ATLANTES

Como bien sabemos esas esculturas antropomorfas tanto de hombres como de mujeres hechos en piedra o mármol que sostienen pesados frontispicios capiteles o balcones llevan el nombre de Atlantes y Cariátides.



Ya hace unos meses este blog trató la triste historia de las Cariátides esas hermosas matronas de la desgraciada ciudad de Caria en el Asia Menor.

Estos seres hercúleos y esas delicadas mujeres tienen por eterna misión sostener los techos de las construcciones clásicas que adornan algunos de nuestros edificios.



Yo era de la costumbre de mientras caminaba por Buenos Aires de ir admirando los detalles arquitectónicos, y he comprobado que poca gente mira hacia arriba, claro ahora entiendo el porque, la razón es que por admirar las construcciones en menos de una semana me he llevado puesto dos semáforos, tres carteles publicitarios, un kiosco de diarios y dos columnas de iluminación, razón por la cual he desistido de esa práctica.

Según parece fue Zeus es que le encomendó a Atlas o Atlantes la misión de mantener la tierra separada de los cielos.

Atlas fue el jefe de los Titanes en la Titanomaquia o guerra contra los olímpicos. Cuando fueron derrotados, Zeus le castigó a cargar con el peso de llevar los cielos sobre sus hombros. Se contaba que Atlas pese a toda la fuerza que tenía se quejaba de sujetar la bóveda celeste.



Según cuentan Atlas era el mítico rey de Mauritania, en Libia y tenía en su jardín custodiado por dragones un árbol dorado que daba frutos dorados llamadas hespérides y que allí se dirigió Perseo pidiendo hospitalidad después de haber dado muerte a Medusa.



Pero como Atlas tenía miedo que este le robara los dorados frutos se negó como esto no le gustó para nada a Perseo sacó de la bolsa que llevaba la cabeza de Medusa ante los ojos de Atlas y así fue como lo convirtió en piedra, mas precisamente en la cordillera Atlas que se encuentra en en el norte de África actualmente en los montes Atlas conviven los bereberes.



Así también los tuaregs famosos por que sus ropas al estar teñidas de azul les tiñen también la piel de ahí el nombre de hombres de azul.



Hay otra versión que cuenta que Atlas se casó con Hesperis, hija de su hermano Héspero, con la que tuvo a las seis Hespérides, también llamadas Atlántides todas muy lindas por cierto.



La familia poseía rebaños de hermosas ovejas de color dorado. Busiris, el cruel rey de Egipto, envió piratas a raptar a las Hespérides. Mientras esos malvados piratas estaban de camino, Hércules llegó a Egipto y, por otras razones, mató a Busiris. Mientras tanto, los piratas secuestraron a las jovencitas mientras éstas jugaban en un jardín, y se marcharon con ellas.

Desafortunadamente para los malvados piratas, Hércules las encontró mientras comían en una playa.



Tras saber por las Hespérides lo que ocurría, mató a todos los piratas y devolvió a las muchachas a su padre Atlas, quien como recompensa le dio las ovejas de oro

Como podemos comprobar lo bueno de la mitología griega era que variaba completamente según el narrador.

Ah y como detalle interesante debido a esa costumbre de representar a Atlas con la tierra o la esfera celeste sobre el cuello hizo que se diese su nombre a la primera vértebra del cuello, v´rtebra que se pone a prueba por ejemplo en las minas que tiene un par de tetas de tamaño considerable.

(NdR. Este post va dedicado a Nurs, y a su estoica vértebra.).

LA VERDADERA HISTORIA DE PULGARCITO

Había una vez una pareja de campesinos que se lamentaban por no tener hijos.

-¡Qué triste es que no tengamos hijos! -dijo el campesino-. En esta casa siempre hay silencio, mientras que en los demás hogares todo es alegría y bullicio de criaturas.

-¡Es verdad! -contestó la mujer suspirando- .Si por lo menos tuviéramos uno, aunque fuera muy pequeño y no mayor que el pulgar, seríamos felices y lo amaríamos con todo el corazón.

