CONSEJOS PARA NO MORIR DE ABURRIMIENTO EN LOS TIEMPOS DE PESTE. (PARTE III)

Vamos a aclarar que dado el gran número de propuestas en parte aportadas por los lectores es que esta sección de Juegos de a dos o mas personas va en dos posts consecutivos, siendo este el segundo

Bueno pero acá van las nuevas propuestas para pasarla lindo.

1) Concurso de disfraces.

Este es otro recurso muy divertido y podemos disfrazarnos y jugar a ver quien tiene el disfraz mas original, y que el menos votado tenga que cumplir un deseo a favor del que gana, total siempre vamos a encontrar algo para ponernos, eso si evitemos vestirnos con ropa del otro sexo, conozco un caso de un colega que empezó jugando y terminó trabajando en la Ruta Panamericana.



2) Tocar algún instrumento musical

La música seda, nos relaja, que mejor momento podemos imaginar que estar en un lindo sillón oyendo una hermosa melodía? Realmente este es un recurso que si conocemos a alguien que sepa tocar algún instrumento no podemos dejar de invitarlo. Eso si jamás se lo debe importunar al ejecutante pidiéndole temas, y mucho menos pedirle que toque algo “que sepamos todos”.

3) Jugar a besarnos.

Podemos besarnos entre personas de distinto sexo, o con la variante sáfica de campeonato de besos entre mujeres, lo cual es muy apreciado por las personas del sexo opuesto.

3) Hacernos mierda contra el piso de abajo.

Este recurso es cuando ya estamos bien pero bien en pedo o drogados, es necesario contar con una casa de dos o mas plantas o pisos, o si vivimos en un edificio de departamentos debemos ir a un piso alto, nos ponemos una caja de cartón en la cabeza o una bolsa de papel así no nos asustamos y nos arrojamos de cabeza contra el piso de abajo, la caida libre debe ser como la de los clavadistas de Acapulco, covengamos eso si que este ya es el último recurso de la noche, lo malo son los posteriores dolores de cabeza o traumatismos de cráneo.



4) Karaoke.

Este es un pasatiempo de origen japonés, el sistema es poner música de alguna canción conocida y que los concursantes vayan cantando la canción, el que mejor canta es el que gana, el que peor cantó es el que pierde.

5) Adivinanzas, o ¿quien soy?

Por ejemplo ponernos detrás de una persona y que esta tenga que adivinar quienes somos!! Parece tonta la propuesta pero les puedo asegurar que se pueden pasar momentos de sana diversión y muy agradables, el truco está obviamente en disimular la voz para que la persona interrogada no adivine inmediatamente quien está parado a sus espaldas!!!!

6) Cocinar entre varios.

Esta es una variante muy divertida sobre todo se da para la tarde a esa hora que tenemos ganas de hacer tortitas, ese momento en que lo repostero y el dulce nos llama.

7) Campeonato de destrezas.

Cada uno de nosotros puede hacer algo que el resto no sabe, o mover una oreja, fumar para adentro, hablar al revés, silbar, chiflar por el culo, orinar lejos, decir el abecedario eructando, tirarse pedos incendiarios acercando un fósforo, decir frases coherentes es nada mas que cuestión de soltar la imaginación.

Bueno esto es todo con respecto a los juegos de a dos o mas personas, antes de terminar les recuerdo que para nuestra seguridad debemos lavarnos bien las manos, y que el virus de la influenza A(H1N1) puede vivir durante diez horas aproximadamente en las barandas de las escaleras, los pasamanos y picaportes de las puertas, por eso la recomendación de higienizarnos lo mas que podamos.

Tengamos especial cuidado si utilizamos un medio de transporte público de lavarnos bien y recordemos que este puto virus puede quedar impregnado en nuestra vestimenta, razón por la cual los especialistas recomiendan desinfectar la ropa o viajar en bolas.

Buenos días!

EL CORSET

El origen del corset es un misterio, algunos sostienen que los griegos ya lo conocía y que las mujeres griegas utilizaban una especie de faja de cuero con el que se ajustaban la cintura por medio de cuerdas, durante el renacimiento se empleó un especie de corset jaula hecho de varillas de hierro y mas tarde se reemplazó el hierro por una entretela atravesado por varillas de hueso de ballena, siendo este uso junto con el aceite de ballena, el motivo de la industria ballenera, el fin de todo esto era ajustar el torso femenino y así poder disminuir la cintura y elevar el busto.

El tema es que el uso constante del corset causaba problemas respiratorios y fracturas en las costillas, los desmayos eran frecuentes y las migrañas constantes.

Posteriormente se comenzó a emplear con la llegada del Siglo XVIII el denominado Corset “reloj de arena”, que resaltaba aún mas el busto y las caderas.

Con la Revolución Francesa, su uso decayó por ser visto como un símbolo de la aristocracia en decadencia, y aunque parezca increíble también lo utilizaban los hombres de la aristocracia, y sin duda era una verdadera amenaza literal a la vida del que lo usara. Napoleón incluso describió a el corset como "El asesino de la raza humana".

El corset recién desapareció a principios del siglo XX con la llegada de la lencería y del glorioso brasier, actualmente el push - up y las fajas tienden a buscar el mismo efecto y que no decir de la cirugía plástica, para aumentar el volumen del busto.

Yo he solventado una operación de busto mas precisamente siliconas y recuerdo la posterior espera, -como un niño aguarda la llegada de los Reyes Magos (que no existen!), el momento en que luego de diez días del post operatorio pude sacar la faja envolvente, como si abriera un regalo.

