BOADICEA.

Hans Zimmer - A Small Measure of Peace

Boadicea nació alrededor del año 30, su nombre significaba "victoria", era una noble icenia, tribu celta de la actual Inglaterra, dos veces había sido invadida la isla por los romanos, primero por Julio César y luego por Claudio, al comienzo de la conquista los icenios se llevaban relativamente bien con los romanos, el rey icenio Prasutagus se casó con Boadicea con la cual tuvo dos hijas, por lo visto a los icenios les gustaba llevar nombres cómicos, todo muy lindo hasta que murió Prasutagus y ahí los romanos quisieron adueñarse del reino icenio.

Como los icenios se opusieron, en castigo las hijas de Boadicea fueron violadas por los romanos entre inmundas risotadas y la reina fue paseada desnuda y azotada ante la mirada indignada del pueblo icenio, este hecho sería la gota que derramaría el vaso.



Furiosa y humillada Boadicea llamó a la guerra a todo su pueblo y al enterarse del accionar de los romanos otras tribus vecinas también se alinearon en la revuelta, claro la habían ofendido como noble, como icenia, como mujer y como peronista.

Llegó a reunir a mas de cien mil hombres y todos juntos marcharon sobre la ciudad romana de Camulodunum (evidentemente el hijo de puta que ponía nombres en esa época no se andaba con vueltas), el tema es que entraron por sorpresa en esta ciudad romana y se cepillaron a todos los habitantes, no dejaron a casi nadie vivo y los pobres que sobrevivieron huyeron a Londinium actual Londres, (se me vino a la mente el tema útlimo tren a Londres de la ELO)

Petilius Cerialis atacó con su Legión IX "Hyspania", que había ido inmediatamente en socorro, pero estos pelotudos fueron emboscados, estrategia preferida por los celtas y así fue como estos pobres cinco mil romanos fueron hechos percha.

Este es un detalle interesante fueron muchas las veces que las legiones romanas fueron destruidas, sin ir mas lejos Craso en Carras y Varo en Teutoburgo, por dar dos ejemplos, pero lo bueno es que Roma no ocultó nunca sus derrotas, y eso en parte es lo que la hizo grande ya que de cada derrota siempre sacó una enseñanza, por ejemplo que no era bueno ser derrotados.

Cuando se enteraron de lo que había pasado en Camulodunum, los habitantes de Londinium intentaron escapar, claro se salvaron los que corrieron mas rápido, los ancianos y los enfermos cayeron en manos de los celtas, estos tipos peleaban en bolas, se pintaban el cuerpo de color azul de ahí que los romanos los llamaran pictos o picti que quiere decir pintados, utilizaban variadas armas sobre todo la espada larga, la azagaya y el hacha, sus escudos eran pequeños pero tenían la ventaja de ser mas fornidos y mas altos que los romanos, el tema es que no solian tener prisioneros y acostumbraban como buenos celtas a sacrificar a los prisioneros a sus múltiples deidades de los bosques.

Sin embargo las legiones romanas estaban acostumbradas a luchar en inferioridad de número, pero como eran una verdadera maquina de matar, su disciplina era inigualable y vivían de eso matando, estaban tan bien entrenados que la primera fila era reemplazada por la siguiente, cada media hora para que el legionario pudiera descansar, por cuanto el esfuerzo en los miembros no era chiste.

Luego de destruir completamente Londinium los celtas hicieron mierda a Verulamiun, nada los detenía todo vestigio romano era destruido, en parte estoy seguro que toda esa ira era por los nombres ridículos que tenían esas ciudades romanas.



Finalmente el gobernador romano de Inglaterra el general Seutonio con los diez mil hombres de la Legión II "Augusta" que acababa de exterminar a los druias de la isla sagrada de Mona en la actual Gales, marchó aceleradamente y se enfrentó contra mas de 80.000 celtas, Boadicea peleó a la cabeza de sus hombres pero nada pudieron contra la estrategia de los romanos que finalmente los terminaron masacrando.

Boadicea logró huir pero para evitar caer en manos de los romanos y sabiendo el final que le aguardaba prefirió darse muerte junto a sus hijas.

Era costumbre en Roma que si se tomaba prisionero a un rey y la campaña lo ameritaba el Senado le otorgaba al general romano los Honores del Triunfo, honor que consistía en un desfile en Roma precedido de carros con los despojos de valor, trofeos y armas, luego por una muchedumbre de prisioneros, en general los nobles, los que luego serían vendidos como esclavos, finalmente el general victorioso en una cuádriga dorada, atrás a pie encadenado el rey o caudillo el cual al final del desfile era arrojado de una patada en el culo a un pozo sin agua ni comida, confinado hasta que muriera de hambre.

Y así terminó esta heroína celta que pudo por un momento poner en jaque a las legiones romanas y demostrar que no eran invencibles, fueron derrotados pero pudieron vengarse de Roma y destruyeron todas las ciudades con nombres ridículos que se les interpusieron.

Como detalle interesante cuentan que el general romano mientras conducía el carro durante los honores del Triunfo era acompañado por un hombre que sostenía una corona de laureles sobre su cabeza, y mientras era aclamado por el pueblo, este le iba repitiendo constantemente a oído la siguiente sentencia: "Sic transit gloria mundi", es decir: "La gloria del mundo es transitoria".

Boadicea fue derrotada pero el nombre de esta valiente mujer perdura no como el resto de los reyes celtas que el olvido los ha cubierto con su manto, esta actitud de la reina celta me recuerda a lo dicho varios siglos después por Mahatma Ghandi:

"Mañana tal vez tengamos que sentarnos frente a nuestros hijos y decirles que fuimos derrotados, pero por lo menos no tendremos que mirarlos a los ojos y decirles que viven así porque no nos animamos a pelear".

Dedicado a Merce (Buda).

EL TANGO.

Bajofondo "Perfume" (Adriana Varela) dedicado a Severino el Sordo.

