19 CONSEJOS PARA PASAR BIEN LAS FIESTAS.

Hola amiguitas y amiguitos!! Una vez mas cumpliendo con la función de información general y de servicio a la comunidad bloggera, y como todos los años, acá les mando diecinueve consejos útiles para poder afrontar estas fiestas pedorras que ya tenemos encima.

1) A través de los años usted ha ido acumulando una serie de personas insoportables que se le han ido adhiriendo como pelusa en el ombligo, y estas fiestas son el momento ideal para desarrollar esa rara y curiosa disciplina de eludir -sin que ellos se den cuenta- las invitaciones para reunirse, ir a comer o tomar algo, sepa eludir -con la gracia de un matador- todas y cada una de esas invitaciones, empleando comentarios de: "che a ver si nos reunimos antes de fin de año" o "llamame y arreglamos" etc.. Intente mejorar su marca del año anterior ya que a cuanto menos compromisos asista se irá acercando al estado de sabiduría perfecta.

2) Sólo obsequie regalos que a usted le vengan en ganas, rigiéndose nada mas que por la máxima de la regla de la relación inversa entre costo y apariencia, no caiga en esa pelotudez de regalar "lo que se que a vos te iba a gustar", ¿acaso somos Papá Noel?

3) Ignore y desconfíe de toda persona que le proponga hacer "Un balance del año que se fue", mejor no hacerlo ya que no sería raro que termine suicidándose, tampoco caiga en la trampa de pensar que por el solo hecho del cambio de un mes a otro la miserable suerte que lo acompañó siempre vaya a revertirse, generalmente esos inciviles ya de antemano se nos presentan con todas sus pompas cuando unos pocos meses antes al fijarse la fecha del calendario comentan en voz alta:"¿Ya estamos en noviembre? ¡Que rápido que pasó el año!!

4) Si lo invitan a una fiesta conténgase de apretarle las tetas a esa amiga de su novia o cuñada o la novia de ese pelotudo que también ha sido invitado, recuerde que por razones misteriosas siempre las mujeres con tetas mas grandes visten de rojo y son las que se ponen en pedo mas rápido, y por razones aún desconocidas su acompañante masculino siempre nos parecerá un terrible pelotudo, quizás sea una prueba que a usted le imponen los dioses.

En todo caso consuélese con simular que se agacha para recoger una servilleta que se le ha caído debajo de la mesa, y entonces disimuladamente pásele la lengua por los pies y las sandalias, seguramente ella no se va a dar cuenta, piense que por lo menos algo es algo.

5) Evite emplear pirotecnia y si todavía se encuentra inmerso en esa disciplina recuerde adquirir solo aquellos explosivos de fabricación clandestina, esos que están hechos con rezagos de la Tormenta del Desierto o fabricados en Afganistán, no solo son mas baratos sino que tiene un mayor poder destructivo.

Así será el centro de la atención de todos los invitados y sobre todo de esa mina* alcoholizada de tetas grandes y vestida de rojo, usted no las emplee déselas a ese sobrinito que se la pasó toda la noche rompiendo las pelotas, o al acompañante pelotudo de la señorita de pechos enormes y vestida de rojo, en una de esas con un poco de suerte se vuela una mano o pierde un ojo o directamente muere y usted se queda consolando a la mina.

6) No prenda mas de tres explosivos por su cuenta, recuerde que la OMS ha concluido que después de la tercera explosión uno irremediablemente se tienta a comenzar a experimentar y termina poniendo el explosivo dentro de una botella de sidra, o en el lomo de un gato; recuerdo el espantoso final que tuvo la vez que adherimos unas bengalas a la silla de ruedas del viejo tío Albertito, digno émulo de Wan Hu, todavía lo estamos buscando.

7) Como buen argentino recuerde llevar balas para una vez terminados los explosivos comenzar a hacer disparos con armas de fuego hacia el cielo, eso si una vez vaciada el arma vuelva rápidamente a buen resguardo, no olvide que hay muchos pelotudos que tienen la puta costumbre de hacer disparos al aire y usted o los suyos podrían ser víctimas de alguna bala perdida, cierre todas las ventanas indignado diciendo que "tirar tiros es de negros*".

