martes, 31 de marzo de 2009

LOS 47 RONIN - "LA VENGANZA DEMORADA"



Hay una historia que se cuenta en Japón, y es una de las mas populares a la cual le han dedicado obras de teatro, pinturas, poemas y también películas, es un hecho real que en verdad es emocionante, posiblemente muchos la conozcan, el Maestro Borges lo relata en su Historia Universal de la Infamia, en la peli "Ronin" con Jean Reno y Robert De Niro se hace mención del hecho pero mal, es una historia de lealtad y de valor, es la historia de una venganza demorada.

La historia es así. en la primavera del año 1702 un señor feudal Asano dueño de la torre de Ako tenia que recibir a un enviado imperial, para eso tenía que cumplir con todo un complicado ceremonial, para evitar errores previamente se le envió a un maestro de ceremonias de nombre Kira Kotsuké no Suké, este se comportaba en forma insolente, trataba con desprecio al señor Asano, le molestaba tener que estar en un lugar alejado del palacio imperial, resulta que se le fue la mano al maestro de ceremonias pidiéndole que le atara una cinta de su calzado, y ya cansado el señor de la torre sacó su katana o espada y le dio un golpe justo frenándolo al llegar a la frente de este, como resultado le hizo un tajo y el maestro huyó.



Días después el Tribunal militar dictó la inapelable sentencia, condenaban al Señor feudal al sepuku, como es la tradición el Señor Asano de la torre de Ako se abrió lentamente el vientre con su puñal, acto seguido y como manda el riguroso Código Bushido fue casi decapitado por el su fiel consejero y padrino Kuranosuké.

La torre fue confiscada y dada al maestro de ceremonia, la tropa licenciada y la familia del señor feudal expulsada y condenada a la ruina.

Esa misma noche del suicido del seppuku o harakiri, se reunieron en un claro del bosque 47 samurais del señor caído en desgracia, y ahí planearon meticulosamente la venganza, eran liderados por su lider Kuranosuké, a partir de ese momento al quedar sin amo los samurais se convirtieron en "Ronin" es decir guerreros sin amos.

Kuranosuké como se sabia vigilado se mudó a la ciudad, comenzó a ir de "tapas y de putas" ya que frecuentaba prostíbulos y peor aún con poetas e instaladores de membranas para techos y vendedores de autos usados, solía embriagarse, abandonó a su mujer y sus hijos, se fue a vivir con una señorita muy "voluntariosa", el resto de los guerreros se dedicaron al comercio o se convirtieron en monjes.

Esto hizo que los numerosos espías le informaran al maestro de ceremonias como Kuranosuké había caído en el vicio, una vez lo expulsaron de una casa de geishas y calló borracho y donde cayó se durmió sobre su propio vómito, un hombre que paso por ahí lo vio lo reconoció y escupió sobre su rostro lamentándose sobre lo bajo que había llegado, al enterarse de estas nuevas noticias el incivil maestro de ceremonias licenció a parte de sus soldados pensando que el peligro se había esfumado.

Pasó un año y se volvieron a reunir los 47 guerreros juramentados en el lugar y la hora acordados (esta es la parte que mas me emociona ya que cada vez que me cito con mas de cuatro personas nunca nos podemos poner de acuerdo y siempre alguien llega tarde), iban con las antiguas banderas de su antiguo señor feudal, y atacaron esa noche la torre capitaneados por su líder Kuranosuké, se dividieron en dos columnas una al mando de éste y la otra al mando de su hijo, antes del ataque avisaron a los lugareños que lo que acometerían no era un acto de venganza sino de estricta justicia.

El combate duró toda la noche, los defensores lucharon hasta el último hombre, no pidieron ni dieron cuartel, 9 de los samurais murieron en la batalla, uno era el hijo de Kuranusuké, pero finalmente tomaron la torre, buscaron al maestro de ceremonias pero no lo encontraban, finalmente lo descubrieron escondido en un patio oculto, dicen que les llevó todo el final de la noche rogándole que se suicidara, pero este era un cobarde, finalmente le tuvieron que dar muerte.

Una vez vengado a su antiguo señor emprendieron el viaje hacia el templo donde se encontraban las cenizas de este, llevaban como trofeo la cabeza del maestro de ceremonias, el viaje les llevó días, cada vez que cruzaban un pueblo la multitud los esperaba y los reverenciaban, algunos señores les ofrecían asilo, pero estos siguieron su marcha, conocían el final que les esperaba a estos guerreros, finalmente llegan a la tumba y ofrendan la cabeza del maestro de ceremonias.

El tribunal dicta su fallo, los guerreros deben cometer sepuku, todos lo hacen con solemnidad y sus restos descansan hasta la actualidad junto a su antiguo señor.

Cuenta la historia que arrepentido aquel hombre que una vez escupió al líder de los Ronin el señor Kuranosuké, fue ante la tumba de este y le pidió perdón por no haberse dado cuenta que todo eso había sido parte del plan para vengar a su señor, le hizo una reverencia y se suicidó con el ritual del sepuku.

Los monjes del templo se apiadaron de este hombre y lo enterraron junto a los cuarenta y siete leales guerreros juramentados.

Hoy en día se pueden visitar las tumbas de Asano y de los 47 Ronin en el templo Sengakuji, en Tokio, donde los japoneses siguen venerando su memoria, poniéndoles incienso a la usanza shintoista y celebrando un festival en el aniversario de su muerte.

Uno de los temas que obsesionaban a Borges además del tiempo, la muerte, los laberintos era la venganza.

Yo no se si es bueno o malo o si realmente se le podría llamar venganza, pero será quizás porque vivo como abogado y por lo tanto tengo el sentido de la justicia tan arraigado que si alguien hace algo que no corresponde debe irremediablemente pagarlo, e intento también por mis propios medios de ayudar a equilibrar el universo, por eso si alguien comete un acto reprobable conmigo puede que pase mucho tiempo pero siempre en algún momento intento volver las cosas a su justo equilibrio.



(Dedicado a Fauntella de SI TE ANIMAS YO ME ATREVO Dale nena, mové los cantos!!)



(Este blog agradece a Malena cuya colaboración ya se ha hecho imprescindible en este blog)

domingo, 29 de marzo de 2009

DE ANACORETAS Y ESTILITAS.



La palabra anacoreta proviene del latín "anachoreta" que significa "retirarse". Los anacoretas eran personas que llenas de un tremendo fervor religioso abandonaban sus pertenencias, familia, todo, para vivir aisladas en los desiertos, dándose este fenómeno religioso en los alrededores de Antioquía y también en el desierto de Tebaida en Egipto.

Uno de los anacoretas mas conocidos ha sido San Simeón llamado mas tarde el estilita (columna), que no tiene nada que ver con los "estilistas" que en general son hombres de "modales suaves y ademanes finos" que se dedican al corte y cuidado del cabello femenino, con nombres como Carlos Alberto, José María, Marcelo Patricio o Dardo, también conocidos como "coiffeurs", en general todos son "maracaibos" o para que me entiendan en España "sarasas" o "pierde aceite" (NdR. Gracias Profesor Noelplebeyo).

Simeón nació a fines del siglo IV en Sisán pueblo situado en la actual Siria, si bien era cristiano carecía de estudios, se dedicaba a cuidar del rebaño de ovejas de la familia. A los 14 años ingresó en un monasterio pero no le gustó porque le pareció que no era la vida lo suficiente rígida como él quería, que eran unos flojos, el quería algo mas "hard", le gustaba pasar grandes privaciones como días enteros sin comer, llegando al caso de encadenarse a una gran roca en el desierto, pero el problema es que la gente se enteraba e iba a verlo a pedirle consejo o bendiciones y hasta se querían quedar con trozos de su túnica, en otras palabras no lo dejaban tranquilo y encima casi lo dejaban en pelotas, y claro fans hubo siempre y todos sabemos lo rompehuevos que pueden llegar a ser.

Ya cansado de los hinchapelotas de la gente que venía de muy lejos para verlo, dado que su fama había llegado a Europa y Asia, fue que ideó para estar aislado del resto de la gente construir una columna, primero midió seis codos pero finalmente la construyeron de 36 codos (unos diecisiete metros) columna en griego se dice stilos de ahí el nombre de estilita.

Dicen que no dormía y que comía una vez por semana, la mayor parte del tiempo la pasaba en oración.

Todos estos datos increíbles los tenemos gracias a Teodoreto un monje que se dedicó a escribir su historia.

Era tanto el fervor religioso que comentaría: "Yo mismo – cuenta Teodoreto – le vi en la columna, aunque con notable peligro de mi parte; pues estando rodeada de extranjeros que iban a pedirle la bendición, en cuanto Simeón me vió, dijo a los presentes que pidieran la bendición a mí, que era sacerdote. (seguro que esa mañana estaba con los huevos al plato NdR.), entonces aquella buena gente se abalanzaron sobre mí con los brazos implorantes, agarraban mis vestidos hasta romperlos y se asían a mis barbas, y de veras que ellos me mataran si el Santo desde la columna no les diera voces para que me dejasen."

Imaginemos la realidad del caso, como se habrá cagado de la risa Simeón desde la columna cuando le dijo a los fans que lo acosaran al Teodoreto este, y cuando vió que ya lo estaban haciendo percha* ahí les dijo que pararan.

Al poco tiempo su ejemplo empezó a hacer furor y no había una columa de alguna ruina romana que no tuviera un inquilino, trajo muchos imitadores como San Daniel que se mandó a consturir una columna cerca de Constantinopla, dado que ya no quedaban en existencia ninguna vacía y otros mas también se hicieron construir columnas para vivir sobre ellas, hasta seguramente habría avisos publicitarios.



Pese a todos sus esfuerzos San Simeón nunca consiguió aislarse, así fue como comenzó a predicar dos veces en el día, lo visitaron el Emperador Theodosio y su mujer Eudocia!!!!

Segramente si en el momento en que predicaba alguien se distraía, desde arriba lo podía escupir u orinar a modo de castigo.

Simeón murió un día del año 459, y ahí se armó la disputa por sus reliquias entre Antioquía y Constantinopla, al final ganó Antioquía que construyeron un edificio compuesto por cuatro basílicas con una superficie similar a Aiga Sofía o Santa Sofía de Constantinopla.