Actualmente el corset es empleado por algunos nichos fetichistas, yo prefiero el portaligas y los bodies.

Muchas fueron las mujeres que sacrificaron su salud y hasta le vida por culpa de este adminículo el cual era necesario para su colocación la ayuda de otra persona, ya que en general este iba siendo ajustado por medio de cuerdas en la espalda.

Esta moda que no ha sido la única que ha perjudicado la salud de sus usuarios, sin ir mas lejos recordemos las atroces deformaciones y mutilaciones a las que las mujeres chinas fueron sometidas durante siglos, con los tristemente célebres "pies de lirio", pero eso merece un post completo.

CONSEJOS PARA NO MORIR DE ABURRIMIENTO EN LOS TIEMPOS DE PESTE. (PARTE II)

Haddaway ¿What is Love?

(Por favor leer este post oyendo este tema ¡PUM PARA ARRIBA!)

Este post es continuación del publicado el día 24/07/09,

JUEGOS ENTRE DOS O MAS PERSONAS (primera parte)

Recordemos que las autoridades sanitarias recomiendan lavarse bien las manos o utilizar desinfectantes en aerosol o alcohol en gel. Así que cuando llegue alguien a nuestra casa rociémosle bien con desinfectante en aerosol ni bien entre, eso va a hablar muy bien de nosotros y quedaremos como personas cuidadosas.



1) Ponerle la cola al burro.
O también si no queremos dibujar un burrito busquemos a alguien que se ofrezca de voluntaria y juguemos con los ojos tapados a ponerle la colita (en este caso un pañuelo de seda) en el orto.



2) Jugar pintando.
Lo bueno de esta propuesta es que desarrollamos la imaginación y no seria raro que descubriéramos una veta de artista que todos llevamos dentro, además seria casi como una regresión a la niñez donde pasábamos las tardes con las acuarelas y los pomitos de pintura, y quedábamos todos llenos de pinturitas, así que ya saben a comprar pinturitas y divertirnos todos sanamente!!!



3) Juegos de Naipes.
Este es un viejo divertimiento con el cual podemos pasar momentos mas que agradables, y distraernos entre amigos, y si encima apostamos pequeñas sumas de dinero podemos pasarla mejor, yo cuando era jovencito jugaba mucho a Poker, recuerdo que mi padre siempre me decía “-Nunca juegues juegos de azar juega Poker.” Y yo le hice caso, era bueno jugando, he ganado sumas considerables pero también he perdido, eso es lo bueno de jugar entre amigos que el dinero siempre queda entre amigos, también podemos terminar apostando hasta la ropa hecho que no es recomendable salvo que los que juegan sean todas minas* y nosotros seamos el público.



4) Contratar Payasos.
En lo personal no me gustan los payasos, me daban entre miedo y depresión cuando niño, pero como la gran parte de mi vida he vivido deprimido uno se termina acostumbrando, otra variante es contratar mimos que vendrían a ser como los payasos pero mas callados.



5) Trucos de Magia.
No es raro que algún conocido sepa trucos de magia, es increíble como con pocos adminículos podemos divertirnos como cuando éramos niños, solo basta un poco de inventiva y ganas para pasar un momento agradable y con todo el misterio de la magia, en todo caso también podemos contratar magos o magas que nos hagan desaparecer todo tipo de cosas.



6) Contar cuentos de terror.
Esto está bueno sobre todo si es de noche y hay tormenta, se reunen todos juntitos y de a turno cada uno cuenta o una historia de fantasmas (de miedo) o algo que les pasó o alguna peli de cagazo, lo bueno es que uno se va potenciando y logramos que al final estemos todos con miedito, tanto que hasta para ir al baño precisemos que nos acompañen, y ni hablar después de ir a dormir solos! Con esa excusa al final podemos terminar varios en la misma camucha todos abrazaditos de miedo.



7) Malabarismo.
Esto es una disciplina divertida, y solo precisa un poco de práctica, seguro que hay un amigo o amiga que sabe hacer algún truco de malabarismo con argollas o pelotas, podemos jugar a ver también quien puede desenvolverse mejor y entonces darle un premio.




























Bueno ahora a divertirse cada uno con alguna de estas propuestas!! Les agradezco la participación, sobre todo los mails que me estuvieron mandando alentándome, aportando ideas y felicitando en general, por eso y lo extenso de las ideas para divertirnos vamos a dividir en dos esta parte, salvo obvio los que me amenazan de muerte como de costumbre.

CONSEJOS PARA NO MORIR DE ABURRIMIENTO EN LOS TIEMPOS DE PESTE. (PARTE I).

ASEREJE LAS KETCHUP!!


Como todos sabemos esta puta influenza AH1N1 ha alterado un montón de costumbres que teníamos los argentinos, una de ellas se ve afectada por la recomendación pedorra de no besarse y evitar todo tipo de contacto.

Si lo analizamos esto ya es la gota que rebalsa el vaso, ya que por culpa del SIDA no tendríamos que practicar sexo oral ni cojer a lo loco, por culpa del COLERA no podemos dar besos negros, y ahora por culpa de la INFLUENZA no podemos besar ni tocar (ni una teta!), y si nos ponemos a pensar, tampoco nos podemos llevar los dedos a la boca, ni a la nariz, por lo tanto hasta nos prohiben sacarnos los mocos, así que irremediablemente surge la pregunta, ¿qué hacemos para pasar el tiempo?