Tango que me hiciste mal pero lo mismo te quiero ...

Algunos lo han llamado despectivamente "el lamento del cornudo", el origen del tango es en verdad un misterio, ¿como se forma un estilo? algunos se basan por lo menos en el nombre del tanguillo andaluz, la habanera cubana, la milonga campera, el candombe de los negros y la milonga orillera, lo que si podemos estar seguros es que se originó en las zonas mas bajas y miserables, ahi donde vivía la "gente de avería", es decir los descastados, los rufianes y las prostitutas, los instaladores de membranas para techo, los vendedores de tiempo compartido, los extraterrestres y sobre todo el compadrito, ese personaje joven y poco amigo del trabajo, típico engendro de esos sectores marginados, como también los scruchantes* y los hombres de acción de la baja política como los punteros.

Su hibridez es reflejo del mestizaje de los pueblos que le dieron origen, eran los primeros desplazados de una Argentina que no les daba cabida, eran descendientes del gaucho marginado junto al negro, el mulato y el mestizo, desplazados por una inmigración que el Estado estimulaba, eran tiempos en que abiertamente se hablaba de terminar con el atraso que representaban los gauchos, el criollo hombre de campo que se acercó a la ciudad buscando nuevas oportunidades y desplazado por el gringo chacarero, había sido el autor de nuestra libertad, pero que había que hacer desaparecer y reemplazarlo por el inmigrante.

Eran tiempos en que se hablaba abiertamente como lo hacía el Presidente Sarmiento, que sostenía que no había que escatimar la sangre del gaucho, ya que "solo servía para regar la tierra", claro casi todos nosotros descendemos de españoles e italianos, inmigrantes que en realidad no estaban en los planes de esos gobernantes, ya que el ideal como se había programado era estimular la venida de los anglosajones, de alemanes y suizos que por suerte nunca llegaron en masa a estas tierras, pero el hambre y la injusticia pudo mas que cualquier plan previo y así vinieron en masa nuestros antepasados, cansados de tanta injusticia, atraso falta de oportunidades y abuso que vivían en Italia y España.

Asi que Sarmiento, Mitre y Avellaneda vayanse a cagar!!!

El tango nació entre 1870 y 1890, en las zonas portuarias del Río de la Plata, en Buenos Aires y Montevideo, y se lo empezó a bailar ahí en los prostíbulos del puerto, en los boliches de carreros, y los patios de conventillos* donde se hacinaban los humildes inmigrantes.

Fueron los compadritos de esa época los que crearon la coreografía nacida entre taconeos, cortes y quebradas, medialunas y sentadas, en un comienzo aunque parezca extraño era bailado solo entre hombres, ese movimiento parecía mas el momento en que se estudian y se miden los cuchilleros en pleno duelo, la vestimenta típica del hombre, la del compadrito es el traje oscuro cruzado ajustado a rayas, zapatos con algo de taco, la mujer vestida como prostituta, claro como para que no fuera mal visto, fue por lo tacos de los compadritos que a la policía se la llamaba "la taquera", dado que cuando agarraban un compadrito le serruchaban un taco para que se fuera renguenado una vez obtenida su libertad.

Por algo gloriosamente la infaltable Iglesia lo había condenado como un baile sensual y degenerado (y de degenerados la iglesia sabe mucho), prohibido por la policía por incitar al escándalo, fue asociado con la lujuria y la diversión "non sancta".



Como se encontraba marginado se lo bailaba dentro de los prostíbulos, lo bailaban las prostitutas, esas polacas y rusas que las hacian pasar por francesas y que se pasaban mangueando* fasos*, o como ellas decian "papirosas" de ahi el nombre de papusas.



Y fueron en esos prostíbulos de la zona portuaria que se podían dar el lujo de costear con una orquesta, violines, algún piano y un contrabajo, fue ahi donde desembarcó de Alemania el bandoneón, instrumento de aire pariente del acordeón que le daría el sello definitivo, el lamento cadencioso que lo definiría para siempre.

Después vino la letra, regada del lunfardo, especie de argot o calé, lengua críptica hablada por delincuentes, regadas de palabras de origen desconocido y del dialecto italiano, extraterrestre, portugués, africano y de la jerga carcelaria.

Su mala fama lo precedía y fue por eso que llegó a ser prohibido en la corte de los zares de Rusia, los oficiales no lo podían bailar vistiendo uniforme, y así también en la corte del Kaiser.

Claro en esa época la mujeres que lo bailaba eran de las que se pintaban los labios y fumaban (glup!), y todos sabemos muy bien que clase de mujeres son las que fuman y se pintan los labios.

Recién a comienzos del Siglo XX fue siendo aceptado poco a poco, hasta que se lo comenzó a bailar finalmente en los clubes para los carnavales.

Yo no se un carajo de letras de tango, en mi casa no se lo oía, quizás por eso cuando fui al programa de preguntas y respuestas en la tele, al Imbatible de Susana Giménez fui el primer pelotudo en irse por no saber un párrafo de la letra de "Naranjo en Flor", ahí comprendí el porque de la frase: "Tango que me hiciste mal pero lo mismo te quiero ..."

Ah me olvidaba por las dudas, Gardel era francés, así que mis amigos uruguayos que se dejen de joder.

scruchante: ladrón de poca monta
conventillo: Casas de inquilintato donde vivían los inmigrantes.
manguear: pedir
faso: cigarrillo.

NEMESIS

"Pingoncho`s Theme"

Némesis personifica la venganza divina, se la representa con un velo en el rostro, era hija de Nix (la diosa noche) y por eso se encarga de castigar a quienes caen en la desmesura, una de las faltas mas graves para los griegos.

Esta desmesura es por ejemplo el exceso de felicidad en los humanos, el orgullo, la soberbia, y por supuesto el desafío a los dioses, por eso si a uno le va bien mejor que nos vayamos preparando, porque una cosa es que los dioses nos sonrían y otra muy distinta es que se estén riendo de nosotros.

