EL AJEDREZ

"Boys Dont Cry":The Cure


La otra noche, como es habitual en mi, puse música clásica de fondo (The Cure), me serví una copa de cognac, y así luego de reacomodar mi vasta biblioteca con los nuevos libros que me ragalara la bondadosa e irresistible de chica hindú, así recostado en mi sillón predilecto, con mi robe de chambre de seda negra al lado del hogar recreaba una partida de ajedrez, mientras mi fiel Bruno* se lamía sus bolas.

Suelo jugar en soledad al ajedrez, y en realidad la mayoría de las veces todavía no se porque pierdo.

Quizás por eso será que habitualmente termino tirando los trebejos a la mierda, y es entonces que suelo irme al espejo a hacer caras cómicas, ya que asi me divierto, pero esta vez me puse a meditar sobre este milenario juego, en realidad la gran mayoría de personas que he conocido que juegan al ajedrez en forma compulsiva están locos o son unos pelotudos importantes.

Sin ir mas lejos, el legendario Maestro Capablanca le chifló tanto el moño* que terminó sus días corriendo en bolas por la calle a los gritos, si en bolas y a los gritos como los indios.

El problema que tengo con este juego es que al rato de estar jugando tengo unas ganas irrefrenables de ahorcar con mis propias manos a mi contendiente, o por lo menos practicarle aberraciones medievales en su culo, yo se que no tengo paciencia y soy un mal perdedor.



Si bien existe una teoría sobre la existencia en Sumeria de un juego que que según parece fue el origen del ajedrez, este difería bastante del que ahora conocemos, ya que se jugaba entre cinco contendientes, éstos llenaban vejigas de cabra con agua y flores aromáticas, luego todos sentados en círculo se golpeaban con estas en sus cabezas hasta perder el conocimiento, una vez que quedaban dos jugadores estos debían correr en círculos mientras tomaban cerveza de palma y se azotaban mutuamente con delgadas cañas, al dar 64 vueltas (como el número de los escaques del actual ajedrez) el que eructaba mas fuerte era el que ganaba.

Existe otra teoría que sostiene que el ajedrez se originó en el Valle del Indo al rededor del Siglo VI d.dC y era llamado Chaturanga es decir "juego del ejército" y desde ahí se fue difundiendo hacia Persia y luego al resto de Asia.

Hay una leyenda que cuenta que una vez un rey de la India como se sentía aburrido de estar al pedo (como buen monarca) llamó a concurso de quien le presentaba el juego mas interesante y que al inventor del mejor juego lo premiaría con lo que pidiera.

Así fue como un hombre del pueblo de nombre Sisán le presentó el juego del ajedrez, maravillado con este juego el rey le dijo que pidiera lo que quisiera, a lo cual Sisán le pidió un grano de arroz en el primer escaque, dos en el segundo, cuatro en el tercero y ocho en el cuarto, y así sucesivamente, a lo que el rey riendo con buen agrado, como buen rey y también pelotudo mandó al chambelán a que llamara al intendente de los graneros y que le hiciera entrega del pedido, a las horas se presentó el intendente y le comunicó muy alarmado que iba a ser imposible cumplir con lo ordenado ya que el pedido de los granos de arroz era exponencial y el equivalente al último escaque iba a representar una cantidad exorbitante, ni siquiera alcanzaría sumando las cosechas de muchos años.

¿Y cual era esa cantidad? 18.446.744.073.709.600.000 granos de arroz equivalente a 6.825.295.307.273 toneladas.

Quizás debamos expresarlo de otra forma para comprender la verdadera magnitud de este número. Para llegar a alcanzar esa cantidad se requiere toda la producción mundial de arroz durante 8.500 años.

Todo en base a una producción mundial anual de 800 millones de toneladas, demás está decir que Sisán no se fue con las manos vacias, ya que en ellas se llevó sus testículos recién cortados y una escudilla de arroz para que los acompañara además de una generosa cantidad de curry.

Fueron los árabes lo que lo llevaron vía España a Europa este juego, pero fueron los Caballeros Templarios los primeros europeos en jugarlo con habilidad.



Quizás en las largas noches en el desierto, mientras jugaban estos Templarios en esos momentos de tregua con sus tradicionales contendientes sarracenos, fue que poco a poco comenzaron a compartir secretos iniciáticos que mas tarde serviría para su condenación.



