"CASCANUECES 2009" EL CURIOSO CERTAMEN INTERNACIONAL DE ROTURA DE NUECES CON EL CULO.

Esta semana mas precisamente el martes 28 ha comenzado el certamen anual del "Cascanueces 2009" en la ciudad rusa de Votkinsk, este evento que ya lleva 10 años consiste en una prueba para ver que mujer es capaz de romper mas nueces con el culo.

El certamen dura diez días y finaliza el 7 de mayo cumpleaños del genial compositor ruso Piotr Ilich Tchaikovski, como todos sabemos Tchaikovski nació en la ciudad de Votkinsk en 1840, y es el autor de hermosas composiciones musicales como “Romeo y Julieta”, el célebre ballet “El Lago de los Cisnes”, la Obertura 1812 pero sus dos obras más famosas son el ballet “Cascanueces” y la Sinfonía Nº 6 “Patética”, fue uno de los compositores rusos mas destacados del Siglo XIX, además de ser abogado era homosexual, el pobre como se encontraba inmerso en una sociedad cerrada como la rusa, "mas cerrada que culo de muñeco" dirían sus biógrafos, no pudo nunca asumirlo, es mas se casó para intentar con el matrimonio "superar sus tendencias homosexuales”, evidentemente el pobre había sido mal aconsejado ya que uno se puede volver hasta loco o puto con el matrimonio, recordemos que no se sabe bien si murió de cólera o si se suicidó con arsénico.

Volviendo al controverido certamen internacional el año pasado la ganadora fue -y ya por tercera vez consecutiva- la inigualable "cachas de acero" Liena Natasha Orlova, una hermosa ucraniana oriunda de la ciudad de Odesa, campeona indiscutible de cascar nueces con el culo, ya que ha roto la cantidad de 64 nueces en 5 minutos.



En segundo lugar con 43 nueces ha resultado la cubana Ermelinda Líber Antenso, la cual tuvo que abandonar dado que la última nuez se le perdió adentro del culo y por lo tanto fue descalificada, la pobre morena se retiró muy compungida siendo consolada por sus dos entrenadoras.



Al ser interrogado el preparador físico de Liena Natasha Orlova para que contara en que consiste el entrenamiento para poder tener unas cachas o nalgas tan duras, este comentó que en realidad consiste en unos sencillos pasos ha seguir nada mas que es necesaria la disciplina y una estricta dedicación rasgos típicos de los ucranianos.

Según parece el secreto del éxito reside en subir y bajar las escaleras en punta de pié.

Es necesario destacar que como todos recordaremos el puerto de Odesa a orillas del Mar Negro cuenta con una larga escalinata de mármol donde el director Serguei Eisenstein filmó la famosa escena del cochecito del bebé que cae por las escaleras en la obra maestra del cine mudo "El Acorazado Potiemkin", (cuando lean una palabra rusa a la e pronuncienla ie y van a quedar muy bien por ejemplo no digan Lenin digan Lienin y si hay alguna dama de origen ruso esta caerá a sus pies).

Respecto a esta película debo confesar que nunca me gustó, pero al igual que el libro de Antoine de Saint Exupery "El Principito" yo desde jovencito aprendí a elogiarlas nada mas que con el objeto de poder "ganar minas*", ya que con el Principito de jovencito demostraba que "era un dulce" y con el Acorazado ya de mas grandecito demostraba que era un cinéfilo e "intelectual y comprometido".

Bueno parece ser que Liena Natasha Orlova sube y baja diariamente 20 veces los mas de quinientos escalones de la famosa escalinata de mármol, pero hay otros consejos útiles para lograr tener un culo de mármol como las escalinatas de Odesa así que ya saben cumplan con los siguientes pasos y lograrán no se si romper nueces pero seguramente romperán corazones.



* Caminar por pendientes hacia arriba.

* Contraer los músculos de los glúteos, mientras cuenta hasta diez y luego relaja y así 100 veces seguidas, descansar y seguir hasta lograr tener unas nalgas capaces de cortar el blindaje de un T 34.

* De rodillas con las manos apoyadas en el suelo, la espalda recta y la cabeza levantada, primero con la mirada hacia arriba, elevar una pierna, flexionada de forma que simule una “L”. Contar hasta 10 y luego relajar. Repetir 30 veces, alternando la pierna derecha y la izquierda. Hacer a diario, a ser posible por la mañana y por la noche.

Al ser consultado el preparador físico si la hermosa ucraniana tenía novio, nos contestó un poco incómodo que en estos momentos Liena se encuentra sola, ya que su ex novio Alexandr Feodorovich al parecer sufrió la amputación de su miembro viril en un desgraciado accidente durante una noche de pasión debido a una contracción inesperada efectuada por la hermosa Liena Natasha Orlova.

En fin no todo se puede tener en la vida.

NdR: Alexandr Feodorovich mas conocido en la actualidad como Natasha Klimova trabaja como bailarina exótica en el sórdido cabaret "Мертвая крыса" (La rata muerta) para marineros beodos del puerto de Vladivostok

*ganar minas: Conquistar mujeres.

(Este blog le agradece a Malena por sus fotos y le desea una pronta recuperación ya que la pobre guarda cama)

EL TE, EL SAMOVAR Y LAS PAPUSAS.

No es difícil darse cuenta que la bebida que mas se consume en el mundo es el té, y claro cualquier cosa que sea utilizada por los chinos pasa a ser algo de consumo masivo, ya que los chinos son el 20 % de la población del mundo.

Podríamos conjeturar un montón de boludeces como que por ejemplo si todos los chinos aspiraran al mismo momento el mundo se quedaría sin oxígeno, o si todos los chinos saltaran al mismo momento se produciría un temblor de 8 en la escala de Richter, o si todos los chinos se tiraran un pedo en el mismo momento el planeta alteraría su órbita, y un montón de pelotudeces que no se si son ciertas o no pero que son justamente esas las cosas que casi en forma involuntaria guarda con facilidad mi febril cabecita.

Bueno estábamos con el té cuyo nombre científico es (Camelia Sinensis), se calcula que se comenzó a beber en China en el 2.700 a.d.C, los primeros europeos en conocerlo fueron los portugueses con Vasco Da Gama cuando este llegó de su primer viaje a la India, de ahí llegó a Europa recién de la mano de los holandeses que fueron junto con los ingleses los primeros en consumirlo, sobre todo el té negro.

Hay cuatro tipos principales de té pero con múltiples variedades que dan lugar a mas de 3.000 tipos de té en todo el mundo. Té Blanco, Té rojo, Té verde y Té negro.

Pero mucho antes que los holandeses lo llevaran a Europa, en el otro confín del continente ya se lo conocía, me refiero a Rusia donde se lo denomina "chai" casi con el mismo nombre que se se lo llama en China con el nombre de "cha".

Los rusos lo conocieron al té con las invasiones mongoles durante el Siglo XV, pueblo de jinetes de las estepas de Asia, y también era consumido por los tártaros, eso demuestra que si bien los mongoles tenían costumbres controvertidas como andar violando, quemando y matando a su paso también llevaron el té, eso nos demuestra que siempre tenemos que buscar el lado positivo de las cosas.

El tema es que dadas las inclemencias del clima en gran parte de Rusia si se calentaba la tetera esta al poco tiempo se enfriaba, por eso fue que el ingenio ruso una vez mas se hizo presente, e inventaron un artefacto que mantenía caliente el agua por horas pudiendo durar todo el tiempo que uno quisiera.

Los rusos consumen el té que proviene de la legendaria región de Krasnodar, es un té negro robusto y fuerte, (como los hombres que le gustan al general de las mujeres) y lo preparan en un artefacto llamado samovar (самовар), palabra que resume originada de dos voces sam que significa "uno mismo" y varitz "cocinar olla".

El samovar es una urna de metal, generalmente cobre, bronce zinc o plata dependiendo del status del dueño (en mi caso tendría que ser de plástico), que contiene una especie de chimenea por dentro de la urna que lo recorre donde se introduce carbón, se lo enciende por debajo por medio de un mechero y así el carbón mantiene hirviendo el agua que rodea la chimenea desde una serpentina, el agua se saca por medio de una canilla que está abajo a medida que se va vaciando la tetera del mismo metal que se encuentra arriba sobre el final de la chimenea.

Yo imagino al samovar como el precursor del calefón, ya que en definitica es un especie de calefón portátil.



El samovar puede contener desde 5 litros de agua, hasta llegar a samovares de mas de 30 litros, estos los encontramos en las estaciones o en los colegios, Tula es la ciudad mas famosa en la fabricación del samovares, así que si tenemos uno a la vista tendremos que fijarnos si contiene unos especies de sellos o cuñas grabadas con la siguiente inscripción "Тула" en ese caso es un samovar original.

Los rusos consumen grandes cantidades de té, pero cuando decimos grandes nos referimos a litros y litros, los rusos son así quizás por el clima tan hostil o por su cultura hace que no tengan extremos, cuando toman vodka uno no puede llevarles el ritmo, todo lo hacen casi sin límites, y claro ellos siempre se cagaron en los límites sino preguntémosle a los polacos, y fuman muchísimo antes lo hacían en pipas o en sus famosas "papirosas" esos cigarrillos con un extremos del mismo que continuaba en un papel como cartón sin tabaco donde se plegaba a modo de boquilla.

Es notable que acá en lunfardo o argot del tango a las mujeres de vida licenciosa o putas para ser mas claros se las llamaba antes "papusas" que en realidad es una deformación de la palabra "papirosa", por cuanto las mujeres que venían, algunas engañadas, otras no, a ejercer la prostitución a estas latitudes se las hacía pasar por francesas pero en realidad la gran mayoría eran polacas y rusas las que se la pasaban pidiendo "papirosas" o cigarrillos a sus clientes de ahi el nombre de "papusas".