La existencia de esta venganza divina se explica en la cosmovisión que tenían los griegos respecto al equilibrio universal, que cuando este se rompía se ponía en peligro el orden de las cosas, por lo que era necesario el castigo para mantener al mundo tal y como es.



De esta manera, en el caso de Creso -hombre demasiado feliz y demasiado rico es llevado por Némesis a una peligrosa expedición donde debe vencer a Ciro. Esta acción termina por ser la ruina de Creso.

Lo mismo sucedió con los persas, que se la creyeron que ya habían cocinado a los griegos y finalmente fueron hechos percha en Maratón.

Némesis intervino en muchas historias, con la intención de mantener el preciado equilibrio de los griegos. Pero además, es conocida por sus amoríos involuntarios con Zeus.

Cuenta la leyenda, que Némesis era objeto de desvelos amorosos de Zeus, y ella no lo deseaba, por lo que para tratar de huir del abrazo del gran dios, ella cambió de forma mil veces, hasta que al final se convirtió en una oca, en ese momento, Zeus se convierte en cisne y se la terminó garchoteando*.

Claro estos griegos no eran ningunos pelotudos y por las dudas entre todo el pelotón de dioses tenían a una que explicaba eso que nos pasa a todos, que cuando las cosas van bien de repente se nos va todo al reverendo carajo.

Yo creo fervientemente en el equilibiro de las cosas, mi dios Pingocho me ha demostrado a lo largo de mi vida que todo se compensa, que existe un equilibrio al que inevitablemente tienden todas las acciones de los hombres, pero que nosotros también tenemos que colaborar buscando el justo equilibrio, Pingocho es medio sádico e hijo de puta pero por lo menos no se anda con vueltas.



En la introducción a la Guerra de las Galias de Julio César hay unas palabras de Plutarco que me la se de memoria dado que mas de una vez me ha servido de consuelo cuando veo a tanto hijo de puta suelto y con una suerte a prueba de todo, en resumidas cuentas este pensamiento nos dice que cuando vemos a esos hijos de puta con mucha suerte eso no es otra cosa que el prolegómeno de la caida que les espera.

Tanta insolencia en su proceder, como el dilatado tiempo sin castigo, dimanan de un mismo principio que dice que: Suelen los dioses inmortales, cuando quieren descargar su ira sobre los hombres en venganza de sus maldades, concederles tal vez mayor prosperidad con inmunidad mas prolongada, para que luego les cause mayor tormento la mudanza de sus fortunas.

En otras palabras que cuanto mas alto llegan mas ruido hacen al caer.

Yo ya lo he dicho antes, tengo la virtud de darme cuenta cuando estoy viviendo esos raros momentos de felicidad absoluta, e intento por eso disfrutarlos a fondo, por cuanto como la conozco muy bien a mi vieja amiga Némesis, se que esos momentos pronto se perderán como lágrimas en la lluvia.

*Garchoteando: Cojer, follar.

LA SENSACIÓN TÉRMICA

The Doors - Riders on the storm

Mi abuelita tenía razón, y también Isaac el portero* neoboludo del edificio de mi estudio, ambos sostenía (en el caso de mi abuelita) y sostiene (en el caso de mi portero neoboludo) que “lo que mata es la humedad”, es decir que lo importante no es lo que marca el termómetro, sino la forma en que percibimos la sensación de calor o del frío.

Pero claro, me imagino que están todos ustedes desesperados por saber ¿qué es la sensación térmica y cómo se calcula?


Como todos sabemos el cuerpo humano dispone de un perfecto mecanismo para conservar su temperatura a un valor constante de aproximadamente 37 grados centígrados; recordemos que cuando queríamos no ir a la escuela alegando tener fiebre, mirábamos a nuestra señora madre cuando leía el termómetro y su fallo inapelable de: “Tenés 37 grados pelotudito así que dejate de joder y vestite que vas a la escuela”.

Pues bien la piel es el principal órgano encargado de la regulación térmica del ser humano; cuando el calor es excesivo, los vasos sanguíneos se dilatan aumentando el flujo de sangre por la piel, y a continuación se comienza a sudar y el sudor es un método de enfriamiento muy efectivo, ya que la energía requerida para evaporarlo se toma de la misma piel. Sólo es necesario un aumento de unas pocas décimas de grado en la temperatura corporal para estimular una producción de sudor capaz de cuadruplicar la pérdida de calor del cuerpo.



Haciendo acá un intervalo yo siempre me he preguntado ¿por qué el sudor de la mujer que nos gusta siempre es rico? No lo se todavía, pero sigamos.

Por el contrario, si el cuerpo se enfría demasiado, los vasos sanguíneos se contraen y el flujo sanguíneo se reduce, (también haría la misma pregunta respecto al flujo, pero estamos hablando de otro flujo). Los músculos son estimulados para generar más calor, incluso provocando temblores involuntarios, por eso cuando “tiritamos” o temblamos es para intentar calentarnos, quizás sería mejor imaginar a Pamela Anderson en bolas pero lo otro es involuntario.

Pero existen otros factores además de la temperatura, que influyen sobre la sensación que se percibe a través de la piel y que provocan su reacción. Estos factores son, principalmente, el viento y la humedad.

Los meteorólogos aluden a la sensación térmica para describir el grado de incomodidad que el ser humano percibe como resultado de la combinación de la temperatura y el viento en invierno y de la temperatura, la humedad y el viento en verano.

Por todo ello, se efectúan una serie de cálculos incomprensibles que dan como resultado la sensación térmica, y durante el invierno el factor determinante será el viento mientras que en el verano será la humedad.

Pero convengamos que cada extremo tiene su lado positivo, ya que en invierno la cama tiene un valor agregado de poder dormir bien abrazaditos con la persona amada, contemplar abrazados el fuego de una chimenea o salamandra, y el café de un bar tiene otro sabor.