Y ocurrió que como en esa época las hadas andaban por todos lados rompiendo las pelotas una que justo por ahí pasaba decidió cumplir el deseo de estos pobres imbéciles.



Resultó que a los pocos meses la mujer tuvo a un adorable niño muy bien proporcionado pero no mas grande que un pulgar.

-Es tal como lo habíamos deseado, Va a ser nuestro querido hijo, nuestro pequeño!!!! -dijo la madre-.

Y debido a su tamaño lo llamaron Pulgarcito. Bueno demás está decir que este pequeño aprovechando su reducido tamaño se la pasó haciendo hijaputadas con el tunante de su padre. Por ejemplo el padre decía que era mentalista y que podía adivinar el color de las bragas de las mujeres o inclusive si estas no llevaban nada puesto, mientras su diminuto hijo desde abajo le informaba lo que veía.



Otro truco que probaron fue introducir a Pulgarcito en alguna casa, y este oía intimidades de los habitantes, cuestiones que luego el padre ventilaba en público, para probar que podía leer la mente de los consultantes, y en otros casos directamente extorsionaban a sus víctimas.



Primero improvisaron un pobre espectáculo en la plaza del mercado del pueblo donde hicieron una razonable cantidad de monedas de plata, ya que según parecía el padre adivinaba siempre.

Tanta fue la fama de estos bribones que finalmente fueron contratados por el afamado "Circo de los hermanos Brothers", donde tuvieron la suerte de conocer a la "mujer mas diminuta del mundo", que como golpe publicitario fue rebautizada "Pulgarcita".



Pulgarcita como no había verga que le viniera bien (hasta ese entonces) sólo se autosatisfacía por medio de un juego de diminutos dildos que se había mandando a hacer.



La pobre Pulgarcita se puso muy contenta ya que como era bastante rebelde (y su cruel dueño temía que la petisa se tomara el piojo*), por las noches la tenía encerrada en una jaulita.



Lo malo es que el Padre de Pulgarcito junto al cruel dueño del Circo el Señor Jeremmy Brother pergeñaron la idea de que estos diminutos seres tuvieran hijos así perpetuar la especie de pequeños pulgarcitos.

Pulgarcito y Pulgarcita no tenían problema en cojer* pero no querían tener hijos que fueran exhibidos en ferias y circos itinerantes, por eso Pulgarcito antes de cojer se cuidaba introduciéndose en un preservativo para no correr riesgos.



Dicen los testigos que estos cojieron como enanos, y que la Pulgarcita relinchaba como toda una yeguita, tanto fue el griterío que los demás integrantes del circo se retiraban lejos para no tener que oír las inmundicias que le gritaba Pulgarcita a Pulgarcito para alentarlo a que siguiera con su faena en la casita de muñecas donde felizmente vivían.

Desgraciadamente un atardecer que Pulgarcita se estaba bañando afuera de la casita de muñecas sin querer fue pisada por la bota del Sr. Jeremmy Brother.



Plugarcito estuvo muchos meses desolado pero finalmente -como siempre pasa- un día conoció a Karen la nueva domadora del circo de la que se enamoró perdidamente.



Si bien la bella Karen era de tamaño normal, ella estaba encantada con su nuevo amante, ya que como era muy celosa podía darse el gusto de tenerlo en su bolso todo el día, y por las noches tenerlo en su mesita de luz.

Pulgarcito era el sueño de toda mujer celosa que siempre quiere saber donde carajos está su hombre, lo bueno es que nuestro diminuto amiguito como conocía muy bien la ubicación del famoso punto G de Karen la satisfacía con creces, por cuanto entraba por completo y se dedicaba desde ahí adentro a estimularla.



Cuentan los testigos que se enamoró perdidamente de la domadora, tan es así que una vez se introdujo en su argolla y sintiéndose tan pero tan a gusto decidió quedarse a vivir allí para siempre, y así lo hizo.



