DÉMETER, Y EL PORQUE YO TENGO FRIO Y SEVERINO EL SORDO CALOR.

Music of Hans Zimmer performed by Prague Phil. Orchestra: Gladiator Now We Are Free (instrumental)

Démeter es hija de Cronos y Rea, es la diosa de la agricultura, se la representa rodeada de los frutos que nos da la tierra, menos la puta soja transgénica, esa la produce Monsanto y la cultivan los adoradores del demonio.

Es hija de Rea que es considerada la madre universal, Démeter es la madre de los alimentos la que nos proporciona los cereales y frutos, con los que se alimentan los hombres, es la tierra cultivada.

Por esta razón Démeter ocupa un lugar privilegiado en la religión griega, es hermana y también esposa a veces de Zeus, ahora digo yo como para que los griegos no se la pasaran mandándose cagadas entre ellos con el ejemplo que les daban sus dioses, sin ir mas lejos el austriaco ese que se pistoleaba* a la hija si hubiera vivido hace siglos en la civilización griega seguro que alegaba que había hecho nada mas que los que sus dioses hacían.

Fue madre de Perséfone y el mito está ligado con el de su hija, ambas constituyen una pareja a las que se denominaba "las diosas".

Como todos sabemos gracias a mi cultismo blog Perséfone un día en que se encontraba recogiendo flores en una pradera de Sicilia, cuando de repente justo al cortar un narciso, la tierra se abrió a sus pies y apareció Hades que rapta a la pobre pelotudita de Perséfone.

Al oír los gritos Démeter va en su auxilio pero llega tarde ahí comienza un largo peregrinaje una búsqueda sin descanso sin comer ni beber, noche y día la buscará incansablemente.

Todo mal hasta que finalmente Helios el dios del sol que todo lo ve le cuenta lo sucedido y entonces Démeter al enterarse que Zeus estaba al tanto decide hacer una huelga de brazos caídos y la tierra deja de producir, y todo se vuelve yermo.



Zeus ante esta medida de fuerza decide negociar el levantamiento de la huelga, pero la joda es que Hades ha hecho probar a Perséfone unas semillas de granada del Tártaro y como todos sabemos el que come algo el Tártaro no vuelve.



Al final luego de largas negociaciones, se llega a un acuerdo por medio del cual Perséfone va a estar seis meses (seis por cada semilla de granada que se comió) en el inframundo con Hades, y seis meses en el Olimpo con Démeter, por eso cuando está según el régimen de visitas acordado durante los seis meses con Hades la tierra está inculta y es el origen del otoño y del invierno, mientras que cuando está en el Olimpo son las estaciones de abundancia como la primavera y el verano.

Quizás esa es la explicación correcta si existiera un solo hemisferio pero ha quedado demostrado que cuando yo acá estoy cagado de frío y todo abrigadito, mi amigo Severino el Sordo está nadando en la piscina tomando una cervecita y puteando por el calor, me parece que habría que reformular esta teoría y convenir que Perséfone se raja al Hades pero al Hades de un hemisferio y así se produce el invierno en uno y después en otro hemisferio total no va a ser la primera vez que una religión cambia en la marcha sus preceptos, pensemos que antes quemar herejes y negar principios elementales de la astronomía era cosa de todos los días y ahora inclusive el Vaticano admite que la Tierra gira en torno del Sol.

Claro otra cosa son los judíos y sectas protestantes que siguen sosteniendo que la Tierra tiene menos de 6.000 años de antigüedad pero, bueno quizás ellos son un poquito mas lentos en admitir sus errores.

A mi me parece que parte de la grandeza de aquellos dioses estaba precisamente en sus flaquezas en como se garchoteaban* entre ellos, en las cagadas que se mandaban ahí nos estaban demostrando que eran creíbles, yo prefiero a un Zeus persiguiendo a Démeter o a Némesis que a un "turco vengativo" como Jehová que por dudar y dar dos golpes en vez de uno sobre una piedra lo castiga a Moisés a no poder pisar la Tierra Prometida, o que por adorara a un becerro de oro los castigue a todo el pueblo judío a vagar por mas de cuarenta años por el desierto.

También de tanto pueblos que habitaban la tierra justo fue a elegir a ese, está bien que quiso experimentar con lo peorcito, pero siempre me pareció una contradicción de tener a un pueblo como "elegido" y el resto que se jodiera, si yo fuera dios todos hubieran sido elegidos para que no existieran celos, por eso siempre me pareció poco creíble toda esa historia, yo lo tengo a Pingocho y estoy diez puntos, y encima me enteré el domingo que Limada también cree en Pingocho así que todo bien, "en verdat os digo que ella también va a tener una parcela en Puerto Madero*".


*Pistoleaban/Garchoteaban: Follaban
* Puerto Madero: Tierra Prometida de mi dios Pingocho, una de las zonas mas caras y lindas de Buenos Aires donde se produce un fenómeno inmobiliario gracias al lavado de dinero producto de la droga, es tan lindo que inclusive no se ven pobres, todo muy PRO*.
*PRO: Partido liderado por un garca* impresentable apodado Saruman.
*Garca: de "cagar" cagador.

LA ENTRADA AL INFRAMUNDO, HADES Y PLUTON

(Este tema lo bajé del post de mi amigo Ganesha )

Philip Glass - Koyaanisqatsi

Como todos sabemos el inframundo o el reino de las profundidades está gobernado por Hades, hijo de Cronos y de Rea, el lugar donde irremediablemente todos iremos a parar, y que en realidad si lo miramos bien es bastante prometedor ya que es la morada para el último descanso, yo lo imagino así cálido suave y acogedor, claro que todos tenemos derecho a imaginarlo como mejor nos parezca, así que yo lo quiero así y no salir de ahí nunca mas.

Hades significa "el que no se ve" o "el invisible" y se refiere tanto al dios como al inframundo, asi fue como también Hades se llamó a la morada de los muertos.

