ALERTA! PROHIBIRIAN MANEJAR CON TACOS.

Dancing Mood - Police Woman

Días pasados los argentinos tomamos conocimiento que un impío diputado de la Provincia de Buenos Aires presentó un proyecto que prohíbe manejar calzando ojotas, zuecos y zapatos de taco, aplicando en tal caso multas para las infractoras.



Este incivil diputado por el partido Radical de nombre Aldo Mensi nombre que a partir de ahora debería ingresar en la lista de la Historia Universal de la Infamia junto al atroz redentor Lazarus Morel o el incivil maestro de ceremonias Kotsuké no Suké.

Que puede esconder la mente de una persona para haber llegado a elucubrar semejante aberración como la de reprimir el uso de sandalias con taco?



Y en el caso de encontrar a una infractora, además de la multa se le decomisarán sus sandalias?



La dejarán así descalcitas? ¿Y si se lastima un piecito, quien se va a hacer cargo de tal accidente??



Este abominable ser ya tiempo atrás había propuesto prohibir el consumo de mate y cigarrillos al conducir.

Falta que ahora al conductor se le prohiba que le practiquen un pete mientras conduce.

El atroz Mensi argumentó: "Cualquier calzado que no se encuentre debidamente sujeto al pie es proclive a ubicarse en una posición incorrecta y configurar la causa motora de un accidente de tránsito". Y que una norma similar está contemplada en el código de tránsito brasileño.

A mi no me importa lo que diga este tipo, para mi es un puto del orto que lo mejor que podría hacer es dejarse de joder con las sandalias de taco, sino mejor que se cuide.




Pero bueno nada nos debe extrañar de este partido centenario, recordemos que durante el primer gobierno de Hipólito Yrigoyen se sucedieron los sangrientos hechos de la Semana Trágica donde murieron decenas de trabajadores huelguistas y los sucesos de la Patagonia Rebelde o del Chaco sin olvidar los más de 20 muertos de las jornadas de diciembre del 2001.



Hace pocos años tuve el alto honor de trabajar como asesor parlamentario en la Legislatura de la Ciudad Autista de Buenos Aires, y ahí pude contemplar la miríada de proyectos que los legisladores producían sin cesar, no puedo dejar de mencionar aquel proyecto de la diputada Urdapilleta que proponía hacer de la milanesa a la napolitana patrimonio cultural de la ciudad de Buenos Aires.



Yo ya en esa época propuse a otros asesores la idea de crear días para homenajear ya no a la mujer en si sino siendo ella portadora de tantos atributos homenajearlos separadamente, por cuanto un solo día no alcanza, así que podríamos festejar el 21 de junio como el Día de la Argolla, y ese día homenajear y llenar de presentes en forma autónoma a ese maravilloso atributo de la mujer.



El día de la primavera solemos regalar a las damas que nos rodean flores, así que el día correspondiente podríamos regalarle presentes a ese atributo femenino que tantas satisfacciones nos da durante toda la vida, o simplemente darle un beso.

El 21 de diciembre podría ser el Día Nacional del Par de Tetas, y ahí homenajeamos a todas las tetas que nos rodean, a esas que tantas ganas les tenemos durante todo el año, esas que nos maravillan y nos alegran el día por el solo hecho de contemplarlas, e insisto independientemente de las dueñas total a ellas si les dedicamos el Día de la Mujer, o el día de los enamorados, o el Día de la Primavera, pero un día al año las tetas merecen una celebración aparte.


Propongo y así ir cambiando de estación y así para el otoño el 21 de marzo como el Día del Culo Argentino, y ahí celebrar a esos soberbios culos que llevan algunas mujeres, ya que convengamos como la naturaleza es sabia generalmente la que tiene un buen orto no tiene muchas tetas o viceversa, y así poder llenar de presentes a esos hermosos culos que se nos cruzan a diario.



Y por el contrario en vez de prohibirlos y perseguirlos el 21 de septiembre festejar el Día de los Piecitos Argentinos y regalarles esmalte para las uñas o cremas.



Creo que esto ayudaría a la paz social y que además estaría bueno buscar intereses que nos unen y que trascienden las ideologías partidistas.

Ah y por las dudas y para el caso que después no me acusen de olvidarlas a las mujercitas que leen este blog podríamos festejar el 27 de Julio como el “Día de la Verga” o “Día del Amiguito”, para que también ese ser tan esforzado y sometido a todo tipo de peripecias tenga su día en el año.

Si juntamos firmas en una de esas los legisladores nos escuchen.

YA ESTAN VOLVIENDO....

Tiamat Amanitis





Como empieza la lluvia?

Con una primeras gotas que caen.

Así en forma casi imperceptible, salvo para los que estamos alertas, esta semana por lo menos acá en Buenos Aires comenzaron a aparecer de nuevo.

Como esos tesoros que estaban guardados, de repente aparecieron.

Así como la crisálida se convierte en mariposa, esos hermosos piesitos que estuvieron guardados durante todo el invierno comienzan a resurgir.

Creo que el primer avistamiento fue en el subterráneo de la línea B, ahí estaban en frente mío, pero esta vez no padecí esa pertinaz sensación de angustia, por el contrario fue de alegría, ahí en frente estaban unos hermosos pies calzados en unos zapatos rojos de taco chino con abertura.

Después esperando el turno en un Juzgado había otros esta vez con las uñas pintadas de negro.