No volvió a salir.

Cuantos de nosotros querríamos tener el final de Pulgarcito, de poder introducirnos en una hermosa y cálida argolla, para no volver a salir nunca mas de ahí???

FIN

*Cojer: Follar

*Tomarse el piojo: (lunfardo) huir, escapar.

*Argolla: vagina, coño.

LA DIOSA DE LAS SERPIENTES

Tantra Chakra "Garcha Dance"

“En el principio Eurínome, la Diosa de Todas las Cosas, surgió desnuda del Caos, pero no encontró nada sólido en qué apoyar los pies. En consecuencia, separó el mar del firmamento y danzó solitaria sobre las olas"



"Danzó hacia el sur y el viento puesto en movimiento tras ella pareció algo nuevo y distinto con que empezar una obra de creación. Se dió la vuelta y se apoderó de ese viento norte, lo frotó entre sus manos y he aquí que surgió la gran Serpiente Ofión"



"Eurínome bailó para calentarse, cada vez mas agitadamente, hasta que Ofión se sintió lujurioso, se enroscó alrededor de los miembros divinos y se ayuntó* con la diosa”

* Ayuntó: garchoteó, cojió, folló.

(Enciclopedia para Pelotudos: "El mito Pelasgo de la Creación")

En la antigua religión minoica tiene un claro papel la mujer, donde se la representa con los pechos descubiertos y sosteniendo serpientes en sus manos, las tetas y las serpientes representan la fertilidad y se cree que estas "diosas Madres" ya existentes durante el Neolítico son el antecedente de las diosas griegas Démeter y Perséfone (a las cuales este blog tan pero tan culto ya les ha dedicado sendos póstulos).

La antiquísima tradición de la diosa Madre que se estaba extinguiendo y desplazando por toda la pelotudez patriarcal machista y aburrida sobrevivió en Creta hasta el 1200 a.d.C.

Si bien la escritura cretense no ha podido ser aún descifrada, (algunos impíos la comparan con “garabato de turco”) no cabe duda que nos encontramos ante una civilización dominada por el elemento femenino, por lo tanto mas lindo, divertido sensual y fácilmente de adorar, ya que convengamos que adorar a una diosa con un buen par de tetas es por demás interesante y tiene mas sentido, sin ir mas lejos ya adoramos a las mortales de carne y hueso así que no nos cuesta mucho adorar a una diosa. Ya venimos preparaditos.



El culto era practicado en las montañas de Creta dentro de cuevas y grutas y se adora a la “Señora de la Montaña”.



Las cavernas es una clara alusión a lo femenino ya que una de las cosas mas lindas que tienen las mujeres indiscutiblemente son sus “cuevitas”-



La serpiente en un principio era sinónimo de la Gran Diosa Creadora debido a su forma sinuosa como el recorrido de los ríos, y también relacionada con la “columna vertebral” humana, esta tiene forma de serpiente, y de ahí nos vamos al tema de la Serpiente de Kundalini a la que le dedicaremos un próximo póstulo, y sí la cosa se pone mas entretenida, nada mas que en occidente se independiza y la serpe pasa a ser el esposo de la Gran Diosa.



Con el patriarcado, junto con toda la misoginia semita la serpiente comienza a tener características negativas, posiblemente porque era un elemento que no podían controlar (al igual que las mujeres) y se comenzó a relacionar a la serpiente con el mal y con el pecado y ni hablemos de las mujeres que si se pintan y fuman ya está todo dicho.



Fue así como la diosa fue desmembrada una parte pasó a ser comparada con la madre benévola casta y sacrificada sometida al poder masculino.



Mientras que la otra parte la “dadora de Muerte” la “guerrera puta” fue expulsada a los infiernos junto a su hijo Shitán del que derivó Satán, así que acá la corto porque viene toda la historieta que ya conocemos.