Había varias secciones en el Hades, incluyendo los Campos Elíseos (en contraste con el Paraíso o Cielo cristiano) y el Tártaro (similar al Infierno cristiano pero no tanto).

Los cinco ríos del Hades eran Aqueronte (el río de la pena), Cocito (lamentos), Flegetonte (fuego), Lete (olvido) y Estigia (odio). El Erídano era también considerado un río del Hades por Virgilio. El Estigia formaba la frontera entre los mundos superior e inferior.

Cuenta la leyenda que luego de diez años de luchas entre los dioses terminaron ganando la terna Zeus Poseidón y Hades, asi fue que se dividieron el mundo conocido, es decir a Zeus le tocó el cielo, a Poseidón el mar, y a Hades el inframundo.

Cuentan también que en las entradas del inframundo se encuentra Cerbero el cruel can que custodia las entradas del infierno impidiendo que los hombres puedan escapar de él.

Allá bien abajo en las entrañas de la tierra donde se encuentra el inframundo estaba prohibido mirar a los ojos al dios Hades o a su esposa Perséfone, la cual había sido raptada por Hades, Perséfone según cuenta la leyenda estaba recogiendo flores inocentemente cuando Hades apareció, saliendo de una grieta del suelo y se la llevó, a partir de ese momento la vida en el mundo quedó paralizada mientras la desolada Deméter (madre de Perséfone y diosa de la Tierra) buscaba por todas partes a su hija perdida, fue asi como Zeus no pudo aguantar más la agonía de la tierra y obligó a Hades a devolver a Perséfone, pero como le he dedicado un post futuro mejor dejemos un poco de suspenso.

Hades o Plutón reina sobre los muertos, en el reino de la oscuridad y las sombras, se caracteriza por ser un dios justo y no maligno, y no hay plegaria o sacrificio que lo aplaque.

El inframundo se encuentra dividido en dos regiones, el Erebo donde los muertos entran en cuanto mueren, y el Tártaro, la región profunda donde se había encerrados a los titanes que fueron derrotados.

Siniestros ríos separan el mundo subterráneo del mundo exterior, y ahí en las orillas del Estigia se encuentra Caronte que conducirá nuestras almas a través de estas aguas no sin antes reclamar el pago de una moneda de bronce, monedas que es importante poner sobre los ojos de los muertos para así lograr que Caronte nos guié en su barca, hoy en día con la falta de monedas espero que sirvan los boletos electrónicos porque sino no se como carajos vamos a hacer para cruzarlo.

Pero hay un detalle no menor y es que el otro nombre que tiene Hades es Plutón, y recordemos que no hace mucho un grupo de impíos científicos destronaron a Plutón de su categoría de Planeta,

Así es, partir del 24 de agosto del 2006 Plutón ha dejado de ser considerado un planeta, por lo que el Sistema Solar pasó de nueve a ocho.

A esta conclusión llegaron los inciviles 2.500 científicos participantes en la reunión de la Unión Astronómica Internacional (IAU) convocada en Praga para consensuar una definición de "planeta", asi se empieza mañana no nos extrañemos que un grupo de científicos se reuna para consensuar una definición de "ser humano".

Los astrónomos hijos de puta se la agarraron con el mas chiquito y la excusa fue que el engendro denominado a UBS313, situado a 14.550 millones de kilómetros de la Tierra, como era mas grande que Plutón se planteó el interrogante si debía ser reconocido o no como planeta.

Se la agarraron con el pobre porque es enano, claro hacía años que veían midiéndolo y pesándolo, y así fue reducido año tras año, hasta que finalmente se ha establecido ahora en 2.300 kilómetros de diámetro, claro imaginemos la angustia por saberse desplazado y encima estando tan lejos del resto y con el frío que debe de hacer tan lejos del Sol como para que no pierda peso por los nervios.

Claro Plutón es mucho más pequeño que la Tierra (12.750 kilómetros), pero también que la Luna terrestre (3.480 kilómetros) e incluso, que 2003-UB313 (unos 3.000 kilómetros), que sin embargo se encuentra mucho más lejos del Sol.

Otro argumento en contra de Plutón era la forma “poco ortodoxa de su órbita”, cuya inclinación no es paralela a la de la Tierra y a los otros siete planetas del Sistema Solar, claro ahora si uno tiene una órbita poco ortodoxa no existe!!!!!

Es como que lo discriminan porque se traslada de forma diferente como si por la forma de caminar y por su tamaño han decidido estos hijos de puta dejarlo de lado, encima dicen a modo de crítica que está lleno de gases, como si por el hecho de tirarse pedos justificara el hecho de ser expulsado!!!

Yo en lo personal lo voy a seguir considerando un Planeta con todas las letras, es mas mi profesor de Geografía me lo enseñó bien clarito, así que por mi esos 2.500 pelotudos se pueden ir a la mierda y los telescopios metérselos bien adentro en el culo.

Plutón será “diferente”, será chiquito y caminará distinto, y se la pasará tirándose pedos, pero no por esas pelotudeces discriminatorias yo voy a dejarlo de lado, los planetas son nueve y Plutón va a seguir siendo mi planeta preferido.

Demás está decir que obviamente que todo esto ha desatado la ira del dios Plutón, y como todos sabemos está viviendo junto a Perséfone la cual ha arreglado un régimen de visitas ya que convive con Plutón durante seis meses al año.

Ahora si recapacitamos nos daremos cuenta que si Plutón puede influir en el tiempo y el clima, y si encima está enojado con nosotros los mortales por haberlo desplazado y dejado en paro o desocupado, no es difícil pensar que el quilombo* del clima se va a ver agravado por la ofensa hecha al dios Plutón.

Además convengamos que lo que resuelvan un grupo de imbéciles no tiene que afectar mucho a un planeta y para colmo a un dios, y si se fijan bien ahí sigue estando orbitando (para el orto*) pero orbitando sin darnos bola, con esa frialdad que siempre lo ha caracterizado, en una nube de pedos.

