MISTERIOS: EL BOSTEZO.

Post dedicado a mi amigo Severino el Sordo

Días pasados, haciendo un alto entre mis múltiples tareas, mientras bostezaba y para distraerme le daba una patada en el culo al nuevo integrante de la "trouppe" de mascotas, el pelotudito de Vlad, un gato que debe de haber gastado unas cinco vidas, ya que días pasados el inestable de Bruno lo agarró y le dió para que tuviera, comprobé el efecto reparador del bostezo.

Y así mientras me estiraba y bostezaba recordé eso que dicen que si todos los chinos del mundo bostezaran al mismo tiempo la humanidad moriría de asfixia y no se que cuantas mas pelotudeces, pero bueno mientras ellos nos sigan comprando casi toda la soja de mierda transgénica que producimos, por mi que hagan lo que quieran.

Pero pensaba mientras escribía este post (entre bostezos). ¿Para que carajos sirve bostezar?



Existen varias explicaciones sobre la naturaleza del bostezo, y la ciencia aún no ha sido para nada concluyente al respecto, pese a que seguramente esas universidades que están al pedo como cenicero de moto -generalmente suecas- han invertido importantes cantidades de recursos en estudiar esto y otros temas importantísimos, no como la cura para el HIV, el cáncer o el Alzheimer.

La teoría más famosa es la que dice que el bostezo se realiza como un acto reflejo ante la falta de oxigenación en la sangre, por lo cual el cerebro nos hace bostezar llenando nuestros pulmones de aire, teoría que posteriormente fue descartada por lo pelotudo del razonamiento, por cuanto si seguimos esta línea de razonamientos concluiríamos que el pedo es un acto reflejo ante el exceso de oxígeno y gas metano en el cerebro.

El bostezo lo experimentan universalmente los mamíferos y tiene los siguientes propósitos fisiológicos aparentes:

1. Función respiratoria de oxigenación adicional intermitente. Esta fue la explicación clásica, pero hoy se cree que realmente no tiene mayor valor.



2. Está destinado para mantenernos en estado de alerta o aumento de la vigilancia, el hombre de las cavernas bostezaba para ponerse alerta, algo así como los camioneros que dicen que para no dormir asoman un brazo en pleno invierno por la ventanilla del camión o que se ponen hielo en las bolas.

3. Comunicación social no verbal. Esta teoría sostiene que el bostezo es un reflejo motor complejo que involucra centros motores craneales y vasomotores del tallo encefálico que se relacionan con el ciclo del sueño y con las funciones visuales. Las fibras hipotalámicas que transportan oxitocina, producirían los efectores motores del bostezo, pero convengamos que hay momentos en que bostezar puede ser una clara señal de aburrimiento.



Siguiendo en la línea fisiológica, está también la creencia que el bostezo sirve para controlar la temperatura corporal hasta que es causa de un exceso de químicos en el cerebro, las hipótesis se multiplican, y ninguna es del todo sólida y aceptada.



Hay otro fenómeno que también llama la atención y es la naturaleza contagiosa del bostezo, detrás de esto hay varias líneas explicativas, desde la creencia que el bostezo sirve para sincronizar los ciclos de sueño en el grupo, y hasta se cree que podría ser un reflejo psicológico que se realizaría para que quien bosteza no nos “robe el oxígeno” del medio, y que por ello respondemos a un bostezo con otro bostezo.



Es interesante destacar que el bostezo, en cuanto a su función social, representa una señal pre-coital en los roedores, y como todos tenemos algo de roedores debemos ponernos contentos si con la dama que nos estamos esforzando para agradar notamos que comienza a bostezar , esto querría ser una clara señal "pre-garche" ya que estaría pensando en la cama.



Y hablando de garchar, es un misterio también el porque los hombres después de unos buenos polvos si es de noche enseguida se duermen y no así las mujeres, o porque después de cojer siempre nos agarra hambre, es mas recuerdo que un filósofo griego una vez dijo que la mujer perfecta sería aquella que después de cojerla se convirtiera en una pizza grande de muzzarella, pensamiento que no comparto para nada.

Y también debemos mencionar los beneficios de los polvos mañaneros tanto para el hombre como para la mujer, desde que a ambos ayudan en su lucha contra los microorganismos que lo atacan, mejora la circulación y se reduce la presión sanguínea y, por consecuencia, el riesgo de infarto, claro hay excepciones como el caso de aquel Presidente de Boca Juniors que murió mientras se cojía a Jessica Cirio, que convengamos debe de ser una de las formas mas gloriosas de dejar este valle de lágrimas.



Una buena sesión de garche quema unas 3.000 calorías por hora disminuyendo el riesgo de padecer diabetes, fortalece los huesos y músculos y aliviando dolencias como la artritis o la migraña, aumenta los niveles de estrógeno y hormonas que se relacionan con el brillo de la piel y el pelo.

