ALFRED NOBEL LOS PREMIOS Y LA FUNDACIÓN NOBEL

PATRICIO REY Y SUS REDONDITOS DE RICOTA - "MI PERRO DINAMITA".

Días pasados nos sorprendimos todos con la noticia que le habían concedido al presidente de USA Barack Obama el Premio Nóbel a la Paz, esto es el mejor ejemplo que se me puede ocurrir de un oxímoron* hecho realidad, y demuestra una vez mas que los que todavía creen en la seriedad de la Fundación Nóbel y los escandinavos se equivocan.

(Foto: Pingocho`s Press: Fundación Nóbel en plena deliberación.)

Realmente creo que la noticia no tendría que haberme sorprendido ya que como dijo un filósofo griego "Lo creo porque es absurdo", pero eso si convengamos que Obama anda con una racha de buena suerte, no sólo fue votado el 17/6/08 como el hombre mas elegante del mundo, posteriormente según una encuesta organizada por America's People fue elegido también como el hombre mas sexy del mundo y ahora le otorgan el Premio Nóbel a la Paz, creo que lo único que falta es que no lo maten.

Curiosa elección para el responsable del arsenal nuclear mas grande del mundo, cuyas tropas hoy mismo masacran a la población civil de Afganistán, siguen matando civiles y robando petróleo en Irak, conserva el campo de torturas de Guantánamo, prosigue con el bloqueo a Cuba, fomentan golpes de estado en Centroamérica y es cómplice del genocidio palestino, por cuanto sigue armando y apoyando a los sionistas hijos de remil putas de Israel, pero bueno, convengamos que Obama es muy seductor!!.

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Parece ser que el premio esta vez fue otorgado nada mas que por las buenas intenciones que ha demostrado este simpático hombrecito, ya que como diría Erich María Remarque hasta ahora seguimos "sin novedad en el frente".

En realidad no habría que sorprenderse dado que si vamos al historial de Alfred Nóbel el creador del Premio quizás podamos entender el porque de esta elección.

Alfred Nóbel era uno de los tres hijos del ingeniero sueco Immanuel Nóbel que hizo fortuna con el invento de la mina submarina, capaz de volar a la mierda un barco con uno solo de estos simpáticos artefactos, se hizo rico al establecer una fábrica de minas en San Petesburgo o también llamada Petrograd, Lieningrad o Petesburgo (este nombre siempre me dió risa por cuanto yo antes creía que Petesburgo era un nombre puesto para alentar el turismo sexual*).



Bueno, Alfred Nóbel fue el inventor entre otras cosas de la dinamita, gracias a la cual se pudo manipular en forma segura la nitroglicerina al mezclarla con arcilla y otros compuestos inertes, y también de la gelignita, compuestos que sirvieron no sólo a fines civiles sino también a la industria bélica, con razón era llamado el "Mercader de la Muerte", o también calificado como "El hombre que había amasado una fortuna descubriendo nuevas formas de matar".

Así cuentan que lo llamaron los diarios cuando confundieron una desangelada mañana del año 1891 la muerte de su hermano Ludwig con la suya, claro, imagino que a nadie le gustaría leer en el diario que uno está muerto, y que encima lo puteen de lo lindo y lo acusen de criminal e hijo de puta, es mas festejaban su muerte afirmando que se respiraba una atmósfera de alivio, pues por fin había desaparecido un hombre que había dedicado toda su vida a descubrir los medios que permitirían a la humanidad a provocar más cruelmente su propia perdición.

Él se defendía diciendo "Le Monde miente!!!" pero no le dieron bola*.

El tema es que según parece al leer estos conceptos el señor Nóbel se deprimió por como lo acusaban de haber ayudado a hacer mierda a miles de hombres en los diversos campos de batalla del mundo, entonces para acallar las puteadas cambió su testamento legando la gran parte de su fortuna a la creación de un premio internacional, este se otorgaría todos los años al mejor descubrimiento en el campo de la química, física, medicina, fisiología, literatura y la paz mundial, el problema fue que a partir de ese momento también lo empezaron a putear de lo lindo sus herederos, eso si el premio llevaría su nombre como claro gesto para intentar limpiar y acallar con fama y dinero las miles de muertes que había provocado.

Así es que a partir del año 1901 diversas instituciones suecas y noruegas deciden a quien otorgar estos afamados premios, y así el 10 de diciembre aniversario en que todavía algunos festejan la muerte de Nóbel los ganadores son agasajados en la Opera de Estocolmo, se llevan además una medalla de oro y de paso mas de un millón de dólares.

La primera vez fue galardonado en ciencias físicas Guillermo Roentgen, y Juan Enrique Dunant con el Premio Nóbel a la Paz, no así el pobre de Meucci el verdadero inventor del teléfono que lo trampearon*, (NdR. a todos estos preclaros hombres les he dedicado posts que recomiendo su lectura).

Hay una historia interesante que dice que no se previó el premio Nóbel a las matematicas dado que según parece Alfred estaba muy enamorado de una finlandesa de nombre Signe Lindfors que no sólo estaba muy buena, además cojía* como los dioses, encima era famosa por su fortuna.

Pero la joda es que la turrita* no solo se lo garchoteaba a Nóbel con el cual pasaba largas tardes en el pabellón de caza de los Lindfors.