*quilombo: descontrol
*orto: culo

LA NOCHE DE WALPURGIS Y EL ESPECTRO DEL BROKEN.

Rolling Stones - Sympathy for the Devil -



La noche de Walpurgis se llama a la noche del 30 de abril al 1 de mayo, es la noche donde los umbrales que separan el mundo de los vivos con el de los muertos se abren, es la noche que hizo célebre Goethe en Fausto y también Bram Stocker, es la noche de los aquelarres y los sabbaths.

Denn Die Toten Reiten Schnell! (porque los muertos cabalgan de prisa).

Justamente una Walpurgisnacht, el 30 de abril de 1945 Adolfo Hitler y su esposa Eva Braun y mas tarde Joseph Goebels y su mujer e hijos se suicidaron en Berlín.

Según la tradición esa noche las brujas se reunían en el monte Broken el pico mas alto de las montañas Harz en el suroeste de Alemania.

La tradición católica le atribuía a esta noche la celebración de los sabbath o sea la reunión de las brujas o adoradoras del demonio y que todos corrían en bolas y cojian a lo loco, además hacian todo tipo de tropelías, obvio que cuando desde el púlpito de las iglesias los curas empezaban con los detalles de estas reuniones de desenfreno y vicio no hacian otra cosa que proselitismo a los demonólatras, porque convengamos que todos si no estuvimos en alguna de estas fiestitas la tienen como una materia pendiente pero que la gran mayoría iría gustoso no lo dudo.



Voluntarios seguramente no faltaban, pasa que si a una sociedad se la llena de prohibiciones estas al final terminan siendo por la mera prohibición algo tentador y digno de probar.

Pero esta festividad es mucho mas antigua mucho mas antes que las traiciones judeocristianas llegaran a Europa se celebraba ya que tiene su origen en las festividades celtas y la festividad de la luna, es la primer luna llena después de la entrada de la primavera, en la cual se adoraba a Waldborg, diosa de la fertilidad a la que le pedían distintos favores, y fueron los germanos los que conmemoraban la muerte de Odin y el porque se desata el caos en el mundo y las barreras que separan el mundo de los vivos con el de los muertos son fáciles de traspasar, mis perros en las noches de Walpurgis solían ponerse a llorar en la ventana de mi dormitorio. Como las encargadas del culto originalmente habían sido las mujeres con la llegada del cristianismo todo lo antiguo fue condenado y de ahi acusarlas de brujas había un paso.



Es la noche de los hechizos y de los conjuros que duran para siempre.

Durante la Edad Media, los 9 días anteriores fueron designados como días de Walpurgis y se tocaban las campanas al atardecer para la protección de las actividades de las brujas que eran descritas como Walpurgas.

Hay también una vieja traición asegura que en esta fecha muchos hombres desafortunados se han enamorado de mujeres de ultratumba verdaderos súcubos mujeres desconocidas pero de extraordinaria belleza que enamoran a los hombres perdidamente y que luego de quitarles el alma los abandonan para que sufran eternamente.

Pero hay algo mas, en el monte Broken se da un fenómeno que también se repite en otras elevaciones me refiero al fenómeno óptico llamado “Espectro de Broken” (o Halo de Cellini) en que las gotas de rocío se comportan como lentes.

Este es un fenómeno visual bastante extraño y muy poco se da en un lugar alto, en una montaña como una cima o una cresta, y además de debe tener debajo una capa de nubes, niebla, además el sol debe encontrarse bajo ya sea al amanecer o al atardecer. Cuando se den estas condiciones habrá que dirigir la mirada en dirección opuesta al sol y con suerte los rayos solares se refractarán sobre nuestro cuerpo y formarán una enorme sombra alargada sobre la capa de nubes, y alrededor de esta sombra se podrá observar una aureola o círculo de color rojizo. Todo este juego de luces y sombras es lo que se llama el “Espectro de Broken”.

Durante la Reconquista cuando los cristianos luchaban contra el moro para liberar a España este efecto les sirvió a los crisitanos para levantarles el anímo, cuentan que el día a cuyo amanecer habría de tener lugar la última intentona de Alkhamas para reducir a las menguadas huestes de Pelayo:

“Los valles estaban aún reinados por las oscuridad y por la niebla, de la que ascendían, disgregándose al entrar en contacto con los rayos de sol, grandes masas de algodón. En lo alto de Priena un vigía trata de descifrar, inútilmente, posibles movimientos en el valle, ve una imagen brillante, de contorno humano, colgada frente a él en el aire, y aureolada por un halo de luz. Un par de compañeros que pasaron también allí la noche, y aun dormitan, se despiertan con los gritos y experimentan la misma visión. Al principio no dan crédito a lo que tienen ante sus ojos. El vigía hace sonar un cuerno, como primer aviso, y luego se lanza a la carrera por el vericueto que desciende al valle. Cuando lo cuenta a Pelayo, que esta aguardando el último ataque y tiene a sus hombres al borde del desfallecimiento, este los reúne y les dice: ”es la señal que yo estaba esperando, ya os lo había dicho; vamos a vencer”.

Y así fue este fenómeno natural sirvió para levantar la moral de la tropa y Pelayo le dió a los moros de Alkhamas para que tuvieran, y gracias a eso no estamos hablando árabe nosotros hoy en día y nuestros "pilines"* no están recortados, detalle que no es poca cosa.

*Pilines: penes.

LOS GITANOS

Magdi Ruzsa Ederlezi

Realmente a ciencia cierta nadie sabe de donde carajos proviene la nación gitana o también llamados zíngaros o romanies.

La palabra gitano proviene de egiptano por cuanto en el Siglo XV se creía erróneamente que este pueblo provenía de Egipto, ya que cuando ingresaron en masa en Europa muchos de estos se presentaban como nobles egipcios, así consta en un salvoconducto que el rey Juan II de Aragón les otorgara a dos romaníes que se autotitulaban condes de Egipto, la verdad hay que ser bastante pelotudo para tragarse esto.