En el verano, una buena cerveza bien helada en un pub, las vacaciones, el sabor de un rico helado de esos que vamos saboreando con la lengua de a poquito también no tiene precio.



Las mujercitas livianitas de ropa y esas sandalias de taco bien alto donde podemos ver el empeine arrugadito que nos altera la sangre.



Todo se compensa por lo tanto, el universo en su infinita sabiduría sabe darnos en cada momento lo mejor.

A mi me pasa que en verano extraño el invierno y en invierno extraño al verano, quizás en parte el cambio de las estaciones es una forma de acostumbrarnos a que en la vida nada es constante, y que en las variaciones está parte del gusto.

Podría agregar eso de "una de cal y otra de arena" pero nunca en mi puta vida supe cual era la buena o cual la mala, aunque pensándolo bien creo que nunca pude diferenciar a las buenas de las malas.

*Portero: Casero, encargado

COMO HACER UNAS LINDAS ARGOLLAS

moby - slipping away


Hola amigas, hoy vamos a hacer rosquitas o si prefieren "donas" ideales para el desayuno, y con un lindo baño de almíbar.

Este es un truco para cuando estamos a fin de mes y no tenemos nada en la alacena y menos en la heladera.



Bueno, comencemos ya!!!!!

Ingredientes: 6 huevos, dos cucharadas de aceite de maíz, una cucharada de polvo para hornear, cuatro cucharadas de azúcar, dos copitas de licor de almendras "amaretto", y la cantidad que absorba de harina leudante.

El licor de almendras o amaretto es mi secretito, yo lo utilizo dado que el mismo tiene un agradable y sutil sabor a almendras ideal para la repostería.



Primero batimos los huevos, y les agregamos el azúcar, el aceite y el licor, y luego le vamos agregando la harina hasta llegar a hacer una masa, ahi la vertemos sobre la mesada y con la ayuda de nuestras manitas vamos amasando y ligando la masa, pensemos que estamos agarrando un par de tetas para compenetrarnos.



Amasamos con las manos hasta que finalmente llegamos a hacer un simpático bollo.




Luego lo dejamos descansar por unos minutos (no mas de 8 minutos con 34 segundos).



A continuación vamos haciendo un especie de manguera como una trompita de elefante, como la trompita que solemos hacer cuando no nos dan los gustos y los caprichitos.



Después vamos tomando de esta manguerita unas pequeñas porciones como pelotitas y las comprimimos con ambas palmas para que esté bien homogénea, luego le damos forma de pelotita de este tamaño.



Y ahora viene lo mejor a esa pelotita le introducimos ambos pulgares y ambos índices en el centro para lograr hacer un agujerito, este lo vamos agrandando, si amigas como todo agujero tenemos que con la ayuda de las manos ir de a poco agrandándolo este método rige tanto para las rosquitas como para el "fist fuking" así en este caso de a poco lograremos darle forma de aro o mejor dicho de argolla, pero una flor de argolla!!! y la dejamos reposar, asi con todas.



Vemos que hemos hecho un sinúmero de argollas y comprobamos esa verdad incontrastable del ideario popular que dice que todas las argollas son distintas una de otra, todas son irrepetibles y hermosas.



Ponemos en un recipiente aceite o si preferimos vegetalina, y lo hacemos hervir.

Una vez hervido introducimos las rosquitas o argollas al aceite hirviendo y las freimos, regulemos el fuego a término medio para que no se quemen afuera y queden crudas por dentro, no sean pelotudas!!!



El color dependerá de como nos gustan las argollas, los hay quienes las prefieren claritas mientras que hay otros entre los que me incluyo que las prefieren oscuritas con mas cuerpo.....

Y las vamos poniendo en un papel absorvente, miren que lindas argollas!!!



Luego ponemos unas dos tazas de azúcar y la misma cantidad de agua en un recipiente y lo ponemos al fuego, y además le agregamos el jugo de un limón.

Lo dejamos reducir revolviendo constantemente hasta que tenga una consistencia un poquito almibarada es decir tenuemente especito, esto lo comprobamos con la cuchara de madera.

Cuando vemos que está apagamos el fuego y le ponemos un chorrito del licor de almendras al almíbar.

Pasamos dentro del recipiente las rosquitas o argollas una a una y las vamos emplatando. Lo que queda del almíbar lo vertemos sobre las rosquitas o argollas.



Otra opción es preparar azúcar impalpable y jugo de limón sin temperatura, en frío y revolver hasta lograr un baño para las rosquitas.

Bueno amigas miren que lindas que quedaron!!!!!!

La verdad con argollas así dan ganas de quedarse todo el día comiendo y lamiéndolas no?



Espero que las hagan y que las difruten, ya que esta receta es fácil, económica, y rápida.

LA ESCLAVITUD

Youssou N'Dour Seven Seconds

No se me ocurre mejor introducción sobre el tema de la esclavitud que el comienzo del "El atroz redentor Lazarus Morell" de Jorge Luis Borges, asi que ahi va:

"En 1517 el P. Bartolomé de las Casas tuvo mucha lástima de los indios que se extenuaban en los laboriosos infiernos de las minas de oro antillanas, y propuso al emperador Carlos V la importación de negros que se extenuaran en los laboriosos infiernos de las minas de oro antillanas. A esa curiosa variación de un filántropo debemos infinitos hechos: los blues de Handy, el éxito logrado en París por el pintor doctor oriental D. Pedro Figari, la buena prosa cimarrona del también oriental D. Vicente Rossi, el tamaño mitológico de Abraham Lincoln, los quinientos mil muertos de la Guerra de Secesión, los tres mil trescientos millones gastados en pensiones militares, la estatua del imaginario Falucho, la admisión del verbo linchar en la décimotercera edición del Diccionario de la Academia, el impetuoso film Aleluya, la fornida carga a la bayoneta llevada por Soler al frente de sus Pardos y Morenos en el Cerrito, la gracia de la señorita de Tal, el moreno que asesinó Martín Fierro, la deplorable rumba El Manisero, el napoleonismo arrestado y encalabozado de Toussaint Louverture, la cruz y la serpiente en Haití, la sangre de las cabras degolladas por el machete del papaloi, la habanera madre del tango, el candombe. (Historia universal de la infamia)."