8) No olvide durante la comida hacer comentarios elogiosos sobre alguna frase del insoportable Rabino Bergman*, que si bien es un facho hijo de mil putas está muy bien visto, así usted dará la impresión de ser una persona actual y encima disimulará su profundo antisemitismo, y eso si procure de sentarse al lado de alguna mujer solitaria que esté tomando mucho alcohol, en general las mujeres alcoholizadas son las que nos darán al final de la noche alguna oportunidad para poder cojerlas*.



9) Nunca pero nunca se le ocurra llevar los rompeportones* en el bolsillo delantero del pantalón, menos aún andando en bicicleta, conozco el caso de un señor que se cayó de la bici y se voló literalmente los huevos, ahora se hace llamar Samantha y depreda por los bosques de Palermo*.

10) Es inevitable que el resto de los invitados le parezcan todos unos imbéciles, sobre todo a medida que va discurriendo la noche, procure captar la atención de esa señorita alcoholizada (generalmente vestida de rojo) y no pare de darle de beber, así en el momento en que todos salen a ver el cielo y los fuegos de artificio intente llevarla a parte, puede que sea su oportunidad para poder practicarle sexo oral, y eso sin dudas sería una auspiciosa forma de empezar el año nuevo, total si después tiene que besar a todos para desearles “feliz año nuevo” piense que como antes todos han comido el tradicional vittel thone* nadie se dará cuenta, eso si fíjese bien que el fiambre haya llevado suficiente cantidad de anchoas.

Si le preguntan donde estaba diga que no salió a mirar los fuegos de artificio por miedo a una bala perdida, (vide punto 7).

11) Si se encuentra sentado junto a gente que no conoce evite hablar del calor, la sensación de inseguridad, o la salud de Sandro*, total el pelotudo que tiene en frente lo hará por usted.

12) Aléjese o póngase a resguardo cuando van a abrir las botellas de espumante, tenga presente que siempre la persona que va a abrir la botella es la que mas en pedo* se encuentra, y no sería raro que le emboque justo el corchazo en un ojo suyo, piense que lo peor sería integrar la interminable lista de pelotudos que se lesionaron un ojo esa noche, y encima con la mala suerte que tiene no sería raro que justo cuando entre al Santa Lucía* un movilero* de TN* aburrido lo interrogue indagando como fue que se lesionó.

13) Nunca vaya usted mismo a ver que pasó con ese explosivo afgano que no explotó, mande a ese cuñadito pelotudo o ese sobrinito insoportable, o en su defecto al novio de esa señorita de rojo y pechos descomunales, en una de esas la suerte de esa noche mejore imprevistamente.

14) No hable de política, religión o fútbol, “CRÓNICA*” y “Policías en Acción”* nos han enseñado que a veces estas discusiones terminan para la mierda.

15) Si finalmente es entrevistado por un movilero en la entrada del Santa Lucía, porque le ocurrió lo relatado en el punto 12 piense que hubiera sido peor si usted fuera uno de esos pelotudos víctimas de la pirotecnia (vide puntos 5, 6, 9, y 13), y sería interrogado por otro movilero de Canal 13* en la entrada del Instituto del Quemado*.

16) Si usted ha sido víctima de los pirotecnia (vide punto 15 in fine) piense que por lo menos no ha sido víctima armas de fuego (vide puntos 7 y 14).

17) Si conduce evite beber y si lo hace quédese dormido sobre la mesa, hasta que se le pase la intoxicación alcohólica.

Y si no le queda otra dele el volante a alguna señorita agraciada total si a ella la detienen posiblemente no la tratarán con tanta dureza.

18) Y si se encuentra con alguien y le preguntan

a) Con quien lo pasás?
b) Te vas a algún lado?
c) Que comiste?
d) Que te regalaron?

Recuerde siempre de mandarlo a la "concha de su hermana"*.

Eso obra milagros, aunque en realidad es un destino auspicioso.


19) Y si usted es de los/las que se deprimen, no se preocupe yo estoy peor que cualquiera.

Y para finalizar les deseo a todos ustedes que tengan un Feliz 2010 total piensen que según lo mayas en dos años se termina todo, así que ya saben cojan* y dróguense y cometan todo tipo de excesos, total se viene el fin del mundo y después no hay nada.

Acá van algunas direcciones que quizás les puedan ser de utilidad, para los que viven en Buenos Aires y alrededores.