También fueron llamados bohemios por haber ingresado a Europa por con salvoconductos otorgados por el rey de Bohemia.

En realidad nadie sabe de donde carajos vienen, la teoría mas creíble nos indica que provienen del Punjab en el noroeste de la India, según parece conformaban las tribus Sott y Sindhi que al unirse cuando se encontraban ya en Persia formaron el pueblo denominado Dom o Rom, y así siguieron viajando hacia el poniente hasta llegar a Europa y sus descendientes son los gitanos de hoy.



Las actividades que realizaron fueron de las mas diversas desde soldados, artesanos y artistas instaladores de membranas para techos etc. las hambrunas, las invasiones de los hunos, de los árabes o de los mongoles, las guerras y los desórdenes, y la esperanza de encontrar unas mejores condiciones de vida en otra tierra hicieron que poco a poco diversos grupos de gitanos viajasen llegando finalmente a Europa. La entrada de los gitanos en Europa se documenta a partir de los primeros años del siglo XV.



Como eran y son diferentes y hablaban una lengua desconocida su indumentaria era exótica su carácter nómade pronto los precedía la mala fama y así comenzaron las persecuciones y expulsiones.

En España durante el reinado de Fernando VI se realizó lo que luego se denominaría La Gran Redada, también conocida como prisión general de Gitanos, que fue una persecución que se inició de manera sincronizada en todo el territorio español el miércoles 30 de agosto de 1749, demás está decir que posteriormente resultó un verdadero fiasco por los problemas que trajo aparejado esta razzia absurda y sin sentido.

Esta nación ha sufrido a lo largo de su estadía en Europa de muchas persecuciones, sin ir mas lejos cientos de miles fueron muertos en los campos de concentración durante la Segunda Guerra, pero claro como no tienen prensa como los judíos y tampoco el poder suficiente no hemos visto películas sobre el Holocausto Gitano.

A mi siempre me llamaron la atención los gitanos, al principio me daban miedo pero después con el tiempo y a medida que iba creciendo me empezaron a llamar la atención las gitanas por los escotes y las grandes tetas que suelen tener.


Recuerdo que ya siendo adolescente una vez por el barrio de Devoto pasé por una casa donde había una gitana joven con unas tetas que parecían de 150, y no se si habrá sido por la cara de pelotudo que puse o porque otra razón, me llamó y me pidió que le prestara un billete, yo hipnotizado por esas tetas enormes le di el billete y hasta le habría dado mi alma (que ya no tengo), ella entonces dijo unas palabras en su lengua y escupió dentro del billete que había plegado, y me miró fijo esperando que yo le dijera que se quedara con el billete.


Evidentemente no era adivina, toda la imagen que yo me había hecho de los antiquísimos poderes que tenía el pueblo gitano para adivinar el futuro y leer el pensamiento se fueron por la borda, dado que sino la gitana se hubiera dado cuenta que yo con gusto me comía el billete o cualquier cosa que de ella hubiera salido, y esa fue una de las tantas decepciones que he sufrido a lo largo de mi vida.

APRENDIENDO A LEER LOS LABIOS

Dire Straits: "Private Investigations"



Esto no es ninguna ciencia oculta, todos sabemos muy bien que la forma de los labios nos ayuda a conocer la forma de ser, la personalidad de la mujer que los lleva.

Investigaciones efectuadas por la empresa Yves Saint Laurent reafirman que la forma de los labios de la mujer revela el perfil de su personalidad.

También con el paso del tiempo, nosotros vamos comprobando que no hay un par de labios igual al otro, que cada mujer es dueña de unos labios distintos e irrepetibles, todos conservamos en la retina algunos labios que no vamos a poder olvidar jamás, así como el sabor que tenían al besarlos.

Así como las huellas dactilares son diferentes en cada ser humano, también así lo son los labios.

Dicen que lo mejor es pasarles lápiz labial y dejar impreso la forma en una hoja de papel, y que en base a la impronta que deja podemos conocer como son, pero puede ser un poco incómodo y seguramente no quedará justo el relieve de los mismos, por eso mejor verlos directamente para así conocer como es en realidad la dueña de los mismos, así que veamos:

Labios Sensuales.
Forma: labios carnosos como (para chupar naranja), bien definidos, con una ligera elevación de las comisuras superiores, la parte inferior es muy carnosa. Estamos en este caso ante una mujer inteligente y franca, amable y generosa, pero también seductora, la boca bien dibujada indica éxito y prosperidad. Los labios redondeados y equilibrados simbolizan vigor, salud para una mujer de vida plena y larga.

Labios Salvajes.

Forma: labios muy carnosos y boca grande como para chupar pomelos, las felices poseedoras de este tipo de labios son muy populares además de afortunadas, serán el centro de las atenciones en los encuentros sociales, pequeñas fiestas y cenas íntimas. Su mente tiene el don para el éxito en los negocios, principalmente en el sector del entretenimiento. La única condición para el triunfo es que dome y equilibre su lado salvaje, nunca van a estar solas.

Labios Cereza.

Forma: los labios presentan una ligera inclinación ascendente y extremidades redondeadas, la boca es pequeña. La combinación de inteligencia, sabiduría y comprensión, hacen de ellas una buena consejera. Siempre serán una compañía influyente y apreciada.

Labios Ardientes.
Forma: labios carnosos y poco anchos, es decir carnosos pero de boca chica, pueden aparentar ser una mujer convencional y conservadora, sin embargo aquellos que de verdad se acerquen a ellas con más detenimiento van a descubrir una persona ardiente y apasionante. Son elocuentes y persuasivas, cautivan a una audiencia sin rubor. Suelen recibir elogios con frecuencia. Tienen personalidad ganadora, y no existe límites a sus metas ya que son determinadas en tus proyectos y deseos.