Gracias a la compasión hacia los indígenas y el exitoso cabildeo por parte del dominico Bartolomé de las Casas ante las corona española se lograron dos fenómenos, uno fue el masivo desplazamiento forzoso de seres humanos mas grande de toda la historia de la humanidad de un continente a otro, y el auge del comercio de esclavos que enriqueció tanto a musulmanes como europeos, y por el otro lado sin saberlo este dominico le dio letra a los protestantes para la creación de la "Leyenda Negra" sobre el accionar de España en América.



Estos hechos fueron aumentados y agravados en la Europa protestante, para atacar a España , pero como muestra irrebatible de la falsedad de los hechos es la enorme cantidad de mestizaje que existe en Iberoamérica, lo cual demuestra a las claras que el español y el portugués no tuvieron ningún problema con cruzarse con los nativos y que tampoco existió plan de exterminio alguno.

La segunda Buenos Ayres fue fundada por "mancebos de la tierra" es decir mestizos, y en el resto del continente fue igual, quizás fuera en parte la doctrina católica y su necesidad imperiosa de convertir almas y ganarlas a la fe católica.

Y así fue como se crearon términos para la cruza de blanco con indígena fue el mestizo, y del blanco con el negro el mulato, y del negro con el indígena el zambo.

Y fue la carne salada la primera exportación de carne desde estas costas para alimentar a los esclavos del Brasil y de Cuba.

Es notable ver la diferencia que existía en esa época respecto de la condición legal del aborigen y del negro, donde el aborígen según las Leyes de Indias era considerado como un menor de edad y por lo tanto estar sujeto al patronato y a la tutela por cuanto se lo consideraba obviamente un ser humano pero por las particulares circunstancias se le daba el trato similar al menor de edad, mientras que a los negros se les daba el valor de una mercancía de una cosa susceptible de tener un valor en el comercio y por lo tanto no eran considerados personas.



Por el contrario en toda la América protestante jamás se calentaron en convertir a los aborígenes y no solo eso sino que el plan de exterminio y no cruzamiento es el mejor ejemplo de la casi ausencia de mestizaje en la América del Norte.

La esclavitud no fue tan extendida acá en el Rió de la Plata como lo fue en el Brasil por ejemplo, pero hay todo un mito del porque de la casi inexistencia de negros en la Argentina, en parte casi de rebote Borges al hacer mención de la "la fornida carga a la bayoneta llevada por Soler al frente de sus Pardos y Morenos en el Cerrito".

Si bien recién con la sanción de la Constitución de 1853 en el artículo 15 se abolió la esclavitud, "En la Nación Argentina no hay esclavos; los pocos que hoy existen quedan libres desde la jura de esta Constitución..." anteriormente a partir de la Asamblea del año XIII (1813) con un fuerte ideario de jacobino, se decretó la libertad de vientres, es decir que todo el nacido o simplemente el que pisara estas tierras era libre, y antes a partir de las invasiones inglesas y las luchas por la independencia los ejércitos libertadores se conformaron de gruesas columnas de negros y pardos (mulatos) libertos es decir adquirían la libertad con tal de luchar por la libertad de todos nosotros.



Quizás si pudiéramos haber visto a nuestros ejércitos antes de las batallas de San Lorenzo, Tucumán, Salta, Vilcapugio, Ayohuma, Huaqui, Maipú y Chacabuco, o en los buques comandados por el Almirante Brown mas de uno se sorprendería del casi absoluto contingente de mestizos, mulatos, zambos e indígenas que llevaban los uniformes de Granaderos, Patricios, Pardos, Morenos, Húsares y Dragones, o simples marineros, y se darían cuenta que esos que ahora llaman despectivamente "pardos" "cabezas" o directamente "negros de mierda" por el solo hecho de tener la piel un poco mas oscura que nosotros fueron los que nos dieron la libertad a cambio de sus vidas.

Así fue la mítica batalla del Cerrito en Uruguay donde cargando solo a la bayoneta estos valientes negros liberaron a Montevideo del último virrey del Rió de la Plata.

Fueron ellos también los que conformaron en gran parte el cuerpo de Granaderos a Caballo del General San Martín, y fue un negro el Sargento Cabral el que le salvó la vida al Libertador en San Lorenzo, fueron ellos gran parte de la tropa que cruzaron las mas altas cumbres de los Andes para dar la libertad de Chile y del Perú, aún a sabiendas que si caían prisioneros pasarían a ser de nuevo esclavos.

Y así fue que de esta raza la gran mayoría de los hombres dejaron sus huesos en los campos de batalla, y sus mujeres se fueron juntando con el gaucho, el criollo y así poco a poco se fueron diluyendo al mezclar la sangre.



Aún hoy si nos detenemos a ver en la calle notaremos que todavía andan entre nosotros, casi en forma desapercibida pero ahí están los disimulados rasgos de esa raza a la cual le debemos tanto, nada mas y nada menos que la libertad.

EL DESAYUNO

Roger Waters - 5.06 am Every Strangers Eyes

Hollywood a lo largo de nuestras vidas nos ha enseñado unas cuantas verdades, una es que USA es la tierra de las oportunidades, que son los padres de la democracia y la cuna de la libertad, sin olvidar que hasta mediados de los 60 en muchos estados un negro no podía asistir a la universidad, y si viajaba en un transporte público estaba obligado a sentarse en los últimos asientos y pararse si se subía un blanco, o que era un delito las relaciones sexuales interaciales, y que el Ku Kux Klan era una institución respetable en todo el Deep South.