Los rusos y en general los eslavos siempre me atrajeron tanto por su literatura, comidas y costumbres, son un pueblo sacrificado y todo lo hacen con intensidad y apasionamiento, pensemos que hasta hace muy poco los rusos eran parte fundamental del "eje del mal" señal para mi que los hacía mas simpáticos todavía, yo conocí a una bielorusa que estudiaba traductorado en el mismo edificio de la Facultad de Derecho, por los rasgos uno hubiera creído que era georgiana, era de pelo y ojos negros, y ella me enseño entre tantas cosas un poco de su idioma a hablarlo y escribirlo, idioma que ya en mi tierna infancia había conocido de una ucraniana, aprender bien ruso, paracaidismo y chiflar con dos dedos son las tres cosas que tengo pendiente todavía en mi vida.

Yo me acostumbré hace tiempo al té negro y a tomarlo así solito sin azúcar.




(Se agradece la colaboración contínua y sin pausa de Malena)

REGLAS BASICAS DE BUENOS MODALES

Hoy vamos a intentar dar un curso acelerado de como desenvolverse correctamente en la mesa, vamos a ver unas cuantas reglas de la etiqueta o buenos modales para poder estar a la altura de una comida importante y no dar lástima, y para que no nos terminen echando a patadas en el culo.

El orden tradicional para servir las comidas es: entremés, entrada fría, crema o sopa, pescado, pièce de résistance y finalmente, postre, quesos y frutas, y porro* y garche*.

En cuanto al servicio a la mesa, se debe servir por la izquierda del comensal y retirar por la derecha.

Servir antes a las damas que a los caballeros, empezando por la primera dama de la derecha del anfitrión continuando hacia la izquierda, y por último los maricones.

Si se pasan bandejas ó fuentes a la mesa, se hace de izquierda a derecha en sentido contrario a las agujas del reloj.

Antes de servir el postre todos los platos y cubiertos tienen que haber sido quitados de la mesa y en su lugar haber colocado los cubiertos apropiados para el postre, jamás intentar sacar de un golpe el mantel intentando que los cubiertos y platos queden en la mesa, (es un mito, no resulta, lo he intentado).

En cuanto a los modales en la mesa existen varias normas
a tener en cuenta:

• Elegir con cuidado a los invitados que van a compartir una mesa a fin de que simpaticen entre ellos, y en lo posible, pertenezcan al mismo nivel social y educativo, nunca sentemos cerca a un integrante del Ku Klux Klan con un negro, los piratas se sientan a la derecha y los payasos a la izquierda, los zombies u hombres lobo nunca deben estar enfrentados, los dementes al fondo.

• Las mujeres con escote generoso deben estar en frente de los hombres, siempre procuraremos que los sacerdotes no se sienten junto a jovencitos.

• Cuando no se esta comiendo, mantener las manos sobre las piernas, y si estamos junto a una señorita agraciada podemos tocarle las piernas, es de mala educación que las mujeres se agarren de la entrepierna del señor que encuentren sentado a su lado, o acariciar con el pié al señor que se encuentra en frente, se puede hacer pero en forma disimulada.

• La regla de oro es que nadie debe empezar a comer hasta que la mesa esté completamente servida, dormirse en la mesa es de mala educación o leer el diario, y queda muy mal morirse en plena comida.

• Evitemos blandir los cubiertos mientras hablamos como lo hacen nuestros hermanos los norteamericanos, dejémosle a ellos esas costumbres como la de matar presidentes e invadir países, o tener la pena de muerte, todos estos actos son señales de mala educación.

• El viejo truco de meterse debajo de la mesa para buscar supuestamente la servilleta y aprovechar para lamerle los pies y las piernas a la dama que está en frente debe ser omitida, (yo se que cuesta pero podemos evitarlo)

• No se debe servir un nuevo plato hasta que todos los comensales hayan terminado y les hayan sido retirados platos y cubiertos, si hay alguno que atrasa al resto del servicio se le puede insinuar disimuladamente que si no apura un poquito lo llevaremos la cocina y ahí le van a dar entre todos que no lo va a reconocer ni su madre, o se quedará sin postre.

• La servilleta debe permanecer sobre las piernas durante toda la comida y debe ser usada para discretamente limpiar la boca, jamás para limpiarse la nariz o para secarse la transpiración.

• Nunca hablar de religión, de sexo y desviaciones sexuales, tampoco de política ni de física cuántica y jamás hablar de operaciones y menos aún empezar a mostrar cicatrices.

• Si fuimos invitados a comer en el castillo del Conde Drácula no mandarnos la pelotudez de cortarnos un dedo con el cuchillo, sino como siempre el Conde nos dirá: "-Oh se ha cortado! Permítame, su sangre, su preciosa sangre!!......" y ya sabemos como termina.

• Por mas rico que haya estdo todo jamás propongamos un aplauso para el chef, eso queda grasa*, y menos dejar unos mangos* al lado del plato.

• La regla elemental nos enseña que los alimentos blandos con el tenedor basta y con los duros será necesario emplear cuchillo y tenedor, mientras que con los pescados será necesario utilizar tenedor y cuchillo para pescado (con forma de espatulita).

• Las verduras y ensaladas toman con el tenedor, (el nuestro no el de al lado).

• Las sopas, caldos, consomés y cremas se toman con la cuchara. Si el consomé es servido en una taza con dos asas, se puede tomar con las manos, y no hacer ruido eso da asco.

• Carnes: Todas las carnes se toman con cuchillo y tenedor. La carne se corta en la medida que se va comiendo. En el caso que sean aves pequeñas o murciélagos en piezas enteras (codornices, perdices) debemos cortarlas con sumo cuidado separando primero las alas, luego los muslos y finalmente la pechuga. Las piernas de cordero y similares se cortan de manera horizontal, el roast-beef y los lomos en medallones en forma vertical.

• Recordemos que la carne de cualquier animal poco conocido siempre debe ser comaprada con la del pollo, por ejemplo la carne de paloma es como la del pollo pero oscura, la iguana es como la del pollo pero mas grasosa, la de dragón será como la del pollo pero mas fibrosa y así hasta el cansancio.

• Los caracoles se toman con una pinza especial y con el tenerdor especial se sacan de la concha.

•Pescados y mariscos: La mayor parte de los pescados se toman con el cuchillo (espátula) y tenedor de pescado (de tres púas). En cuanto a los crustáceos, los podemos tomar con las manos auxiliados por tenazas para romper el denominado exoesqueleto para el caso de patas de cangrejo, langosta o centolla. Si fueran colas de langostas ó langostinos- se toman solamente con el tenedor. Sirenas endriagos y serpientes marinas se comen con tridentes.

• En caso de las almejas y mejillones se despegan de la concha utilizando el tenedor y se llevan a la boca con él. Las ostras se abren con un cuchillo especial de hoja corta y una vez abierta la concha se despega el molusco con el tenedor, nunca coman directamente de la concha! y recuerden que cuanto menos agregados tenga la ostra mas rica va a resultar así crudita solo con un poquito de limón o salsa Tabasco.

• El caviar, el cual se sirve con una cucharita y se coloca sobre un pan tostado sin estrujarlo, como consejo para impresionar a la dama en cuestión digamos: "-Ikrá Bieluga!!! como si supieramos diferenciar a un caviar de otro pero vamos a quedar bien seguramente, caviar en ruso se dice "ikrá".

• Respecto a la comida oriental si sabemos utilizar los palitos hagámoslo ahora si no sabemos bien como hacerlo mejor no hagamos cagadas y usemos los cubiertos occidentales y cristianos.

• Postres: La mayor parte de los postres se toman con los cubiertos de postres. Los helados, las cremas y los mousse con la cuchara de postre; las tartas, los bizcochos y las frutas cocidas con el tenedor. Los bombones se toman con las manos de un solo bocado, al igual que algunas frutas frescas como las frutillas o fresas, uvas, y cerezas, no intentenlo con sandías o melones ya que es imposible comerlos de una sola vez.

• Jamás comamos sandía con vino porque nos podemos morir.

Bueno ahora si estamos listos.

Bon appétit!!!

* Porro: Porro cigarrillo de la risa, cigarrillo paraguayo, marihuana,
* Garche, acción de garchar: Follar, Cojer.
* Grasa: Ser grasa, ser ordinario, vulgar, guarro.
* Mangos: Duros, dinero, pesos.

(Ya no me quedan palabras para Malena en agradecimiento, asi que le dedico un respetuoso silencio)

LA HISTORIA DEL VIDRIO

Como todos sabemos gran parte de los descubrimientos de la humanidad son el producto de hechos fortuitos, y así también en nuestras vidas pasa lo mismo, como cambiar el recorrido para volver a casa, entrar alcoholizado sin querer en el baño de las damas, cruzar la avenida leyendo un libro, orinar a un policía por la ventana del patrullero, equivocarnos de entrada a la cancha e ir a parar al medio de la hinchada de Boca Juniors con los distintivos de River Plate, publicar un comentario en un blog, atender una llamada equivocada en el teléfono, pueden hacer cambiar radicalmente nuestras vidas.

Plinio el Viejo (23-79 d.C.), sostenía en su Historia Natural que el descubrimiento del vidrio se originó por casualidad según parece todo comenzó cuando unos mercaderes de natrón, probablemente en ruta hacia Egipto, se pusieron a preparar algo de comer a orillas de un río , en Fenicia, y al no encontrar piedras para poder hacer un asadito y unos choripanes, pusieron los ladrillos de natrón que llevaban como carga, y a la mañana siguiente vieron cómo las piedras se habían fundido y al haber tomado contacto con la arena había producido un material brillante, vítreo, similar a una piedra artificial.

Los primeros en trabajar el vidrio fueron los fenicios y se establecieron en Egipto donde fueron contratados por los faraones las primeras vasijas producidas fueron durante el reinado de Tutmosis III (1504-1450 a.C.).

La historia no nos explica por que carajos la fabricación del vidrio floreció en Egipto y Mesopotamia hasta el 1200 a.C. y posteriormente cesó casi por completo durante varios siglos, ¿Que pasó? nadie lo sabe.