Cada jugador cuenta con dieciséis piezas denominadas trebejos 8 peones, 2 torres, 2 caballos, 2 alfiles, el Rey y la Reina; y se desplazan estas piezas por un tablero de 64 casillas blancas y negras alternadas, llamadas escaques, igual que el número de exagramas del I Ching y el número de esferas celestes que envuelven sucesivamente al mundo. El juego concluye cuando uno de los Reyes es vencido, que en ajedrez se denomina "Jaque Mate".

La palabra jaque mate proviene del persa "shah mat" que significa "el Rey está muerto", lo cual para mi es siempre una feliz expresión de deseos, y es evidente que de ahí deriva el nombre "shajmat" como se denomina en ruso al ajedrez.

Hay veces que para obtener nuestro objetivo solemos tanto el la vida real como en el ajedrez sacrificar una pieza para conseguir una ventaja, tanto ganar tiempo, ocupar una posición difícil o generar una debilidad en el contendiente.

Por eso cuando en la vida hacemos un sacrificio adrede para acercarnos a un objetivo prefijado se denomina a esa acción un "gambito" que proviene de la expresión italiana "dare il gambetto" (poner una trampa), y ésta a su vez viene de gamba (pierna).


Si bien todo termina cuando el Rey queda cercado sin escapatoria, convengamos que el peor golpe que uno puede sufrir durante una partida es la perdida de la Reina, que es sin lugar a dudas la pieza mas valiosa del juego.



Ella es la mas poderosa y de mayor valor, como corresponde a toda mujer, es la mas letal y la que controla el juego al igual que nuestros destinos en la vida real, por cuanto comunmente siempre estamos a merced de alguna mujer que nos domina, como una reina domina a un peón.

¿Cuantas veces hemos tenido la sensación de ser sólo trebejos desperdigados arbitrariamente entre escaques esperando ser víctimas de alguna letal reina??

*Bruno: Mi fiel perro siberiano.
*Chiflar el moño: Estar loco

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CORNUCOPIA O EL CUERNO DE LA ABUNDANCIA

Cornucopia significa "Cuerno de la Abundancia", si bien los cuernos abundan, de todo tipo y tamaño, el cuerno mas célebre es sin duda la Cornucopia, la cual era un símbolo de la prosperidad para los romanos, data de los comienzos de la República es decir aproximadamente en el Siglo V antes de Cristo, si bien su origen es griego.



Según parece Rea la esposa cansada de Cronos, me refiero cansada de que este se almorzara a sus hijos escondió a Zeus en un bosque para evitar que este lo viera y se lo comiera, así que cuando nació lo reemplazó por una piedra que envolvió en telas, y ni bien lo vio Cronos zas! Se comió la piedra.

El tema es que una ninfa de nombre Amaltea se encargó de la crianza de Zeus, ella parece ser que lo alimentaba a base de miel y de su propia leche dentro de una cueva en la isla de Creta, mas precisamente en el Monte Ida, y así lo tuvo al pibito* a leche y miel.

Como el pendejo* este le daba a la teta a mas no poder Amaltea de vez en cuando recurría a la leche substituta de cabra, pero no de cualquier cabra, estas eran mágicas, pero como Zeus no era ningún pelotudo prefería la teta de Amaltea, que fue la inventora de la "Leche Malteada".

Mas tarde en agradecimiento a Amaltea el dios Zeus le arrancó un cuerno a una de esas cabras mágicas, cuerno que tenía el poder de dar a la persona que lo poseyera todo lo que deseara.

Bueno la historia de este cuerno es interesante ya que posteriormente Amaltea se lo cambió a Aqueloo su simpático hermano que tenía la particularidad de convertirse en toro o en serpiente cuando se ponía loco, este muchachito se peleó una vez con Hércules por el amor de una mina*, y claro todos sabemos que las minas son el origen y motivo de todos los quilombos*, ya que nosotros todo pero absolutamente todo lo hacemos en función de ellas.

La mina esta de la discordia se llamaba Deyanira, si es verdad nunca en la puta vida vamos a leer que se llamaban Katia o Karen o Mimí, no siempre estos nombres recontra jodidos para acordárselos, de ahí viene la costumbre que los dioses del Olimpo solían llamar a sus novias amantes o esposas, negra, gorda, cielo, bichita, flaca, o cosas así ya que era realmente realmente imposible retener tantos nombres raros, parecían hijas de los actuales jugadores de fútbol.

El tema es que la Deyanira era una diosa muy pero muy jodida, andaba armada porque era un tanto guerrera.