No se pero mi fe en Pingocho me autoriza a adorar a la Diosa personificada en cada mujer, y para colmo ahora que se viene el calorcito yo no tendría ningún problema en arrodillarme para adorarlas el tema es que me pueden malinterpretar y cagar a golpes, por eso las seguiré adorando así en silencio y con respeto como corresponde y merecen.

LA REVOLUCION INDUSTRIAL

Rule Britannia

En el siglo XVIII el inglés James Watt inventó la máquina de vapor, que utilizaba la energía del vapor de agua para mover otras máquinas.



Este invento se aplicó a la industria, y así poco a poco los talleres artesanales fueron desapareciendo, esto sumado al empleo de nuevas tecnologías y el aprovechamiento de determinados cultivos trajo aparejada la expulsión del trabajador rural desplazado hacia los centros urbanos, y así fue como se fue conformando una nueva clase, el proletariado.



Los productos eran más baratos porque se hacían en gran cantidad, dividiendo el trabajo entre los obreros.


La división del trabajo hizo que ya no fuera necesaria la especialización del trabajador, este pasó a ser una herramienta mas, un recurso inagotable y fácilmente de reemplazar, sólo se exigía tener que realizar determinada acción en forma reiterada y monótona, ya lejos había quedado el antiguo trabajo artesanal.




Al ya no ser necesaria fuerza ni especialización se comenzó a requerir el trabajo de mujeres y también de niños.


Las máquinas no podían detenerse nunca, hubo casos de mujeres que parieron debajo de la máquina hilandera, los niños de hasta 6 años eran requeridos para determinadas labores por lo pequeño de sus frágiles dedos.

Los productos eran cada vez mas baratos y al alcance de clientes en todo el mundo, eso si era imperioso conseguir cada vez mas mercados de ahí el expansionismo del Imperio Británico y el control de los mares, la sal que consumía un habitante de la India debía ser inglesa, el castigo por refinar o consumir sal india era la pena de muerte.

Britannia rule de waves!!

Inclusive acá en el Rió de la Plata los ponchos que utilizaban los gauchos eran tejidos en las hilanderías de Manchester que eran mucho mas baratos que los famosos tejidos catamarqueños, las botas eran confeccionadas en Southampton, pero eso si el cuero seguía siendo de estas pampas.

La máquina de vapor también se empleó en los transportes y se fabricaron las primeras locomotoras, aparecieron los buques de vapor, buques mercantes ingleses surcaban los mares junto a una poderosa flota que custodiaba los intereses del imperio.


Inclusive la Compañía de las Indias Orientales era mas poderosa que muchas naciones del globo.

A lo largo del siglo XIX, el mundo se cubrió de líneas de ferrocarril que facilitaron el comercio internacional.



La Revolución Industrial había comenzado, nació el capitalismo industrial y su base ideológica el liberalismo cuyo padre indiscutido fue Adam Smith, aquel que sostuvo que “La búsqueda del beneficio individual nos llevará a conseguir el beneficio de la sociedad”, también fue aquel que sostenía que gracias a ese beneficio individual traería aparejado casi sin querer el beneficio de todos, la teoría del "derrame" y veía a esto como una especie de "mano invisible" o "mano fantasma".

La palabra clave es "individualismo”, la base era la no intervención del Estado, viejo verso que hemos oído cada tanto por estas pampas.

Es bueno recordar que hace pocos meses los gurúes de Wall Street tuvieron que violar este dogma sagrado recurriendo al intervencionismo y la ayuda del Estado.

Uno de los máximos exponentes de este fenómeno del individualismo fue el economista y clérigo protestane escocés Thomas Malthus hijo también de un pastor protestante que sostuvo entre otras cosas lo siguiente:

"El hombre, si no puede lograr que los padres o parientes a quienes corresponde lo mantengan, y si la sociedad no quiere su trabajo, no tiene derecho alguno ni a la menor ración de alimentos, no tiene por qué estar donde está, en ese espléndido banquete no le han puesto cubiertos. La naturaleza le ordena que se vaya y no tardará en ejecutar su propia orden, si ese hombre no logra compasión de alguno de los invitados. Si estos se levantan y le dejan sitio, acudirán enseguida otros intrusos pidiendo el mismo favor y se perturbará así el orden, la armonía de la fiesta y la abundancia que antes reinaba, se convertirá en escasez".