El vidrio es una sustancia en si extraña ya que no es ni sólida ni líquida y su base es el sílice, y fundida a altas temperaturas, con agregado de boratos y fosfatos o puede encontrarse en la naturaleza, la obsidiana con el cual los sacerdotes aztecas les abrian el pecho en los sacrifios humanos a sus víctimas.

El vidrio fundido es maleable y se le puede dar diversas formas, como utensilios, objetos de arte, para usos prácticos de todo tipo.



Los hermosos vidrios de colores de los vitrales de las Iglesias y Catedrales se logran en el proceso mismo de la fabricación del vidrio, al que se le agregan determinados metales u otros elementos químicos, antes de que se caliente, para lograr diferentes colores. Con el cobre y el oro se obtienen vidrios rojos. Con el cromo, el cobre y el óxido de hierro se hacen vidrios verdes. Con el cobalto y el óxido de cobre se realiza el vidrio azul. El sulfuro o cadmio (no metal) entra en la formación del vidrio amarillo.

El tema es que como era imposible fabricar vidrio de grandes dimensiones se los unía con plomo y así nació el maravilloso arte del vitreaux.

Acá podemos apreciar un hermoso vitreaux confeccionado por mis manecitas para que vean que dúctil que soy, no solo soy una persona amorosa sino que miren que lindas obras de arte que soy capáz de realizar, es un hermoso Ojo de Horus o Udyat, confeccionado con vidrios importados, toda una belleza, similar al tatoo que llevo orgulloso en mi brazo derecho.



El uso de los vitreaux como la imaginería religiosa tenían no solo el objeto de lograr el hermoso juego de colores y la santificación de la luz que se adentraba en las catedrales, sino que era una forma sencilla de representar diversos pasajes de los Evangelios, dado que la gran mayoría de los fieles eran analfabetos.

Mi relación con el vidrio podría decirse que es una relación un poco complicada, ya que si bien me gusta realizar vitreaux, también en la "oscura noche del corralito bancario" cuando todos los ahorros de los argentinos fueron retenidos ilegalmente por parte del Estado Nacional, en las noches me dedicaba a hacerles mierda los vidrios de los Bancos a modo de katarsis.

El servicio era completo no solo efectuábamos recursos de amparo para la liberación de los fondos de los ahorristas, sino que también les haciamos mierda los vidrios a la entidad demandada. Como había mucha competencia de alguna manera nos teníamos que diferenciar.

A partir de ese momento he cortado toda relación con los bancos, solo lo mínimo e indispensable como las tarjetas de débito, pasa que conocí muchas historias de personas que murieron antes de poder ver liberados sus ahorros de toda una vida, o que perdieron la posibilidad de comprar una vivienda, o que les arruinaron la vida.

Por todo eso a partir de hace unos años he cortado toda relación con los bancos, yo no les hablo y ellos no me hablan.

Y si ,ya pasó mucho tiempo y el delito ya está prescripto.

(Dedicado a una linda mujercita que espero que me perdone)

(Este blog le agradece la labor inclaudicable que viene llevando Malena para la gloria de este blog)

*Choripán: comida que consiste en un chorizo dentro de un pan.

EL HANAMI Y EL SAKURA.

Sakura: en japonés es el nombre que le dan a la flor del cerezo.

Hace mas de mil años que los japoneses exaltan la belleza y promueven la contemplación del sakura. Es tan importante y emblemática esta flor que es parte de la historia y de la cultura del Japón. El sakura va desde el blanco casi puro hasta el rosado e incluso el carmesí, con sutiles tonos intermedios.

Su forma y su color han simbolizado por siglos la pureza y la sencillez por excelencia.

Las montañas de Yoshino lugar donde unos pocos días en el año acuden miles de visitantes, es un lugar mágico ya que en sus laderas se encuentran reunidos mas de cien mil ejemplares de árboles de cerezo, ahi se encuentra Hitome Senbon (“la mirada de los mil cerezos”) en la que, hasta donde se pierde la vista, toda la ladera de la montaña exhibe flores blancas, semejándose a un bosque nevado.

Una característica del sakura es que las flores duran pocos días, tan solo dos a tres días y a veces menos desde que florece hasta que caen. Cuando los pétalos se desprenden por millares de las ramas, se crea la ilusión como si nevara, ya que cae nieve rosada. Ese es el Hanami el ritual de la contemplación del momento en que las flores del cerezo se desprende y caen casi en forma airosa al suelo. Los japoneses dan a éste fenómeno, que reviste el suelo en un hermoso manto rosado de frágiles pétalos, el nombre de sakura fubuki (“nevada de flores de cerezo”). Pocas escenas de la naturaleza son capaces de dar tanta serenidad y poesía.

El sakura representa "la belleza y efímera que es la vida" que dentro de las tradiciones japonesas (muy relacionadas al budismo) tiene una gran importancia simbólica. La flor de cerezo, solo permanece durante 7 a 10 días, después de lo cual caen y ya no florecerán hasta el siguiente año.



(La foto no es precisamente de una flor de cerezo pero si de una flor de mujer)

El Hanami
La costumbre del Hanami; (“observación de flores”) se remonta a la antigüedad, cuando los señores feudales y huéspedes recitaban bajo los árboles haiku que hablaban sobre la belleza del sakura, posteriormente a partir del Siglo XVII también la gente del pueblo adoptó esta milernaria costumbre.

El sakura está encarnado tanto en la prosa, la poesía, la pintura, el teatro y la música.

Hasta los samuráis hicieron suyo el Sakura. Estos guerreros estaban dedicados por entero a sus amos, y se esperaba que, de ser preciso, dieran su vida en el acto. Para ellos, las flores del cerezo eran un emblema de la brevedad de la vida, la belleza efímera de la vida. Esto guarda relación con parte del código samurai en Japón. Es más, el emblema de los guerreros samurai era la flor del cerezo.

La aspiración de un samurai era morir en su momento de máximo esplendor, en la batalla, y no envejecer y "marchitarse", como tampoco se marchita la flor del cerezo en el árbol.

Hay dos variedades del sakura, una blanca y otra en un tono rosa pálido.

Hay una leyenda que dice que antes las flores del cerezo eran sólo de color blanco, pero como durante la Era Meijí, en Japón, era normal que en casos de guerra se fuera a buscar a los samuráis sin importar la edad de los mismos, ya que ellos servían de por vida, y era costumbre que la mujer del samurai durante el tiempo que este estuviera en batalla no podía ver a hombre alguno salvo familiar, bajo pena de muerte, jamás se cumplió esta pena dado que no solo fue observada unánimemente sino que cuando se anoticiaban de la muerte de su marido estas cometian sepuku o harakiri.

El ritual del sepuku lo efectuaban frente a un árbol de flor de cerezo que con la sangre que absorbía se fue tornando rosada.

Durante la Segunda Guerra Mundial los heroicos pilotos japoneses pintaron Sakuras en los aviones al saber que iban en una misión suicida; ya que el sakura simbolizaba la idea que el alma de los guerreros caídos reencarnaban en los cerezos.

El sakura es por excelencia un ejemplo de los que siguen un Do (camino), porque carece de un fin utilitario; la flor del cerezo no produce fruto y no da más que su belleza.

Y sostienen deben ser todas las actividades humanas, desinteresadas y bellas.

Como decían los versos que un Kamikaze enviara a sus padres antes de sacrificarse:

0000000000Que pudiéramos morir
0000000000como en primavera
0000000000las flores del cerezo
0000000000puras y brillantes.

00000000000000000Yamaguchi Teruo
0000000000000(Kamikaze sacrificado en Filipinas)

(Dedicado a Mora la gueisha del sur que en su casa tiene dos arboles de cerezo)

(Este blog le agradece a Malena por existir)

CESARE LOMBROSO Y EL HOMO CRIMINALIS

Hoy vamos a ver la historia del Doctor Cesare Lombroso, el cual perteneció a una influyente familia judía y burguesa de Toscana, este médico forense y psiquiatra es considerado el padre de la Criminología Moderna, revolucionó a la sociedad del fin del siglo XIX con la teoría del "homo criminalis", un ejemplo mas de una época que había puesto todas sus espectativas en la ciencia, y como consecuencia negativa le daban bola a cuanta teoría nueva apareciera.

Lombroso sostuvo que el criminal tenia ciertas características faciales y que podía ser reconocido como tal por sus rasgos, que esto era hereditario y que se nacía criminal, los rasgos eran: cara asimétrica con ojos y orejas situados a diferente altura, nariz torcida y boca irregular frente estrecha, orejas grandes y sobresalientes, o mas pequeñas de lo normal, cejas pobladas que a menudo se unen sobre la nariz, mandíbula poderosamente desarrollada, de forma simiesca, nariz respingada que muestra las fosas nasales, barba rala y desigual, cabello abundante, oscuro y con dirección de crecimiento regular, poca sensibildad al dolor y agregó rasgos sociales como hablar en argot y tatuarse.

Ahora si nos guiamos por estos datos estaríamos describiendo al jugador de la Selección Argentina Carlos Tevez el cual no será lindo pero lo prefiero que a Messi.

Convengamos que la teoría de Lombroso era una total pelotudez ya que es como decir que todos los criminales tienen uniforme a rayas numerada, antifaz y una bola de acero o grillete unido a una cadena a la pierna, esto es mas propio de un dibujo animado que de la realidad.

Bram Stoker en 1897 al hacer la descripción del Conde Drácula la nariz afilada, cejas abultadas orejas puntiagudas, obviamente se estaba inspirando en el modelo del criminal clásico de Césare Lombroso.

Pero ¿de donde sacó Lombroso la teoría del "Homo criminalis"?.

Lombroso presto servicios como soldado por el Piamonte en la guerra contra Austria, y ahí le llamó la atención y luego llego a la conclusión que los soldados deshonestos tenían tatuajes obscenos en comparación con los soldados honrados, y que el rostro tosco y embrutecido era señal de ser gente poco confiable.