Esta mina no lo quería a Aqueloo, imaginémoslo con cuernos y llenando de bosta la casa, y es un hecho que a las mujeres no les gustan los hombres con cuernos y menos que reptaran como serpientes, Deyanira estaba perdidamente enamorada de Hércules, que era tan famoso que encima era el dueño de las Columnas de Hércules, después con el tiempo una de las columnas se la terminaron adueñando los hijos de puta de los ingleses culorrotos*, que no largan el Peñón ni por puta.

Al final a la Deyanira se la terminó cojiendo Hércules y teniendo ambos por hija a Macaria.

Fue tan fuerte la paliza que le dio Hércules a Aqueloo que este se refugió en un río que después llevó su nombre, a partir de ahí este río se convirtió en sinuoso como una serpiente y cambiaba de cauce a cada rato, motivo por el cual los pueblos limítrofes entraban en guerra constantemente.

El cauce de este río fue la causa de la riqueza del país que regaba con sus aguas, de donde vendría el mito del cuerno de la abundancia.

Al final y como siempre pasa se cumplió eso que nunca falta de "un roto para un descosido" Aqueloo se casó con Perimede y fueron los padres de pobre de Orestes aquel que las Furias lo tenían a mal traer y también de garchotearse* a Terpsícore fue el padre de las sirenas y de las ninfas.


Las monedas cretenses representaban al infante Zeus amamantado por la cabra; otras monedas griegas le mostraban sujeto a sus ubres o llevado en brazos de una ninfa.

Otra representación de la Cornucopia es un cuerno de donde salen monedas de oro, el mismo se encuentra presente en el escudo y la bandera de la República del Perú, que como dato interesante su creador fue el Libertador José de San Martín.

*Pibito: mozalbete

*Pendejo: párvulo

*Mina: Mujer

*Quilombo: desorden, descontrol

*Jodida: problemática

*Culorroto: que tiene los esfínteres deteriorados por haber sido penetrado habitualmente.

*Garchotearse: Follarse

(Misterios II) EL SECRETO DE LAS MUJERES.

JOE COKER "You can leave your hat on"

Siguiendo la línea de Misterios recientemente inaugurada en este completísimo Blog, luego de haber tratado en forma extensa el tema del controversial Monstruo de Loch Ness, hoy vamos a abordar un tema en verdad casi desconocido por la mitad de la humanidad (la mitad que constituimos nosotros los hombres) ya que hasta el día de hoy era un secreto guardado sólo por las mujeres, y guardado desde hace siglos.

Por eso es que hoy, aún sabiendo que al hacerlo público corre serio peligro mi vida, he decidido divulgarlo por dos razones, la primera es que no puedo tolerar seguir guardando este secreto mas tiempo, el segundo que -como mas adelante lo desarrollaré- al haberme sido revelado por una mujer en situaciones un tanto particulares creo que al divulgarlo estoy salvaguardando mi integridad física ya que si después de hoy me ocurriera algún accidente, eso sería una consecuencia directa de este post, por haber revelado este "Secreto ancestral".

El tema es el siguiente, para terminar con la incertidumbre: Las mujeres, cuando no las vemos, siempre pero siempre están desnudas.




Esto es algo que desde hace mucho yo sospechaba, hasta que una noche de copas con una dama muy agraciada y luego de mi insistencia sobre el tema, finalmente mi interlocutora después de haber estado horas y horas negándolo al final terminó admitiéndolo con un rotundo "está bien, sí, tenés razón!!...", no sin antes tratarme de enfermo mental, pero lo importante es que al final me dijo que si, que era cierto.

Eso sí, al rato se fue para el baño, (tardando mas de la cuenta) y no se pero me parece que todas las minas* que después iban saliendo del baño como que me miraban con reprobación. Es evidente que ella las alertó.

Es un hecho fácilmente comprobable que cuando estamos tomando algo en un pub o confitería o restaurant, con damas que nos acompañan, cuando una dice de ir al baño nunca va sola, siempre van en pelotón y nos dejan solos, el sistema es así una dice: "-Ya vengo, voy al toilette", mirando de reojo al resto de las mujeres presentes y automáticamente el resto le dice: "Vamos con vos ...", y se van todas.

Y ahí viene lo bueno, ¿¿por que se van todas?? Sencillo, porque van al baño y todas se ponen en bolas*, ayudándose unas a otras a desvestirse, sólo quedándose con las sandalias de taco aguja y después harán lo que quieran, irán al excusado o se maquillarán, o solamente caminan frente al espejo mirándose, eso si totalmente desnudas.