Bueno el final ya lo sospechamos, todo muy lindo hasta que llegó el Islam, y ahi ya podemos imaginar lo que pasó, llegaron los musulmanes y entre risas inmundas y blasfemias no dejaron nada en pie, ahora sólo quedan ruinas que son conocidas como Qal at Siman (la mansión de Simeón.

No quiero caer en groserías, pero me preguntó como haría Simón para hacer sus necesidades?? u organizarse.

La verdad no me explico como hacía para vivir arriba de una columna, y como era su vida, yo si me quedo en cama porque no me siento bien, en dos días el dormitorio es un asco, todo lleno de envoltorios de alfajores, vasos, restos de hamburguesas o cajas pizzas, y revistas, el puto control remoto del televisor es lo primero que pierdo, todo pero todo parece como si hubiera pasado el huracán Katrina.

Para colmo yo no hubiera podido con la tentación de orinar sobre alguno o escupirlo o no se pero cada vez que abro la ventana de mi estudio y veo a la gente pasar por abajo a veces recuerdo mis tiempos en que era un pibe o yogurín y les revoleo algo.

Pero volviendo a San Simeón para colmo estar todo el día bajo la mirada de miles de admiradores viendo detalle por detalle todos sus movimientos, no poder ni rascarse que ya te estaban mirando, se me hace que San Simeón podría ser el patrono de los Reality Shows.




(Dedicado a Claudia Isabel de La Perla de Janis)



(Se agradece la colaboración inestimable de la incansable Malena)

viernes, 27 de marzo de 2009

CONSEJOS PARA EL LIBRETISTA (Parte I)

Como a todos nos gusta el cine, y además como quien mas quien menos seguro que mas de uno debe haber soñado alguna vez con subir las escaleras del Chinese Theatre de los Angeles y recibir el Oscar, les voy a dar una serie de pautas a seguir a los futuros libretistas y directores de cine, para que sus películas puedan ser un éxito y para que dentro de poco tiempo el que se dedique al cine pueda llegar a ganar este premio, eso si le ruego al que lo gane que cuando tenga que dar las gracias se acuerde de mi.

Películas sobre Prehistoria, y Náufragos.
Recordar que la protagonista del film, debe siempre tener las uñas bien cuidadas y las cejas depiladas, y el pelo brillante y con mucha crema enjuague. Esto también corre para el caso de náufragos, como por ejemplo en LOST donde la mina* Evangeline Lily que hace de Kate Austentiene tiene perfectamente las cejas depiladitas y el gordo pelotudo ese que no me acurdo el nombre pero que siempre es gordo por mas que viva a base de pescado y frutas, pero para colmo no solo es gordo sino que esta hinchado!!, yo cuando me voy en carpa a algún lado al tercer día ya estoy irreconocible, es mas a la semana parezco un Neanderthal!! , y si estoy cerca del mar tengo el pelo parado como Don King.


Películas de Romanos.
Los emperadores son todos decadentes, afeminados y sádicos, comen uvas y toma vino y se ríen y hablan mientras comen (señal inequívoca que son malos), y no debe faltar la escena en el circo romano donde el Emperador mirando al público decide si deja el pulgar en alto o lo baja, según algunos esta era la principal actividad que tenían los emperadores romanos.



Películas sobre Edad Media
Los señores feudales son en general como los emperadores, y no debe faltar escenas de despotismo, los excesos de una nobleza que no tiene nada que ver con CARAS, los consejeros del rey son traicioneros e intrigantes y siempre debe haber una sala de torturas y el pueblo que se rebela por los impuestos, generalmente siempre triunfan y todo termina como en Camelot.



Películas sobre Piratas
No debe faltar si trata sobre barcos Siglos XVII y XIX el capitán sádico y la escena de los latigazos. Siempre hay motines. Los ingleses si son piratas son simpáticos y buenos espadachines mientras que los españoles son afeminados y lucen siempre ropa ridícula con lunares y pelucas, cuando pelean los ingleses son vitales y elásticos y sobre todo cómicos, se ríen mientras pelean y si se enfrentan con diez españoles siempre los hacen percha* a los diez de una estocada. En general el pirata es una persona simpática, libertaria y audaz, luchan contra los españoles que además de malos en general son unos pelmazos, jamás podrían ser considerados los piratas como terroristas de Al Qeda, porque convengamos que la piratería antigua era simpática pero la actual piratería aérea está condenada.


Películas históricas
Si trata sobre la vida de algún incomprendido en su época, (sabio, científico, filósofo) debe parecer como si hubiera sido transportado en el tiempo una persona con la mentalidad de hoy al pasado, por ejemplo si es Galileo o Copérnico no solo van a sostener la teoría heliocentrista, sino también tiene que considerar a la mujer igual en derechos que el hombre, ser contrarios a la esclavitud, y demás pensamientos que ahora imperan, inclusive seguro que hasta reciclan la basura que tiran!!. Pensemos que tanto que nos rompen con los padres de la democracia, pero Washington, Jackson, y Franklin tenían plantaciones donde se rompían el lomo los esclavos. Hay que utilizar mucho eso de mirar a la cámara poner cara de estatuas y decir frases como: "-Quizás algún día yo sea reivindicado" o "-Yo se que la historia hará justicia conmigo", "-Yo se que dentro de muchos años me darán la razón", o por ejemplo "-Quizás dentro de muchos años nazca una gran nación al norte del continente americano" y demás frases que demuestran no solo los conocimientos de la persona en cuestión sino sus poderes adivinatorios!!!! Por ejemplo un malo del pasado podría reírse y decir algo así como "- Ja ja ja!! esto es tan tonto como imaginar que un día tendremos un presidente negro".

Películas de Cárceles.
Si son de hombres siempre pero siempre hay que tratar sobre, primero como se impone el que entra, nunca jamas sera violado, y generalmente el personaje de la peli es o un policía encubierto o uno que esta por una injusticia pero indefectiblemente debe tratar sobre un motín o fuga, la cual siempre resulta bien.

Si es de cárceles de mujeres (género del cual soy especialista) las mujeres debe parecer mas que una cárcel un staff de vedettes, todas tienen que tener muy buen estado atlético, muchas escenas de duchas.



Y no olvidar jamás las famosas escenas de lesbianismo, ahí en general no tratan de fugas y motines sino que se descubre que el alcaide siempre es un degenerado o que la intenta prostituir o boludeces típicas, y al final la chica de la película obtiene la libertad.



Pero siempre tienen que haber un desfile de yeguas* increíbles y mucha pero mucha ducha.



Si son películas de policías estos en general si son hombres son mas parecidos a modelos publicitarios que a policías comunes, toman mucho café y donnas o tacos mexicanos, el uniforme lo llevan muy ajustado y usan lentes negros, y muy a menudo se exceden y violan los derechos humanos pero eso queda como algo simpático y comprensible, el jefe siempre es negro para demostrar que ya no hay discriminación.



Si la policía es mujer ellas siempre son muy sexys y uno se pregunta por que carajos no se dedican a ser modelos publicitarias? Pero bueno eso si son rudas y valientes y muy decididas pero no tanto como las hermosas mujeres israelíes del Mosad (servicio de inteligencia israelí).



Apariencia de los principales actores.
Si la película es de épocas pasadas el actor principal debe usar el corte de pelo como se usa ahora, tanto mujer como hombre, y no utilizar ropa ridícula como si los malos de la película, los malos si usarán lunares postizos la cara empolvada y pelucas por ejemplo, comen y hablan mientras comen, porque los malos no solo era malos sino ridículos y pelotudos, para nuestras costumbres.

Los malos de las películas.
Son feos en general, cuando hablan comen, antes de intentar matar al bueno de la película le revelan donde esta el botón que destruye toda la planta del mal, o detiene el conteo de la bomba atómica, o confiesa sus planes de dominación del mundo y le dice cual es el punto vulnerable, en estos casos si esta por morir el bueno de la película este siempre estará calmado y tiene frases irónicas y despectivas, además de ser cómico, y jamás lo matan al bueno de un disparo, siempre lo dejarán atado y se van todos los malos así el bueno tiene oportunidad de desatarse desactivar la bomba y salvarse.

Películas sobre la independencia de USA
Los yanquis son todos como chicos revoltosos y cómicos además de ganar siempre gracias a la inventiva y los ingleses son todos pelotudos, no se porque pero cuando dejaron de pelear contra los españoles los ingleses dejaron de ser cómicos e ingeniosos y ahora ellos son los pelotudos, debe ser que nadie es mas simpático inteligente y audaz que los norteamericanos y por eso eclipsan al resto.

Películas sobre el Lejano Oeste:
Indios: los indios siempre son unos pelmazos tanto que cuando van a atacar a un círculo de carretas en vez de bajarse y ponerse a resguardo, ellos se la pasan gritando mientras galopan a caballo y encima tienen que intentar acertarles a los blancos, que como no son tontos están todos escondidos detrás de algo para disparar.





Si son aztecas o mayas o incas deben parecer siempre una comunidad hippie y pacifista, y los españoles crueles hasta el paroxismo.

Mejicanos: En general para Hollywood al sur del Río Bravo todos somos exactamente iguales y el clima y topografía igual, todos visten de blanco andan en patas y están sucios además de dormir en las calles o estar borrachos, si andan a caballo son sucios y borrachos, hasta los caballos están alcoholizados, son traicioneros, si se ríen tiene algún diente de oro y están transpirados mal afeitados y son sádicos, las mujeres son sumisas y enamoradizas del norteamericano, pero como son actrices secundarias esos romances duran poco, suele pasar que inclusive la maten los malos porque sería embarazoso que el norteamericano se terminará casando con una latina.

Cowboy o vaquero, si se enfrenta contra indios los matara como a mosquitos, si luchan contra mexicanos siempre lograran liberar al pueblo oprimido, los militares mexicanos son sádicos como los capitanes de los barcos pero sucios, y sus apellidos son de cosas como por ejemplo General Puertas, o Casas, o Campos, o Pozos, o Caminos siempre de cosas y usan uniformes demasiado vistosos, como Santa Anna en El Alamo. Los yanquis lucharán por recuperar el oro para una revolución, el pueblo siempre va a terminar aclamando a los yanquis que son sus libertadores, y siempre hay algún cura franciscano agradecido (los sacerdotes cuando hablan siempre tienen juntas las manos como si estuvieran orando) por todo lo que han hecho, en otras palabras es igual que ahora pero al revés



Fin de la primera clase.