Labios de Fuego.
Forma: labios delgados con las extremidades inclinadas hacia abajo y con una visible separación descendente en el medio del labio inferior. Son independientes, sus compañeros deben seguir sus normas. Un carácter tan fuerte no les impedirá de estar destinada a encontrar su alma gemela, con quién tendrá una relación segura, honesta y feliz.

Labios Curvados.

Forma: Una extremidad de los labios se inclina hacia arriba y la otra diseña una línea hacia abajo dibujando una curva muy atractiva. Contagian a todos con su alegría. Son habladoras, extrovertidas y animadas. Es la forma de labios más divertida que dice todo sobre su personalidad que ama divertirse y adornar de felicidad todo lo que las rodea. La forma de sus labios indican que pueden tener muchos éxitos en asuntos financieros.

Pero en definitiva, la Madre Naturaleza nos enseña que si bien no hay unos labios iguales a otros, todos son hermosos, y que lo mas importante quizás no está en la forma sino en la actitud de su dueña, y que también está en nosotros la tarea de tratarlos con dulzura, como homenaje a sus propietarias y por ser una de las cosas mas hermosas que hay en la vida.

BOADICEA.

Hans Zimmer - A Small Measure of Peace

Boadicea nació alrededor del año 30, su nombre significaba "victoria", era una noble icenia, tribu celta de la actual Inglaterra, dos veces había sido invadida la isla por los romanos, primero por Julio César y luego por Claudio, al comienzo de la conquista los icenios se llevaban relativamente bien con los romanos, el rey icenio Prasutagus se casó con Boadicea con la cual tuvo dos hijas, por lo visto a los icenios les gustaba llevar nombres cómicos, todo muy lindo hasta que murió Prasutagus y ahí los romanos quisieron adueñarse del reino icenio.

Como los icenios se opusieron, en castigo las hijas de Boadicea fueron violadas por los romanos entre inmundas risotadas y la reina fue paseada desnuda y azotada ante la mirada indignada del pueblo icenio, este hecho sería la gota que derramaría el vaso.



Furiosa y humillada Boadicea llamó a la guerra a todo su pueblo y al enterarse del accionar de los romanos otras tribus vecinas también se alinearon en la revuelta, claro la habían ofendido como noble, como icenia, como mujer y como peronista.

Llegó a reunir a mas de cien mil hombres y todos juntos marcharon sobre la ciudad romana de Camulodunum (evidentemente el hijo de puta que ponía nombres en esa época no se andaba con vueltas), el tema es que entraron por sorpresa en esta ciudad romana y se cepillaron a todos los habitantes, no dejaron a casi nadie vivo y los pobres que sobrevivieron huyeron a Londinium actual Londres, (se me vino a la mente el tema útlimo tren a Londres de la ELO)

Petilius Cerialis atacó con su Legión IX "Hyspania", que había ido inmediatamente en socorro, pero estos pelotudos fueron emboscados, estrategia preferida por los celtas y así fue como estos pobres cinco mil romanos fueron hechos percha.

Este es un detalle interesante fueron muchas las veces que las legiones romanas fueron destruidas, sin ir mas lejos Craso en Carras y Varo en Teutoburgo, por dar dos ejemplos, pero lo bueno es que Roma no ocultó nunca sus derrotas, y eso en parte es lo que la hizo grande ya que de cada derrota siempre sacó una enseñanza, por ejemplo que no era bueno ser derrotados.

Cuando se enteraron de lo que había pasado en Camulodunum, los habitantes de Londinium intentaron escapar, claro se salvaron los que corrieron mas rápido, los ancianos y los enfermos cayeron en manos de los celtas, estos tipos peleaban en bolas, se pintaban el cuerpo de color azul de ahí que los romanos los llamaran pictos o picti que quiere decir pintados, utilizaban variadas armas sobre todo la espada larga, la azagaya y el hacha, sus escudos eran pequeños pero tenían la ventaja de ser mas fornidos y mas altos que los romanos, el tema es que no solian tener prisioneros y acostumbraban como buenos celtas a sacrificar a los prisioneros a sus múltiples deidades de los bosques.

Sin embargo las legiones romanas estaban acostumbradas a luchar en inferioridad de número, pero como eran una verdadera maquina de matar, su disciplina era inigualable y vivían de eso matando, estaban tan bien entrenados que la primera fila era reemplazada por la siguiente, cada media hora para que el legionario pudiera descansar, por cuanto el esfuerzo en los miembros no era chiste.

Luego de destruir completamente Londinium los celtas hicieron mierda a Verulamiun, nada los detenía todo vestigio romano era destruido, en parte estoy seguro que toda esa ira era por los nombres ridículos que tenían esas ciudades romanas.



Finalmente el gobernador romano de Inglaterra el general Seutonio con los diez mil hombres de la Legión II "Augusta" que acababa de exterminar a los druias de la isla sagrada de Mona en la actual Gales, marchó aceleradamente y se enfrentó contra mas de 80.000 celtas, Boadicea peleó a la cabeza de sus hombres pero nada pudieron contra la estrategia de los romanos que finalmente los terminaron masacrando.

Boadicea logró huir pero para evitar caer en manos de los romanos y sabiendo el final que le aguardaba prefirió darse muerte junto a sus hijas.

Era costumbre en Roma que si se tomaba prisionero a un rey y la campaña lo ameritaba el Senado le otorgaba al general romano los Honores del Triunfo, honor que consistía en un desfile en Roma precedido de carros con los despojos de valor, trofeos y armas, luego por una muchedumbre de prisioneros, en general los nobles, los que luego serían vendidos como esclavos, finalmente el general victorioso en una cuádriga dorada, atrás a pie encadenado el rey o caudillo el cual al final del desfile era arrojado de una patada en el culo a un pozo sin agua ni comida, confinado hasta que muriera de hambre.