Pero bueno esos son matices de la gran nación del norte, sin embargo hay algo que los que tenemos memoria seguramente recordaremos y es la frase esa con las que nos rompieron los huevos durante décadas aquella que rezaba que: "EL DESAYUNO ES LA PRINCIPAL COMIDA DEL DIA", y para aseverar tal pensamiento nos acostumbramos a ver a la familia tipo norteamericana desayunando huevos con tocino, copos de maíz, huevos revueltos, panques, salchichas y demás pelotudeces, y leche mucha leche, mermeladas etc. etc.

En general toda la familia se encontraba sentada en la mesa mientras la mujer con cara satisfecha como si hubiera mantenido una sesión de sexo salvaje y mirada cómplice le pregunta al marido que en general tenía cara de ser un tremendo pelotudo si quería mas café, los niños todos rubios y con cara de propaganda comían su cereal y así engordaban y se hacían grandes y fornidos hasta que afortunadamente eran emboscados y muertos en medio de la selva ,en lugares lejanos como Xuan Loc, Da Nang, Hue o Quan Tri.

Desgraciadamente después algo pasó, ya que de solo ver la CNN comprobamos que el pueblo norteamericano está compuesto mayoritariamente por un cardumen de obesos pelotudos, los vemos en los programas como “Cambiemos de Esposas” y esos otros engendros de la TV donde aparecen los que denominaríamos “norteamericanos tipo”, donde son todos unos cerdos con pantalones cortos, pero lo preocupante es que la totalidad de la familia son obesos, y entonces nos preguntamos ¿Que pasó?, ¿Dónde fue a parar eso de lo saludable de desayunar bien? Evidentemente algo ocurrió, no dudo que desayunaban como cerdos pero el resto del día seguían comiendo como tales y encima caminaban poco.

No se si es impresión mía pero ahora me parece que rompen menos las pelotas con eso de la tocineta y el huevo.

Quizás en parte ese derroche de comida se debió a que cuando finalizó la Segunda Guerra y como un medio para reafirmar lo victoriosos y saludables que eran, a diferencia de toda Europa que se encontraba cagada de hambre luego de una guerra desbastadora.

Claro parte del cuento fue que ellos fueron los vencedores y casi tapando con un manto de olvido los mas de 30.000.0000 de muertos que tuvo que soportar la Unión Soviética y la destrucción de todo su territorio ocupado.

Pero no desesperemos, la ingesta de grasas y grasas saturadas sirvieron no solo para volverlos tan imbéciles y maleables, prueba de ello fue la reelección de G.W. Bush, sino que también por tal dieta comenzaron a morir antes de tiempo, y a proliferar los asesinatos masivos y los serial killers.

Gracias a Dior el resto del mundo no les hizo caso, en general los desayunos nuestros son mucho mas frugales, y se reducen a café, leche, jugos de fruta, te o mate, acompañados de pan tostado o con manteca y alguna croissant y nada mas.


Quizás lo que no lograron las balas del vietcong lo están logrando esos desayunos criminales y la comida chatarra.

En Roma el ientaculum o (desayuno) era la primer comida del día, hay que tener en cuenta que el romano se levantaba rápido, se higienizaba y por lo general el desayuno era simple y tomado de pie, consistían en pan untado con ajo o sal o sin untar, ambos acompañados de un pedazo de queso, algo de leche o un poco de vino rebajado con agua.

Acá un desayuno clásico es el café con leche con tres medias lunas o croissants, es el desayuno típico de cualquier bar de la Argentina, obviamente muchos desayunan con mate infusión que se consume en Paraguay, Brasil, Uruguay y la Argentina, pero sobre esta infusión tengo preparado un post aparte.


Una de las cosas mas lindas que tienen los desayunos es poder hacerlo de a dos y ver como la personita que nos acompaña todavía con los ojitos y los labios hinchados va tomando de a poquito el desayuno.


Respecto a los croissants o medias lunas hay una versión muy interesante que cuenta que en el año 1683 los ejércitos turcos de Mustafá Pachá, que habían ya conquistado Hungría avanzaron en forma arrolladora y pusieron cerco a Viena, presa codiciada y último baluarte de resistencia contra las hordas musulmanas que se dedicaban a empalar, violar y cometer todo tipo de tropelías sobre la población civil, todo entre inmundas risotadas.

Pese al bombardeo y el sitio Viena resistía los asaltos de estos crueles infieles, así fue como los inciviles turcos idearon tomar la ciudad por sorpresa socavando el terreno con la intención de volar las murallas, y para no ser descubiertos trabajaban por la noche, pero no tuvieron en cuenta que los panaderos tampoco dormían, así fue como estos se dieron cuenta y alertaron a los defensores, y Viena fue salvada gracias a sus panaderos.

Posteriormente el rey de Polonia Jan III Sobiesky completó la faena rompiendo el cerco y triunfando sobre los estos inmundos y crueles turcos asesinos, expulsándolos fuera de las fronteras de la sagrada Austria, después el emperador austrohúngaro Lepoldo I, en recompensa les concedió a los panaderos honores y privilegios, el derecho de usar espada al cinto fue el más apreciado, y estos en agradecimiento inventaron los "croissant" o sea "media luna" para burla y mofa de los otomanos culorotos.

Y así nació el croissant y los turcos se fueron para siempre, no volverían nunca mas y dejaron de romper los huevos, y hablando de huevos creo que los yanquis tendrían que imitarlos y dejarse también de romper los huevos en el desayuno y de ser posible en el mundo entero, así no solo los demás habitantes podemos desayunar tranquilos, sino también poder tener el resto de la jornada en paz.

El AGUA

HEAVEN Rolling Stones

El agua desempeña un papel importante en muchas religiones y creencias, representa un renacimiento de la persona, limpia el cuerpo y lo purifica esto le da al agua un sentido sagrado siendo un elemento clave en las ceremonias religiosas.

En el Budismo el agua se utiliza en el marco de los funerales, vertiendo agua en un recipiente hasta desbordarlo representa el ciclo de la vida.