(Se agradece la colaboración inestimable de Malena)

Dedicado a MoCa)


RECOMIENDO ENFÁTICAMENTE QUE VAYAN AL BLOG DE MoCa "Agenciate un moco(?)" y lean el último post: "Cosas que no sabrías si no fuera por las películas..."

*Boludez: Gilipollada, pelotudez
*Mina: Mujer.
*Hacer percha: Destruir, matar.
*Yegua: Mujer muy sensual

miércoles, 25 de marzo de 2009

DAMNATIO MEMORIAE



Una de las instituciones mas interesantes que existieron en Roma fue la "Damnatio Memorae", quizás una de las mas graves condenas que podía existir sobre una persona, literalmente era condenar la memoria, destruir el recuerdo de una persona.

Si bien fue muy utilizada en Roma ya en Egipto existió y aunque nadie lo diga seguramente en Sumeria también existió, porque yo sostengo que todo ya se había hecho en Sumeria, y también con algunos matices en la actualidad se la utiliza, y quizás sin saber el término nosotros también lo ponemos en la práctica.

En Roma era una condena judicial accesoria, que consistía en la muerte de la memoria de un individuo considerado enemigo del Estado Romano, del "SPQR", una vez condenado su recuerdo todo, pero todo vestigio de su existencia debía ser borrado, hasta la prohibición de utilizar su nombre a posteriori por los integrantes de su familia.

La destrucción de la memoria llevaba por sobre todo, si había sido un Emperador la destrucción de toda escultura, toda transcripción de su nombre, absolutamente todo, y como había un alto porcentaje de la población que no sabía leer ni escribir, borrar la memoria era mas fácil por medio de la destrucción de estatuas, bustos e imágenes.

Un claro ejemplo en Egipto fue el Faraón Amenhotep IV que intentó instaurar el culto monoteísta terminando con el dios Amón y comenzando a adorar a Atón el dios Sol, inclusive se construye una ciudad dedicada al nuevo dios Tell el-Amarna. Todas las imágenes del dios Amón fueron destruidas, pero el pueblo lo siguió adorando pese a la damnatio memorae, finalmente muere este faraón y lo sucede Tutankamón el que sigue el culto a Atón pero al poco tiempo se volvió al antiguo culto al dios Amón.

Con el tiempo todo vestigio de Amenhotep IV fue borrado y el culto a Atón también como así fue abandonada la ciudad de Tell el-Amarna.

Domiciano fue uno de los emperadores condenado una vez muerto a la damnatio memorae, una ejemplo se encuentra en España prueba gráfica de la damnatio decretada contra Domiciano en un pedestal del surtidor de una fuente con la inscripción "aqua nova/domitiana/augusta" que conmemora la realización de un segundo acueducto en Córdoba: la segunda línea, con el nombre de Domiciano, fue borrada.

El problemita secundario era que las monedas acuñadas con su efigie estaban circulando por todo el imperio.

Así como Domiciano, también tuvieron la misma condena Calígula, Nerón, Heliogábalo y otros mas.

Hoy en día si bien el ejemplo mas sencillo es el cambio del nombre de las calles y avenidas, por lo menos en la Argentina, hace unos años durante la dictadura militar que derrocó al Presidente Juan D. Perón en 1955 se intentó borrar su memoria, se había prohibido transcribir el nombre Juan Domingo Perón, de ahí que los diarios cuando lo mencionaban transcribían la frase "el innombrable" o "El Tirano Prófugo", así también su partido político y su marcha, pero la realidad demostró lo vano que resultan todos estos intentos.

La historia nos ha demostrado de lo superfluo e inútil de este instituto, ya que si tenemos el listado de los muchos emperadores condenados a la damnatio memorae eso nos demuestra que muy bien no funcionó.

Pero hay otra variante de la damnatio memorae y es el ya desde antiguo artilugio de tergiversar la historia, es decir no se borra la memoria pero se cambian los hechos para confundir, y generalmente esto lo hacen los que ganan, y cambiando el pasado con el transcurso del tiempo la gente tiende a confundirse, aunque luego del paso de los siglos puede ser que las cosas vuelvan a su lugar.

Este transmutar de los hechos es peor y siniestro, hay muchos próceres verdaderos traidores a la patria que los libros de historia nos los describen como honorables prohombres de la patria, mientras que en la realidad fueron unos "Infames traidores a la Patria" como castiga nuestra Constitución Nacional a los que cometen determinados actos como por ejemplo aliarse con potencias extranjeras para luchar contra los propios argentinos.

Todos nosotros de alguna manera en nuestro fuero interno, en mas de una vez hemos tenido que recurrir al imprescindible hecho de borrar de nuestras vidas a determinadas personas, recurriendo a la destrucción todo tipo de recuerdos como ser cartas, fotos, mails, registros de chats, sms o números de teléfono, desprendernos de libros, regalos, recuerdos materiales, para intentar no tener tan presente a esa persona, pero ya ha sabiendas que nunca vamos a poder borrarlas definitivamente de nuestra memoria.

El problema radica en que la realidad de los hechos nos demuestra que por mas que se intente borrar de la memoria a determinada persona es imposible.

Hay otra categoría de personas que no cuesta mucho decretarles la "damnatio memorae", personas que como no nos unió un lazo sentimental, sino que eran conocidos si es fácil de un plumazo borrarlos en forma rotunda, con esa gente si tengo un buen entrenamiento.

Yo por mas que intente olvidar a alguien que en algún momento quise siempre la tengo presente, quizás el secreto radique en atemperar su recuerdo y acostumbrarse a convivir con esa presencia, con ese fantasma.

Cada lugar recorrido, cada bar, calle, plaza donde vivimos momentos importantes se convierten en lugares donde mejor no volver a pasar por el dolor que causa el recuerdo, lugares verdaderamente vedados, por lo menos por un tiempo, pero por mas que lo intentemos, un lugar, una película, un libro, una melodía, un perfume siempre nos va a volver a traer el eco de su recuerdo.

La película "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" intenta recrear una solución a ese pesado bagaje que en la vida vamos llevando, quizás el secreto consista en luego de un tiempo, acostumbrarnos a su presencia a convivir con nuestros fantasmas, y lograr que si bien nunca se van a ir por lo menos que nos lastime lo menos posible, logrando de a poco atemperarlo y ponerlo en el lugar que corresponde.

Lo malo de esto es que ya Buenos Aires me está empezando a quedar chica, son mas los lugares con recuerdos que las zonas sin memoria.

Creo que ya es hora de irme.


(Dedicado a Elizabeth)

martes, 24 de marzo de 2009

24 de marzo de 1976 - SOCIOS


Hoy 24 de marzo se conmemora el inicio de una de las paginas mas tristes de la historia de los argentinos. Comenzaba un plan sistemático, no para como dijeron terminar con la subversión marxista, no ella ya había sido aniquilada en Monte Chingolo en el mes de diciembre del año anterior, los cuadros que quedaban ya no representaban peligro alguno.

El verdadero plan era otro el proyecto de volver a la Argentina productora de materias primas, que abasteciera los mercados internacionales con la carne y cereales, y terminar con la industria nacional. Para eso era preciso terminar con la clase trabajadora, y con los estudiantes universitarios, tanto un trabajador calificado como un profesional eran potencialmente peligrosos con el nuevo proyecto de país, era necesaria una sociedad dócil que no pudiera resistirse ni organizarse contra el siniestro plan.

Claro los beneficiados iban a ser los de siempre, son los de hoy y los de ayer, son los mismos que aplaudían desde las gradas de la Sociedad Rural Argentina al milico de turno, ese campo argentino que siempre vivió a espaldas del resto de la sociedad, es mas al año del inconstitucional golpe de Estado, la SRA Sociedad Rural Argentina publicó en los principales diarios una solicitada apologética del golpe.



(clikear para agrandar)

Por todo ello la misma madrugada del 24 comenzaron los secuestros de los sindicalistas de base, no fue casualidad que la gran mayoría de los que luego se denominarían “desaparecidos” fueran trabajadores y universitarios peronistas, claro había que terminar con los que podían organizar alguna resistencia.

El verdadero objetivo era que no quedara nadie para resistir el desmantelamiento de la Industria Argentina.

Lo único que tenía que quedar en pie era el campo, el resto que se jodiera, nunca cerraron tantas empresas, tantas fábricas hasta los alimentos en conserva eran importados, la ropa, eran los tiempos del "deme dos" con un dólar por el piso.

Pero hoy quiero recordar algo entre tantos hechos de heroísmo y valor también hubo traiciones y cobardías, quiero hacer mención a la siniestro accionar tanto de la Argentina del Proceso es decir de la Junta de Milicos supuestos enemigos acérrimos del marxismo por un lado y por el otro el de la Unión Soviética.

Los lazos comerciales entre la Argentina del Proceso y la Unión Soviética no disminuyeron pese a lo que se pudiera creer, por el contrario fueron en aumento, sobre todo por las características climáticas inclementes en gran parte de la antigua Unión Soviética el ganado se lo alimenta con grano, con cereal, y esos cereales tan requeridos comenzaron a llegar cada vez mas desde estas pampas.

Cuando en el año 1979 la Unión Soviética invadió Afganistán el autodenominado “mundo libre" con USA a la cabeza decidieron castigar a la URSS primero declarando un embargo de granos y carnes, y luego boicoteando sus Juegos Olímpicos de Moscú 1980.

Era le época en que Rambo peleaba mano a mano junto a los talibanes afganos, y cuya película terminaba dedicada "Al heroico pueblo talibán".

La Argentina del Proceso viendo la oportunidad del siglo, que ya era uno de los principales proveedores de materias primas a la Unión Soviética no se plegó y le vendió toda la producción exportable a un precio elevadísimo, pasando a ser el principal exportador y socio de los soviéticos.