Y así terminó esta heroína celta que pudo por un momento poner en jaque a las legiones romanas y demostrar que no eran invencibles, fueron derrotados pero pudieron vengarse de Roma y destruyeron todas las ciudades con nombres ridículos que se les interpusieron.

Como detalle interesante cuentan que el general romano mientras conducía el carro durante los honores del Triunfo era acompañado por un hombre que sostenía una corona de laureles sobre su cabeza, y mientras era aclamado por el pueblo, este le iba repitiendo constantemente a oído la siguiente sentencia: "Sic transit gloria mundi", es decir: "La gloria del mundo es transitoria".

Boadicea fue derrotada pero el nombre de esta valiente mujer perdura no como el resto de los reyes celtas que el olvido los ha cubierto con su manto, esta actitud de la reina celta me recuerda a lo dicho varios siglos después por Mahatma Ghandi:

"Mañana tal vez tengamos que sentarnos frente a nuestros hijos y decirles que fuimos derrotados, pero por lo menos no tendremos que mirarlos a los ojos y decirles que viven así porque no nos animamos a pelear".

Dedicado a Merce (Buda).

EL TANGO.

Bajofondo "Perfume" (Adriana Varela) dedicado a Severino el Sordo.

Tango que me hiciste mal pero lo mismo te quiero ...

Algunos lo han llamado despectivamente "el lamento del cornudo", el origen del tango es en verdad un misterio, ¿como se forma un estilo? algunos se basan por lo menos en el nombre del tanguillo andaluz, la habanera cubana, la milonga campera, el candombe de los negros y la milonga orillera, lo que si podemos estar seguros es que se originó en las zonas mas bajas y miserables, ahi donde vivía la "gente de avería", es decir los descastados, los rufianes y las prostitutas, los instaladores de membranas para techo, los vendedores de tiempo compartido, los extraterrestres y sobre todo el compadrito, ese personaje joven y poco amigo del trabajo, típico engendro de esos sectores marginados, como también los scruchantes* y los hombres de acción de la baja política como los punteros.

Su hibridez es reflejo del mestizaje de los pueblos que le dieron origen, eran los primeros desplazados de una Argentina que no les daba cabida, eran descendientes del gaucho marginado junto al negro, el mulato y el mestizo, desplazados por una inmigración que el Estado estimulaba, eran tiempos en que abiertamente se hablaba de terminar con el atraso que representaban los gauchos, el criollo hombre de campo que se acercó a la ciudad buscando nuevas oportunidades y desplazado por el gringo chacarero, había sido el autor de nuestra libertad, pero que había que hacer desaparecer y reemplazarlo por el inmigrante.

Eran tiempos en que se hablaba abiertamente como lo hacía el Presidente Sarmiento, que sostenía que no había que escatimar la sangre del gaucho, ya que "solo servía para regar la tierra", claro casi todos nosotros descendemos de españoles e italianos, inmigrantes que en realidad no estaban en los planes de esos gobernantes, ya que el ideal como se había programado era estimular la venida de los anglosajones, de alemanes y suizos que por suerte nunca llegaron en masa a estas tierras, pero el hambre y la injusticia pudo mas que cualquier plan previo y así vinieron en masa nuestros antepasados, cansados de tanta injusticia, atraso falta de oportunidades y abuso que vivían en Italia y España.

Asi que Sarmiento, Mitre y Avellaneda vayanse a cagar!!!

El tango nació entre 1870 y 1890, en las zonas portuarias del Río de la Plata, en Buenos Aires y Montevideo, y se lo empezó a bailar ahí en los prostíbulos del puerto, en los boliches de carreros, y los patios de conventillos* donde se hacinaban los humildes inmigrantes.

Fueron los compadritos de esa época los que crearon la coreografía nacida entre taconeos, cortes y quebradas, medialunas y sentadas, en un comienzo aunque parezca extraño era bailado solo entre hombres, ese movimiento parecía mas el momento en que se estudian y se miden los cuchilleros en pleno duelo, la vestimenta típica del hombre, la del compadrito es el traje oscuro cruzado ajustado a rayas, zapatos con algo de taco, la mujer vestida como prostituta, claro como para que no fuera mal visto, fue por lo tacos de los compadritos que a la policía se la llamaba "la taquera", dado que cuando agarraban un compadrito le serruchaban un taco para que se fuera renguenado una vez obtenida su libertad.

Por algo gloriosamente la infaltable Iglesia lo había condenado como un baile sensual y degenerado (y de degenerados la iglesia sabe mucho), prohibido por la policía por incitar al escándalo, fue asociado con la lujuria y la diversión "non sancta".



Como se encontraba marginado se lo bailaba dentro de los prostíbulos, lo bailaban las prostitutas, esas polacas y rusas que las hacian pasar por francesas y que se pasaban mangueando* fasos*, o como ellas decian "papirosas" de ahi el nombre de papusas.



Y fueron en esos prostíbulos de la zona portuaria que se podían dar el lujo de costear con una orquesta, violines, algún piano y un contrabajo, fue ahi donde desembarcó de Alemania el bandoneón, instrumento de aire pariente del acordeón que le daría el sello definitivo, el lamento cadencioso que lo definiría para siempre.

Después vino la letra, regada del lunfardo, especie de argot o calé, lengua críptica hablada por delincuentes, regadas de palabras de origen desconocido y del dialecto italiano, extraterrestre, portugués, africano y de la jerga carcelaria.

Su mala fama lo precedía y fue por eso que llegó a ser prohibido en la corte de los zares de Rusia, los oficiales no lo podían bailar vistiendo uniforme, y así también en la corte del Kaiser.

Claro en esa época la mujeres que lo bailaba eran de las que se pintaban los labios y fumaban (glup!), y todos sabemos muy bien que clase de mujeres son las que fuman y se pintan los labios.

Recién a comienzos del Siglo XX fue siendo aceptado poco a poco, hasta que se lo comenzó a bailar finalmente en los clubes para los carnavales.