Y esa es además la razón por la cual tardan tanto en volver del baño, ya que a diferencia de nosotros ellas tienen la irrefrenable necesidad de estar desnudas cuando nosotros no las vemos.



Inclusive muchas veces van al baño nada mas que para estar un momento desnudas sin importar en lo mas mínimo el estado de las instalaciones.



Otra situación sería por ejemplo cuando oímos que alguna mujer nos comenta que se reunió con varias amigas en su casa o en la de otra amiga, es evidente que en esa reunión todas estaban desnudas, y apelo a este razonamiento: ¿Si nosotros fuéramos mujeres y estuviéramos en soledad en nuestras casas ¿no estaríamos desnudas tocándonos y mirándonos todo el día ante un espejo??? Yo si.



Por lo tanto a mayor abundamiento si fueran varias las mujeres que se encuentran todas querrían estar desnudas para mirarse y acariciarse entre si!



Otra situación es cuando después del finde le preguntamos a alguna compañera de trabajo o colega (esas que en general estan muy cojibles*) que hizo el fin de semana y nos contestan: "Nada me quedé en casa viendo tele, o leyendo algo."



El tema es que no nos cuentan todo, no nos dicen que estaban desnudas haciendo eso y también caminando con los tacos aguja, o pintándose las uñitas de los pies, o mirándose de costado en algún espejo desnudas.



Hagamos memoria, cuantas veces oímos que en un desliz nos comentan: "-No veía la hora de llegar a casa y ponerme cómoda!", y ¿que es cómoda para ellas? ¡estar desnudas!!! No como nosotros que quizás nos saquemos el calzado, no ellas directamente se desnudan totalmente.



Porque se creen que les gusta tanto ir al gimnasio? En parte es para verse hermosas cuando están desnudas pero también es una oportunidad para cuando están en la sesión de gym estar desnudas, claro ahí no entran hombres!



Además es una buena excusa para después estar todas desnudas en las duchas y reírse mientras se enjabonan entre ellas.



Es muy probable que las mujeres que leen este blog, salgan a desmentirlo inventando una serie interminable de objeciones, pero a mi no me cabe la menor duda que ustedes, -y ahora me dirijo a las lectoras- todas la que están leyendo esto en soledad o rodeadas de mujeres están ahora mismo desnudas, y si hay hombres presentes ni bien lleguen a sus casas lo primero que van a hacer es desnudarse.



Lo que todavía no entiendo es el motivo por el cual algunas se dejan puestas las sandalias de taco aguja y otras prefieren estar descalzas, espero averiguarlo si antes no me ocurre algún accidente.

En realidad no temo por mi integridad física, yo ya he vivido, además como dijo el Maestro Borges: "Mi carne puede tener miedo, yo no ..."




*Minas: mujeres.
*En bolas: desnudas.
*Estar cojible: Merecedora de ser follada.

LA DIOSA FORTUNA

Como bien sabemos los romanos tenían dioses como para hacer dulce, entre ese pelotón de dioses estaba obviamente la diosa Fortuna que era una de las deidades que ejercían el patronato de Roma, se la denominaba Fortuna Populi Romanii (La Fortuna del pueblo de Roma), y se la solía representar con los ojos vendados al igual que la Justicia, nada mas que Fortuna tiene mejores tetas.

A todos nos gusta pensar que los dioses están con nosotros, que nos sonríen, cosa muy diferente a que se nos estén cagando de la risa de nosotros, sensación que desgraciadamente tengo a menudo.

Yo por suerte hace unos años que he adoptado a Pingocho mi dios personal, está bueno tener un dios en forma casi exclusiva, Pingocho es medio jodido, pero se que no me tengo que hacer ilusiones, nos llevamos bien, como toda religión tengo que obedecer una serie de preceptos, por ejemplo no puedo comer gnochi de sémola, y tengo que tratar de ser menos pelotudo, esos son algunos de los preceptos de mi dios, ahora como soy politeísta también tengo una DIOSA, que por suerte adoro yo sólo y que no puedo nombrar.