Como contrapartida la Unión Soviética siguió sin decir nada de sus camaradas argentinos que eran asesinados por el Proceso, es mas inclusive Radio Moscú tenía un programa dedicado todas las noches a denunciar las muertes y persecuciones de camaradas chilenos en manos del verdugo Pinochet, pero no solo nunca le dedicaron un programa a sus camaradas argentinos, sino que no hicieron mención jamás de la Argentina, como tampoco apoyaron proyectos de condena internacional en las Naciones Unidas contra el Proceso, claro eran socios.

Y ahora acá va una vieja poesía dedicada a aquellos que cayeron durante los denominados “años de fierro”.



ooooooooooooooooQUIENES SON LOS MUERTOS ?

ooooooooooooNo son los muertos los que en dulce calma
oooooooooooooooola paz disfrutan de la tumba fría,
oooooooooooomuertos son los que tienen muerta el alma
ooooooooooooooooooooy que aún viven todavía.

ooooooooooooooNo son los muertos, no, los que reciben
oooooooooooooooorayos de luz en sus despojos yertos,
ooooooooooooooolos que mueren con honra son los vivos
ooooooooooooooolos que viven sin honra son los muertos.


ooooooooooooooooLa vida no es la vida que vivimos
oooooooooooooooola vida es el honor es el recuerdo
oooooooooooopor eso hay muertos que en el mundo viven
ooooooooooooy hombres que viven en el mundo muertos.


OOOOOOOOOOOOOOOOOOAntonio Muñoz Feijoo

domingo, 22 de marzo de 2009

CUPIDO



Cupido es un angelito culón como buen angelito y por lo tanto tiene alas, está armado con un arco y una flecha, las cuales les dispara tanto a hombres y mujeres, como a dioses, provocando que estos se enamoren profundamente, en ciertas ocasiones suele representárselo con los ojos vendados para demostrar que el amor es ciego o según otras interpretaciones como explicación del porque las cagadas que se manda de vez en cuando.

Así volando y con armamento me lo imagino como un especie de Stealth, ese avión indetectable, y seguramente se encuentra provisto de un poderosísimo sistema de radar, tiene una gran autonomía de vuelo y tecnología de punta, puede llegar a desplazarse a velocidades supersónicas, parece que tiene una turbina de reserva en el culo, y obviamente suele causar como era de preveer "daños claterales".

Apuleyo en el Siglo II d.C. nos lo describe prolijamente, pero ya en la Grecia antigua era conocido como Eros el hijo de Afrodita (aunque mas de una vez hemos creído que en realidad es un hijo de remil putas).

Para los romanos Cupido es el dios del amor hijo de Venus y de Marte, dios de la guerra, es decir que viene de una mezcla bastante jodida.

Cupido ayudaba a su madre Venus (como buen hijo) y dirigía sus flechas embebidas en amor hacia los mortales, a veces llega a ser muy cruel con sus víctimas ya que no tiene escrúpulos.

Lleva en su carcaj dos tipos de flechas, unas doradas con plumas de paloma que provocan un amor instantáneo (de esas tengo varias cicatrices) y también lleva otras de plomo con plumas de búho que provocan la indiferencia, (de esas el angelito culón le ha disparado a mas de una dama que he conocido).

Era desobediente con los dioses y armaba muchos quilombos*, una vez lo garcó* a Apolo que bromeaba con la mala puntería del angelito culón, y entonces le disparó una flecha de oro al salame* de Apolo y otra de plomo a Dafne, así fue como esta mina con ayuda de otros dioses fue convertida en laurel para evitar el acoso sexual de Apolo que estaba perdidamente enamorado de ella. Ahora de acá en mas cuando coman pastas con salsa bolognesa ya sabe de donde viene el laurel.

Cuenta la leyenda que Venus preocupada por la falta de crecimiento de su hijo Cupido consultó al oráculo de Temis y este le dijo que:"El amor no puede crecer sin pasión".Venus no emprendió la respuesta hasta que nació su hijo Anteros, dios de la pasión.

Además había una princesa llamada Psique (alma) que estaba tan buena que los hombres no se le acercaban dado que tenían miedo de ser rechazados, entonces Venus se puso celosa de su belleza y le pidió a su hijo Cupido que hiciera que esta se enamorara del hombre mas feo e hijo de puta de toda la tierra, pero claro cuando fue Cupido a dispararle la flecha se enamoró perdidamente y se casó con ella, pero con la condición que como ella era mortal no podía mirarlo, claro como buena mina* pudo mas la curiosidad y finalmente lo miró, ahí la cagó, Cupido se enojó y la abandonó.

Psique lo buscó por todo el mundo hasta que finalmente luego de muchas pruebas fue perdonada por Cupido y convertida en premio en una diosa, juntos tuvieron a una hija llamada Voluptas cuyo nombre significa “Placer”, esa si que me hubiera gustado conocer.

Hay veces que me parece que Cupido está en pedo o que algo le pasa, quizás es que se encuentra sobreexigido de trabajo y no descansa mucho, por eso ocurren ciertas cosas extrañas, puede ser el alcohol o las drogas pero que el pibe* este se manda muchas cagadas no lo dudo.



Quilombos: desajustes, problemas
Garcó: embromó, traicionó, ganar por medio de malas artes
Mina: mujer

Pibe: Chaval, chavo

(Dedicado a GABU un blog que es un brisa de aire fresco)

(gracias Malena por su asesoramiento aeronáutico)

viernes, 20 de marzo de 2009

EL MANUAL POLITICAMENTE CORRECTO



Mi hermano que lee este blog pero por una cuestión de principios no entra a opinar, ha acuñado una frase que me encanta, y es que una palabra nunca será lo suficiente políticamente correcta mientras se pueda entender a que se estaba refiriendo.

Hace unos años, creo que desde que volvió la democracia a la Argentina, hubo toda una serie de cosas que cambiaron para bien, pero una de las que me parece que son un poco absurdas es esa manía de intentar mediante el uso de largas frases una definición, casi un eufemismo de una palabra que todos tenemos en mente, pero que por diversas razones ya no se pueden utilizar en público, salvo entre amigos o puertas para adentro.

Hay veces que se complica todo y siendo la lengua castellana una de las mas ricas en palabras, es raro que no encontremos la palabra precisa para definir algo, y encima siempre vamos a poder contar con un número variado de sinónimos, pero hay como un doble discurso ya que una cosa es cuando hablamos coloquialmente entre amigos y otra cuando leemos o escribimos para el resto.

Pero que mejor que abrevar un poco en este Manual Políticamente correcto, así el día de mañana sabremos como comportarnos, y para los que me leen desde el exterior sepan como referirse ante determinados casos.




El tema es que hay una serie de palabras que como decía tenemos que utilizar cuando hablamos en público y son las denominadas palabras "políticamente correctas", que yo en lo personal me resisto a utilizar porque me parece que son bastante pelotudas, imprecisas, y que solo pueden llegar a confundir.



Hay muchas pero en este momento me vienen a la mente las siguientes:

Persona con capacidades diferentes: esta frase se refiere en general a la gente que ha nacido con el síndrome de Down, convengamos que todos tenemos "capacidades diferentes", y gracias a Pingocho que la diversidad sea una de las características de la especie humana, ya que sin esta peculiaridad no estaríamos vivos, yo puedo ser bueno como abogado pero soy un desastre haciendo números, es mas la gran mayoría de los abogados detestamos hacer números salvo cuando tenemos que practicar las liquidaciones o actualizar montos de condena. Es mas yo no puedo diferenciar los colores secundarios que llevan el color azul, me los confundo, pero no me parece que por eso yo tenga capacidades diferentes, eso si no niego que muchas veces en el día me comporte como un perfecto pelotudo, pero con que vara me puedo medir?

Pueblos originarios: en un principio se empleaba la palabra indio, que en realidad todavía se emplea, y hasta el año 1994 en nuestra Constitución Nacional se hablaba de la conversión a la religión católica a los indios, se podría decir que estaba mal empleado al confundir el gentilicio del nacido en la India, para mi no, solo era una acepción mas de la palabra, y hablando de eso hay gente que llama así a los nacidos en la India hindúes, siendo esta una religión mas que hay en la India. Las películas que veíamos de chicos, eran distintas a las de ahora, antes los indios eran todos unos hijos de puta y encima pelotudos, porque convengamos que atacar a un círculo de carretas dando vueltas como en un tiovivo o calesita no solo nos marearía sino que se nos haría casi imposible poder acertarle a John Wayne o el Rod Hudson que inteligentemente se encuentran ocultos tras las ruedas, disparando con su Winchester o su Colt Navy, hubo todo un proceso donde posteriormente se empleó el término aborigen pero este es en realidad el oriundo o nacido en el lugar. Pero volviendo a los indios en Holywood ahora se dejaron de emplear a los mismos extras de cine que se utilizaban para hacer el papel de mafiosos italianos, y comenzaron a emplear a actores descendientes de las tribus que habitaron la región en el período precolombino, pasa que "los padres de la democracia" que con esa excusa hace mas de cien años que están rompiendo las bolas por todo el mundo, no podían incluir a "indios" o "negros" en sus películas, recordemos que en un principio los que hacían de negros eran blancos pintados de negros, ahora vamos a los negros.

Persona de color: antes se decía de raza negra y ya estaba, ahora parece que la gente de piel negra son los únicos que tienen color, mientras que nosotros somos incoloros, nunca le he preguntado a un africano como nos llaman ellos en sus países de origen, además del seguro "blancos hijos de puta", es interesante que además como acá está la teoría que todos los japoneses o chinos son iguales teoría absurda pero difundida coloquialmente, en oriente lo que mas les llama la atención de nosotros los occidentales son nuestras narices, yo recuerdo un grabado Anamita del actual Vietnam donde se reproducía la llegada de tropas francesas a lo que sería la Cochinchina Francesa y todos los soldados parecían Pinochos.