Yo no se un carajo de letras de tango, en mi casa no se lo oía, quizás por eso cuando fui al programa de preguntas y respuestas en la tele, al Imbatible de Susana Giménez fui el primer pelotudo en irse por no saber un párrafo de la letra de "Naranjo en Flor", ahí comprendí el porque de la frase: "Tango que me hiciste mal pero lo mismo te quiero ..."

Ah me olvidaba por las dudas, Gardel era francés, así que mis amigos uruguayos que se dejen de joder.

scruchante: ladrón de poca monta
conventillo: Casas de inquilintato donde vivían los inmigrantes.
manguear: pedir
faso: cigarrillo.

NEMESIS

"Pingoncho`s Theme"

Némesis personifica la venganza divina, se la representa con un velo en el rostro, era hija de Nix (la diosa noche) y por eso se encarga de castigar a quienes caen en la desmesura, una de las faltas mas graves para los griegos.

Esta desmesura es por ejemplo el exceso de felicidad en los humanos, el orgullo, la soberbia, y por supuesto el desafío a los dioses, por eso si a uno le va bien mejor que nos vayamos preparando, porque una cosa es que los dioses nos sonrían y otra muy distinta es que se estén riendo de nosotros.

La existencia de esta venganza divina se explica en la cosmovisión que tenían los griegos respecto al equilibrio universal, que cuando este se rompía se ponía en peligro el orden de las cosas, por lo que era necesario el castigo para mantener al mundo tal y como es.



De esta manera, en el caso de Creso -hombre demasiado feliz y demasiado rico es llevado por Némesis a una peligrosa expedición donde debe vencer a Ciro. Esta acción termina por ser la ruina de Creso.

Lo mismo sucedió con los persas, que se la creyeron que ya habían cocinado a los griegos y finalmente fueron hechos percha en Maratón.

Némesis intervino en muchas historias, con la intención de mantener el preciado equilibrio de los griegos. Pero además, es conocida por sus amoríos involuntarios con Zeus.

Cuenta la leyenda, que Némesis era objeto de desvelos amorosos de Zeus, y ella no lo deseaba, por lo que para tratar de huir del abrazo del gran dios, ella cambió de forma mil veces, hasta que al final se convirtió en una oca, en ese momento, Zeus se convierte en cisne y se la terminó garchoteando*.

Claro estos griegos no eran ningunos pelotudos y por las dudas entre todo el pelotón de dioses tenían a una que explicaba eso que nos pasa a todos, que cuando las cosas van bien de repente se nos va todo al reverendo carajo.

Yo creo fervientemente en el equilibiro de las cosas, mi dios Pingocho me ha demostrado a lo largo de mi vida que todo se compensa, que existe un equilibrio al que inevitablemente tienden todas las acciones de los hombres, pero que nosotros también tenemos que colaborar buscando el justo equilibrio, Pingocho es medio sádico e hijo de puta pero por lo menos no se anda con vueltas.



En la introducción a la Guerra de las Galias de Julio César hay unas palabras de Plutarco que me la se de memoria dado que mas de una vez me ha servido de consuelo cuando veo a tanto hijo de puta suelto y con una suerte a prueba de todo, en resumidas cuentas este pensamiento nos dice que cuando vemos a esos hijos de puta con mucha suerte eso no es otra cosa que el prolegómeno de la caida que les espera.

Tanta insolencia en su proceder, como el dilatado tiempo sin castigo, dimanan de un mismo principio que dice que: Suelen los dioses inmortales, cuando quieren descargar su ira sobre los hombres en venganza de sus maldades, concederles tal vez mayor prosperidad con inmunidad mas prolongada, para que luego les cause mayor tormento la mudanza de sus fortunas.

En otras palabras que cuanto mas alto llegan mas ruido hacen al caer.

Yo ya lo he dicho antes, tengo la virtud de darme cuenta cuando estoy viviendo esos raros momentos de felicidad absoluta, e intento por eso disfrutarlos a fondo, por cuanto como la conozco muy bien a mi vieja amiga Némesis, se que esos momentos pronto se perderán como lágrimas en la lluvia.

*Garchoteando: Cojer, follar.

LA SENSACIÓN TÉRMICA

The Doors - Riders on the storm

Mi abuelita tenía razón, y también Isaac el portero* neoboludo del edificio de mi estudio, ambos sostenía (en el caso de mi abuelita) y sostiene (en el caso de mi portero neoboludo) que “lo que mata es la humedad”, es decir que lo importante no es lo que marca el termómetro, sino la forma en que percibimos la sensación de calor o del frío.

Pero claro, me imagino que están todos ustedes desesperados por saber ¿qué es la sensación térmica y cómo se calcula?


Como todos sabemos el cuerpo humano dispone de un perfecto mecanismo para conservar su temperatura a un valor constante de aproximadamente 37 grados centígrados; recordemos que cuando queríamos no ir a la escuela alegando tener fiebre, mirábamos a nuestra señora madre cuando leía el termómetro y su fallo inapelable de: “Tenés 37 grados pelotudito así que dejate de joder y vestite que vas a la escuela”.

Pues bien la piel es el principal órgano encargado de la regulación térmica del ser humano; cuando el calor es excesivo, los vasos sanguíneos se dilatan aumentando el flujo de sangre por la piel, y a continuación se comienza a sudar y el sudor es un método de enfriamiento muy efectivo, ya que la energía requerida para evaporarlo se toma de la misma piel. Sólo es necesario un aumento de unas pocas décimas de grado en la temperatura corporal para estimular una producción de sudor capaz de cuadruplicar la pérdida de calor del cuerpo.



Haciendo acá un intervalo yo siempre me he preguntado ¿por qué el sudor de la mujer que nos gusta siempre es rico? No lo se todavía, pero sigamos.