No hay clases y la justicia también está de asueto por la feria judicial, entonces hay un montón de gente que se encuentra en su casa, además las autoridades sanitarias recomiendan evitar ir a donde haya acumulación de gente, desaconsejan ir a los espectáculos públicos, por lo tanto hay que intentar desarrollar la inventiva para evitar morir de hastío en vez de gripe.

Por lo tanto este blog ha decidido poner su granito de arena y proponer una serie de recursos, a solas, al aire libre, o entre amigos y así pasar el tiempo, como las propuestas son muchas vamos a dividirlas en tres posts que irán subiendo sucesivamente.

CONSEJOS PARA DIVERTIRNOS ESTANDO SOLOS.

1) Mirarnos en el espejo y hacer caras graciosas.
Este es un recurso que he probado cuando estoy solo, voy al espejo y hablo gesticulando mucho, hago muecas y discuto a los gritos conmigo, el problema es que suelo terminar puteandome y llorando pero calculo que otros podrán divertirse mas que yo así que se los recomiendo.

2) Tocarnos.
Acá le decimos hacernos la paja, es nada mas y nada menos que masturbarnos, no tengamos miedo, eso que uno se quedaba ciego por hacerse la paja es un mito, ya que de ser cierto yo a partir de mi adolescencia ya hubiera tenido que usar bastón blanco.

3) Arreglarnos y ponernos lindos.
Este es un recurso recomendable para las mujeres, ya que como todos sabemos a ellas les encanta encerrarse en el baño para embellecerse, demás está decir que siempre están hermosas, pero es meritorio como siempre estén intentando estar un poquito mejor, aunque en general son ellas las que detectan detalles que a nosotros se nos pasan por alto.

4) El juego de la botella.
Quien no jugó al juego de la botella cuando adolescente? Cuantos aprendimos a besar gracias a este juego?, pero convengamos que también se puede jugar a solas, lo único que necesitamos es un poco de inventiva ¡y ganas de divertirnos!

5) Cocinar.
Esto es algo que suelo hacer ya que me despeja la mente, a mi me gusta mucho cocinar es tanto un pasatiempo como también una forma de homenajear a las personas que quiero.



6) Fumar y hacer argollas con humo.
Esto también se puede hacer en frente del espejo o mientras miramos por la ventana, es divertido para los que fuman, yo no puedo porque hace tiempo que no fumo ni tabaco ni cigarrillos de la risa. El truco para hacer argollas es poner la cara con trompita como si dijéramos la letra “o”, y sin tragar el humo vamos largando como si tosiéramos despacito y lentamente, con un poco de práctica veremos las lindas argollas que nos salen.



7) Ponernos en pedo en el baño.
Este es un recurso recomendable cuando estamos deprimidos y solos, yo lo he hecho y recomiendo hacerlo en el baño ya que si nos descomponemos tenemos la ventaja que ya estamos en el lugar indicado, además podemos llorar a gusto sin que nos vean.

Bueno queridos lectores espero que pongan en la práctica alguno de estos consejos, y que después me lo comenten, la próxima entrega tratará sobre "Juegos entre dos o mas personas".

LAS SIRENAS AYER Y HOY

Las sirenas son criaturas míticas que supuestamente viven en el mar, cuentan los que las han podido observar que su mitad superior es de una mujer hermosa de larga cabellera y que en vez de extremidades tienen el cuerpo de pez.

Los marineros y pescadores han contado durante siglos haber visto sirenas, los primeros avistamientos datan del año 1000 ad.C, por lo cual yo estoy convencido de que existen.

Algunas sirenas eran criaturas bondadosas, (como Calidasirena) y les concedían los deseos a los marineros que las ayudaban, pero como siempre las había también crueles y desalmadas, que se dedicaban a confundir a los marineros y por medio de sus malas artes los hacían naufragar ya que también se sostiene que estas se devoran a las víctimas de los naufragios.


Para otros navegantes ver una sirena era una señal de mal agüero y significaba la proximidad de una desgracia, recordemos que Ulises pidió ser atado al mástil de su embarcación para oír el canto de las sirenas y no caer en el poder de estas, por cuanto como todos sabemos el mejor método para no caer bajo sus poderes era taparse los oídos con cera.

En la leyenda de Jasón y los Argonautas, los marineros encantados por la voz de las sirenas se salvaron del desastre gracias a la habilidad de Orfeo,que logró con su canto tapar la música de aquellas y distraer a los Argonautas que habrían encallado de otro modo donde estas habitaban.

Y así fue como viéndose derrotadas por la superior habilidad de Orfeo, las sirenas se transformaron en piedra, o en otras versiones se arrojaron al mar para morir.

Según la leyenda, las sirenas habían sido compañeras de Perséfone antes de ser raptada por Hades, y como no consiguieron salvarla, la diosa madre las transformó como castigo en estas extrañas criaturas.

El canto de las sirenas anunciaban de forma engañosa los placeres del mundo subterráneo, pero también, tenían poderes proféticos, eso si no la pegaban nunca pero lo mismo se la pasaban profetizando.

Las sirenas otrora seres que vivían en todos los mares, se encuentran solamente en la región oriental de Mar Egeo, si bien la captura de sirenas es parte del folcklore turco, con el objeto de garchotearlas* y después devolverlas al mar, razón por la cual en parte es tolerado por las autoridades turcas, el mayor riesgo que corren estos seres es por la actividad en gran escala de los buques japoneses que no respetan la edad de las sirenas capturadas.

