América reconoció a Antonio Meucci como el inventor del teléfono en oposición a Bell ante las irrefutables pruebas presentadas por el congresista italo-norteameriano Vito Fossella bisnieto de Mario Fossella el amante de Asumpta Mangiapenne.

Antonio Meucci murió en la miseria en el año 1889 tras un continuo desgaste reclamando el reconocimiento de su invento.

Alexander Graham Bell se convirtió en un hombre además de rico famoso por su invento, fundó la revista americana Science, y en 1878 inauguró la primera central telefónica, le puso a uno de sus galgos rusos "Antonio" al que gustaba de darle patadas en el culo, pero nunca pudo librarse de la enfermedad vergonzante (blenorragia) que le transmitió Irene Mangiapenne.

Irene Mangiapenne, sola y enferma se entregó a la bebida por el cargo de culpa, ya que jamás se perdonó haber entregado a Alexander Graham Bell los planos del teletrófono y haber causado la ruina de Meucci.

00000(Irene Mangiapenne presa de los vicios)

Finalmente en un rapto de desesperación durante el invierno de 1889 ingirió una sobredosis de ajíes picantes calabreses y luego de una espantosa agonía murió.

00000(Suicidio de Irene Mangiapenne)

Carla y Asumpta Mangiapenne murieron en el terremoto de San Francisco de 1906.

0000000000000000 FIN

(Dedicado a Frank)

* Montadas: folladas
* "la figa d'oro": It.La concha de oro, El coño de oro.

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LUX AETERNA

A DISFRAZARSE QUE LLEGÓ EL CARNAVAL!!!!

Recién me he dado cuenta que estamos en pleno carnaval, no se si es bueno o malo que pase así desapercibido, y bueno no somos brasileños así que el ritmo no lo llevamos en la sangre.

Saben cuando es Carnaval?? Muy fácil el tema es que la Pascua cristiana se guía por el calendario lunar como lo hacen los judíos, para ellos la Pascua es siempre el 14 del mes de Nisán, pero la iglesia desde hace mucho resolvió festejar la Pascua el primer domingo después de la primer Luna llena de otoño o de la primavera dependiendo si estamos en el hemisferio sur o norte, de ahi contamos cuarenta días para atrás que es la Cuaresma, (40 días de recojimiento y donde no se podía comer carne y en lo posible hacer ayuno y de cojer ni hablar), y va a ser Miércoles de Ceniza y los cuatro dias anteriores sábado domingo lunes y martes son Carnaval.

Según parece la historia del Carnaval comenzó con los sumerios, unos cuatro mil años antes de Cristo, yo creo que los historiadores ya se dieron cuenta que ante cualquier duda mejor atribuirles a los sumerios ser los responsables de todo, así que ya saben, el lavarropas, la televisión, el fútbol, cante jondo y el tango todo fueron los sumerios.

Lo que si todos coinciden es que estas fechas no eran para nada pacíficas eran días de todo tipo de excesos y licencias por parte del pueblo, en otras palabras un especie de desahogo, y parece también que estas festividades luego pasaron a Occidente se transformaron en rituales paganos en Grecia en honor de Dionisio, el dios del vino, que tuvo su equivalente en el Baco de los romanos, quienes les agregaron las inolvidables saturnalias, por supuesto, destinadas a satisfacer a Saturno, mientras que los egipcios consagraron sus festines al buey Apis, los que eran mas aburridos obviamente, porque una cosa es festejarlo con una mujer alcoholizada desnuda y desenfrenada y otra es tener que brindar al lado de un pobre toro que le cortaron las bolas.



Durante la Edad Media posterior a la ola de los bárbaros y el surgimiento de nuevos reinos y mas precisamente en Italia en las ciudades de Venecia y Roma, fueron las primeras en festejar a lo loco estas fiestas paganas, ya que tres jomadas de distensión autorizada por la iglesia todo el mundo estaba esperando la llegada del Carnaval, aunque no debemos olvidar el Carnaval de Cádiz el cual según cuentan se vió influenciado por los genoveses, es de destacar que Carlos I prohibió el uso de máscaras pero esas cosas duran poco.