Volviendo al tema, según la mitología romana Fortuna era la diosa de la suerte, de la buena y de la mala suerte, pero en general se la asocia con la buena suerte, con lo fasto que era lo contrapuesto a lo nefasto, recordemos que ya hemos tratado este tema en el post de los aurúspices y los augures, y que estos estaban encargados de establecer los días fastos y nefastos en general asociados a fechas en que habían ocurrido acontecimientos agraciados o desgraciados para la Urbe.

En los días nefastos estaba terminantemente prohibido celebrar contrato, negocio o todo tipo de celebración.

Según parece Fortuna era la diosa mas caprichosa del Olimpo, se la asociaba con la "Rueda de la Fortuna" una especie de ruleta donde ella influenciaba sobre el sino de cada uno.


Otros la confunden con la diosa “Ocasión”, que se representa carente absolutamente de pelos, ya que así se torna difícil de poder asirla, no hay de donde agarrarla, a esta si yo la adoro desde hace tiempo, y me ha quitado y me quita el sueño mas de una vez.



El culto a la diosa Fortuna fue introducido por los reyes etruscos, mas precisamente por Servio Tulio y el altar se encontraba en el Monte Palatino al lado de un viejo roble cerca de la roca Tarpeya, siendo costumbre para asegurar la buena fortuna del recién nacido colocarle al cuello un pequeño trozo de madera de roble.

A Fortuna le estaba consagrado el día 11 de junio, durante esa fecha se realizaba un festival que se llamaba Fors Fortuna; se le consideraba también la propiciadora de la maternidad.

Los romanos tenían bien presente que la Fortuna venia de imprevisto y los abandonaba en igual forma, ellos habían acuñado la sabia frase: "Sic transit gloria mundi".

Como todos sabemos cuando algún general romano se destacaba en alguna campaña victoriosa, el Senado de Roma el SPQR, Senatus PopulusQue Romanus, o El Senado del Pueblo de Roma otorgaba si los hechos lo merituaban los Honores del Triunfo, que era un desfile de la Victoria, donde desfilaban primero los despojos del enemigo es decir los tesoros y las armas mas vistosas, luego los nobles y caudillos enemigos encadenados, mientras las Legiones del general en cuestión formaban a los costados, finalmente en una cuádriga el general victorioso, la cuádriga llevaba a la rastra al rey derrotado encadenado el cual luego era abandonado en un foso para que muriera de hambre.

El general victorioso solía llevar las riendas, y atrás de él un joven sostenía una corona de laureles sobre su cabeza, mientras no cesaba de recitarle al oido, a modo de mantra: "Sic Transit Gloria Mundi", la gloria del mundo es transitoria, la gloria del mundo es transitoria...

Eran sabios los romanos, el motivo era para recordarle al general victorioso que todo tiene un final que nada es para siempre.

Y sabían que así como existía Fortuna también estaba Némesis la diosa que personifica la venganza divina, hija de Nix (la diosa noche) que se encargaba de castigar a quienes caían en la desmesura que no es otra cosa que el exceso de felicidad en los humanos, el orgullo, la soberbia, ya que esto era visto como un verdadero desafío a los dioses.

Yo por suerte tengo el don de darme cuenta cuando estoy viviendo uno de esos momentos de plena Fortuna de felicidad completa, en que tengo una sensación rara en la boca del estómago, y el pecho lleno de maripositas.

Por eso intento disfrutar esos momentos de felicidad lo mas posible, no sea cosa que aparezca mi vieja amiga Némesis.

(Misterios I) LA INFATIGABLE KATHERINE MAC DONALD Y EL MONSTRUO DE LOCH NESS

Como todos sabemos, el monstruo de Loch Ness o "Nessie" es una criatura legendaria que se dice habita en el lago de mismo nombre en Escocia; quizás la imagen mas famosa es la foto tomada a mediados de 1923 por la infatigable pareja de Katherine MacDonald y Sir Marmaduke Wetherell, fotografía cuya veracidad sostuvieron hasta el final de sus días.


El lago de Loch Ness se encuentra a orillas de la ciudad de Inverness y la historia de la existencia del "mostro" es una de las historias mas difundidas dentro de la criptozoología, ciencia que se empeña en sostener la existencia de seres de dudosa credibilidad y reputación como Big Foot, el Yeti, Mauricio Macri y El Vergaman*.