En la actualidad si bien la pesca de sirenas está prohibido hay naciones que no han firmado el Protocolo Internacional de Protección a las Sirenas, como el Japón e Islandia, estas naciones con la excusa de captura de un número determinado de sirenas para estudios científicos son los causantes de poner en peligro la existencia misma de estos seres mitológicos, además sostienen que lo hacen sin querer ya que en la oscuridad se puede confundir un atún o un delfín con una sirena, pero como todos sabemos "los delfines no tienen tetas".



Green Peace ha organizado campañas para alertar a los organismos internacionales sobre el peligro de extinción de las sirenas, algo similar de lo que ya ocurrió con los unicornios y los sea monkeys, así es que bajo el lema de: "Si se ríe como un pelotudo es delfín, si tiene tetas es sirena", este año recorrerán la zona del Mar Egeo para alertar y concientizar a la opinión pública.



Esto por lo menos es un comienzo, el debate está instalado...

EL CAFE

Existe una leyenda que cuentan los musulmanes que una vez Mahoma se encontraba enfermo y el arcángel San Gabriel le ofreció una bebida negra que lo recompuso, esta bebida era tan negra como la Kaaba la piedra negra que se encuentra en la Meca.

Hay otra que le atribuye el descubrimiento del café como bebida a un pastor de nombre Kaldi, la leyenda dice que este vio que sus cabras tenían un extraño comportamiento después de probar la fruta y las hojas de cierto arbusto, las cabras estaban saltando alrededor muy excitadas y llenas de energía.

El arbusto del que Kaldi pensó que sus cabras habían comido tenía frutas parecidas a las cerezas. Entonces Kaldi decidió probar las hojas del arbusto y un rato después se sintió lleno de energía.



Kaldi después llevó algunos frutos y ramas de ese arbusto a un monasterio, y allí le contó al Abad lo que le habían sucedido a las cabras y de cómo se había sentido este al probarlas, fue entonces que este Abad probó de hervir las hojas y los frutos pero como tenia un gusto muy amargo las arrojó al fuego, los frutos al tostarse comenzaron a emanar un aroma muy agradable, fue entonces que volvió a probar de mezclarlo con agua y resultó una bebida reconstituyente y que lo llenaba de energía pudiendo sodomizar a muchos mas jovencitos que lo acostumbrado, fue entonces que lo adoptaron en la Abadía.

Y así nació el café tostado, lo que si parece cierto es que se lo empezó a consumir en la zona del cuerno de Africa, es decir en Abisinia y Etiopía y posteriormente pasó a Arabia y la India, el efecto energético servía para los integrantes de las caravanas para no cansarse.

Posteriormente fueron los holandeses los que lo difundieron en Europa y fueron ellos los que comenzaron a cultivarlo en Indonesia y el sur de la India.



El primer establecimiento de venta de café en Inglaterra data de 1650, otros sostienen que cuando los ejércitos de Kara Mustafá sitiaron Viena en 1683 fue que se difundió su consumo, lo bueno es que también con este famoso sitio de Viena fue que nació el croissant así que lo positivo que este vandálico intento de los crueles turcos son el café con corissants o medias lunas desayuno típico que todos disfrutamos, así que la próxima vez que estemos hundiendo la medialuna en el café pensemos en los crueles turcos que no tomaron Viena, gracias a las tropas polacas comandadas por el Príncipe Jan Sobiesky .



La primera tienda de café abrió en Marsella en 1661, y fue en 1672 que un italiano de nombre Pascal Armeniano abrió en París una tienda donde los compradores también podían sentarse a probar esta bebida energizante.

Esta es una linda costumbre que tenemos los pueblos latinos de hacernos un momento para degustar un café y que sirve de excusa para pasar el rato entre amigos.

A mi el café solo no me gusta, lo prefiero con crema, capuchino, o café instantáneo con leche a la mañana.

LOS HIGHLANDERS

The Argyll and Sutherland Highlanders

El kilt es la indumentaria típica de Escocia consiste en una falda que visten los hombres desde tiempo inmemorial, el color y diseño del kilt individualiza a cada uno de los clanes de la región de las Highlands, es decir tierras altas de Escocia. El diseño particular de cada tipo de cuadriculado se llama tartán, y así sirve para identificarse o diferenciarse entre uno y otro clan.

Durante mucho tiempo el kilt estuvo prohibido así también como el uso de las gaitas, esto fue un detalle doloroso que tuvieron que pagar los escoceses por haberse sublevado contra Inglaterra a partir de la sangrienta derrota de Culloden en 1746.

La Batalla de Culloden (16 de abril de 1746) fue la batalla definitiva que selló el fin de Escocia independiente (el nombre Culloden ya presagiaba que les iba a ir para el culo), siendo esta una derrota definitiva de la que nunca se recuperaron los pobres escoceses, estos eran jacobitas católicos que apoyaban a Carlos Eduardo Estuardo, hijo de Jacobo III y fueron aplastados por el Duque de Cumberland (hijo menor de Jorge II), llamado "el carnicero" ya que luego de la batalla ordenó dar muerte a todos los heridos y a los prisioneros que cayeron en sus manos, posteriormente y a modo de castigo prohibieron el kilt y la música de las gaitas, (dicen que si encontraban a un escocés tocando su gaita le cortaban las manos), no solo se prohibió esto sino que les confiscaron todas las tierras, se disolvieron los clanes y fueron muchos los escoceses que murieron de hambre como represalia por parte de los ingleses hijos de puta.

Y para completarla dado que la pobreza se enseñoreaba por las tierras altas y para no morir de inanición muchos escoceses tuvieron que optar por enlistarse en los recién formados Regimientos de Highlanders para el Ejército Británico, ahí si pudieron volver a vestir el kilt con el tartán correspondiente y utilizar las gaitas, demás está decir que como siempre los ingleses los emplearon como carne de cañón en las batallas mas cruentas.