Están empezando a abandonar las botas o los calzados cerrados.

Están volviendo y es parte una vez mas de las "armas secretas" de las mujeres.

Una vez escribí que ellas las mujeres se reunen en algún lugar oculto –seguramente desnudas- y se ponen de acuerdo en la estrategia a seguir para lograr volvernos un poquito mas locos todavía.

Posiblemente en el último conclave, pusieron como fecha para el inicio de la campaña 2010 esta semana que termina, y a partir de ahí se están preparando para el ataque.

Así cada mañana en forma silenciosa, cada una se apresta para cumplir con su misión.

En pocos días van a ser imparables, espero que tengamos la templanza de no volvernos unos pobres pelotudos, que podamos mantener un poco la cordura aunque cada vez se nos hace mas difícil.

Los embates vienen por todos los frentes, por todos los flancos.

Si no son un buen par de gambas*.



Serán unos pies hermosos.



O probaran por un buen culo.

O quizás un soberbio par de tetas, el objetivo es siempre el mismo, lograr volvernos locos.

Nos saben débiles, saben que la batalla ya está ganada, y nosotros sabemos que quizás en una de esas lo mas que vamos a poder oponer será una lastimosa resistencia.

Siempre me pregunté, ¿Quién será su líder? ¿Donde se reunen para trazar la estrategia la campaña de cada año?

Todos sabemos que el hombre vive mucho menos que la mujer, no dudo que en parte se debe a estas campañas primavera verano. Sin olvidar que en el invierno también se las ingenian para darnos para que tengamos.

Yo se que ustedes las mujeres lo van a negar, alegarán que es imaginación nuestra o que es una mas de las teorías conspirativas, que no existe el “secreto”.

Una vez una mujer después de horas de estar invistiéndole terminó admitiéndolo, que si, que era cierto eso de la “conjura de las mujeres”, el problema era que estábamos en un lugar público y creo que otra mujer la oyó, dado que después de esa tarde no la volví a ver nunca mas.

Temo pensar que por haberme revelado el secreto le haya ocurrido algo terrible, calculo que ahora debe de estar encerrada en una ergástula oscura y esta siendo obligada a trabajar como mano de obra esclava fabricando sandalias de taco aguja.

Y así el secreto seguirá oculto.

* Gambas: Piernas.

HANSEL Y GRETEL

El Bosco. Nirvana

Había una vez un reino donde todos los dueños de las tierras se volcaron al cultivo de la soja, este grano era muy rentable mucho mas que los tradicionales como el trigo, el maíz, la cebada, o la cría de ganado.

Los campesinos que trabajaban la tierra ganaban una miseria y eran explotados, como era tradición en el campo.



Dentro de estos campesinos se encontraban un matrimonio que tenían dos simpáticos hijos Hansel y Gretel

Cuando el terrateniente se volcó al cultivo de la soja transgénica decidió expulsar a los padres de Hansel y Gretel y arrendó sus tierras a los Pools de siembra multinacionales como Monsanto, Dreyffus, Molinos, DRM, o Cargill, ya que estas se encargaban de todo.

Total a lo único que se dedicaban el resto del año mientras esperaban el depósito en el Banco, era a criticar al gobierno, llorar por las retenciones, y ver que departamento se iban a comprar en Puerto Madero.

El padre de Hansel y Gretel era viudo y se había casado con una segunda mujer que si bien estaba buena no queria a los niños.



Expulsados del campo, y presas de la desesperación, el padre se fue a la ciudad a buscar un trabajo, y la madre se protituyó, para poder conseguir llevarse algo caliente al cuerpo.


Una tarde de invierno Hansel y Gretel fueron al bosque a buscar leña y se perdieron.

Hansel y Gretel deambularon por el bosque hasta que llegaron una casa de Chocolate,

Esta casa era regenteada por una cruel bruja que era dueña de un Multimedios, ella dominaba todos los diarios del reino, así como estaciones de radio y televisión.

Esta cruel bruja entregaba a los niños perdidos, si eran varoncitos a la iglesia donde eran sistemáticamente violados, y a las niñas las vendía a organizaciones internacionales de prostitución.

Mientras que a las mas jovencitas las reservaba para ser devoradas en festines antropófagos donde asistían, representantes del campo, el clero y el ejército.

La misma Bruja era la que cocinaba a las pobres víctimas.

Hansel y Gretel eran prisioneros, pero por fortuna Hansel pudo fugarse y fue en busca de ayuda, pero Gretel no pudo ser liberada de su jaulita.

Hansel sabía que debía apurarse dado que la cruel bruja había decidido comerse a Gretel para el fin de semana siguiente.

Hansel luego de una serie de peripecias logró conseguir ayuda, y así fue como se dirigió con el auxilio de la justicia a allanar la “casa de chocolate” y liberar a todas las niñas.

Desgraciadamente cuando llegó su querida Gretel ya había sido asesinada y preparada para el festín.

Presa de la desesperación Hansel se ahorcó en un manzano, pero como se había suicidado no podía ser enterrado en el cementerio, por eso fue enterrado a un costado del camino.

Al poco tiempo su tumba también fue cubierta por la soja transgénica.

La conexión entre la Cruel Bruja y la casa de chocolate no pudo ser comprobada, ya que todos los medios de información organizaron una campaña acusando al gobierno de haber armado la causa.