(Vergaman)

Los primeros avistamientos de "Nessie" datan de hace mas de 1.500 años, casi desde la invención del whisky, hecho que a mas de uno le hace dudar sobre la seriedad de esta creatura, ya que como todos sabemos cuando uno está en pedo* es capaz de ver cosas que nadie creería, es mas yo una épica noche de tequila y mezcal vi, y lo juro, a los dos gusanitos de la botella del Mezcal "Dos Gusanos" cantarme las "Mañanitas del Rey David", pero bueno no espero que ustedes me crean, obvio que en el último trago y como corresponde me los llevé a mis entrañas, desapareciendo toda evidencia.

Estábamos sobre la veracidad de los avistamientos, los que siempre han sido puestos en duda, pese a que la tradición sobre la existencia de monstruos marinos está difundida por todo el mundo, como ya lo hemos expuesto en la oportunidad de tratar sobre los "Monsturos Marinos".

La versión mas antigua nos cuenta que un santo (cuando no) San Columba, que en el Siglo VI salvó a una pelotudo de ser devorado por Nessie, el cual en agradecimiento permitió ser penetrado sexualmente por el santo cumpliendo una ya ancestral costumbre en el clero católico.

La primera imagen que se conoce como hemos dicho fue tomada por la fotógrafa Katherine MacDonald, una señorita bastante agraciada y de costumbres liberales.



Esta agraciada señorita que como buena noble se dedicaba a rascarse el higo, viajó por el mundo incansablemente para retratar hechos y personas curiosas, -como ella misma definía-, así fue como acompañada de otras dos nobles y también liberales amigas lograron unir las ciudades de Paris con Shangai en automóvil aventura retratada en su controversial libro titulado: "COMO NOS COMIMOS LAS TRES 8.543 VERGAS DE TODOS LOS COLORES AL REDEDOR DEL MUNDO".


(NdR. Nótese que las tres fuman ...)

Esta audaz y controversial dama recorría el mundo y luego exponía a su costo las curiosas fotografías obtenidas.

Tan famosa se hizo con el retrato del Monstruo de Loch Ness que inclusive el periódico Northern Chronicle, publicó una noticia titulada "Una extraña experiencia en el lago Ness" en la que se detalla la curiosa historia vivida por Katherine MacDonald y su inseparable amigo el caballero Sir Marmaduke Wetherell los cuales avistaron y retrataron a un animal que produjo un gran remolino cerca de Tore Point.



Ellos sostuvieron haber visto "un enorme animal hundiéndose en la superficie". El informe del "monstruo" (título elegido por el editor del Northern Chronicle) se convirtió en una sensación entre los medios. Las editoriales de Londres comenzaron a enviar reporteros a Escocia, e incluso un circo ofrecía una recompensa de 20.000 libras esterlinas por la captura del monstruo.

No obstante eso existe una turbadora fotografía que fue encontrada años después por el Albacea de la fortuna de la Señorita Katherine MacDonald, entre sus pertenencias dentro de una caja fuerte, se descubrió esta fotografía la cual reza la enigmática leyenda: "Acá te mando una foto como me pediste del "monstruo" que tanto te gusta, y que extraña a tu cuevita... Atte. Sir Marmaduke Wetherell"



En realidad deberíamos dar crédito a la posiblidad de la existencia de este horrible monstruo ya que si nos detenemos a pensar todavía no está claro el porque se exitinguieron los dinosaurios, si bien hay una gran cantidad de teorías como la del cambio atmosférico o que una serie de gases raros los exterminaron, nada es concluyente.



Yo creo que tendríamos que tener un espíritu mas amplio, y no dudar tanto sobre la existencia de seres misteriosos, ¿Estamos seguros que conocemos a todas las especies que habitan el fondo de los mares?? Yo no se que fauna habita debajo de mi cama que seguramente se alimenta de los restos de pizza que dejo en el suelo, así que por mi parte estoy abierto a toda nueva teoría.

LA ESFINGE, EDIPO Y "EL COMPLEJO".

Para la mitología griega la Esfinge (cuyo nombre proviene de estrangular) era un ser perverso con rostro de mujer y cuerpo de león, otros sostienen que el nombre deriva por la costumbre de fingir los orgasmos cuando cojía.*

Según parece era hija de Quimera y de Orto (también con un nombre así como para no salir para el orto*), Apolodoro decía que tenía alas, otros que tenía la boca llena de veneno y que sus ojos eran brasas ardiendo, visión que he tenido que soportar mas de una vez frente alguna que otra mujer enojadísima!!!



Según parece Esfinge llegó a la ciudad griega de Tebas sembrando el terror en los campos circundantes como castigo porque el cruel rey tebano Layo había violado a un noble jovencito, hecho curioso dado que no pertenecía al clero católico.