Finalizada la guerra desarrollaría la idea al efectuar una autopsia a un famoso bandido de nombre Vilella, y ahí nació el error al ver en la parte posterior del cráneo, en el sitio de la habitual y normal cresta occipital presentaba un hoyuelo que presentan los simios antropoides e interpretó como un rasgo de primitivismo, ahí comprendió y posteriormente sostuvo que existía una especie de hombre distinta del moderno y normal, una raza aparte al cual denominó el "homo delincuente" que no había completado al evolución y que era innata y hereditaria ahí entonces publicó "El Hombre Delincuente".

La joda es que esa cresta no la encontró nunca mas en los cientos de autopsias que practicó pero el se mando solito.

El libro fue un éxito en todo el mundo, lo malo de todo esto es que aunque parezca increíble le creyeron, claro el mundo estaba ávido de soluciones científicas y Lombroso los satisfizo, así fue como se lo comenzó a estudiar y poner en la práctica sus ideas, es mas se lo estudiaba en las Universidades de Europa.

Acá en la Argentina cuando a principios del siglo pasado detuvieron al "Petizo Orejudo" un anormal criminal que mataba niños, vieron en é al prototipo ideal del Hombre delincuente.

Desarrolló aun mas la teoría al descubrir que otro criminal famoso llamado Misdea era epiléptico y llego a la conclusión que la epilepsia favorecía a tendencias primitivas (seguro que si Misdea hubiera sido asmático de repente todos los asmáticos eran sospechosos), y que las convulsiones eran reemplazadas por tendencias criminales, ergo los epilépticos eran peligrosos.

Como frutilla en el postre sostuvo que la mujer normal tenia caracteres que la aproximaban al salvaje y por consecuencia al delincuente Lombroso las veía como irascibles, vengativas, celosas y vanidosas, seguramente algo habrá hecho este pelotudo para verlas así, y comparó a las prostitutas con los simios, yo prefiero a los latinos que las comparaban con lobas.

Sostuvo también que la mujer ocupaba un lugar inferior en la escala evolutiva, al decir que la mujer como no siente pena era insensible, bueno convengamos que son bastante insensibles pero eso no quiere decir que ocupen un lugar inferior, todo lo contrario, lo hacen para vernos sufrir de pura despechadas que son.

En parte todo esto hacia mas cómodo las investigaciones de la policía y de los jueces ya que frente a cualquier delito con autor desconocido, detenían a los sospechosos de siempre, pertenecientes a las clases mas pobres.

Tuvo su cuarto de hora pero sus ideas terminaron siendo desacreditadas por completo por lo ridículas. La importancia de la teoría de Lombroso es más de carácter referencial e histórico, porque marcó un hito precursor de la Criminología; ya que hoy en día no es posible pensar en la existencia de un delincuente natural, porque el comportamiento humano se explica por una interrelación de factores.

En definitiva este perfecto pelotudo fue sin saberlo el padre de una teoría que durante mucho tiempo ha sido utilizada en muchos lugares del planeta y también acá, ya que la ”Teoría de la Portación de Cara” aún rige en nuestra Policía, y sin ir mas lejos recordemos que durante la época de la Dictadura Militar si tenias barba y el pelo largo y encima lentes seguro que eras subversivo.

Lombroso no ha muerto, ya que siguen existiendo seguidores inconscientes y también pelotudos, y como dijo Oscar Wilde "Los dos elementos más comunes del Universo son el hidrógeno y la estupidez".

O como dijo una vez Michel de Montaigne: "Lo malo no es decir pelotudeces, lo terrible es decirlas con énfasis".

(Agradecemos a Malena por su infatigable labor para conducirnos a la gloria)

EL PODER DE LA MIRADA.

Dicen que los ojos son el espejo del alma, o como tan bien me lo definió GABU: "a través de la mirada podemos llegar al alma misma", gracias a la mirada nos damos cuenta muchas veces de lo que está pensando el otro, también la mirada es una de las cosas que primero nos impactan la primera vez que vemos a alguien, por medio de la mirada podemos expresar un montón de sensaciones, de ahí lo bueno de poder saber interpretarla.

Cuando miramos por primera vez a la otra persona, si mantenemos unos nanosegundos mas de lo socialmente acostumbrado ya estamos diciendo mucho, ese es el momento en que hacemos “contacto”, otra técnica es mirar, dejar de mirar y luego volver a mirar a los ojos.

Una mirada segura habla mucho de uno, evitar la mirada del otro es señal de inseguridad o falsedad, es necesario hacer contacto con la mirada del otro, estar mirando constantemente el escote de la señorita en caso del hombre o el bulto en el caso de la mujer no hablaría bien de nosotros, así que mejor intentemos ser discretos.

No debemos mirar en forma errática por la sala o en el entorno mientras hablamos con una persona, y mucho menos hacerlo con la denominada “mirada de las cien yardas" que es la mirada típica de la fatiga de combate, si miramos así será una clara señal que tenemos las aptitudes mentales alteradas.

Es bueno recordar pestañar cada tanto, sino podríamos parecer unos completos pelotudos, si la señorita con la que estamos nos está volviendo locos debemos intentar el siguiente truco para disimular nuestros nervios, este consiste en cada diez latidos (que lo sentiremos en la sien como si nos fuera a estallar) recordemos pestañar una vez así parecerá que somos normales.


El parpadeo. Hay que tener cuidado con el parpadeo, tanto por la frecuencia como por la amplitud, el parpadeo intenso es indicativo de ansiedad o malestar, es en definitiva una mala señal, salvo que al otro le haya entrado algo en el ojo. Si su parpadeo es más lento, significa que esa persona está a gusto y relajada, señal que estamos en una buena posición para conectarnos, si no parpadea posiblemente nuestro interlocutor haya muerto así que disimuladamente vayámosnos, eso si procuremos antes borrar todas la huellas de vasos y demás cosas que hayamos tocado. Otro truco cuando sabemos que vamos que estar con una persona con la que no tenemos ningún interés en hablar, antes nos dibujarnos unos ojos bien abiertos en los párpados, o también podemos pegar la foto de dos ojos en nuestros anteojos, así aprovechamos y dormimos una siesta mientras el otro nos habla.

Interpretar las emociones. Es muy importante prestar atención en las cejas de la persona que nos habla y a la mímica de las emociones, las cejas responden a las sorpresas, a la alegría, la tristeza, al dolor, cuando esa persona describe una historia o experiencia, nosotros debemos corresponder pero intentando no ser demasiado expresivos, no es conveniente que peguemos alaridos para demostrar nuestra sorpresa dado que va a pensar que lo estamos tomando para la risa y corremos el riesgo de poder recibir una patada en las encías, y nunca jamás hagamos gestos ayudado con los brazos ya que pareceríamos unos mimos y recordemos que todos odiamos a los mimos.

Sonreír. Una mirada, debe complementarse con una auténtica y sincera sonrisa, ahora si te faltan los dientes delanteros esboza solo un rictus. Una sonrisa agradable, nunca molestará a nadie. Sin embargo, intentemos no abusar ya que si estamos sonriendo constantemente sólo nos hará parecer unos infradotados, sonriamos sólo en los momentos claves, y tratemos de no babearnos.

El tamaño de las pupilas. El tamaño de las pupilas es muy importante en la mirada. Si se dilatan es un signo seguro de que la llama de la atracción está funcionado. Si permanecen o se hacen pequeñas no es un buen signo, por ello procuremos llevar siempre un calibre para medir cada tanto el diámetro de las pupilas de la persona con quien hablamos.

Practicar. Si somos muy tímidos es mejor perder el miedo a las miradas de los otros, un buen truco es el siguiente: pintemos unas pelotitas de telgopor como si fueran ojos y las pegamos en el baño, (muchas pelotitas) y nos pondremos a hablar y gesticular ante estas miradas pintadas, imaginemos que somos comediantes, o solo gesticulemos, imitemos a actrices, o que somos vendedores de sahumerios, así nos iremos acostumbrando a la mirada de los otros, también podemos sino ir a la pescadería y pedirle al señor que vende que nos regale ojos de pescados y estos también podremos pegarlos en la pared, así de paso nos acostumbramos de a poco a que nos miren, además estaremos en contacto con el olor a que comenzarán a despedir, pero aprovechemos a acostumbrarnos al olor a pescado, eso también ayudará a que perdamos la timidez con las mujeres.

Aprendamos a conocer al otro por la forma de su mirada:

1) Si lleva un antifaz posiblemente sea un ladrón o un superhéroe.

2) Si usa monóculo posiblemente sea una nazi o un Barón loco.

3) Si usa un parche en el ojo puede que sea un pirata.

4) Si tiene una lágrima pintada puede que estés ante un payaso.

5) Si tiene un ojo de vidrio o de madera procura mirarlo al otro, pero si este también lo es, estas ante un ciego.

6) Si tiene los ojos pintados con delineador y sombra es un maricón o sarasa.

7) Si notas que giran sin sentido y guiña constantemente los ojos, estás ante un loco.

8) Si cuando le hablas constantemente él te contesta mirándote a las tetas puede que sea un pervertido, si nos mira el bulto tenemos suerte ya que es una pervertida.

9) Si cuando le hablas con él notas que se coloca una bolsa de papel en la cabeza, o te habla de espaldas es sin duda una persona muy tímida, ten paciencia.

10) Si lo notas callado y que por mas de una hora no parpadea es que ha muerto.

11) Si tiene una mirada penetrante y sensual seguramente estas ante mi presencia, no te resistas es inútil.

12) Me pasó una vez de estar ante una persona que tenía los ojos que miran a distintos lados, si esto ocurre cuando le hablamos miremos al entrecejo, o sino preguntémosle directamente: -¿Perdóneme, me podría decir cual de sus dos ojos de mierda es el que anda????