Persona en situación de calle: Este término es bastante confuso pero sobre todo la legislación del Gobierno de la Ciudad Autómata de Buenos Aires lo emplea, junto con todas las demás frases que intentan suplantar a palabras que nos ha dado en riquísimo idioma castellano, así que una persona en situación de calle se refiere a una persona que vive en la calle, un sin techo, o como ha llegado a definir nuestro actual jefe de gobierno de la Ciudad Autómata de Buenos Aires como “homeless”, y de paso vaya mi puteada a esa manía cercana al paroxismo de meterle en la redacción de sus leyes el femenino hasta llegar a hacerlas casi imposibles de leer, estamos próximos a emplear delincuente delincuenta, o astronauta astronauto, ya con lo de presidenta me tienen los huevos al plato, es como buscarle el femenino a Juez no es Jueza es la Juez y listo, dejense de joder!!!

Niños niñas y adolescentes: Se emplea sobre todo en la legislación porteña para no utilizar el término "menor de edad" por cuanto se interpreta que esto es despectivo, y peor aún discriminatorio. Yo creo que el que dice eso no sabe que menor o chiquita o petisa no son para nada despectivos, es mas yo sostengo que todas las petisas están buenas.

Persona en situación de pobreza: Esta es mas rara aún dado que es un estado en el que nos convertimos a medida que vamos llegando a fin de mes, y luego como la crisálida de gusanos (así me siento cuando no tengo un peso) pasamos a ser alegres mariposas, y no es que me sienta un mariposón, ya que entonces me tendría que sentir un gay cosa que no me siento, ya demás el término correcto sería el que sigue.

Persona con orientación sexual diferente o gay: Acá ya la cosa se complica hasta el paroxismo, llegamos a oír términos absurdos como "persona con orientación anal diferente", o "mujeres degustadoras de bivalvos" acá estamos si en un error garrafal ya que las personas que no sabemos definir exactamente ellos si se definen con palabras mas simples pero que no podemos hacer públicas.

Persona en situación de prostitución: este es otro estado algo difícil de definir dado que quien mas, quien menos hemos tenido relaciones sexuales a cambio de algo, pero bueno como en general no es un modo de vida, todos tenemos una palabra que utilizamos hasta en los momentos de mayor pasión, siendo esta una de las palabras que mas les gusta a las mujeres que se las digamos en el momento de la faena, pero ahora parece que definir como prostituta o puta es un término despectivo.

Hebreo: Por último está el problema de como definir a la gente que pertenece a la cultura judía, que en realidad el término judío es el que corresponde, nada mas que para algunas personas el empleo de esta palabra les parece discriminatoria, pero es un error, dado que si utilizáramos el término hebreo estaríamos refiriéndonos al idioma o una de las lenguas que hablan los judíos junto al yiddish de los ashkenazim o el ladino de los sefardíes, y si dijéramos israelí estaríamos hablando del gentilicio o del nacido en Israel, y no seríamos precisos dado que es un contrasentido hablar de un argentino israelí si nunca salió de la Argentina, además tengamos en cuenta que aproximadamente el 20% (y sigue aumentando) de la población de Israel profesa la religiones cristianas o son musulmanes chiitas o sunitas. Es muy cómico ver como los periodistas en la tele dan vueltas y emplean cualquier palabra para no mencionar el casi incómodo término "judío".

Casualmente el término judío va mas allá de la religión dado que se refiere mas precisamente a la identidad cultural, ya que ni es un tema racial por cuanto un ashkenazim es tan distinto a un sefardí, como yo de un zulú. Yo por lo menos he conocido a judíos que dicen ser judíos pero que a la vez se definen como ateos, jamás he conocido a una persona que me diga que es católica pero atea, además que siempre existieron un gran número de entidades en la Argentina que se definen como judías, como por ejemplo la Asociación de Abogados Judíos, o libros sobre cocina judía.

Y como dato curioso los invito a que reparen en el hecho que en general los judíos niegan la existencia del palestino y que cuando quieren hablar de ese sufrido pueblo los llaman árabes, siendo esto un viejo principio que sostiene que lo que no se nombra no existe, ya Golda Meir había dicho una vez “- ¿Palestinos? No sé lo que es eso”.


(Acá tenés una linda palestina)

En definitiva yo creo que lo mejor sería pronunciar la palabra que tenemos en la mente pero que nos parece que no se puede decir ya que no hay peor censura que la impuesta por nosotros mismos, y si encima hay veces que es complicado comunicarnos entre nosotros esto se hacer mucho mas cuesta arriba de lo que podemos llegar a imaginar, pensemos que estamos oyendo una conferencia o viendo una peli y la persona que está disertando emplea uno de estos términos "políticamente correctos" y nuestra pareja nos pregunta que quiso decir, entonces como por arte de magia la verdadera palabra, la correcta surgirá y se la diremos muy bajito en su hermoso y cálido oído.



(Dedicado a mi amigo gustavo de Ulm)

miércoles, 18 de marzo de 2009

LISISTRATA O LA HUELGA DE PIERNAS CRUZADAS.



Hace muchos siglos atrás, mas precisamente en el Siglo IV antes de Cristo la rivalidad entre Esparta y Atenas llevó a toda Grecia una vez mas a la guerra, la que se denominó "Guerras del Peloponeso", de donde una de estas dos Polis junto con sus respectivas ciudades aliadas iba a establecer su hegemonía.

Fue tanto el derramamiento de sangre helena, y las incontables batallas que finalmente ya exhaustos firmaron una tregua, Caronte y su barca cruzarían el Estigia muchas veces hacia el Hades, miles de griegos en el mejor momento de sus vidas se habían sacrificado demostrando una vez mas la futilidad de la guerras civiles.

Fue así que las mujeres griegas cansadas del alejamiento y la muerte de sus seres queridos se rebelaron ante tanta locura sin sentido.

Una de ellas Lisístrata mujer ateniense cuyo nombre significaba "la que disuelve los ejércitos" organizó una rebelión.

Logró lo imposible, unir a todas las mujeres de uno y otro bando y todas juntas se juramentaron en iniciar una huelga, no de brazos caídos sino mucho peor y mas efectiva, la de piernas cruzadas y calculo que también para hacerlo absoluto de boca y cola cerradas.

El juramento consistía en el compromiso de iniciar una huelga sexual, ninguna bajo ningún pretexto tendría relaciones con su esposo, novio o amante hasta que la guerra no hubiera concluido para siempre, demostrando una vez mas que el sexo es de todas las necesidades la mas importante.



Quizás este sea el primer caso registrado de un movimiento a favor de la no violencia, y lo mas bien su lema podría haber sido "HAGAMOS EL AMOR Y NO LA GUERRA".

No solo la abstinencia sexual es lo que practicarían las mujeres, sino que también toman la Acrópolis, donde se encuentran despositados los dineros de Atenas y así no poder ser utilizado en gastos de guerra.

Porque como buenas mujeres eran sabias, ya que comprendían que un hombre sin dinero y sin poder tener sexo no existe como tal, (claro después vino también el control remoto del televisor) pero ellas sabían muy bien con que privaciones queda anulado en un ciento por ciento el hombre.

Los hombres se quejaron dado que expresaban sutilmente que "tenían inflamadas las ingles", y eso que los griegos eran muy amiguitos entre ellos, pero claro una mujer es una mujer, y seguro que las muy crueles se la pasaban barriendo con el body y el portaligas negro, o se pintarían las uñitas de los pies con las sandalias puestas para volverlos mas locos aún.

Imagino yo como habrán cagado de la risa ante esta medida las habitantes de la isla de Lesbos, ya que ellas hacía tiempo que se las arreglaban solas, pero la historia de Safo está en otro post, así que paciencia.

Finalmente los hombres no pudieron aguantar mas dado el aumento de la testosterona y la adrenalina, firmaron la paz definitiva en presencia de Lisístrata.

Lo que nadie dice es la maravillosa noche que prosiguió a la firma del tratado, esa mágica noche en todos los lechos de Grecia todos se pusieron al día, por cuanto tanto hombre como mujer pudieron volver a hacer lo que mas les gustaba y era querese un poco mas.



(Mujer ateniense a la mañana siguiente de la firma del tratado de paz)

Lisístrata es una de las obras mas conocidas de Aristófanes dramaturgo de la Grecia Clásica.

Todos sabemos que fue una obra de Aristófanes, pero quizás fue un hecho real llevado a la pluma de este dramaturgo, yo quiero imaginarlo así, pensemos un momento y es mucho mas probable que esto hubiera ocurrido en Grecia que la historia del Arca de Noé y el Diluvio Universal.

Además la mujer en Grecia y luego en Roma tuvieron un poder enorme diferenciándose del resto de las mujeres de la antigüedad.

Sería tan fácil torcer el brazo de la guerra bajo una presión así, por cuanto lo mas importante que existe en el mundo, mas allá de la gloria o el poder y las riquezas está entre las sábanas de un lecho, y mas precisamente, la dueña de ese poder sin límites lo tiene la mujer.

Es solo proponérselos y todo el resto de los recursos naturales como el petróleo, el agua, los minerales raros, y diamantes etc. perderían el valor que ahora se les da en comparación con ese tesoro que las mujeres poseen, no hay nada, ni principios, patria o ideal que pueda anteponerse, es realmente por lo único que existimos.

El día que se organicen imperar{an sobre toda la faz de la tierra.


(Dedicado a Dur)

(PERDON PERO AHORA VEO QUE OLVIDE DARLE LAS GRACIAS A MALENA POR SU INCANSABLE APORTE DE FOTOS, GRACIAS MALENA.)

lunes, 16 de marzo de 2009

LA CERVEZA Y SAN PATRICK DAY



Como todos sabemos el 17 de marzo es el día que mas cerveza se toma en la ciudad de Buenos Aires, esa noche miles de feligreses repentinos se encaminan a la zona del Retiro para asistir solemnemente a cuanto pub se pueda entrar para tomar la mayor cantidad de cerveza que se resista, claro todos van porque ese día es San Patricio el santo patrono de Irlanda.

San Patricio patrono de Irlanda nació en Escocia en el año 385, muy joven fue llevado cautivo por crueles piratas vikingos a Irlanda, una vez que recuperó su libertad abrazó la fe católica y se ordenó sacerdote llegando a ser obispo de Irlanda, murió en el año 461, en Down que luego llevó el nombre de Downpatrick, en Irlanda.