Cuentan que asolaba la campiña sembrando el terror entre los pools de siembra sojeros, mataba a todo aquel que no pudiera resolver sus enigmas, se la pasó rompiendo las bolas tanto, pero tanto que al final esta le prometió a Creonte rey de Tebas que si alguien adivinaba sus enigmas se iría a romper las bolas* a otra parte.

Su acertijo era. ¿Qué ser provisto de voz es de cuatro patas, de dos y de tres?

Bueno el tema es que parece ser que la gente era poco imaginativa o directamente eran unos pelotudos a cuerda, ya que nadie sabía la respuesta y la Esfinge los estrangulaba, hasta que un día apareció Edipo.

El muchacho este había abandonado a sus padres, o mejor dicho a quienes creía equivocadamente que eran sus padres, ya que un oráculo le había dicho que iba a matar a su padre y a ayuntarse o mejor dicho cojerse a su madre.

Claro Edipo abandonó a los que creía que eran sus padres, desconociendo que su verdadero padre era Layo de Tebas y Yocasta su madre, Layo en realidad había abandonado a Edipo al nacer por cuanto al consultar el Oráculo para saber como le iba a ir con su hijo primogénito antes que naciera (parece que todos los griegos se la pasaban consultando) le dijo que este lo iba a matar y que se iba a cojer a su mujer Yocasta.

Por esa razón Layo al nacer Edipo ordena que lo abandonen para que muera, no dijo que lo abandonaran en un río, ya que estaba demasiado atascado de canastos con pendejos* como Moisés o Rómulo y Remo, ni que lo mataran en el bosque como a Blanca Nieves, a este directamente ordenó que lo dejaran colgado de un árbol como si fuera un salame de verdad, castigo que también sufriera Odín.

Bueno, y obvio que se salva el pendejo*, dado que unos pastores se encariñan con él después de jugar entre ellos un rato largo como si fuera un péndulo, y al final lo entregan a una buena familia griega.

El tema es que justo Edipo camino a Tebas (y a su trágico destino) resuelve el acertijo, ya que "El ser provisto de voz de cuatro patas, de dos y de tres" es: el hombre con el paso del tiempo. Al resolver el enigma la Esfinge se suicidó, no sin antes mandarlo a la concha de su madre, que realmente luego lograría conseguir.

Edipo antes de llegar a Tebas tuvo una discusión por un problemita de tránsito y se terminó cagando a palos con un tipo, que sin saberlo era Layo su padre, a quien termina matando.

Al resolver el engima de la pérfida Esfinge Creonte dio como premio a su hermana Yocasta a Edipo, sin saber que ¿ERA LA MAMITA DE EDIPO!!!

Bueno al principio todo bien con la veterana, encima como había una peste en Tebas otro oráculo predijo que esta plaga azotaba a la ciudad en castigo por el hombre que había matado a Layo, mientras que el pelotudo de Edipo estaba tan indignado con esto que no dejaba de buscar al asesino de Layo, el cual curiosamente y sin saberlo era él, al final según relatan los vecinos Yocasta se entera que su hijo era su marido, y entonces se suicidó.

Edipo al comprobar su mala fortuna ya que habiendo tantas minas en el planeta justo se había garchoteado a su vieja se arrancó los ojos con los broches de ella, mejor hubiera sido que se cortara las bolas pero bueno ya era tarde.

Dicen que al enterarse que Yocasta era su madre Edipo comentó que con razón el siempre había notado algo raro, ya que cada vez que salía a pasear su "madresposa" le rompia las bolas con "abrigate nene" o "si no tomás la sopa no hay postre" o "si no juntás los juguetes hoy no me cojés", y claro Yocasta estaba cansada de tener que guardarlos, encima Edipo siempre le jugaba alguna broma pesada.

Otro hecho curioso era que en vez de hijos tenía hermanos, por cuanto que cada vez que Yocasta quedaba embarazada le decía "-Che Edipo, vas a tener un hermanito" (y le guiñaba un ojo). Para colmo como buen griego machista y pelotudo era de los que sostenían que "todas las minas* son una putas, menos mi madre".

Por mi que se joda, estos griegos ya me tienen los huevos al plato con tanto quilombo, no solo de nombres rarísimios, sino que no contentos con garchotearse* con dioses encima se la agarran con la vieja, y como todos sabemos "LA VIEJA* ES SAGRADA".