(Este póstulo va dedicado a GABU y a sus lindos ojitos)

(Es fama que no hay generación que no incluya a cuatro hombres justos que apuntalan el Universo y lo justifican ante el Señor, no se quienes son ellos pero que una de estas cuatro es Malena no me cabe la menor duda)

RHEA SILVIA Y LA FUNDACIÓN DE ROMA

Como todos sabemos la ciudad de Roma fue fundada por Rómulo, pero ¿como cazzo fue la historia???? ehhhhhh?!?!?!? Bueno según parece no está muy claro ya que no se ponen de acuerdo, así que yo me voy a guiar en lo escrito por Tito Livio y Plutarco, esta es la versión que mas me gusta ahí va:

Había una ciudad de nombre Alba Longa en el Lacio, es decir la parte central de Italia, el rey se llamaba Númitor y era descendiente de Eneas, un héroe troyano que se salvó "de puro culo*" de la ira de Brad Pitt como muy bien nos mostró Hollywood en la peli Troya, resulta que el hermano de Númitor -un mal tipo de nombre Amulio- lo destronó a este, le asesinó a toda su descendencia, menos a su hija menor la hermosa Rhea Silvia.

Para hacerla completa Amulio obligó a Rhea Silva la hija sobreviviente de Númitor a convertirse en Vestal y conservar su virginidad.

Bueno todo muy lindo hasta que una noche mientras dormía la hermosa Rhea Silvia se le apareció el dios Marte y se la cepilló como los dioses.

Se ve que los dioses no eran ningunos pelotudos, y fruto de esta violación nacieron dos niños, los gemelos Rómulo y Remo (les dio con todo!!), pero cuando se enteró de esto el cruel Amulio no se creyó la historia del dios Marte, así que mandó a matar a los gemelos y condenando a Rhea Silvia a morir enterrada viva, castigo cruel pero habitual para las Vestales que rompían el voto de castidad. Hay que hacer la salvedad que algunos falsarios pastores etruscos han querido desprestigiar este hecho divino intentando hacer correr la voz que Rhea Silva fue accedida sexualmente no por el dios Marte sino un martes, pero mejor no darle crédito a estas calumnias.

Como se ve eran muy estrictos estos habitantes de Lacio, respecto al voto de castidad, no dudo que si midiéramos con la misma vara a nuestros sacerdotes habría tantos enterrados vivos que podrían crear una nueva línea de subterráneos* trayecto Buenos Aires/Vaticano.

El encargado de matar a Rómulo y Remo se comportó igual que el leñador de Blancanieves ya que no los mató, se apiadó de estos y los abandonó en una cesta en el río Tíber, antes esperó a que pasara el canasto de Moisés ya que parece que había un tráfico increíble de niños famosos abandonados en las aguas.

El origen divino del héroe es una constante a través de la historia: Alejandro Magno era hijo de Júpiter y la mujer de Filipo, Buda era hijo de Maya, Teseo hijo de Neptuno, Neleo y Pelías eran hijos de Apolo y finalmente Diego Maradona era hijo de la Tota y el dios Zeus.

Los gemelos fueron llevados por la corriente del Tíber que se había desbordado y llegaron a la otra orilla donde una loba los recogió y los amamantó, según Tito Livio no era en realidad una loba sino una mujer, mas precisamente una prostituta a la que le decían Lupa es decir loba, también Plutarco sostiene esto, nada mas que agrega que a las putas cariñosamente se las denominaba en latín lupa es decir loba, mi amiga Haifa me comentó que de ahí proviene el término lupanar o prostíbulo y que las llamaban lobas porque ellas cuando terminaban de atender a un cliente para indicar que estaban disponibles aullaban.

El tema es que posteriormente los gemelos fueron socorridos por un pastor de nombre Faustulo y su esposa Laurentia, y esta para aventar todo tipo de duda les aclaro que también era puta.

Cuando crecieron Rómulo y Remo se habían hecho de un grupo de jovencitos impresentables que se dedicaban a robar en la campiña a los otros pastores, claro convengamos que no les costaba mucho portarse así ya que les precedía la fama de ser unos verdaderos hijos de puta, esto demuestra que el medio condiciona las conductas, por cuanto si a uno desde chiquito se la pasa oyendo que es un hijo de puta al final se terminan comportando como tales.

Pero un día sin querer robaron en el campo de Númitor, y sus pastores los tomaron prisioneros y los llevaron ante Númitor, este al ver a los dos gemelos y que su edad coincidía con la de sus nietos perdidos, los interrogó y vio que la historia concordaba, al comprobar su origen noble los gemelos ayudados por sus hombres atacaron por sorpresa a Amulio y le dieron muerte, en premio de restituir como rey a Númitor en Alba Longa este los autorizó a que fundaran una ciudad.

Así fue como Rómulo se instaló en la cima del monte Palatino y Remo en la del Aventino.

Remo y sus hombres vieron a seis buitres volando sobre sus cabezas, pero Rómulo y los suyos vieron a doce buitres volando sobre el Palatino, así fue como interpretó que él debía ser rey y fundaría la ciudad sobre el Palatino, entonces ungió dos bueyes a su arado y comenzó a trazar los límites de la ciudad, Remo enojado y ebrio se burló de Rómulo y cruzó los límites que este estaba demarcando, entonces tomando una espada Rómulo mató a Remo mientras exclamaba: "Así mueran todos los que crucen este límite!!!".

Moraleja si ves buitres volando es que alguien está por morir, si estás borracho no conduzcas, no cruces la calle ni los límites de las ciudades porque te pueden matar, y si tenés un hermano de nombre Rómulo dale la razón en todo y si oís aullidos no te asustes.

Esto ocurrió un 21 de abril de 753 a.d.C fecha del nacimiento de Roma.

*Subterráneo: Metro.
* Puro culo: Meramente gacias a la suerte, Gracias al azar.

(Este blog le agradece una vez mas a Malena por su denodada búsqueda de fotos Para la Mayor Gloria de este Blog)

CONSEJOS PARA EL LIBRETISTA (Parte III. Consejos Finales)

Este post es continuación del curso publicado en los posts de los días 27/03/09 y 05/04/09. Como recordarán trata sobe una serie de pautas sencillas que tendrá que cumplir el libretista o director de películas en Hollywood para triunfar y ganar el Premio Oscar, solo les pido que cuando lo ganen se acuerden de mi al recibirlo.

Malos que quieren dominar el mundo:

Subespecie: Los franceses.
Como todos sabemos Hollywood no quiere mucho a los franceses, en general los pone como estúpidos, esto debe ser porque Francia siempre ha tenido una política exterior distinta a los mandatos de USA, como por ejemplo la invasión a Irak, por lo tanto pueden haber malos de la película franceses, o que el primer meteorito que cae sobre el mundo arrasa París por ejemplo.

Películas del futuro. Si uno viaja al futuro en general los hombres del futuro parecen asexuados visten de plateado y son todos unos estúpidos mientras que las mujeres son todas unas yeguas* con cuerpo escultural que se enamoran del hombre que ha viajado en el tiempo y les enseña a besar.

Mutantes. Hollywood también nos ha enseñado que si por alguna extraña razón, hay una guerra nuclear, una catástrofe natural, o un apagón, o cae granizo, en poco tiempo surgen mutantes con un solo ojo que viven bajo tierra y adoran a un electrodoméstico como un lavarropas o una licuadora, estos siempre van a ser derrotados por algún norteamericano sobreviviente.

Películas sobre el demonio: Son un éxito esas películas de sacerdotes que se enfrentan contra el demonio con una escopeta calibre 12/70 y lo termina matando (?????), o un sacerdote que lucha contra vampiros, o demonios y llega inclusive a agarrarse a golpes de puño contra las huestes del infierno, siempre ganan y para darle un toque mayor de ficción estos sacerdotes nunca son pedófilos!!!!

Películas de vampiros: esto hace tiempo que se fue al carajo, ya no es como antes que dormían en féretros y no podían caminar de día, no obstante hay mucho campo para emplear a unas buenas mina en pelotas*, y escenas de lesbianismo, por lo cual se convierte en un género interesante, debemos emplear a la hija del científico que está muy buena, y podemos usar a varias señoritas agraciadas y bien cachondas que serán chupadas por el vampiro.

Hay un subgénero que trata de personas que van de campamento o excursión o de caza, y se cruzan con un grupo de inadaptados los cuales comienzan a perseguirlos y de ser cazadores ahora son ¡LAS PRESAS!!!

Tampoco debemos olvidar las películas en que la mujer que ha sido engañada o abandonada por el marido al divorciarse se dedica a los negocios inmobiliarios, triunfa económicamente, le crecen las tetas y al desatarse el pelo y quitarse los lentes resulta que es hermosa y el ex marido ya tarde se da cuenta de lo que ha perdido.

Tengamos en cuenta que:
Es esencial que los malos no sean traducidos y si se los traduce deben tener acento ya que lo que es diferente o distinto es mas fácil no encariñarse.

Si hay una invasión extraterrestre esta debe desembarcar en Estados Unidos nunca Mongolia o Burkina Faso, o Ezpeleta, y antes de vencer a los extraterrestres debemos ver a la Torre Eiffel, el Taj Majal y el Kremlin en llamas.

Desmayos: La técnica del golpe en la cabeza con la culata del arma siempre duerme a los malos, con un solo golpe.

Todos saben usar todo tipo de armas, y en general nunca se les terminan las balas.

En persecuciones si uno se queda sin balas debe mirar la pistola y arrojarla, (con lo cara que están las armas!!! no entiendo porque las tiran).

En los juicios el abogado debe decir cada tres minutos ¡protesto su Señoría! (yo no lo dije nunca!)

Los jueces son negros o mujeres, o mujeres negras, eso demuestra que son muy democráticos y amplios.

Siempre deben flamear banderas yanquis, aunque sea en el baño.