Hay beneficios particulares para cada sexo, en el caso de los hombres, producen más testosterona si practican sexo por la mañana, cosa que fortifica los huesos y previene la osteoporosis.

En el caso de las mujeres se hizo un estudio basándose en 300 ejemplos, y descubrieron que las que tenían sexo por la mañana generalmente no se deprimían, o disminuía sus probabilidades, además de ayudar a combatir el tránsito lento si se la dan por el orto.

Y es bueno recordar los beneficios que trae aparejado si la dama en cuestión se la traga.



Así que ya saben si no tienen nada que hacer bostecen.


Y si pueden cojan.

PROMETEO Y LA CAJA DE PANDORA

Prometeo como recordaremos fue uno de los benefactores de la humanidad, el tipo era una Titán hijo de Jápeto y de la oceánde Asia, tenía como hermanitos a Epimeteo y Atlas aquel que Hércules jodió una vez.



El tipo este era bastante arriesgado ya que mas de una vez se le dió por dejarlo en ridículo a Zeus, actitud que obviamente le traería consecuencias desgraciadas.

Una vez al realizar un sacrificio Prometeo partió un buey en dos, a una parte la vació y la llenó con la carne y las vísceras y a la otra la llenó con los huesos y los cubrió con grasa, cuando le dio a elegir a Zeus este eligió la mitad mas grande y que estaba cubierta de grasa pensado que era el mejor pedazo, pero después comprobó que sólo contenía huesos, de ahí la costumbre de los hombres de cuando sacrificaban un animal quemaban los huesos y se comían la carne.

Indignado por haber quedado como un “pelotudo a cuerda” Zeus privó a los hombres del fuego, imaginemos lo terrible que habrá sido de repente no poder preparar mas el asado del domingo, calculo que entonces se la habrán tenido que conformar comiendo sushi, ceviche y carne cruda salada, por lo menos estaba el glorioso jamón pero sin el fuego nos cargábamos de frío en el invierno y ni pensar en no poder prender un faso* o una puta vela.



Entonces Prometeo que era un buen tipo subió al monte Olimpo y se robó el fuego, algunos dicen que lo sacó del carro de Helios, otros de la forja de Héfeso, el tema es que volvió triunfante a donde se encontraban los hombres con el fuego.



Zeus que ya era la segunda vez que Prometeo lo dejaba como un imbécil decidió vengarse y le ordenó a Héfeso que hiciera una mujer de arcilla llamada Pandora que fue llenada de virtudes por diferentes dioses, Héfeso le dio muy lindo par de tetas.



Atenea un culo que solo le faltaba hablar.



Las Gracias y la Persuasión le dieron unas gambas* perfectas.



Las Horas le pusieron unos piecitos perfectos.



Y Hermes una argolla que era un sueño.



Zeus entonces le infundió vida y la envió por medio de Hermes a Epimeteo que era el hermanito de Prometeo en cuya casa se encontraba una caja que contenía todas las desgracias que podían caer sobre los hombres, algo así como acá si se cumplieran los sueños del Multimedios Clarín y la Sociedad Rural Argentina, el lomo se fuera a 20 u$s, los milicos fueran indultados como quiere Duhalde, se tomaran medidas de ajuste como quieren los mismos que ya en su oportunidad redujeron las jubilaciones y los sueldos en un 13%, el Estado dejara de subsididar el transporte y los alimentos básicos, se formaran escuadrones para agredir a los que menos quieren como ya lo hizo Macri, o se cumplieran las profesías apocalípticas de la gorda pedorra, todo con la vuelta a la frivolidad de los años 90, de la mano de Ricardo Fort* y Tinelli*.

Bueno el final ya lo sabemos Pandora abrió la caja.



Y de ella salieron todos los males que aquejan a los seres humanos, todo se fue a la mierda, Zeus se había vengado de nosotros.

Con Prometeo la cosa fue peor, Zeus lo llevó al Cáucaso donde lo encadenó y todas las tardes un águila le comía el hígado, pero siendo inmortal este le crecía todas las mañanas, este castigo debía durar eternamente.

Otros dicen que no era un águila sino una mujer y que no le comía el hígado precisamente.



El tema es que el bueno de Hércules camino al jardín de las Hespérides pasó por el Cáucaso y lo liberó matando a la cruel águila.

Prometeo se vino a vivir con los hombres, es mas vivió un tiempo en el barrio de Palermo, organizaba todos los domingos el asado, era él quien preparaba el fueguito y después cuando se organizaba algún partido, lo dejaban jugar en el arco con el resto de los mortales, eso si no jugaba bien pero como todos lo querían no les importaba que no fuera bueno, lo importante es que era un buen tipo, y eso era suficiente.