Su biografía nos habla que era hijo de un pastor protestante, eso no lo dudo como tampoco dudo que fuera también todo un hijo de puta. Y si es verdad la mano invisible nos sigue tocando el culo día tras día.

(NdR) Debido a una serie de reacomodamientos no hemos subido posts esta semana , pedimos disculpas y prometemos que no se va a volver a repetir, se positivamente que el público es tirano.

LOS GLOBOS, EL AEROSTATO Y LOS HERMANOS MONTGOLFIER

99 reds ballons Nena


El sueño de volar siempre desveló al hombre, ¿quien no ha soñado con poder volar, elevarse hasta las nubes, contemplar el paisaje y desde allí bien alto poder cagar a nuestros congéneres??? Quizás el sueño de volar y de cagar al prójimo, por razones misteriosas, siempre han ido de la mano.

Según estudios arqueológicos los sumerios intentaron dominar el aire, pero los resultados fueron frustrantes, ya que si bien los esclavos arrojados desde los ziguarts intentaban aletear como previamente les habían ordenado, siempre indefectiblemente terminaban hechos mierda contra el piso. Los detractores de este sueño, los impíos y falsarios que nunca faltan, sostenían que si Dios hubiera querido que voláramos nos hubiera dado alas o por lo menos pasajes de avión.

Muchos fueron los intentos, sin ir mas lejos ya hemos reseñado al valiente chino Wan Hú, el primer cosmonauta de la historia, al que ya le hemos dedicado un post conjuntamente con mi entrañable amiguito sonoio.

Leonardo da Vinci había diseñado no solo máquinas para volar, sino también según parece aeropuertos y uniformes para azafatas, claro algunos pelotudos como Dan Brown creyeron ver en los diseños para las aeromozas la imagen de María Magdalena, y llegar a conclusiones por demás alarmantes, como que la Pasión de Cristo no fue otra cosa que una lucha encarnizada entre dos compañías aereas que se disputaban los cielos.

Pero no podemos dejar de hacer mención a los hermanitos Montgolfier, mas precisamente Joseph Michel y Jacques Etienne Montgolfier, creadores del aeróstato, nacidos durante el Siglo XVIII en Francia hijos de un industrial del papel.

Parece ser que estos pirómanos jovencitos se dedicaban a prender fuego cuanta cosa llegaba a sus manos, y así probando comprobaron que si quemaban una bolsa de papel esta se elevaba gracias al aire caliente, o que si prendían fuego un gato este corría mas.

Demás está decir que su pobre y paciente padre Monsieur Pierre Montgolfier, tenía ya los huevos al plato* apagando incendios en su próspera fábrica de papel.

A medida que los jovencitos fueron creciendo su afición por los globos fue acrecentándose. Cuentan que vivían obsesionados por los globos, todo tipo de globos, quizás por eso fue que ambos se enamoraron de Andrea Paulette, "Babe", una occitana de Clermont-Ferrand muy agraciada, aunque al parecer mas o menos puta.



Y así fue como fueron ampliando sus horizontes ya que incursionaron tanto en materia de globos como en la interesante disciplina del ménage à trois.



Con el tiempo extendieron sus estudios a las propiedades de los gases, con la colaboración de la siempre dispuesta Andrea Paulette que inclusive terminó mas de una vez con el culo y la cachufleta* quemada.



Primero consiguieron elevar una bolsa de seda de 18 metros cuadrados que alcanzó una altitud de 250 metros, posteriormente el 4 de junio de 1783 realizaron la primera demostración ante un público sorprendido, introduciendo aire caliente en la abertura inferior de un enorme globo que alcanzó los 1.000 metros de altura.