Otro detalle interesante de estos simpáticos escoceses descendientes de los celtas al igual que los irlandeses y los gallegos, es que su comida típica es el hagis un embutido preparado con el corazón, hígado y pulmón de oveja, aderezado con harina de sémola y especias todo esto dentro de un estómago de oveja.

Este alimento no puede consumir en USA dado que ahí el código alimentario prohibe el consumo de pulmón de animal, por lo cual es muy valorado el hagis ya que se lo introduce de contrabando o preparado en forma clandestina.

Acá conocimos a los highlanders durante las invasiones inglesas al Virreinato del Río de la Plata, durante los dos intentos de los años 1806 y 1807, y fue así como luego de ser derrotados después de la primera invasión el Coronel Dennis Pack, Jefe del “temido” Regimiento 71 de “Highlanders”, se rindió incondicionalmente y fue liberado bajo juramento de no volver a luchar contra España, pero no cumplió con su promesa y al año siguiente en 1807 con la nueva invasión inglesa los Highlanders intentaron recuperar sus banderas que se encontraban entronizadas en la Iglesia de Santo Domingo ( Avda. Belgrano y Defensa) es mas en la torre derecha aún se divisan los aciertos de los proyectiles criollos contra los francotiradores escoceses, el tema es que no pudieron recuperar sus banderas dado que se rindieron luego de un feroz combate, cuentan que al rendirse ya por segunda vez don Dennis Pack, los soldados y el pueblo lo quería fusilar ”allí mismo”, por su “falta de honor y hombría de bien”, pero que fue salvado por el Párroco y Jefes prestigiosos como Santiago Liniers y Belgrano.

Y así fue como el Regimiento 71 de Highlanders desfiló por mas de 200 años sin su enseña, dato que habla bien de estos guerreros que consideran a su bandera única y sagrada y que lo que se pierde en combate no se reemplaza.

Estos guerreros como los antiguos romanos no ocultaban sus derrotas, actitud digna de ser imitada.

Muchos de los oficiales y soldados ingleses se quedaron en Buenos Ayres y se casaron con las hijas de las familias patricias porteñas, algunos de ellos se encuentran enterrados en el Cementerio de la Recoleta.

DADME UNA PALANCA Y MOVERÉ EL MUNDO!

James Norrington: "I'm too sexy"

Arquímedes nació en la ciudad estado griega de Siracusa, actual Italia, 287 a.C. 212 a.C. fue un matemático hijo de un astrónomo, quien probablemente le introdujo en las matemáticas, Arquímedes estudió en Alejandría, donde tuvo como maestro a Conón de Samos y entró en contacto con Eratóstenes.

Plutarco le atribuyó una inteligencia fuera de lo común, y Vitruvio fue el encargado de contar como fue el famoso tema de la corona de oro y de la forma que utilizó para comprobar si existió fraude en la confección de esta encargada por Hierón II, tirano de Siracusa y protector de Arquímedes, lo que siempre me pregunté es que suerte habrá tenido el incivil orfebre.

Vitruvio cuenta que hallándose en los baños públicos, advirtió que el agua desbordaba de la bañera a medida que se iba introduciendo en ella; esta observación le inspiró la idea que le permitió resolver la cuestión que le planteó el tirano. Acá quiero hacer un comentario respecto de las diferencias entre este sabio y el común de la gente, ya que tanto yo como la gran mayoría de los lectores seguramente cuando hacíamos baños de inmersión en vez de reparar en este fenómeno físico, -y por lo menos yo lo confieso- me divertía tirándome pedos debajo del agua.

Se cuenta que, impulsado por la alegría, Arquímedes corrió desnudo por las calles de Siracusa hacia su casa gritando «Eureka! Eureka!», es decir, «¡Lo encontré! ¡Lo encontré.

Pero no solo eso, Arquímedes también se hizo famoso no solo por su Eureka! Sino también dijo “Dadme una palanca lo suficientemente larga y un punto de apoyo, y moveré la tierra”.

Y bueno, si bien el descubrimiento de la palanca y su empleo ya era conocido en la prehistoria fue Arquímedes el que se hizo famoso por "Dadme un punto de apoyo y moveré el mundo".

Y fue el que estableció científicamente que sobre una palanca actúan tres fuerzas,

La potencia: que es la fuerza necesaria para obtener un resultado.

La resistencia: es la fuerza que debemos vencer y su valor equivaldrá al principio de acción y reacción a la fuerza que debemos ejercer.

La fuerza de apoyo: es la ejercida por parte de la palanca sobre el punto de apoyo.

Pero sería el autodidacta ruso Yacob Perelman autor de la “Física Recreativa”, el que luego de estudiar detenidamente este principio determinó que dado que la Tierra tiene una masa que pesa aproximadamente 6 000 000 000 000 000 000 000 toneladas Arquímedes tendría que emplear una palanca que fuera 100 000 000 000 000 000 000 000 veces mayor que el brazo menor que sostiene la Tierra, es decir que si el brazo que toca la Tierra mide un centímetro el otro debería medir 1 000 000 000 000 000 000 de kilómetros y que el tiempo que debería emplear para levantar un centímetro a un metro por segundo emplearía 1 000 000 000 000 000 000 000 segundos, es decir, treinta billones de años.

Yo la verdad de matemática y física no se un carajo por algo soy abogado así que estos cálculos me superan.