Por el contrario, si el cuerpo se enfría demasiado, los vasos sanguíneos se contraen y el flujo sanguíneo se reduce, (también haría la misma pregunta respecto al flujo, pero estamos hablando de otro flujo). Los músculos son estimulados para generar más calor, incluso provocando temblores involuntarios, por eso cuando “tiritamos” o temblamos es para intentar calentarnos, quizás sería mejor imaginar a Pamela Anderson en bolas pero lo otro es involuntario.

Pero existen otros factores además de la temperatura, que influyen sobre la sensación que se percibe a través de la piel y que provocan su reacción. Estos factores son, principalmente, el viento y la humedad.

Los meteorólogos aluden a la sensación térmica para describir el grado de incomodidad que el ser humano percibe como resultado de la combinación de la temperatura y el viento en invierno y de la temperatura, la humedad y el viento en verano.

Por todo ello, se efectúan una serie de cálculos incomprensibles que dan como resultado la sensación térmica, y durante el invierno el factor determinante será el viento mientras que en el verano será la humedad.

Pero convengamos que cada extremo tiene su lado positivo, ya que en invierno la cama tiene un valor agregado de poder dormir bien abrazaditos con la persona amada, contemplar abrazados el fuego de una chimenea o salamandra, y el café de un bar tiene otro sabor.

En el verano, una buena cerveza bien helada en un pub, las vacaciones, el sabor de un rico helado de esos que vamos saboreando con la lengua de a poquito también no tiene precio.



Las mujercitas livianitas de ropa y esas sandalias de taco bien alto donde podemos ver el empeine arrugadito que nos altera la sangre.



Todo se compensa por lo tanto, el universo en su infinita sabiduría sabe darnos en cada momento lo mejor.

A mi me pasa que en verano extraño el invierno y en invierno extraño al verano, quizás en parte el cambio de las estaciones es una forma de acostumbrarnos a que en la vida nada es constante, y que en las variaciones está parte del gusto.

Podría agregar eso de "una de cal y otra de arena" pero nunca en mi puta vida supe cual era la buena o cual la mala, aunque pensándolo bien creo que nunca pude diferenciar a las buenas de las malas.

*Portero: Casero, encargado

COMO HACER UNAS LINDAS ARGOLLAS

moby - slipping away


Hola amigas, hoy vamos a hacer rosquitas o si prefieren "donas" ideales para el desayuno, y con un lindo baño de almíbar.

Este es un truco para cuando estamos a fin de mes y no tenemos nada en la alacena y menos en la heladera.



Bueno, comencemos ya!!!!!

Ingredientes: 6 huevos, dos cucharadas de aceite de maíz, una cucharada de polvo para hornear, cuatro cucharadas de azúcar, dos copitas de licor de almendras "amaretto", y la cantidad que absorba de harina leudante.

El licor de almendras o amaretto es mi secretito, yo lo utilizo dado que el mismo tiene un agradable y sutil sabor a almendras ideal para la repostería.



Primero batimos los huevos, y les agregamos el azúcar, el aceite y el licor, y luego le vamos agregando la harina hasta llegar a hacer una masa, ahi la vertemos sobre la mesada y con la ayuda de nuestras manitas vamos amasando y ligando la masa, pensemos que estamos agarrando un par de tetas para compenetrarnos.



Amasamos con las manos hasta que finalmente llegamos a hacer un simpático bollo.




Luego lo dejamos descansar por unos minutos (no mas de 8 minutos con 34 segundos).



A continuación vamos haciendo un especie de manguera como una trompita de elefante, como la trompita que solemos hacer cuando no nos dan los gustos y los caprichitos.



Después vamos tomando de esta manguerita unas pequeñas porciones como pelotitas y las comprimimos con ambas palmas para que esté bien homogénea, luego le damos forma de pelotita de este tamaño.



Y ahora viene lo mejor a esa pelotita le introducimos ambos pulgares y ambos índices en el centro para lograr hacer un agujerito, este lo vamos agrandando, si amigas como todo agujero tenemos que con la ayuda de las manos ir de a poco agrandándolo este método rige tanto para las rosquitas como para el "fist fuking" así en este caso de a poco lograremos darle forma de aro o mejor dicho de argolla, pero una flor de argolla!!! y la dejamos reposar, asi con todas.



Vemos que hemos hecho un sinúmero de argollas y comprobamos esa verdad incontrastable del ideario popular que dice que todas las argollas son distintas una de otra, todas son irrepetibles y hermosas.



Ponemos en un recipiente aceite o si preferimos vegetalina, y lo hacemos hervir.

Una vez hervido introducimos las rosquitas o argollas al aceite hirviendo y las freimos, regulemos el fuego a término medio para que no se quemen afuera y queden crudas por dentro, no sean pelotudas!!!



El color dependerá de como nos gustan las argollas, los hay quienes las prefieren claritas mientras que hay otros entre los que me incluyo que las prefieren oscuritas con mas cuerpo.....

Y las vamos poniendo en un papel absorvente, miren que lindas argollas!!!



Luego ponemos unas dos tazas de azúcar y la misma cantidad de agua en un recipiente y lo ponemos al fuego, y además le agregamos el jugo de un limón.

Lo dejamos reducir revolviendo constantemente hasta que tenga una consistencia un poquito almibarada es decir tenuemente especito, esto lo comprobamos con la cuchara de madera.

Cuando vemos que está apagamos el fuego y le ponemos un chorrito del licor de almendras al almíbar.

Pasamos dentro del recipiente las rosquitas o argollas una a una y las vamos emplatando. Lo que queda del almíbar lo vertemos sobre las rosquitas o argollas.



Otra opción es preparar azúcar impalpable y jugo de limón sin temperatura, en frío y revolver hasta lograr un baño para las rosquitas.

Bueno amigas miren que lindas que quedaron!!!!!!

La verdad con argollas así dan ganas de quedarse todo el día comiendo y lamiéndolas no?



Espero que las hagan y que las difruten, ya que esta receta es fácil, económica, y rápida.