Ante este resonante éxito, el 19 de septiembre en Versalles y ante la presencia del Rey Luis XVI y los nobles del reino, esta vez aprovechando que como bien sabemos los nobles viven al pedo llenó un enorme globo con los pedos de los nobles, y esta vez subieron un gallo una oveja y un pato como tripulantes.



El globo se elevó mas de mil metros y se mantuvo durante varios minutos aterrizando a unos 3 kilómetros de distancia, comprobando dos cosas, que en las alturas el aire se podía respirar sin problemas, y que por fin los nobles podían hacer algo útil.

Finalmente el 21 de diciembre de 1783 tuvo lugar la primera ascensión tripulada por seres humanos de la historia. Claro, los hermanitos Montgolfier, que no eran ningunos imbéciles, esa desangelada mañana de invierno hicieron subir a Pilâtre de Rozier y Marquis d'Arlandes, dos pelotudos* importantes (que poseían el coeficiente intelectual no superior a un gallo, una oveja o un pato) mientras ellos contemplaban a salvo el experimento desde tierra.

Así fue como el globo sobrevoló la ciudad de París durante 25 minutos, los diarios de la época, como siempre tuvieron opiniones encontradas, algunos elogiaron esta gesta y pronosticaron que en poco se iba a poder recorrer largas distancias acortando el tiempo por medio de estos ingenios, que ya era hora de terminar con la monarquía, y que no tardaríamos mucho en poder inclusive viajar al espacio y lograr lo que siempre ha anhelado el hombre, que es nada mas y nada menos que poder vestir de plateado.

Otros, los críticos que nunca faltan, sostenían que esto era una soberana pelotudez sin sentido, una perdida de tiempo tan ridícula como bañarse, o como las revolucionarias ideas impracticables y absurdas de Montesquieu y Voltaire, que de seguir ideando pelotudeces en poco tiempo el hombre inventaría cosas mas absurdas como el teléfono, el reproductor de DVD, internet y la fotocopiadora.

Como reconocimiento de esa hazaña la Academia Francesa de Ciencias los distinguió por tal hecho. Pero como todos sabemos las investigaciones en este campo se postergaron por muchos años ya que al poco tiempo en 1789 los franceses cambiaron sus hábitos y comenzaron a centrar toda su atención en hacer rodar las cabezas de los nobles.

Quizás el último héroe que se inmoló probando la factibilidad de trasladarse movido por la fuerza de globos de colores ha sido el sacerdote brasileño Padre Aldeir Antonio De Carli quien como recordaremos supuestamente se perdió en las aguas de Atlántico cuando los globos de los que estaba atado se internaron en el océano.

Pero yo en mi fuero interno me resisto a pensar que este "Padre volador" terminara siendo el almuerzo de los peces, imagino que el viento lo llevó a alguna isla paradisíaca donde pudo llevar la palabra de su dios y además sodomizar a cuanto joven nativo se le cruzara, siendo como es costumbre el sueño de todo "Padre violador".

Martír o pelotudo? la polémica está lanzada...

*Tener los huevos al plato: Estar cansado, harto.

*Cachufleta: Forma cariñosa de llamar a la vagina o coño.

* Pelotudos: Gilipollas, capullos.

CHARLES LYNCH Y EL LINCHAMIENTO

Como todos sabemos los estadounidenses son los creadores de un montón de cosas, entre tantas de ellas no debemos olvidar a una de las instituciones mas simpáticas, me refiero al linchamiento es decir la ejecución sin proceso por parte de una multitud a un sospechoso o a un reo, en general la tradición dice que esta multitud debe llevar antorchas y en lo posible debe estar vociferando palabras ininteligibles.

Lo mas increíble de todo esto es que ese hecho reprobable lleva el nombre de un juez de los Estados Unidos de Norteamérica, su nombre ha quedado para la posteridad, todo se lo debemos a Charles Lynch.