En el cristianismo, el agua está relacionada con el bautismo, que logra la limpieza del pecado original. Y es el agua bendita utilizada para ahuyentar a los vampiros y a los poseídos, yo conocí a una chica que la expulsaron del colegio religioso al sorprenderla mientras sus amigas la subían para que orinara en la pira bautismal.

En el hinduismo, el agua posee poderes de purificación espiritual. Lavarse con agua por la mañana o antes de entrar en el templo es obligatorio. Para los hindúes, siete ríos son sagrados: el Ganges y los ríos de Godavari, Kaveris, Narmadas, Sarasvatis, Sindhus y Yamuna. Depositar los restos de los difuntos en la margen izquierda asegura el paraíso de los fallecidos.

Es tradición que el hijo del difunto debe verter agua en la pira funeraria para impedir que el alma se escape y vuelva a la tierra en forma de fantasma y cuando el fuego alcanza el cráneo del difunto, los deudos se bañan en el río sagrado y vuelven a su casa. Tres días después de la cremación, se reunen las cenizas que, algunos días más tarde también se verterán en uno de los ríos sagrados.

En la religión islámica, el agua tiene ante todo una función purificadora, antes de los cinco rezos o después de haber mantenido relaciones sexuales deben lavarse, en caso de no tener agua deberán recurrir a la arena, me imagino lo incómodo y esmerilado que les debe de quedar los genitales.

Para los judíos, el baño ritual, es obligatorio antes del sabath las mujeres, antes de su matrimonio, después de los partos y al final de sus menstruaciones.



El Sintoísmo es la religión autóctona de Japón basada en la veneración de los kamis, esas innumerables deidades que contiene la naturaleza se encuentran en el agua y por eso las cascadas se consideran sagradas.

Según estudios recientes se ha demostrado que las vibraciones de los pensamientos y las emociones cambian la estructura molecular del agua, esto no es para nada una pelotudez sino por el contrario ha sido el resultado de una serie de estudios llevados a cabo en el Japón.



Lo interesante de todo esto que se tomaron distintas muestras de agua se las expuso a diferentes estímulos, posteriormente se las congeló y al examinarlas bajo microscopios se los fotografió y así fue como se descubrió que en una probeta donde se había escrito las palabras amor y gratitud se formó un cristal armónico y perfecto mientras que en otra que se colocó la palabra odio no se formó ningún cristal.

Lo interesante es que si como ya se sabe nuestro cuerpo está compuesto por mas de un 70 % de agua tendríamos que llegar a la conclusión que todo lo que nos dicen, como nos tratan y pensamos esto se va a reflejar y estructurar en nuestro organismo.



Esto demostraría la importancia de las palabras y como influye en ambiente si este es hostil o agresivo o por el contrario si estamos rodeados de una sensación de amor y cariño estas vibraciones van a incidir en nuestra estructura, el efecto negativo y el positivo se potenciarán y van a afectar directamente nuestro organismo.

Así que ya saben por las dudas si están enojados no se les ocurra ni en pedo ponerse a putear adelante de un vaso de agua, si bien es medio raro esto de las sensibilidad del agua es bueno estar abierto a todo tipo de teorías.

Yo pienso que todo el mundo tiene derecho a creer en algo, yo creo que me voy a tomar otro tequila.

LOS MUNDOS SUBTERRANEOS O EL REINO DE LAS HADAS

SONNE * RAMMSTEIN

Según cuentan las leyendas y tradiciones irlandesas las hadas son descendientes de los tuatha dé danann, que eran los antiguos habitantes de la Isla Esmeralda, los cuales tras la invasión por parte de los gaélicos provenientes de España fueron arrojados al inframundo es decir al mundo subterráneo.

Así fue como los tuatha se tuvieron que replegar y refugiar en los sídhe, que no tiene nada que ver con la SIDE (ya que tuatha son seres inteligentes y los cabeza de lata de la Inteligencia del Estado de la Argentina no lo son, ya que por el contrario estos son una contradicción en si mismos o un oximorón, inteligencia y Estado jamás pueden ir juntos) los sidhe son los lugares desde donde se puede penetrar en los reinos ocultos de las hadas, también llevan este nombre las hadas de Irlanda y Escocia las que son conocidas como las daoine sídhe.

Las míticas regiones internas o Cnocs son el lugar donde habitan comunidades feéricas, el mas conocido de los sidhe es el de Knockma, este lugar onírico se encuentra en las profundidades de la tierra, traspasando los portales mágicos, y allí adentro encontraremos a Fínvara el rey de las hadas, esos portales están llenos de magia y nos transportan a mundos subterráneos desde donde seguramente no querríamos volver a salir nunca mas.

Este mundo subterráneo es un lugar de ensueño, donde todo es felicidad y que si tenemos la suerte de entrar ya nunca querremos dejar, algo así como el verdadero paraíso en la Tierra.

Por supuesto para idear esto y creer es necesario haberse agarrado cada tanto una buena borrachera con litros y litros de cerveza o whisky irlandés, hay un dicho que dice que Dios inventó la cerveza para que los irlandeses no dominaran el mundo, yo por ejemplo -y con otra bebida alcohólica- puedo dar fe de visiones oníricas ya que una noche vi a los dos gusanitos de una botella de Mezcal como me cantaban las Mañanitas de Rey David, y esto lo puedo jurar por lo que mas quiero que es cierto.

En Asturias también se conservan tradiciones similares respecto a la hadas, es mas mis amigos Daniel y Severino pueden dar fe de mis dichos, ya que ahí es donde en determinadas noches las xanas bailan presididas de la Xana Mega iluminadas por la luna en la región del Bierzo, ya que es fama que salen en determinadas noches de interior de la tierra.

En Galicia también está la tradición de las Islas del Paraíso donde no existe el dolor y todo es hermoso y tanto en Galicia como en Irlanda existe la tradición que la novena ola es la que separa a esta dimensión terrenal de dolor y penurias con el otro mundo, de ahí que en la Lanzada en Galicia, las mujeres que desean concebir un hijo hace golpear su cuerpo contra nueve olas sucesivas.