Su padre había sido oficial de las Legiones romanas y su madre era de la familia de San Martín de Tours, (Patrono de la Ciudad de Buenos Aires),

Bueno resulta que Patrick (todavía no era santo) soñó en cautiverio que tenía que escapar, hasta la costa y que ahí una barca lo llevaría a la libertad, bueno se escapa y luego de suplicar el capitán de la barca lo lleva, pero posteriormente naufragan, estando todos por morir de hambre a instancias del capitán Patrick reza, ahí se les cruza una piara de cerdos, entonces comieron en abundancia

Una anécdota que antiguamente la tenían por auténtica en Irlanda relata que cuando el amo se enteró del regreso de Patricio a la Isla Esmeralda convertido en venerado predicador, se puso tan furioso que prendió fuego a su propia casa, pereciendo en medio de las llamas. TODO UN PERFECTO PELOTUDO A CUERDA!!!!

Es famosa la historia que para explicarles a los lugareños acerca de la Santísima Trinidad les mostraba una hoja de trébol, (estoy seguro que si a mi se me ocurre eso agarro un trébol y justo tiene cuatro hojas), Patrick como era inteligente convirtió primero a los nobles paganos, los que le permitieron construir abadías, y logró imponerse sobre druidas y hechiceros, y así fue convirtiendo poco a poco a toda la isla esmeralda.

Patricio murió y fue sepultado en el año 461, en Saul, región de Stragford Lough, donde había edificado su primera iglesia.

Por lo menos si no lo sabían ahora ya se enteraron quien fue San Patricio, y no está mal memorizarlo ya que es un buen tema para contárselo a una señorita de pechos generosos en la noche de San Patricio, mientras tomamos una cerveza, y si la que me lee es una señorita se lo puede susurrar en el oído al hombre de su preferencia.

El santoral lo recuerda el 17 de marzo, y acá en Buenos Aires se da ese día el maravilloso milagro de la conversión de miles de fieles que se reunen para celebrar el día del santo, no olvidemos que los gallegos que forman la gran parte de toda la inmigración que vino de España son de origen celta al igual que los irlandeses y los galeses, si a eso le sumamos que el Almirante Guillermo Brown el padre de la Armada Argentina era irlandés, y que el Santo Patrono de Buenos Aires era pariente de la mamá de San Patricio, quizás comprendamos el porque de tanta devoción por parte de miles de feligreses que atestan los pubs de la zona del Retiro.

Otra explicación podría ser que la gente aprovecha para solamente beber litros y litros de cerveza esa noche, hasta llegar al coma alcohólico, yo he asistido a esas conmemoraciones piadosas, y he visto a muchos antiguos pecadores que producto del festejo religioso terminan expulsando al demonio por sus bocas junto a todo lo que comieron en las ultimas horas.

Señoritas que terminan hablando en lenguas desconocidas, y extasiadas por haber visto la luz, no dudan en desprenderse de sus ropas, quizás imitando a San Francisco de Asís para donársela a los menesterosos.

Inclusive se pueden ver tréboles en lugares insospechados.



Lo bueno de esa noche es que uno se puede reunir con los amigos y estar cerca es siempre bueno, y seguro que San Patricio debe de ponerse contento ya que sus feligreses originales eran campeones en tomar cerveza, hay un dicho que dice que Dios creo la cerveza para que los irlandeses no dominaran el mundo, así que ya saben Feliz día de San Patricio, un santo que nació en Escocia es el patrono de Irlanda y lo festejamos también en la Argentina.


(Se agradece la colaboración infatigable de Malena)

(Dedicado a Subversivo Inoperante)

sábado, 14 de marzo de 2009

PAUTAS PARA CONOCER AL OTRO.



Mas de una vez seguramente nos hemos preguntado si las personas que nos rodean serán de confianza, si realmente en el momento que los vayamos a precisar estos nos ayudarán, o por el contrario ahora se dicen nuestros amigos, pero si se nos trastoca nuestra fortuna, ellos no estarán ahi para socorrernos.



Para intentar aclarar estas dudas yo les transcibo este párrafo que proviene de un antiquísimo libro santo de la milenaria China, este libro se llama: "Como saber con quien estamos" o también llamado "Como evitar que te cojan de parado*".

Bueno los dejo con estas líneas.

Hace mucho siglos atrás, el maestro Sun, de sobrenombre Tzu, nativo del estado de Qi, fue recibido en audiencia por Ho-Lu, soberano del estado de Wu, que tenía interés por conocer sus teorías militares y de como desenvolverse entre sus súditos.

El rey Ho-lu preguntó:

- Como puedo saber si las personas que me rodean son buenas personas o son unos falsarios que el día de mañana no me van a socorrer ante una necesidad mia?

Sun Tzu contestó:

- Sencillo, y esto es en general para todos, se les debe preguntar:

- ¿Te puedo pedir un favor muy grande?

Si la persona nos contesta:

- Si, lo que quieras.

Entonces eso va a indicarnos que estamos ante una buena persona, o como diría el I Ching, un "hombre de calidad", si por el contrario nos contesta:

- No sé, si puedo.......

En ese caso desgraciadamente estaríamos ante un pedazo de mierda, un pelotudo mal parido, o como definiría el I Ching: boñiga de camello.

El rey Ho-lu quedó pensativo, tomo un sorbo de mate* y preguntó:

- ¿Como puedo saber si la persona que está a mi lado es de confiar?

Sun Tzu, contestó:

- Sencillo, debemos pintar con un pincel en un papel de seda el ideograma que signifia: "Soy un pelotudo a cuerda", nos lo pegamos en la espalda y nos dirigimos a donde se encuentran nuestros compañeros de trabajo, o en su caso el Salón del Consejo, si nadie nos avisa de la existencia del cartel, será una triste señal que los que nos rodean son personas inciviles, como aquel incivil maestro de ceremonias Kostsuké No Suké, es decir turros de mierda, unos flor de garcas que seguro tarde o temprano tenderán a traicionarnos.

Entonces el rey Ho-lu le dio las gracias a Sun Tzu por sus valiosos consejos y lo colmó fabulosos regalos: una ristra de broches de madera, varias perchas, un florero de vidrio azul berreta, un pingüino de vino, media docena de jaboncitos de un telo* y dos jovencitas muy "voluntariosas".

Amigos y amigas, espero que pongan estos consejos en la práctica, para saber como diría Sun Tzu, "con que bueyes estamos arando".

Yo he experimentado en mi propia persona y me ha dado óptimos resultados.

Hace años yo trabajaba en una empresa de transporte de cargas generales, y llegué meteoricamente a ser el encargado de la sucursal de Buenos Aires, tenía el mando de peones de carga y de los camioneros.

Un mediodía en que se encontraban todos comiendo un asado como generalmente hacíamos todos los viernes, charlando a parte con un camionero amigo le comentaba que pese a las muestras de fidelidad por parte de sus compañeros yo sabía que no era tal, que solo me querían porque yo al tener el manejo de la caja era el que discrecionalmente entre tantas cosas decidía a quien darle los adelantos de sueldo que estaban prohibidos por la empresa.

Y para aseverar mis dichos me colgué un cartel que decía "SOY UN PELOTUDO" en la espalda, y me dirigí hacia ellos que todavía estaban terminando de comer, pasé entre ellos saludándolos y nadie me dijo nada, es mas me saludaban muy amablemente, cuando me estaba retirando uno de los peones González, el que yo si consideraba una persona de confianza, se me acercó y por lo bajo me previno: -Te pusieron un cartel en la espalda"


González era el único hombre de calidad.


(En memoria de mi amigo González, que murió años después como consecuencia de un accidente de trabajo)

* Mate: infusión que se toma principalmente en Paraguay, Brasil, Uruguay y Argentina.

* Telo: Hotel por horas.

* Cojan de parado: Traición imprevista, sorpresiva, ser follado estando parado.

(Se agradece la colaboración incansable de Malena)

(Tema musical Bajofondo "Perfume" a pedido de la pitonisa Paula)

jueves, 12 de marzo de 2009

LA ROCA TARPEYA

Tanto Roma como en Grecia existieron promontorios desde donde se despeñaban a los que habían cometido delitos infamantes, Roma contaba con la Roca Tarpeya, promontorio rocoso que se encontraba en una de las laderas del Monte Palatino, mientras que en Esparta se encontraba el Monte Taigeto desde donde eran arrojados no solo los condenados sino también los recién nacidos que presentaran algún tipo de malformación, esto era una especie de Apgar, dado que ni bien nacían los ciudadanos espartanos eran revisados minuciosamente y si no pasaban el examen eran automáticamente arrojados desde el Monte Taigeto.

Bueno estábamos con el famoso tema del rapto de las sabinas y de la guerra que trajo aparejado este hecho lamentable de ribetes típico de una historia de mafiosos.

Como ya saben en los comienzos de Roma esta ciudad se encontraba formada por tan solo tres colinas Palatina Capitolina y Quirinal, y en la cima sur de la colina Capitolina se encontraba una gran pendiente escarpada llamada "Roca Tarpeya", ya que según cuenta la historia lleva el nombre de una traidora de nombre Tarpeya.

Cuenta la leyenda que una joven muchacha que salía de las puertas de la ciudad sitiada durante la guerra con los pueblos vecinos a raíz del rapto de las sabinas para llenar su cántaro con agua, esta joven romana se llamaba Tarpeya y era hija del encargado de la defensa del monte Palatino, a Tarpeya le gustaba mucho el oro y las joyas y no digo perfumes franceses porque todavía los galos solo se dedicaban a tomar cerveza, bueno en uno de esos viajes con el cántaro en busca de agua vio al grupo de sabinos con sus relucientes brazaletes de oro que llevaban en sus brazos izquierdos y quedó deslumbrada y les preguntó: Decidme (porque así hablaban en la antigüedad) esos brazaletes son de oro 18 o 24 kilates ???? Y Tito Tacio respondió: que si que eran de oro y que si ella se portaba bien esa misma noche tendría todos los que quisiera.

Tarpeya desvistiéndose les dijo que para que esperar la noche, pero los sabinos le dijeron que no querían eso, que muchas gracias, que en realidad lo que le proponían era que por la noche les abriera las puertas del monte Palatino y que ellos le entregarían a cambio lo que llevaban en sus brazos izquierdos.