La triste ironía es que tanto Arquímedes como Perelman ambos vivieron y murieron en una ciudad sitiada Arquímedes fue muerto en Siracusa y Perelman murió de hambre durante el cruel sitio de Lieningrad por parte de los alemanes durante la Segunda Guerra Mundial, así fue como el hambre y el frío del bloqueo de Lieningrad fueron mermando poco a poco las fuerzas de Yakov.

El 18 de enero de 1942 murió de desnutrición su esposa, Anna Davidovna Kaminskaya, Yakov Isidorovich Perelman sobrevivió a esto sólo dos meses más. El día 16 de marzo él también murió de hambre.

(Dedicado a todas las lectoras de este blog)

CONSEJOS PARA FUMAR NARGHILE

Danza Palestina: "Vamos a hacer kebab con los huevos de los colonos israelies"

El narghile es una pipa de agua originario de India. Al principio se fumaban pelos de coco, opio y hachís, evidentemente estos tipos eran capaces de fumarse cualquier cosa. Más tarde su uso se extendió entre los iraníes y árabes, quienes empezaron a emplear para la base y recipiente de agua una calabaza en vez del coco.

El nombre “narguile” proviene de la palabra persa “narguil” que significa coco, también se le conoce como: shisha que quiere decir botella en árabe, kalyan en Irán u hookah en la India. Se lo utiliza principalmente en el Norte de África, desde Marruecos hasta Egipto y en Turquía.

Con la llegada del tabaco de América su empleo aumentó, y comenzó a utilizarse como base para el depósito de agua un recipiente de cristal, porcelana y bronce, posteriormente a partir del siglo XVI se lo comenzó a emplear en Europa señores que querían parecer mas snobs de lo que eran.

Para vayamos por partes como dijo Jack el Destripador el narguile está compuesto por un recipiente con forma de botella que contiene agua caliente, este recipiente puede ser de diferentes materiales, como cristal, cerámica o metal, sobre este recipiente se encuentra el tabaco humedecido unas horas antes, preparado especialmente y más arriba el carbón.

Cuando el aire se tira por medio de un tubo que sale de la botella, el carbón quema el tabaco y el humo del tabaco pasa por dentro de la botella donde se lava en el agua caliente y llega a la boca.

El tabaco que se utiliza es un tabaco negro y muy fuerte llamado tömbeki, y hay que ser un turco muy jodido para fumarse un tömbeki puro, se prepara reposando durante muchas horas en un líquido especial y posteriormente se lo escurre y se lo envuelve en una hoja de tabaco grande también mojada y arriba de este se coloca el carbón.

También se emplean tabacos aromáticos los que son picados y se introducen dentro de la cazoleta y se tapa con papel de plata el cual luego de haberle hecho varios agujeros con un palillo para que pase el aire se coloca el carbón.

Las partes del narguile son:

1. Lüle (La cacerola) : Donde se pone el tabaco, y sobre el tabaco el carbón que lo calienta.

2. Ser (El cuerpo de metal): Conecta la cazoleta con el agua de la base.

3. Shishe (La base de cristal): La parte que se llena parcialmente con agua y miel u otras mezclas líquidas.

4. Marpuch (La manguera): Que es por donde se aspira para fumar.

5. Sipsi (La boquilla): La pieza que se engancha a la boquera de manguera. Es recomendable usar boquillas de usar y tirar de plástico y no compartir con otras personas.

A mi me encantan estos nombres como lüle, ser, shishe, marpuch, y sipsi no se pero me suenan a términos exótico y siempre todo rodeado de turcas bien putas y en bolas

Es importante recordar para no quedar mal por si se nos ocurre fumar por medio de un narghile que:

· No se habla en tono de voz alto, no hay que molestar nadie.

· Hay que fumar lento, esto es una actividad relajante, la fumada dura entre una y dos horas.

· No encender nunca un cigarrillo u otra cosa con el carbón del narguile, esto da mala suerte.

· No tirar las cenizas ni las colillas de los cigarrillos en el plato o el carbón del narguile, de hacerlo podrías terminar como galeote en las galeras turcas.

· No hay que colocar el narguile en algún lugar alto por encima del fumador y la gente, es probable que si lo haces termines trabajando de eunuco en la casa de algún potentado.

· No pasar la manguera directamente a otra persona, simplemente hay que dejarla sobre la mesa.

· Nunca apuntes con la boquilla de la manguera a otra persona, si lo haces tu cabeza tendrá precio.

· Si uno lo comparte con otra persona, hay que utilizar una boquilla de usar y tirar.

· No hay que agarrar muy de cerca la punta de la manguera o marpuch, ya que esto lo hacen las mujeres y tu hombria podria quedar en duda.




· El narguile no se fuma como cigarrillos. Hay que fumar como si respirara

· El agua de la base tiene que ser fría y es mejor poner hielo.

· El ambiente tiene que ser abierto y sin corriente. Es mejor sentarse en una esquina.

· No hay que fumar otra cosa que no sea tabaco. (Jejejejejeeeee!!!!).

Yo creo que debemos intentar fomentar el uso masivo del narghile, ya que creo que así lograríamos que no nos rompan las bolas en la parada del colectivo*, en la calle y además convengamos que llevar el puto narghile por la calle a cuestas sería un poco incómodo y así lograríamos que se fume menos.

Yo como buen ex fumador tengo lo que se denomina "la fe de los conversos" se que soy un rompebolas pero bueno es lo que hay.

*Medio de transporte público similar al Bus.