Acá en el Gran Buenos Aires existe también la tradición la cual sostiene que si una mujer desea no solo concebir sino directamente ser accedida sexualmente, debe salir pasadas las doce de la noche por determinadas localidades de la zona sur del connurbano, y en ese viaje puede ocurrir cualquier cosa desde que se le aparezcan seres mitológicos amerindios a extraterrestres.

Yo he tenido la suerte de conocer hadas de las buenas y también de las malas, respecto a esto hay un detalle que desde chiquito me llamó la atención, y es que siempre cuando yo veía algún dibujo animado del sádico hijo de remil putas de Walt Disney notaba que las hadas malas, o también los personajes que encarnaban a las malas del cuento eran mucho mas sexys y sensuales que las pelotudas de las buenas como por ejemplo Blanca Nieves o la Bella Durmiente, el Hada Maléfica y la Reina madrastra de Blanca Nieves vestidas con ropa ajustada de color oscuro y con los ojos muy pintados de negro y los labios bien rojos sumado al carácter fuerte siempre me resultaron mas sexys que las buenas del cuento.

Quizás esas brujas y hadas malas pero sexys fueran en mi afiebrada y joven mente el origen, la matriz de la pasión por los tacos aguja y los bodys de cuero en las mujeres.

Posiblemente esa en parte sea la explicación de muchas cosas que me pasaron en la vida.

No hay caso, a mi siempre me gustaron las malas.

EL SEPPUKU

El Seppuku (Se-puu-kuu) el lenguaje formal es el término japonés para el suicidio ritual ,en occidente es mas conocido con el término hara kiri que literalmente significa cortar estómago.

Fue una tradición practicada en forma regular durante el Japón feudal (1192-1868), se desarrolló como parte integral del código Bushido el que organizaba la vida y la muerte del samurai.

El seppuku es un método particularmente doloroso de suicidio el cual se lo empezó a practicar recién con la entrada del budismo, religión que trajo al Japón los principios de la naturaleza transitoria de la vida y la gloria de la muerte.

Para el Código Bushido el seppuku es una demostración incuestionable de honor ,valentía y de lealtad por el profundo significado moral, el samurai cometía seppuku en el mismo campo de batalla en casos de urgencia, por el contrario el mismo debía ser practicado cumpliendo determinadas formalidades meticulosamente establecidas a lo largo de los siglos, generalmente cuando este era ordenado por un señor Feudal recordemos el legendario caso del Daimyo de la torre de Ako y los 47 Ronin.

El seppuku encierra en si mismo una ceremonia que requiere determinados pasos a seguri un número determinado de testigos y una preparación previa.

Si bien durante el siglo XVII por medio de estrictos edictos se prohibió esta práctica la misma estaba tan arraigada entre los samuráis que fue imposible impedirla.

Los samuráis seguían considerando al seppuku como la única forma legítima para la autodestrucción y no solo lo veían como un derecho sino como el único camino correcto.

La vergüenza y la derrota se expiaban cometiendo seppuku, también se veía como una forma de mostrar dolor y afecto por la muerte del Daimyo o señor feudal al que los sumarais estaban atados por el juramento de fidelidad, otras razones para demostrar desprecio por un enemigo, o para protestar contra la injusticia o como medio para llegar a que un señor reconsiderara una acción imprudente o indigna o como medio para salvar a otros.

Además era una oportunidad de morir por mano propia antes del cumplimiento efectivo de la sentencia ordinaria ya que en determinados casos en que había sido condenado a muerte el seppuku era la opción previa antes de la ejecución y en caso de cometerlo los familiares no caían en la deshonra y sus bienes no eran confiscados.

El ritual se debía realizar con calma y sin retroceder, era considerado un honor al condenado a muerte que se le diera la posibilidad de cometer seppuku evitando así la vergüenza de ser muerto por un verdugo.

En general la ceremonia se celebraba en las afueras de un templo, en los jardines o villas o dentro de los hogares.

Todos los aspectos fueron cuidadosamente prescriptos y realizados en forma muy meticulosa además del suicida se encontraba el kaishaku o asistente que era el encargado de finalmente cortar la cabeza del suicida luego que este se hiciera los cortes rituales del seppuku algo así como “le coup de grace” para que no sufriera mas de lo necesario.

En general este era un amigo íntimo un especie de padrino. Primero se bebía una taza de sake y se componía un último haiku luego el suicida se situaba de rodillas vistiendo un kimono blanco (reservado para los muertos) las mangas del kimono se ponían bajo las rodillas para una vez muerto no caer hacia atrás, luego con el tanto o daga envuelta en papel de arroz se procedía a hacer un corte en el abdomen en el lado izquierdo cortando hacia la derecha y al llegar al centro se iniciaba el corte hacia arriba, ese era el momento en que el Kaishaku debía terminar con un golpe de katana decapitando con un corte limpio en la nuca pero evitando desprender del todo la cabeza del suicida.

Las mujeres no podían practicar el seppuku sino el jigai que era un corte en la carótida.



Dentro del seppuku encontramos diversos tipos como ser:

Chugibara: suicidio como prueba de lealtad al Señor

Junshi: Suicidio de acompañamiento al Señor o maestro en su muerte.

Kanshi: Suicidio de protesta por un acto injusto efectuado por un superior.

Sokotsu shi: Suicidio expiatorio, provocado por una imprudencia o error grave.

Munen bara: Suicidio de mortificación, realizado ante un resentimiento, odio o enemistad.

Kaizoebara: Suicidio asistido por un Kaishaku nin

Tsumebara: Suicidio forzado a causa de un castigo, equivale a la pena de muerte.


Si bien hace mucho que se encuentra prohibido aún hoy en día se han registrado casos, es notable que respecto a la legislación argentina el suicidio no esta penado por la ley, como así tampoco la tentativa, pero si lo está la instigación al suicidio.