Que lejos que estaban los griegos de nuestra imagen tanguera de la madre quebrada frente al fuentón y la tabla de lavar, que "lava y plancha para afuera" en el patio del conventillo*, esa mujer abnegada y sus inolvidables tallarines del domingo con ese toque tan personal que sólo ella era capaz darles.



Y después puteamos contra los culebrones que dan por la tele! Y bueno Edipo además de cojerse a su madre tuvo el raro privilegio de crear el "complejo de Edipo" del cual todos nosotros, quien mas quien menos llevamos a cuestas por su culpa.

*Cojía:Follaba.
*Para el orto: Para el culo, que algo salió mal.
*Romper las bolas: Molestar importunar
*Pendejos: Niños, párvulos.
*Minas: Mujeres
*Garchotearse: Follarse
*Vieja: Madre
*Conventillo: Casa de inquilinato.

Dedicado a todas las "mamitas" y en especial a Nurs

ATLANTES

Como bien sabemos esas esculturas antropomorfas tanto de hombres como de mujeres hechos en piedra o mármol que sostienen pesados frontispicios capiteles o balcones llevan el nombre de Atlantes y Cariátides.



Ya hace unos meses este blog trató la triste historia de las Cariátides esas hermosas matronas de la desgraciada ciudad de Caria en el Asia Menor.

Estos seres hercúleos y esas delicadas mujeres tienen por eterna misión sostener los techos de las construcciones clásicas que adornan algunos de nuestros edificios.



Yo era de la costumbre de mientras caminaba por Buenos Aires de ir admirando los detalles arquitectónicos, y he comprobado que poca gente mira hacia arriba, claro ahora entiendo el porque, la razón es que por admirar las construcciones en menos de una semana me he llevado puesto dos semáforos, tres carteles publicitarios, un kiosco de diarios y dos columnas de iluminación, razón por la cual he desistido de esa práctica.

Según parece fue Zeus es que le encomendó a Atlas o Atlantes la misión de mantener la tierra separada de los cielos.

Atlas fue el jefe de los Titanes en la Titanomaquia o guerra contra los olímpicos. Cuando fueron derrotados, Zeus le castigó a cargar con el peso de llevar los cielos sobre sus hombros. Se contaba que Atlas pese a toda la fuerza que tenía se quejaba de sujetar la bóveda celeste.



Según cuentan Atlas era el mítico rey de Mauritania, en Libia y tenía en su jardín custodiado por dragones un árbol dorado que daba frutos dorados llamadas hespérides y que allí se dirigió Perseo pidiendo hospitalidad después de haber dado muerte a Medusa.



Pero como Atlas tenía miedo que este le robara los dorados frutos se negó como esto no le gustó para nada a Perseo sacó de la bolsa que llevaba la cabeza de Medusa ante los ojos de Atlas y así fue como lo convirtió en piedra, mas precisamente en la cordillera Atlas que se encuentra en en el norte de África actualmente en los montes Atlas conviven los bereberes.



Así también los tuaregs famosos por que sus ropas al estar teñidas de azul les tiñen también la piel de ahí el nombre de hombres de azul.



Hay otra versión que cuenta que Atlas se casó con Hesperis, hija de su hermano Héspero, con la que tuvo a las seis Hespérides, también llamadas Atlántides todas muy lindas por cierto.



La familia poseía rebaños de hermosas ovejas de color dorado. Busiris, el cruel rey de Egipto, envió piratas a raptar a las Hespérides. Mientras esos malvados piratas estaban de camino, Hércules llegó a Egipto y, por otras razones, mató a Busiris. Mientras tanto, los piratas secuestraron a las jovencitas mientras éstas jugaban en un jardín, y se marcharon con ellas.

Desafortunadamente para los malvados piratas, Hércules las encontró mientras comían en una playa.



Tras saber por las Hespérides lo que ocurría, mató a todos los piratas y devolvió a las muchachas a su padre Atlas, quien como recompensa le dio las ovejas de oro

Como podemos comprobar lo bueno de la mitología griega era que variaba completamente según el narrador.

Ah y como detalle interesante debido a esa costumbre de representar a Atlas con la tierra o la esfera celeste sobre el cuello hizo que se diese su nombre a la primera vértebra del cuello, v´rtebra que se pone a prueba por ejemplo en las minas que tiene un par de tetas de tamaño considerable.

(NdR. Este post va dedicado a Nurs, y a su estoica vértebra.).