Pero ¿quien era este prohombre? Charles Lynch fue un juez estadounidense del estado de Virginia que vivió durante el Siglo XVIII, este sujeto en el año 1780 ordenó durante la Guerra de la Independencia la ejecución de un grupo de partidarios del rey de Inglaterra, el detalle es que los juzgaron y una vez encontrados inocentes por orden del juez Lynch fueron colgados en la horca.

Eso si el sistema de horca estadounidense, es bueno recordar que el condenado muere por asfixia lentamente y no por rotura del cuello.



El linchamiento obviamente va contra los principios elementales del derecho, ya que como todos sabemos ninguna persona puede ser penada sin juicio previo y que la ley debe estar vigente en forma anterior al hecho que se está juzgando, ya que la irretroactividad de las leyes es uno de los principios básicos del derecho penal.

Pero bueno parece que Lynch era un tipo muy expeditivo y no se andaba con detalles como juzgar a la gente, y su forma de matar lleva a modo de recordatorio y reprobación eterna el nombre de linchamiento, a veces pienso que término emplearíamos si se hubiera llamado Windermaker o Aizpurúa o Goldenberg, esos pensamientos me vienen siempre a la mente cuando sufro insomnio.

Según las estadísticas entre 1882 y 1951 fueron asesinadas por linchamiento en los Estados Unidos no menos de 4.730 personas, y aunque no lo creamos el 73 por ciento de las víctimas eran ciudadanos negros.

Pensar que tan solo hace menos de cincuenta años en muchos estados de USA no podían asistir a la Universidad estudiantes negros, también estaban obligados a cederle el asiento en el transporte público si subía un blanco, como también estaban prohibidos los matrimonios interraciales, y recién en el matadero de Vietnam los negros tuvieron el raro privilegio de integrar batallones interraciales, fue este todo un triunfo el derecho a ser matado a miles de kilómetros junto a otros jóvenes blancos nada mas que para sostener un imperio en decadencia.

Pero bueno todavía falta bastante para que los autotitulados "Padres de la Democracia" aprendan a vivir en un país normalito.

Por las dudas si viajan a USA recuerden que cada estado tiene la facultad de sancionar su propias leyes penales, así que acá va un recordatorio.

En Arizona, Rhode Island y Texas, es ilegal que dos personas que no estén casadas tengas sexo. La pena podría ser de hasta tres años de prisión en Texas, pero lo mejor es que muy posiblemente en la prisión si tengan sexo.

En California, Rhode Island, Dakota del Sur, Maryland, Utah, Nuevo México y Florida, el sexo oral está prohibido, con penas de hasta 20 años de cárcel en este último estado.



En Kansas el sexo anal se paga con hasta 6 meses de prisión. En Maryland, con hasta 10 años. En Nebraska, con $5000 y 10 años de prisión. En Carolina del Sur, de 500 dólares hasta 5 años.



En Michigan es ilegal masturbarse.



En Nevada, es obligatorio usar condón para tener sexo con prostitutas.


En Carolina del Norte: es ilegal que un hombre espíe una mujer por la ventana. Sin embargo lo opuesto no es punible y tampoco si el hombre espía a otro hombre.


Es increíble como una nación supuestamente tan evolucionada, sea en materia sexual tan pero tan pelotuda, sin ir mas lejos si hacemos memoria recordaremos las pelotudeces que tuvo que pasar el salame de Clinton después del affaire de la Lewinsky, recuerdo que Umberto Eco decía que los europeos no podían entender como un presidente pudiera correr el riesgo de ser destituido por una simple mamada.

Pero lo peor era que el presidente había mentido, Umberto Eco dijo en esa oportunidad que un hombre tenía el derecho de negar todo aún si era encontrado con los calzoncillos en el suelo.

Son raros, uno puede perder el cargo de Presidente si se comprueba que miente, pero no pasa nada si con la excusa de la existencia de armas de destrucción masiva se invade una nación y se saquean sus recursos matando a miles de civiles, como en el caso de Irak.


(NdR. habíamos pensado subir algún tema de Valeria Lynch pero creo que si lo haciamos mereceríamos ser linchados).