Esa noche Tarpeya abrió las puertas de la ciudadela y a medida que iban entrando los sabinos arrojaban sus pesados escudos sobre Tarpeya, escudos que llevaban en el brazo izquierdo y así finalmente murió aplastada, por cuanto los sabinos demostraron dos cosas, una que no querían a los traidores, y segundo que no le querían entregar sus brazaletes de oro.

Una vez muerta fue arrojada desde una roca, que desde entonces se llama Tarpeya.

Nadie esperaba ese sorpresivo ataque, y mucho menos Rómulo que dormía plácidamente. Pero el dios Juno, defensor de las puertas de la ciudad, hizo brotar ante los sabinos una fuente de calor y por unos momentos tuvieron que retroceder su ataque.

Los romanos trataron de defenderse ante una nueva embestida sabina, Rómulo desesperado le prometió al dios de los dioses erigirle un templo en el lugar exacto en que ganasen la batalla y luego volvió a arengar a sus hombres con una nueva esperanza y el combate que parecía perdido volvió a equilibrarse.

El Monte Palatino se perdió en un comienzo, pero la lucha siguió hasta que las mujeres sabinas que se habían enamorado de los romanos impresentables se abalanzaron entre los dos ejércitos y lograron la paz, y posteriormente la unión entre los dos pueblos, como ya fue relatado en un post pasado.

Sabinos y romanos convinieron en gobernar juntos Roma y así unir fuerzas y tierras, aunque no debemos olvidar a los etruscos los cuales junto a las otras dos tribus restantes conformarían Roma, es de destacarse que la palabra tribu proviene de la palabra tres.

Esta fue la primera experiencia en un diunviro o gobierno de dos, sistema que parece que les gustó dado que el Roma fue gorbernada durante casi 500 años por dos Cónsules durante la República, hasta que murió el rey sabino y siguió gobernando Rómulo.

El rey que sucedió a Rómulo fue Numa Pompilio rey de origen sabino el cual organizó la religión romana, y durante su reinado el templo de Júpiter que tenía que tener las puertas abiertas durante época de guerra y cerrada durante los períodos de paz estuvo con las puertas cerradas, según Plutarco fue uno de los raros períodos de la historia de Roma en que no hubo guerras.

A partir de la paz con los sabinos y en memoria de la traición de Tarpeya fue utilizada esta saliente como despeñadero donde eran arrojados los criminales y los traidores para que murieran.

Claro como dice el aforismo "Roma no paga traidores" frase acuñada siglos después cuando los romanos ultimaron a los traidores asesinos de Viriato caudillo celtíbero que lucho por la independencia y contra Roma.

Es que en realidad nadie quiere a los traidores, y peor aún a los que traicionan a un amigo o camarada para congraciarse con el enemigo, a lo largo de la historia nunca les fue bien, los Sátrapas que mataron a Darío cuando fueron a ver a Alejandro este los condenó a muerte, igual suerte corrieron los victimarios egipcios de Pompeyo, y así muchos mas.

Machiavello sostenía que una persona que ha traicionado a su antiguo Príncipe conviene tenerlo en su gobierno ya que para demostrar su agradecimiento se comportará en forma fiel y eficiente, quizás tuviera razón, yo prefiero evitar a esa gente.

Creo que uno puede perdonar muchas cosas menos la traición a un ideal o una causa, no hablo de fidelidad de la pareja porque es casi una utopía y si uno realmente ama es capaz de perdonar todo, pero no la traición de la amistad o de la confianza eso no lo puedo tolerar.

Evidentemente Tarpeya cometió el error de no leer la letra chica del contrato con los sabinos, eso pasa por no aclarar todo antes de cerrar un acuerdo y también no haber consultado a un abogado, a partir de ahí las mujeres se hicieron complicadas para negociar.



(Dedicado a chikDREAMI)

(Se agradece la incansable colaboración de Malena Directora de YEF, Yacimientos Eróticos Fiscales)

SE PONE EN CONOCIMIENTO DE TODOS LOS LECTORES QUE UNA VEZ MAS HAY UNA ENCUESTA EN MARCHA PARA ESTABLECER EL ORDEN DE LOS FUTUROS POSTS, EJERZA SU DERECHO AL VOTO. (Lux Aeterna)

martes, 10 de marzo de 2009

El RAPTO DE LAS SABINAS


(Las hijas de Tito Tacio: Karina, Mimí, Sandra, Lulú, y Karen)


Cuenta la leyenda que cuando Rómulo fundó la ciudad de Roma este invitó a todos los habitantes del Lacio a que vinieran a vivir en la nueva ciudad, la cual les prometió que sería grande y vivirían en total libertad.

El tema es que los que acudieron no era gente recomendable, sino todo lo contrario, la gran mayoría eran hombres de mala fama y que huían de otras ciudades por ser indeseables.

Rómulo entonces nombró a cien "Padres de la Patria" pero el problemita era que había pocas mujeres en Roma, en esos momentos parecía mas un vestuario de equipo de fútbol, intentaron por todas las formas atraer a las mujeres de las ciudades vecinas pero nadie los oia.

Así fue como pergeñaron un plan, organizaron una gran fiesta al dios Consus, donde habría carreras de caballos y comida, ¡GRATIS!! y claro se vinieron de todas las ciudades vecinas y como la publicidad decía: "TRAIGA A TODA SU FAMILIA A PASAR UN DÍA DE ESPARCIMIENTO Y DIVERSION GARANTIZADA!.

De las ciudades vecinas los que mas asistieron fueron los sabinos con el rey sabino Tito Tacio en persona, famoso por sus cinco hermosas hijas, y casi toda la ciudadanía sabina con sus familias.

Cuando todos estaban entretenidos a una señal de Rómulo agarraron a las que estaban mas lindas y se escaparon o mejor dicho las raptaron para hablar jurídicamente bien, huyendo tras los muros de Roma.

Bueno todos los pueblos vecinos capitaneados por los sabinos les declararon la guerra pero tardaron dos años en organizarse, ahora imaginemos la bronca que se debe de haber armado ya que todos serían parecidos a Vitto Corleone.

Mientras tanto detrás de los muros de Roma, Rómulo le explicó a las sabinas que sus intenciones eran buenas que lo único que querían era cepillárselas y que ellas se enamoraran de ellos y formaran familias, y todos los domingos comieran pasta y antipasto con vino Chianti.

Los romanos eran impresentables y como diría Joan Manuel Serrat: "Mis amigos son unos atorrantes. Se exhiben sin pudor, beben a morro, se pasan las consignas por el forro y se mofan de cuestiones importantes. Mis amigos son unos sinvergüenzas que palpan a las damas el trasero, que hacen en los lavabos agujeros y les echan a patadas de las fiestas." pero parece que tenian el don de ser cariñosos y simpáticos.

La cuestión es que cuando a los dos años se vinieron todos los vecinos a atacarlos, en las primeras batallas fue fácil para los romanos y a los vencidos en vez de esclavizarlos les proponían ser ciudadanos romanos y estos aceptaban.

Bueno el tema es que los romanos ganaron al principio todas las batallas hasta que llegó el rey sabino con sus hombres, el famoso Tito Tacio, estos pusieron sitio a Roma que en esa época eran solo tres colinas.

Parece que el que comandaba a los sabinos era un tal Mecio Cursio un verdadero pelotudo o gilipollas como quieran llamarlo, se la pasaba alardeando con lo que les iba a hacer a los romanos cuando los tuviera cerca, la cuestión es que su caballo se puso loco se desbocó y se fue para un pantano donde el pobre de Cursio murió ahogado, y los romanos aliviados dijeron "Mecio Cursio descansa con los peces".

Bueno entonces los romanos se envalentonaron y comenzaron a ganar la batalla, cuando estaban en los mas duro del combate las mujeres sabinas se interpusieron entre los dos ejércitos con sus hijos que habían tenido con los romanos suplicándoles que se detuvieran, a los romanos le pedían que se frenaran que no les mataran a sus hermanos y padres sabinos que en definitiva eran sus parientes, y a los sabinos que se detuvieran dado que los romanos si bien eran unos "impresentables" eran buenos hombres, gente de trabajo y que no tomaban, las trataban bien y nunca se iban de putas, y que en definitiva no querían quedar ni huérfanas ni viudas.

Bueno la cuestión es que se detuvo la lucha y Rómulo y Tito Tacio firmaron una alianza uniendo a los dos pueblos, y gobernando en forma conjunta a este nuevo pueblo conformado entre latinos y sabinos y los etruscos ya estaban.

Claro como todos sabemos las italianas son lindas y si encima eran como las de la foto, uno es capaz de hasta hablar en latín con tal de no perderse ese "Bocatto di cardenali”.

Pero hubo un hecho curioso durante las guerras con los sabinos que es la traición de Tarpeya, para la cual le dedicaremos otro post.


(Dedicado a Severino el sordo)

domingo, 8 de marzo de 2009

MUJER



Hoy 8 de marzo se conmemora el Dia de la Mujer, en recuerdo de las costureras que murieron a causa de un incendio intencional, provocado por el dueño de la empresa de una fábrica textil de Nueva York en 1908, en venganza por los reclamos de mejoras laborales de éstas obreras en ejercicio por sus derechos como trabajadoras.

Eran todas trabajadoras humildes, mujeres combativas que luchaban por derechos y una vida mejor, la gran mayoría solas, pero con hijos a su cargo.

El 27 de agosto de 1910, las asistentes a la Segunda Conferencia de Mujeres Socialistas reunidas en Copenhague Dinamarca, delegadas que luchaban entre otras cosas por el derecho al voto, establecieron el 8 de marzo como Día Internacional de la Mujer.

En 1975 las Naciones Unidas establecieron el 8 de marzo en memoria de esas obreras mártires como el Día Internacional de la Mujer.

Y ahora quiero compartir con ustedes unos pasajes de Joseph Campbell, autor que una diosa me hizo descubrir.