AFRODITA

Nirvana: "El Bosco"

Afrodita como todos sabemos es la diosa del amor y de la belleza, Platón imaginó que había una Afrodita Urania, la diosa del amor puro e hija de Urano, y Afrodita Pandemo hija de Dione diosa del amor vulgar, no se porque pero me parece que el amor ese que Platón llamaba vulgar es mas divertido que el otro, en Roma la identificaban con la diosa Venus.

Según parece Cronos (dios del tiempo) le corta los huevos a su padre Urano y los lanza al mar, de donde surge Afrodita (de solo leer eso aprieto las piernitas), de ahí que se le conozca como "la diosa nacida de las olas" o "nacida del semen de dios", yo la llamaría la última hija ya que le cortaron los huevos al pobre Urano.

Una vez que salió del mar, Afrodita fue llevada por los vientos hasta Chipre, donde las Horas la vistieron y la guiaron a la morada de los Inmortales.

Afrodita como buena diosa griega tuvo muchas acostadas de espalda, primero se casó con Efesto que era cojo y dios del fuego, pero en realidad ella estaba enamorada de Ares dios de la guerra.



Según parece una noche en que es estaba garchoteando, Efeso les puso una trampa ya que Helios dios del sol se lo había contado, y los atrapó en una red para que todos los demás dioses los vieran, pero Poseidón dios del mar pidió clemencia y fueron liberados, entonces Afrodita huyo a Chipre y Ares a Tracia y de esta unión prohibida nacieron Eros dios del amor, Anteros y Fobos dioses del Terror y Temor, por lo visto estos griegos tenían un dios para todo, estoy seguro que tenían un dios para el lavarropas y otro para el carburador del auto.

También parece ser que Afrodita se garchoteó también a Adonis y a Anquises, pero no solo era una rompecolchones sino que era famosa por sus maldiciones ya que cuando alguien caía en desgracia por ofenderla se condenaba a tormentos terribles. Por ejemplo, castigó a todas las mujeres de Lemnos, ya que éstas no la honraban, y las impregnó con un olor insoportable que provocó que sus hombres las abandonaran por mujeres cautivas, en otras palabras se pistolearon al servicio doméstico actitud del todo condenable tanto ayer como hoy.

De igual manera castigó a las hijas de Cíniras y las obligó a prostituirse con extranjeros, claro los extranjeros estoy seguro que se lo agradecieron eternamente.

Se le atribuye a ella ser la causante del origen de todo el quilombo por Troya ya que ella fue la que a cambio de la manzana de la discordia le prometió a Paris la mujer mas hermosa del mundo, renunciando a otras ofertas como ser invencible en la guerra o el reino del universo, o no perder ningún juego de truco* pero como todos sabemos Paris eligió a Afrodita y fue por esta promesa que se inició la famosa Guerra de Troya.

Claro después Afrodita se dio cuenta de la cagada que se había mandado y cuando estaba ya por caer Troya logró salvar a la raza aquea rescatando a Eneas quien luego escaparía hacia Italia donde sus descendientes Rómulo y Remo fundarían Roma.

Es bueno saber que los dioses se mandaban cagadas de padre y señor nuestro eso por lo menos a mi hace que me resulten simpáticos.

*Garchotear: Follar
* Truco: Juego de naipes.

LA HISTORIA DEL SANDWICH.

Vangelis - Entends-Tu Les Chiens Aboyer?

El sandwich es uno de los alimentos mas populares que existen en el hemisferio occidental, ese que antes llamábamos "mundo libre" cuando del otro lado existía el otro mundo, ese que no se le daba un nombre exacto, ese que Ronald Reagan lo bautizó como "El Imperio del Mal" y sus países satélites, claro era otra época, eran tiempos que un hijo de puta como Reza Pahlevi gobernaba Irán cagándose en los derechos humanos, Israel cometía todo tipo de crímenes contra la población palestina (como ahora), y donde casi toda América Latina era gobernada por militares, y la tortura la censura y los excesos eran moneda corriente, pero bueno éramos el "mundo libre" y eso nos ponía tranquilos.

Estábamos en que el sandwich es uno de los tantos alimentos que tiene una fecha de origen, ya que parece que el creador fue Sir John Montagnu cuarto Conde de Sandwich, y que la fecha parece ser 1762, este tipo como buen noble tenía un alto cargo en la política del Imperio Británico, y parece ser que como le gustaba mucho el juego de naipes (otros hablan de ajedrez) se pasó 24 horas jugando, y llegó un momento en que como no daba mas de hambre (no quería perder el juego) le pidió a su sirviente que le trajera algo para comer con una mano.

Acá es necesario hacer una aclaración, en realidad el inventor fue el mayordomo que no tuvo mejor idea que alcanzarle una lonja de carne fría asada sobre dos rodajas de pan, y Sir John Montagnu cuarto Conde de Sandwich se lo comió gustoso, desde ese momento cada vez que Sir John Montagnu, cuarto Conde de Sandwich jugaba a los naipes le pedía al mayordomo el mismo refrigerio.

Ahora yo me pregunto ¿que hubiera pasado si en vez de la carne asada con pan el mayordomo le hubiera alcanzado una banana??


Con el tiempo los zánganos de sus compañeros de juego (seguramente también eran nobles y por lo tanto se dedicaban a rascarse el higo*) comenzaron a pedir "dadme lo mismo que Sir John Montagnu cuarto Conde de Sandwich!!!!" pero como era muy largo empezaron a pedir “dame un sándwich!”.

Parece ser que este tipo no hizo un carajo salvo haber tenido un mayordomo imaginativo, dado que según parece estaba tan orgulloso que hizo mención de este hecho en su testamento.