GRAN BUENOS AIRES Y LA PLATA
911 Para cualquier tipo de emergencia

CIUDAD AUTOMATA DE BUENOS AIRES
Defensa Civil: 103
Información: 4956-2068/2106/2110

SAME Servicio Médico de Emergencia: 107
Información: 4342-4001/9 ; 4923-1051.

Policía Federal: 101

Emergencias hospitalarias:


“Corchazos”
Hospital de Oftalmología Santa Lucía:
Tel: 4941-5555 - Dirección: Av. San Juan 2021. CP:1232 Buenos Aires.


Hospital de Oftalmología Lagleyze:
Tel: Guardia: 4581-7766 ; Conmutador: 4582-1278/ 8235. Dirección: Av. Juan B. Justo 4151,CP: 1416 Buenos Aires. Lunes a Viernes 8h a 13h.
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“Empetardados”
Hospital del Quemado:
Tel: 4923-3022 / 25 - Dirección: Pedro Goyena 369, CP:1424 Buenos Aires.

"Muertos"
Morgue Judicial.
Junín 760. Consulta por fallecidos, 4374-2035

Cementerio de la Chacarita.
4553-0182/6404

* Mina: mujer, señorita.

* Romper las pelotas: molestar importunar.

*Negro: en la Argentina casi no existe gente de raza negra, sin embargo asi se denomina peyorativamente a la gente que tiene algún razgo indoamericano, por extensión también asi son llamados los pobres. (Ejemplo: Llegué tarde a la marcha y corte de las avenidas Callao y Santa Fe que organizaba el Rabino Bergman contra la inseguridad porque la autopista estaba cortada por culpa de esos negros piqueteros de mierda y encima peronistas).

* Rabino Bergman: Rabino fascistoide que gusta de aparecer en los medios de derecha y cuanta marcha de garcas se organice, suele apoyar medidas como la pena de muerte, la baja de la edad de imputabilidad en los menores, y sostiene que acá tendría que venir una "mano dura" quizás como en Israel, y que en la época de los militares estábamos mejor.

*Cojerlas: Follarlas.

*Rompeportones: explosivo artesanal que consiste en envolver en un cartucho de papel, pólvora y pequeñas piedras de pedernal que al ser arrojadas contra una superficie dura explota.

*Huevos: testículos.

*Bosques de Palermo:Zona parquizada de la ciudad de Buenos Aires con lagos, paseos, lugar de esparcimiento durante el día y por las noches zona donde depredan los travestis y alguna prostituta.

*Vittel Thoné: o Vitello Tonnato (ternera atunada) Plato frío de orígen piamontés que consite en carne de ternera en finas fetas mezclada con una salsa a base de una mezcla de mayonesa atún y anchoas cubierta de alcaparras, fiambre preparado en el 84 % de los hogares argentinos (que pueden comer) durante las fiestas.

*Sandro (Roberto Sánchez, El Gitano): ex cantante, ex fumador y ex actor maduro, actual acaparador de órganos de donantes, su público está compuesto por miles de mujeres entradas en años que gustaban en sus espectáculos arrojarle compulsivamente bombachas usadas (bragas) hasta sepultarlo, partidario como el Rabino Bergman de la pena de muerte y de leyes penales mas duras contra los delincuentes comunes, pero al igual que el Rabino Bergman nada ha dicho sobre los militares genocidas.

*Estar en pedo: estar borracho, alcoholizado.

*Santa Lucía: Uno de los hospitales de oftalmología mas célebres de la ciudad de Buenos Aires.

*Movilero: periodista que trabaja en la calle.

*TN: uno de los tantos canales de noticias por cable perteneciente al multimedios Clarín, con la misma línea de pensamiento que el Rabino Bergman y el ex cantante Sandro.

*Canal 13: otro canal de televisión perteneciente al Multimedios Clarín.

*CRONICA: Antiguo diario sensacionalista, actualmente desplazado por el diario sensacionalista Clarín.

*Policias en acción: Programa televisivo donde se ven a obesos uniformados intentado detener a ágiles y delgados delincuentes.

*Instituto del Quemado: Hospital especializado en quemaduras graves.

*Mandar a la concha de su hermana: mandar a pasear.

FELIZ AÑO NUEVO!!