“La mujer, en el idioma pictográfico de la mitología, representa la totalidad de lo que puede conocerse. El héroe es el que viene a conocer. A medida que progresa en la lenta iniciación que es la vida, la forma de la diosa sobrelleva para él una serie de transfiguraciones: nunca puede ser más grande que él, aunque siempre puede prometer más de lo que él todavía es capaz de comprender. Lo atrae, lo guía, lo induce a romper sus cadenas. Y si él puede ponerse a su altura, ambos, conocedor y conocido, se liberarán de todas las limitaciones. La mujer es la guía a la cima sublime de la aventura de los sentidos. Los ojos deficientes la reducen a estados inferiores: el ojo malvado de la ignorancia la reduce a la banalidad y la fealdad. Pero la redime el ojo de la comprensión. El héroe que puede llevarla tal como es, sin indebida conmoción pero con la cortesía y la calma que ella exige, es potencialmente el rey, el dios encarnado, del mundo que ella ha creado.”

Joseph Campbell - “El héroe de las mil caras”

“En toda la literatura se habla muy poco de la aventura de la mujer porque ella ya es “eso”, y su problema es comprender esa situación. Hay algunas aventuras de niñitas en los Cuentos de Grimm, y la mayoría de ellas tienen que ver con la vacilación antes de pasar el umbral de aceptar su condición de mujer: la bella durmiente y toda esa clase de cosas, y después el despertar. Cuando las mujeres sueñan, su aspecto activo suele aparecer en forma masculina.”

ooooooooo“Un hombre debe hacer.
ooooooooooDebe desprenderse de la madre
ooooooooooy encontrar su camino de “acción”,
ooooooooooque es un camino de dolor.
ooooooooooUna mujer sólo tiene que ser.”

oooooooooooooooJoseph Campbell – (Reflexiones sobre la vida)



Porque sos lo mas hermoso que hay en la vida, porque sos la que da la vida, la que amamanta, cobija, mima y cria, y por ser la razón y el fin último de todo, la autora de esa cosa rara que uno siente en la boca del estómago, de no poder dejar de pensar en vos, y no poder dormir, el motivo de todas las cosas que uno hace, el fin de todo, la compañera, la que me da la fuerza para seguir adelante, lo único por lo que uno daría la vida sin pensarlo, la que por mas que uno viva mil años jamás va a terminar de comprender, porque en realidad sos el Ser Superior, porque sos el verdadero misterio, porque no sos otra cosa que eso, una MUJER.



(Dedicado a todas las mujeres que leen este blog)

viernes, 6 de marzo de 2009

BULTO O POMPIS, LIBERACIÓN O DEPENDENCIA!!



Hoy voy a intentar demostrar que desde hace no mucho tiempo se ha creado el mito, el cual sostiene que lo que miran las mujeres de los hombres, lo que mas le gusta son sus "pompis", lo digo así porque es el término con que comenzaron a decirlo en la tele y en el cine, de esto va a tratar el post de hoy.

Pero creo que antes que nada es necesario hacer un poquito de historia, luego de la Primera Guerra Mundial, vino lo que se denominó el período de “los años locos”, durante esa época casi no existía la censura en el cine norteamericano, pero como la sociedad norteamericana era profundamente puritana (producto del gran número de sectas con las que cuentan) sumado al hecho del temor por el triunfo del comunismo y el nacimiento de la Unión Soviética, (que trajo todo el bagaje de amor libre, derecho al aborto, uniones civiles), gran parte de la sociedad norteamericana cerró filas intentado vanamente aislar y purificar a la sociedad, como prueba de esto es la absurda “Ley Seca” contra el alcohol, que lo único que logró es que una sociedad acostumbrada a beber bebidas alcohólicas tuviera que recurrir a adquirirlas en el mercado negro y para colmo a riesgo de la salud de los consumidores y el enriquecimiento de la Mafia.

Bueno el tema es que ya en 1922 para evitar que el gobierno lo redactara una ley sobre la censura en el cine la “Asociación de Productores y Directores de Cine” presidida por William Hayes, se adelantó y lo hizo, pero tomó mayor virulencia a partir de 1933 cuando surgió la “Liga para la Decencia” que endureció el ya existente “Código Hayes”, no sólo se censuraban las películas, sino también los guiones, a partir de ahí chau a ver un buen par de tetas o una mujer desnuda.

Desde la duración de un beso, (terminantemente prohibido el beso francés es decir el de lengua, y el simple beso de no mas de un segundo, la altura de los escotes y la altura de las faldas, este veneno se diseminó he hizo carne por todo el mundo dado el poder que tenia cada vez mas Hollywood, con la consiguiente gravitación que trajo en toda la sociedad occidental, esto duró décadas desde no ver nunca una mujer embarazada, es mas, hay películas donde la mina antes de parir no tiene panza, también los matrimonios que dormían en camas separadas, o el clásico matrimonio que la mina esta buena pero el tipo tiene una cara de pelotudo a cuerda* que se te hace imposible imaginarlos cojiendo, obvio mucho pijama, muchos hijos pero no sabes como mierda los hicieron, Doris Day era el mejor ejemplo de la linda muchacha americana eternamente virgen, o imposible imaginarla practicando un feroz 69.

El tema de la homosexualidad era tabú, el adulterio no debía mostrarse en forma explicita, las perversiones sexuales quedaban prohibidas, también jamás mostrar un parto, de ahí que lo único que vemos es que el medico pide agua caliente (?!?!?!?!?!?) y después se oye el llanto del pendejo, nunca se los amamanta, palabras como aborto quedaban desterradas, ni que hablar de prácticas como el sexo oral o el anal, y como dato simpático hasta estaba prohibido el ordeñe de una vaca, la mujer perdida generalmente ¡¡¡¡hasta fumaba!!!,

Pero esto de a poco fue cambiando, ya en la década del 50, el Informe Kinsley que entre tantas cosas dijo que el 10 % de los seres humanos eran homosexuales, o los estudios de Master y Johnson, en la década del 60 con el amor libre y la psicodelia quizás ayudaron a que en 1966 se suprimiera el código Hayes, pero no obstante ello el veneno estaba muy profundo en la sociedad norteamericana.

Bueno el tema es el siguiente como la gran mayoría de los lectores recordarán que sobre la cola de los hombres como objeto de deseo no se hablaba, hagamos memoria y veremos que no hace mucho tiempo nadie lo decía, es mas hace 20 años nadie lo mencionaba, lo que yo sostengo es que esta es una imposición de la sociedad yanqui que buscó una parte del hombre que no fueran sus genitales como objeto del deseo de toda mujer, seamos razonables podrían haber sido la espalda, los brazos o las manos o hasta las piernas, cualquier otra pero eligieron la cola.



Yo como buen enfermito tengo un libro sobre los graffitis romanos encontrados en los burdeles de Pompeya y se hace un culto del dios Priapo en el sentido de la adoración del pene y de los atributos de las mujeres, pero nada dicen de la cola del hombre y eso que la bisexualidad era algo normal.

En mi humilde opinión el repentino culto a la cola del hombre fue inventado e impulsado por Hollywood, jamás se había hecho mención acá en la Argentina, y calculo que tampoco en el resto de latinoamérica o de España, recién empezamos a oírlo no hace mucho por el cine y la televisión, y después obviamente se hizo eco parte de los medios de difusión local.

La base de mi teoría es que hace poco tiempo atrás nadie decía nada de la cola de los hombres, si hacemos memoria nos daremos cuenta que es así, y también para los que tenemos memoria recordaremos que de repente empezó a romper las bolas con ese tema las películas y series de Hollywood, esa intensión de inculcarnos determinados gustos y preferencias en lo personal me da en las bolas, si justamente donde se encuentra mi querido y muy argentino bulto.



Además convengamos -y ahí esta el dato- que en una reunión o en un programa pedorro* de la tarde si le preguntan a una reporteada que es lo que le mira al hombre si dice la cola hasta queda simpático y standard, casi diríamos políticamente correcto, pero si dijera le miro el bulto queda mal.

Imaginemos una diálogo en la mesa de Mirtha Legrand*, y hablar de la cola del hombre queda previsible y simpático, seguro que va a arrancar risas nerviosas y comentarios jocosos antes de decir “señor director a una tanda”.

Por eso hago desde este humilde lugar un llamado a la cordura a las mujeres, y recuerden que cuando sostienen que lo que mas miran es la cola, piensen que esto nace de USA y que si ellos quieren esto es porque están intentando torcer los gustos de la sociedad, alejar a la mujer del sexo opuesto y disimular lo que en realidad representa el hombre.



En lo personal lo que piensan cuatro "étnicas-pelotudas" como las integrantes de "Sex & the City" no creo que represente a los gustos de la mujer latina y tampoco a la estadounidense tipo.

Además si a ellos les encanta la manteca de maní, tirar a la parrilla en vez de un lindo vacío o asado a unas salchichas y hamburguesas, y atiborrándose de huevos panceta y crema en el desayuno, en vez de los desayunos frugales que nosotros comemos, si prefieren acompañar la comida con un café en vez de un buen tinto, por mi que sigan hablando de "las pompis", que acá el 2000 nos ha encontrado libres y no dominados.

Y por último me baso en la praxis y hagamos este simple razonamiento a la inversa, todos sabemos que a los hombres nos gustan las lolas, la cola y la argolla o si prefieren las tetas el culo y el coño, de las mujeres, pero mucho, nosotros lo decimos abiertamente y quizás los pies también, pero el detalle es que en la cama hacemos buen uso de esas partes tan hermosas de la mujer, y no como un detalle asilado sino mucho uso, por el contrario, todos sabemos que la utilidad que le da la mujer en la cama a la cola del hombre es casi minúsculo, si en realidad fuera tanto como una fijación de las mujeres lo comprobaríamos en la cama.

Y esto además iría en contrario con el famoso tema de si a las mujeres les importa o no el tamaño de la verga o la polla.

También lo vemos en la calle a donde fijan la mirada las mujeres y donde los hombres, por eso insisto el papel que cumple la cola del hombre en una buena encamada no condice con la supuesta importancia que se le dio Hollywood, gracias a Dios sino lo tendríamos a la miseria.

*Mirtha Legrand vieja pedorra* que estuvo a favor del Golpe Militar en la Argentina y que conduce desde hace centurias un programa de televisión.


* Pedorra: persona decadente

*Pelotudo a cuerda: Gilipollas




(Dedicado a Paula de Bera Princesa de Al Quds)

(Se agradece la colaboración de Malena y Mona Loca)