Si sufren los integrantes de una familia yanqui un desastre económico, antes que termine la película todo se arregla y vuelven a triunfar.

Si se les quemó la casa o algo similar la película termina cuando se ven muchas camionetas con vecinos solidarios con camisas leñadoras que vienen a ayudarlos a reconstruir todo.

Los malos si son alemanes, rusos, cubanos o norcoreanos, (antiguamente definidos como totalitarios y ahora eje del mal) agarran el cigarrillo por abajo con el pulgar y el índice, o usan boquilla, y disfrutan de presenciar torturas, menos los cubanos que fuman habanos.

Si son alemanes pueden usar monóculo.

A los árabes nunca hay que doblarlos (inclusive a veces ni ponerles cartelitos) son tan pelotudos peleando como los alemanes.

Si en la película hay una chica del MOSAD (servicio secreto israelí) debe ser muy bella valiente y aguerrida.

Los buenos siempre saben manejar maquinaria pesada por mas que tengan 118 cambios, o puentes grúa, o aplanadoras, ellos saben manejar todo tipo de maquinaria, yo no se usar todavía la video.

Si alguien esta mirando la televisión estarán dando películas viejas en blanco y negro en general de vaqueros.

Jamás vi que el que pida un whisky pida la cuenta, si es en el oeste tira una moneda, y si es ahora dejan unos billetes y se van rápido.

Cuando el marido detective o policía está en la casa y su pareja está justo por ponerse en bolas para tener una noche de sexo con aberraciones, siempre suena el beepper, y se tiene que ir.

En África siempre hay revoluciones, y los líderes usan boinas y anteojos espejados, y no olvidar que los malos usan fusiles rusos AK 47, y los oficiales crueles pistolas Walter alemanas.

Cuando están comiendo los yanquis siempre hay abichuelas o arvejas, y siempre han preparado 20 kilos de puré de papas (que hacen con el puré que sobra? ¿autos??), tienen tenedores chiquitos y cuando hablan hacen ademanes con los cubiertos (nadie les enseñó que queda horrible???), y las heladeras están llenas, no como la mía que hasta guardo libros!!!.

Cuando hacen algo a la parrilla o barbacoa están haciendo unas salchichas o hamburguesas de mierda, nunca un asado o vacío o unos buenos cortes de carne!!!!!

Si hay persecuciones no deben faltar los VW escarabajo o beetle (compactos les dicen) que son destruidos.

El en Hollywood cuando van a tener sexo el protagonista a veces parece que traspasa la vestimenta de la mujer, siempre están erectos e inclusive la meten si tocarla entra al primer intento y los polvos son de película, valga la redundancia.(Aportado mi amigo Moderato).

En la playa todos son atléticos y las mujeres esculturales, y uno se pregunta ¿donde mierda se metieron todos los cerdos yanquis????

En las películas de terror hay que usar mucho el truco ese que en el momento de suspenso alguien lo agarra de la espalda o del hombro y es el amigo, así varias veces hasta que al final es el "monstruo".

En las películas de terror si la policía va a la casa y no le creen a la chica siempre, deben llevar una cobertura de plástico transparente sobre la gorra, (siempre está lloviendo).

Cuando se prende la radio del auto en ese momento dan la noticia que los están buscando o en general algo importante sobre ellos.

Cuando un niño se está bañando hay que recordarle que se lave atrás de las orejas, nunca les dicen que laven bien el culo o los huevos.

Los asesinos o ladrones son siempre negros.

Utilizar mucho en las películas policiales eso de cruzar las avenidas o calles de la ciudad corriendo con pesados sobretodos sin mirar el semáforo y haciendo ademanes para que los autos paren (acá en Buenos Aires si uno los quiere imitar lo levantan "como sorete* en pala").

Cuando muestran el Dpto. de Policía al fondo se ven que han arrestado a una prostituta, y la imagen de mucho trabajo del personal.

En el patrullero justo cuando están por comer las donnas, hamburguesas o tacos mexicanos siempre terminan tirando todo a la mierda por una emergencia.

Las que atienden las cafeterías de las rutas siempre tienen un cigarrillo en los labios y tienen apariencia de ser bastante aputarradas*.

Las computadoras nunca se traban y todos escriben muy rápido y nunca aprietan la barra espaciadora y saben como entrar en paginas encriptadas, o al ratito descubre el password yo en cambio a veces no puedo entrar en mi blog.

Las escenas del desayuno en familia todos está apurados y por las miradas que se cruza el matrimonio parece que a la noche le dieron rudo al sexo, y los hijos comen mucho cereal, y huevos revueltos, pero en general el personaje principal no tiene tiempo para desayunar y toma unos sorbos del café parado.

Hay que hacer la salvedad que antes todos comían mucho huevo con tocino, pero ahora que mas de la mitad de la población yanqui son obesos y unos cerdos descomunales, por lo menos ya no nos rompen las pelotas con esa boludez de "el desayuno es la comida mas importante del día", ya que ha sido un fracaso.

Si es un hombre común al que le secuestraron a su familia o le mataron un ser querido, o a su mascota o pececito, y que antes fue un héroe en alguna de las guerras que siempre pelean, cuando se enoja, abre el armario o el baúl del auto o el cajón del sótano aparecen un montón de armas y eso quiere decir que "esta decidido a todo" y va a hacer justicia por mano propia, (es el momento de comprar mas pochoclo!!!!*)

Ah me olvidaba si es una serie policial el sospechoso cuando faltan 15 minutos para el final de programa se quiebra (arrepiente) y confiesa todo.

Si cumplen con estas pautas seguramente sus películas serán un éxito.

(Fin del curso, pasen a retirar el diploma!)

*Yegua. Mujer muy sensual.
*Mina en pelotas: Mujer desnuda.
*Sorete en pala: Acción de arrojar excremento con una pala, por extensión ser arrojado por los aires.
*Aputarrada: Mujer mas o menos puta.
*Pochoclo: Maíz inflado, popcorn.

(Dedicado a chica hindú)

(Este todos los integrantes del blog le agradecen la divina colaboración a Malena sin la cual este blog no sería leído urbi et orbi)

FLORENCE NIGHTINGALE

Florence Nightingale es recordada como la "dama de la lámpara", apodo con el que fue famosa por su labor durante la sangrienta Guerra de Crimea, (Kruimskaya Voina), ya que fue la que organizó el sistema hospitalario y sobre todo la labor de las enfermeras durante la guerra.

Esta mujer era una enamorada de las matemáticas y sobre todo de las estadísticas ciencia que le ayudó por revolucionar por medio de sus reformas las condiciones sanitarias en los hospitales militares de campo.

Florence hija de ingleses nació en Florencia Italia el 12 de mayo de 1820, desde pequeña demostró una inclinación admirable por las matemáticas, su madre una pobre pelotuda dominada por la sociedad victoriana se opuso terminantemente, pero finalmente el padre la autorizó a que estudiara ciencias exactas destacándose en álgebra geometría y aritmética.

Florence abrazó con fervor la fe anglicana, dicen que a los 17 años oyó el llamado de Dios pero parece que no pudo oír bien el mensaje así que no pudo interpretar bien que era lo que le había dicho.

Tuvo una inclinación sobre los desposeídos y necesitados así fue como a los 25 años quiso estudiar enfermería, profesión que hasta ese momento estaba reservado a las mujeres de clase baja, sumado a que tenían fama de ser mujeres promiscuas que bebían alcohol y de moral dudosa, en otras palabras la mujer perfecta.



En 1850 Nightingale comenzó sus estudios de enfermería, llegando a ser Superintendente en un establecimiento para mujeres en Londres.

En marzo de 1854 se inició la Guerra de Crimea donde Gran Bretaña, Francia, el Piamonte y Turquía se enfrentaron contra Rusia.

Fue ahí que se hizo cargo en noviembre de 1854 como Superintendente del Sistema de Enfermeras de los Hospitales Generales Ingleses en Turquía, en el Hospital de Escutari, un suburbio de la Constantinopla asiática con 38 enfermeras.

Ni bien llegó comenzó con las reformas sanitarias ya que el Hospital de Escutari era un lugar tenebroso donde la mayoría de los moribundos moría debido a la mala atención y las infecciones, lugar donde las ratas organizaban carreras debajo de las camas de los soldados y el cólera y el tifus se llevaban mas víctimas que las balas rusas, gracias a las estadísticas Florence comprobó que soldados heridos tenían una probabilidad siete veces mayor de morir en el hospital de una enfermedad que de morir en el campo de batalla.

Curiosa guerra donde si no te mandaban a una muerte segura cargado con la Caballería Ligera armados con lanzas contra cañones como pasó en Balaklava, si te salvabas te morías de tifus o cólera en un hospital de mierda.

Cuando llegó la tasa de mortandad estaba por arriba del 60% y al poco tiempo que comenzaron las reformas instalando una fuente de agua potable e higienizando el ambiente, (bañando a las ratas una vez por semana), sumado a que se hizo cargo personalmente de la compra de frutas, vegetales y equipamiento hospitalario a los seis meses la tasa de mortandad bajó al 2,2 %, se hizo famosa por el apodo de "La dama de la lámpara" ya que solía recorrer los pabellones para ver uno por uno a los heridos para conversar con ellos, ya que comprendió que una palabra o una caricia pueden ayudar mucho mas que un enema, o un hisopado.




Florence siempre tenía una palabra de aliento, por ejemplo una vez se acercó a un soldado que le habían amputado las dos piernas y le dijo que tenía una mala y una buena noticia que darle, cuando el soldado le preguntó: -¿Cual era la mala?, ella le dijo que le habían amputado las dos piernas, y cuando el soldado preguntó por la buena noticia, ella le comentó con una dulce sonrisa que el soldado de la cama de al lado estaba muy interesado en comprarle el par de botas que ya no iba a utilizar en la puta vida. Ejemplos como estos la definen en toda su grandeza.