Hace muchos años, cuando trabajaba en una empresa de transporte de carga, solía viajar con los camioneros y tenía la costumbre de parar en la ruta para comer un "choripán", que como el nombre lo dice es un chorizo dentro de un pan, el que es uno de los alimentos típicos del argentino, yo como era el que pagaba tenía a modo de juego elegir en que parrilla al borde de la ruta bajar a comer, y elegía siempre el lugar mas bizarro, para probar mi temple, para ponerme a prueba, Borges decía que "El cobarde se prueba entre las espadas; el misericordioso, el piadoso, busca el examen de las cárceles y del dolor ajeno", yo me ponía a prueba con esos choripanes espantosos, recuerdo uno llamado "El Gitano" donde el hijo de puta limpiaba los chorizos en el mismo balde que limpiaba las verduras sin cambiar el agua.

Otro refrigerio muy popular es el sandwich de miga, es decir un emparedado hecho con fiambre, lechuga, o huevo tomate etc. y pan blanco o pan inglés de molde, es el refrigerio típico de las fiestas como cumpleaños y casamientos, yo cuando voy a un bar suelo pedir un "tostado", es decir un sandwich de jamón cocido y queso que se pone al calor para convertir el pan tostado.

La primera vez que fui al Uruguay mas precisamente a Montevideo, recuerdo que fui a desayunar a un bar de la calle Agraciada y 18 de julio, y le pedí al mozo un tostado, ahí comprobé que lo llamaban "cuadrado" ya que me corrigió con cara de culo.



Lo que recuerdo todavía es que en el plato de plástico donde venía servido había una mosca muerta en el borde, yo por las dudas no protesté, ya que pensé que era parte del plato como un agregado optativo, así que corrí la mosca y me comí el cuadrado, desconocía las costumbres urugayas.

Yo he decidido de acá en mas cuando quiera comer un sandwich en un bar voy a pedir un "Sir John Montagnu cuarto Conde de Sandwich!!" ya que me parece que así tiene mas "charme".

* Rascarse el higo: Rascarse las bolas, no hacer nada productivo, deporte predilecto de la nobleza.

MALTHUS, LA FERIA JUDICIAL O UN MUNDO SIN JUSTICIA

Requiem for a dream, Lux Aeterna (full orchestra).
(Oir el tema mientras se lee el post para darle mas "punch")



Ayer por la noche mientras tomaba mi acostumbrada copa de Brandy en mi sillón preferido, mientras veía el crepitar de los leños en el hogar de mi chimenea recordaba a Thomas Malthus, ese simpático economista y clérigo protestante autor de su "Ensayo sobre el principio de la población" escrito en 1806.

Según Malthus, la población tiende a crecer más rápidamente que la oferta de alimentos disponible para sus necesidades, y que cuando se produce un aumento de la producción de alimentos superior al crecimiento de la población, esto estimula la tasa de crecimiento, y que si la población aumenta demasiado en relación a la producción de alimentos, el crecimiento se frena debido a las hambrunas las enfermedades y las guerras.

Malthus logró bastante apoyo, y fue muchas veces utilizada si teoría como argumento en contra de los esfuerzos que pretendían mejorar las condiciones de los pobres, favorecía el control de la natalidad, sostenía que las guerras y las pestes enviadas por Dios eran las encargadas de contener el crecimiento poblacional, y así fue como me dormí pensando en que Dios había enviado esta puta peste para terminar con los abogados.

El día jueves 2 de julio la Corte Suprema de Justicia de la Nación resolvió adelantar la Feria Judicial de invierno (que acá dura dos semanas), el tema es que según dicen, se podría prorrogar por otros dos semanas o quizás mas, es decir que este asueto duraría varias semanas, el problema es que los abogados con los tribunales cerrados no podemos trabajar, así que corremos peligro de perecer de hambre.

Así que pensaba ¿Como nos encontrará el final de la Feria Judicial?

Que pasaría con la sociedad si dejáramos de existir? No quiero ni imaginarlo, ya que en verdad no tengo miedo a la muerte, pero si a un país sin abogados.

A que medidas extremas llegarán víctimas de la locura algunos colegas?



Tengo la certeza que los abogados somos inmunes a las pestes y enfermedades que aquejan a ustedes los seres humanos, pero como posiblemente muera de hambre. quiero que sepan queridos lectores que por las dudas, si muero de inanición he programado una serie de posts para que suban en forma automática, y que la señal de mi muerte va a ser que he dejado de comentar.

Recordaba las imágenes de los habitantes de Pompeya que la muerte los encontró en posturas cotidianas, y pensaba en los arqueólogos que quizás violentarían las puertas de los buffetes o estudios de abogados y nos hayarían así en el cumplimiento del deber.

La teoría malthusiana sostenía que mientras el crecimiento de la población en el mundo se daba en forma geométrica, la producción de alimentos aumentaba en progresión aritmética, por lo tanto, el mundo iba a perecer de hambre a finales del Siglo XIX.

Ante esto Malthus proponía como solución aplicar un control de la natalidad, y no mejorar las condiciones de vida de la gente humilde, así como confiaba en lo que él llamaba la regulación natural (guerras y epidemias) que retardarían la llegada de una crisis total de alimentación.

La teoría malthusiana quedó superada por los hechos, los adelantos tecnológicos terminaron con la teoría.

Yo voy a intentar sobrevivir a la Feria Judicial decretada por esos salvajes "neomalthusianos".

No dudo que detrás de todo esto están los aborrecidos Contadores Públicos.

Mi carne puede tener miedo, yo no.