El origen de la palabra proviene del latín medieval "carnelevarium" que se traduce como "quitar la carne", refiriéndose a la prohibición de comer carne previo a la Cuaresma que en ese tiempo prohibía la ingesta de carne y todo tipo de festejo, y así fue como se extendió esta costumbre que implicaba tomar alcohol y cepillarse a la vecina o el vecino o a la primera persona que uno tuviera a mano, seguramente iba a ser bien recibida, y sobre todo el tema que por unos días no existían ni clases sociales ni vínculos matrimoniales, todo quedaba oculto detrás de las máscaras y los disfraces.



No solo le daban a la carne a modo de despedida sino que también le daban con todo a los apetitos de la carne ¿no se si soy lo suficientemente claro????, parece ser que ahí fue cuando se acuñó la frase de "a cojer* que se termina el mundo"



Y bueno no quiero caer en el típico comentario de "carnavales eran los de antes" pero algo de eso hay, de solo leerlo a Bioy Casares en "El Sueño de los Héroes" podemos darnos cuenta que algo pasó, donde toda la ciudad festajaba compitiendo cada barrio con los corsos y las murgas, todos se disfrazaban, inclusive se llegó a prohibir por medio de un Edicto Policial el disfraz de "Oso Carolina" el cual estaba hecho con bolsas de arpillera y lana, coronado con una careta de cartapesta con la imagen de la cabeza de un oso, el problema era que existía la atroz costumbre de prenderlos fuego, y fueron muchos los que murieron así, de ahi la prohibición.

Hoy ya ni siquiera en como hace unos años que si ibas por la calle te bañaban a baldazos o con los certeros globitos con agua arrojados desde un piso 12, yo tengo varios derribos en mi haber, autos abollados y gente desmayada pero bueno todo eso ya prescribió, fueron pecados de juventud.

Ahora convengamos que si el Carnaval fuera como las bacanales romanas ahí todo sería distinto, pero como es ahora el Carnaval me deprime igual que los circos, que los payasos y los mimos, (nada que ver con los mimitos que si me gustan), me dan la impresión de algo venido a menos, y también me da en las bolas todo tipo de festividad forzada.

Eso me hace recordar a la película esa donde el cruel Emperador Ming se casa con la chica de la película y las naves imperiales surcan los cielos con pancartas que dicen "SEAN TODOS FELICES BAJO PENA DE MUERTE".

Quzás el carnaval ha perdido su espíritu dado que todos los fines de semana los jóvenes gustan de llegar al coma alcohólico, y asi todos intoxicados por alcohol pasta base faso y lo que venga celebran un especie de bacanal venida a menos, que comunmente termina con algún herido por arma blanca o por un botellazo o KO por algún guardaespaldas o guardia de seguridad, convengamos que si Baco los viera saldría corriendo por miedo que algún miembro de la seguridad de un boliche lo desfigure a trompadas o lo roben, o se lo terminen cojiendo.

Y tambien ya ha perdido su magia los desfiles de comparsas con tambores batientes y platillos, dado que los que trabajamos en el centro de la Capital vemos todos los dias pasar a grupos de manifestantes que portestan por una gran variedad de cuestiones, así que ya tengo los huevos al plato*, con tanto quilombo*.

Eso si tengamos bien en cuenta que si por alguna razón nos cruzamos con alguien enmascarado, recordemos las sabias palabras de Batman cuando dijo: "No siempre detrás de una máscara se esconde un delincuente".

* Cojer: follar
* Quilombo: descontrol
* Tener los huevos al plato: estar harto

(Dedicado a Gustavo)

(Este blog agradece las fotos aportadas por Malena)