Una vez finalizada la guerra su labor fue reconocida por la Corona fundando la Comisión Real para la Salud del Ejército y fue la primer mujer elegida socia de la Royal Statistical Society, y en 1860 abrió la Escuela de Entrenamiento para Enfermeras logrando transformar la mala fama de la enfermería y siendo a partir de ahí una profesión mas que respetable.



Publicó mas de 200 libros sobre el tema fue condecorada con la Orden al Mérito y la Cruz Roja Real.

Florence Nightingale murió a los 90 años en agosto de 1910, nunca se casó y no por falta de pretendientes.

Yo no se porque pero las enfermeras siempre me gustaron, o por lo menos el uniforme de enfermera que incluya portaligas blanco y tacos aguja, ese y el de mujer policía son mis preferidos.

(Dedicado a Lady Astor de Lady Astor`s Tea Party)

(Este blog agradece la valiosísima colaboración de Malena, sin la cual yo tendría solamente un Fotolog y estaría escribiéndole a Cumbio)

LAS NINFAS DEL BOSQUE

Tanto griegos como romanos le dieron gran importancia a las ninfas de los bosques. Como bien sabemos en Roma todo acto tanto público como privado estaba secundado por una serie de rituales sin los cuales el acto mismo era nulo y para subsanarlo debía volver a ser realizado.

En Roma como cultores de la madre naturaleza, antes de tender un puente sobre un río era necesario pedir permiso a la ninfa o ser sobrenatural invisible que custodiaba el río, (y como dato interesante la palabra pontífice proviene de "pontem facere" los encargados de poner el puente de madera sobre el Tíber), antes de talar un árbol también había que solicitar autorización y pedir perdón a las ninfas del bosque.

Todo acto debía cumplimentar una serie de ceremonias expresamente prefijadas, y con el solo hecho de enunciar mal una palabra se debía comenzar nuevamente, dado que sino los dioses entrarían en cólera además que estaría maldito el hecho mismo, hoy en día se lo definiría al acto nulo de nulidad absoluta.

Estas ceremonias y ritos sin los cuales no se podía ni efectuar una transacción comercial o celebrar contratos o establecer determinadas acciones, es el antecedente de nuestros Códigos Procedimentales de la justicia, por algo también se los denomina actualmente al Código de Procedimiento como Código Ritual.

También al construir una vía pavimentada o erigir una ciudad, consultaban oráculos y realizaban múltiples ceremonias siempre dedicadas a: “esos seres intangibles que todo lo pueblan y gobiernan”.

Con objeto de cumplimentar estos rituales y pedir perdón adecuado y piadosamente a las ninfas de los bosques explica Catón lo siguiente:

“Según el ritual romano, así conviene hacer luz en el bosque. Sacrifica un cerdo expiatorio y ora de esta forma: Si eres dios, si eres diosa a quien pertenece este lugar sagrado, para suplicar tu clemencia te sacrifico este cerdo en señal de expiación por perturbarte. Si lo hago yo como si lo hace alguien por orden mía, que sea hecho correctamente, de manera que te sea grato para que por estas súplicas me seas propicie mostrándote bondadoso o bondadosa hacia mí, mi casa, mi familia y mis hijos, es gracia que confío alcanzar con este sacrificio expiatorio”.

Tanta importancia tenían las ninfas que los romanos festejaban el 15 de marzo y lo dedicaban a la ninfa Anna Perenna, también estaba la fiesta que conmemoraba la primavera cuya ninfa era Flora Cloris, donde se pedía perdón por haber molestado a los árboles y por enturbiar las aguas, hoy en día Flora Cloris nos agarraría bien a patadas en el culo por todo el daño que le hemos causado.

Fontana era la ninfa de las fuentes, también estaba Egeria que dicen fue amante del rey de origen sabino Numa Pompilio que sucedió a Rómulo, y gracias a ella que consultaba a las nueve musas fue que Numa pudo crear y organizar el calendario litúrgico. A la muerte de Numa, Egeria se convirtió en un manantial. La festividad de las ninfas acuáticas se celebraban el 13 de octubre.

La musa Carna vivía en las siete colinas, y le gustaba seducir y calentar a los mortales hasta que Jano la ensartó* de lo lindo. Cloris es la madre del dios Marte era la encargada de la floración de la primavera. Maia ninfa del despertar de la naturaleza dio su nombre al mes de mayo.

Furrina, Marica, Florentina y Lara eran ninfas de los bosques y fuentes, (yo he conocido a Maricas pero no sabía que eran ninfas!!) Lara era muy charlatana y causó la ira de Júpiter el que envió a Mercurio para que la llevara a los infiernos, pero este en el camino se enamoró y la garchoteó o folló de cuya unión nacieron los Lares dioses protectores de los hogares romanos.

Si todavía existen estas ninfas seguramente están muy enojadas con nosotros, es tanto el desastre que hemos producido que seguramente ya no nos quieren.

Los romanos no fueron ningunos pelotudos son los padres de nuestro actual derecho y a ellos les debemos muchas instituciones y costumbres actuales, así como el idioma que hablamos, es una lástima que no los hayamos imitado en esa relación tan íntima con la naturaleza, quizás su religión los hacía acercarse mucho mas con la naturaleza y en parte seguramente ayudaba el politeísmo al haber dioses específicos para cada tema, hoy esto en parte es suplido por los santos pero no es lo mismo, antes como todo seguramente era mas divertido.

Las ninfas todavía siguen estando en los bosques, acá en Buenos Aires dicen que por las noches abundan las ninfas en los Bosques de Palermo por la zona del Rosedal, dicen que son misteriosas y que guardan secretos que suelen compartir con los que recorren esos lugares.*

*(NdR. Los bosques de Palermo y mas precisamente la zona del Rosedal, por las noches abundan los travestis y las prostitutas, ya que la legislación de la Ciudad Autómata de Buenos Aires en su Código Contravencional art. 81 conjuntamente con su clausula transitoria permite la oferta y demanda de sexo en forma ostensible en espacios públicos que se encuentren a una distancia superior a los 200 metros de viviendas, establecimientos educativos o templos*)

(* Lo de templos fue idea mía, cuando fui asesor parlamentario!! heheheheeeeeeeeee!!!!!!!!)

* Ensartar: Follar.

(Dedicado a Gittana de ETERNA TANAY)

(Este blog agradece la colaboración instimable de Malena sin la cual seríamos un simple blog mas en la inmensidad de la blogosfera)

LOS ASESINOS, ALAMUT Y EL VIEJO DE LA MONTAÑA.

El origen del término "asesino" proviene según el arabista Silvestre de Sacy de la palabra hashish, ya que según parece estos seguidores del famoso "Viejo de la Montaña" le daban duro y parejo a la resina de la cannabis que es el hashish, y como diría una hermosa señorita que conozco eran cultores de los "chinos naranjas", actualmente para el derecho argentino por lo menos el término asesino se refiere al que mata por dinero, el otro el que mata directamente es homicida.

Como dato interesante pensemos de la cannabis se utiliza el cáñamo con el que se confeccionaban las velas de los buques y todo el cordaje, si ir mas lejos las velas de las carabelas de Cristóbal Colón estaban confeccionadas con fibra de Cannabis, ¡si que flash!!!!, imagino si uno naufragaba enrollaba la vela mayor la prendía y chauuuuuuuuuu......, otra que la vuelta al mundo.

Como todos sabemos el principal cisma dentro del Islam se produjo al poco tiempo de la muerte del Profeta 632 d.C, primero todo bien se sucedieron tres califas pero se armó el problema con Alí el cuarto califa primo y yerno de Mahoma.

Los chiítas veneran tanto a Alí como a su hijo Hussein, el nieto del profeta, cuya muerte a manos de otra facción los actuales sunitas en una batalla del siglo VII en las planicies de Karbala, actual territorio de Irak, sigue siendo recordada en emotivos ritos anuales, a mayor abundamiento los chiies representan el 15% de los musulmanes, y predominan en Irak e Irán, y para ponernos en tema pensemos que Hezbollah es de confesión chii libanesa mientras que los palestinos son sunnies o cristianos.

Los chiitas posteriormente se vieron divididos en diferentes corrientes una de las sectas mas importantes fueron los Ismaelitas, y luego de incesantes luchas intestinas en el Siglo XI con el advenimiento de los turcos Selyúcidas que instauraron la ortodoxia sunní, los chiies fueron relegados y perseguidos.

En la mitad del siglo XI nació Hasan i Sabbah en una familia chiita y mas adelante adhiere a los fatimitas, el que se dedicará a consolidar y acrecentar la corriente fatimita en Siria Mesopotamia e Irán, finalmente se establece al norte de Persia mas precisamente en Daylam, y aprovechando que predominaban los chiitas en la región, y fue así que impuso las ideas radicales de los fatimitas.

Su sede central fue la mítica Alamut (Aluh Amat) una fortaleza ubicada en la cima de un risco en las cercanías del mar Caspio, dicen las crónicas que estaba rodeado de acantilados inaccesibles y se llegaba por un sendero serpenteante y ancho para que pudiera transitar un solo hombre a la vez, y que desde las alturas de la fortaleza bastaba con que un solo arquero la defendiera para hacer imposible la llegada de un ejército hasta las puertas Alamut.

Los discípulos de Hasan i Sabbah tambíen llamado cariñosamente el "Viejo de la Montaña" se hacían llamar "fedayin" o "fidaís", eran iniciados en los preceptos esotéricos que conformaban el credo ismaelita, y eran entrenados en diferentes artes del combate y técnicas del camouflage y el disfraz.

Pero como tenían fama de darle duro a la cannabis, imagino que estarían todo el día riéndose y comiendo chocolate!!!! así que quizás se los podría identificar facilmente además de la baranda*.

De lo que estoy seguro es que hay que descartar el verso ese que urdió el mitómano de Marco Polo con que los volvían adictos al hashish y a cambio de seguir en ese paraíso cometían todo tipo de tropelías como los asesinatos selectivos.

Los Asesinos se organizaron en diferentes grados de iniciación desde novicios a Grandes Maestros, es innegable las buenas relaciones que existieron con los Caballeros Templarios durante los tiempos de las Cruzadas y la influencia que tuvieron sobre la Militia Christi, además del curioso hecho que fueron creados y se extinguieron ambos casi durante el mismo período, cosa que me atrae por demás.

Sus principales enemigos eran los Emires o Visires Selyúcidas los cuales difundían las tesis sunníes.

Fueron los creadores del arte del asesinato selectivo como arma política, ya que comprendieron que con la eliminación del que detenta el poder se podía producir un cambio radical en el mismo poder. Una vez que se seleccionaba a la víctima los fedaiyn no cejaban hasta cumplir con su cometido sin importarles sus suerte, esto quiere decir que la KGB CIA y MOSAD no inventaron nada nuevo.



Una de las víctimas mas conocidas fue en 1092 Nizam Al Mulk Gran Visir del Sultán y autor del famoso libro "El Libro del Gobierno" (especie de "El Príncipe" que escribiera Machiavello siglos después), quien recibió una puñalada en el corazón dentro de su palacio.

Los asesinos eran maestros en el uso del puñal y del disfraz, se infiltraban y podían pasar meses hasta ganar la confianza de la víctima, muchas fueron las víctimas de los asesinos, cuentan que el mismo Saladino se salvó dos veces de estos gracias a su "baraka" acá le diríamos de puro culo, una de las víctimas mas conocidas fue Conrado de Monferrato rey de Jerusalén quien fue muerto por dos asesinos que se hicieron pasar por monjes Hospitalarios y se ganaron su confianza.

La secta tuvo varios sucesores hasta que en el 1256 cuando era sitiada por el ejército mongol el líder de la secta finalmente entregó la fortaleza y después fue muerto por los crueles mongoles, cuentan que antes de morir fue vejado prolijamente, ya que estos mongoles hijos de remil putas tenían la inveterada costumbre de hacer de la tortura un arte eso si entre risotadas inmundas.

Realmente esta versión no me cierra dado que no eran ningunos pelotudos estos tipos y es raro imaginarlos rindiendo la inexpugnable y mítica Alamut, quizás no hicieron otra cosa que entrar en la clandestinidad, además no fueron los únicos.

Estoy seguro que esta secta aún funciona, el peligro reside en que ahora existen también las "asesinas" maestras en el arte del disfraz, y pueden pasar por oficinistas, maestras, enfermeras, amas de casa, profesionales o vendedoras, posiblemente ya no utilicen puñales para clavarlos en los corazones, pero por otros medios todavía pueden herir mortalmente el corazón de los desprevenidos.

* De puro culo: De pura suerte, azar.
* Baranda: Aroma, olor.

(Este blog hace un reconocimiento expreso de la invaluable labor desarrollada por Malena Directora de YEF, Yacimientos Eróticos Fiscales)

(Dedicado a Ana Estupefacta de Lesbian & Látex)

CONSEJOS PARA EL LIBRETISTA (Parte II, Películas de Guerra)

Este post es continuación del post publicado el 27/03/09. Trata sobre una serie de pautas sencillas que tendrá que cumplir el libretista o director de películas en Hollywood para triunfar y ganar el Premio Oscar, solo le pido que cuando lo gane se acuerde de mi al recibirlo.

Hoy vamos a tratar sobre un tema muy extendido y empleado por Hollywood para levantar el patriotismo del público yanqui, las películas de guerra, género que inclusive tiene el don de hacer parecer que ganaron una guerra como Vietnam cuando en realidad se escaparon por los techos.

Guerra de Secesión Norteamericana.
Los sudistas o Confederados en general parecen unos simpáticos revoltosos, sus comandantes son refinados caballeros, pero tienen sus uniformes medio raidos, no hay ni buenos ni malos.

Primera Guerra.
Los alemanes parecen casi nazis pero sin esvásticas, son pelotudos como siempre para pelear, hay mucho barro lluvia y trincheras, no deben faltar las escenas de gases, pero cuando pelean en el aire son todos unos caballeros, utilizan monóculos. En esta guerra se ven mas injusticias en los altos mandos aliados que en la Segunda Guerra, inclusive en esta guerra los soldados no tienen ganas de pelear, no como en la Segunda donde están contentos de matar alemanes y japoneses!!!

Segunda Guerra.

Los malos (alemanes, o japoneses)
Los alemanes son todos pelotudos, si disparan nunca se cubren, sus uniformes parecen impecables, botas lustrosas uniformes muy limpios, uno se pregunta ¿si fueron así de boludos como pudieron invadir Polonia?

No hay que traducirlos, hablan a los gritos y si se los traduce es con acento, y en sus campamentos o cuarteles siempre tienen que haber megáfonos donde se oye que gritan órdenes constantemente y bien alto sin traducir, (yo no se alemán pero siempre me parece que los están cagando a pedos* o dando los números de la lotería) parecen autómatas, y mueren en el acto, nunca cuando disparan se deben cubrir.

En caso de ser herido el norteamericano siempre puede decir algunas palabras emotivas, dejar algún encargo para la novia o esposa, los uniformes de los soldados norteamericanos suelen estar menos cuidados (señal que son normales) se llaman por sus apodos, son multiétnicos (menos los negros) suelen ser graciosos, los malos no agonizan ni tampoco se rinden.

Los que son "boleta"*
Hay una subespecie que son los actores que matan en seguida, son esos pobres salames* que no tienen ningún diálogo, esos que cuando empieza la película ya nos damos cuenta que los van a hacer mierda, y si hablan seguramente dirán algo breve antes que los maten, esos son denominados "los que son boleta", a través de los años uno ya los ubica en seguida al comienzo de la película, son esos eternos desconocidos.

Los generales alemanes tienen uniformes impecables y son arrogantes y crueles con sus subalternos.

Los japoneses en cambio aparecen transpirados y con un poco de barba, algo desaliñados pero no lindos como los norteamericanos, parecen sucios como los mexicanos, pero son fanáticos y no se entiende lo que hablan.

Al contrario los generales aliados son simples con la guerrera desabrochada y tratan de tu o por su apodo y paternalmente a sus subordinados.

Los oficiales ingleses en cambio son mas afectados, mas refinados en general los ponen un poco pelotudos, sobre todo si se los compara con los yanquis.

Las mujeres y los hombres aliados deben ser todos lindos, las mujeres alemanas deben ser todas rubias insulsas y en general feas, y sobre todo deben parecer fanáticos, se usa mucho la escena de la mujer inglesa o francesa que se enamora perdidamente del norteamericano, (claro ¿quien se puede resistir a un norteamericano).

En el raro caso que el alemán no sea tan malo debe solo "luchar por Alemania" y hacer comentarios irónicos sobre el régimen nazi, siempre debe ser de la Whermacht jamás SS, y cuando hace el saludo lo hace con desgano, además tiene unas ganas irrefrenables de rendirse a los norteamericanos, en general mueren dado que el Dios Hollywood siempre castiga por estar en el bando equivocado.

Lo que siempre me ha dado en los huevos es el hecho que los yanquis son "los americanos", como si pusieran en la misma bolsa a colombianos, brasileros, venezolanos costaricenses, uruguayos y ecuatorianos.

Películas sobre Vietnam.
Luego de un impasse de varios años Hollywood se atrevió a escribir sobre esta gran derrota de USA, al principio demostraban sus bajezas y culpas, pero después como que se cansaron y ahora todo ha cambiado, hay que olvidarse que fueron derrotados claro uno hasta se puede llegar a preguntar ¿Pero como, no era que se tuvieron que escapar por los techos de Saigón en helicópteros como ratas por tirante*??????? Los vietnamitas deben cometer los mismos errores que antes los indios y los alemanes, cuando atacan nunca se cubren, son pelotudos y sádicos casi como los japoneses pero encima comunistas!!!

Malos actuales: (rusos locos, árabes, o narcotraficantes).
Son en general rusos o árabes o narcotraficantes latinoamericanos, sus comandantes son sádicos y crueles asesinos, odian a sus hombres, pero cometen el error de decirle al bueno sus planes o como se destruye todo.

Desde hace poco los narcotraficantes han dejado de ser colombianos, ya que Colombia se ha acercado mucho a USA, asi que ahora los narcotrafiantes son simplemente latinoamericanos.

Si son rusos actualmente deben ser militares que se han vuelto locos (prueba de ellos es que todavía son comunistas) y quieren ocasionar un holocausto nuclear, son como autómatas como antes eran los alemanes.

Si son árabes son sucios y traicioneros como los mexicanos pero además fanáticos.


Los narcotraficantes son igual de malos pero no son sucios y no son fanáticos pero si sádicos, es bueno recordar que los generales malos siempre tienen muchas condecoraciones.

Los rusos siempre deben parecen autómatas, si están en un submarino la luz debe ser roja y tenue y todos deben usar uniformes abrochados y todos usan gorra o birrete y hablar con acento (si es que los doblan), todos lo deben mirar con temor a su comandante, se debe notar la diferencia con el submarino yanqui donde la luz es clara y el capitán usa el uniforme desabrochado, todos están con la cabeza descubierta y toda la tripulación deben estar distendidos y ser lindos y multirraciales, es primordial que haya un negro y de ser posible amarillos y latinos y el comandante debe tratar a todos paternalmente y llamarlos por sus apodos y los consulta antes de tomar una decisión. El comandante yanqui tiene un ayudante con el cual tiene tanta confianza que hasta parece que están de novios.

(Fin de la segunda clase)

*Cagar a pedos: Retar a una pesona, gritarle o insultarle.

*Salames: Capullos
*Ser boleta: estar condenado a morir, por extensión "lo hicieron boleta"/lo mataron.

(Este blog agradece la inestimable colaboración de Malena sin la cual no seríamos tan pero tan perfectos como somos)