Parece ser que también se la pistoleaba el matemático Gosta Mittag-Leffler que según dicen si bien no tenía la fortuna de Alfred era mas apuesto y encima estaba mejor dotado, eso si la Signe Lindfors cuentan que era bastante distraída.

Como resultado de todo esto no se instauró el premio para las ciencias matemáticas, Gosta Mittag-Leffler no obtuvo ese premio, pero se quedó con el "tesorito*" de la Signe Lindfors, y según parece salió ganando, es mas algunos comentaban que al enterarse Gosta Mittag-Leffler que no habría premio para las matemáticas dijo refiriéndose a los integrantes de la Fundación Nóbel: "QUE LA CHUPEN!!" frase que siglos después emplearía el" D10S Maradona" para referirse a los medios de prensa hostiles.

Por último es bueno recordar que Hispanoamérica ha ganado 22 Premios Nóbel a saber:

Argentina 5 premios (dos Medicina), (dos a la Paz) (uno Química)
Colombia 1 (Literatura)
Costa Rica , 1 (Paz)
Chile , 2 premios (dos Literatura)
España 7, (dos Medicina), (cinco Literatura)
Guatemala , 2 (Paz) (Literatura)
Mexico. 3 (Paz) (Literatura) (Química)
Venezuela: 1 (Medicina)

Por eso realmente viniendo el premio de un tipo que amasó su fortuna haciendo viudas a mas no poder que mejor que el premio Nóbel a la Paz se lo hayan otrogado a este Barack Obama.

*Oxímoron: Combinación en una misma estructura sintáctica de dos palabras o expresiones de significado opuesto, que originan un nuevo sentido; p. ej., un silencio atronador, Obama Premio Nóbel a la Paz.

*Pete: uno de los tantos sinónimos de la fellatio, o sexo oral hecho al hombre.
*Dar bola: Hacer caso.
*Cojía: Follaba
*Garchotear: Follar
*Pistolear: Follar
*Turrita: diminutivo de turra, mujer cruel de vida disipada, (generalmente se las reconoce porque fuman y se pintan los labios y uñas).
*Tesorito: forma cariñosa de llamar a la vagina o coño.

LA HISTORIA DEL DILDO

El dildo al que otros conocen como "consolador" proviene según algunos de la palabra italiana "diletto" que significa complacer, esta denominación le fue dada en el Siglo XVI, no obstante ello es de destacarse que ya en la antigua Grecia ya se lo conocía, cuando la mujeres utilizaban el denominado "olisbos", un pene de madera que lubricaban con aceite de oliva, hay referencias de utensilios o juguetes sexuales que datan de la mas de 2.500 años de antigüedad en Oriente Medio, si no se equivocaron también en Sumeria existián los dildos aunque hechos en arcilla o marfil, y en China hechos en jade, también eran muy buscados los de basalto negro.



En la antigua Roma estaba relacionado con el dios Priapo que era representado con un pene de forma gigantesca comparado con el resto de su cuerpo, de ahí posiblemente el mito ese que los enanos la tienen grande, que en realidad lo que ocurre es que ellos son chiquitos pero el miembro viril es del tamaño normal, igual pasa con las mujeres muy pequeñitas que parece que fueran pura argolla o coño, dado que los genitales son del tamaño normal.

El dildo moderno o vibrador obviamente llegó con la electricidad a finales del siglo XIX, lo mas increíble es que su aparición fue como un instrumento médico utilizado para supuestamente combatir la histeria, los síntomas de esta enfermedad que en la antigüedad los griegos describieron como "útero ardiente" fueron múltiples, y si cualquier síntoma lo conectaban con la supuesta histeria.



Lo mas increíble es que en la antigua Grecia sostenían que el útero llegaba a comprimir el cerebro de la mujer y de ahí las reacciones y los cambios en la conducta en las mujeres, pero tan errados no estaban, por cuanto uno cuando está asustado está con los huevos en la garganta, y cuando nos enamoramos perdidamente también solemos tener la argolla de la mujer amada en la mente y nuestro razociño está en nuestro pene.

La ansiedad irritabilidad fantasías sexuales y una "excesiva lubricación vaginal" eran considerados parte de la sintomatología que preanunciaba la histeria, claro eran tan pelotudos los pobres griegos que no se daban cuenta que lo que necesitaban era una buena cojida o follada.

Según estudios efectuados en el Instituto Karolinska de Estocolmo, la insatisfacción de la mujer a lo largo de la historia se podía deber a varios factores.

Uno de ellos los casamientos sin amor, donde el matrimonio era arreglado de ahí que la mujer tuviera que desarrollar la imaginación en la hora de tener sexo.



Otra causal podía ser que no satisficiera a la mujer el hombre con el que estaba en pareja.



No todas tenían la suerte de estar con el hombre indicado.



De ahí que se dieran tantos casos de infidelidad a lo largo de la historia, y tampoco vamos a hacernos los pelotudos con el tema de la fidelidad que es algo utópico.



Entonces a la mujer no le quedó otra que buscar en otro lado el placer, así fue que tuvo que recurrir a la autosatisfacción con las manos.



O si tenía suerte acompañada de otra mujer insatisfecha, acrecentando la amistad y la camaradería.



Pero finalmente la tecnología llegó para quedarse.

Durante el siglo XIX a las mujeres que sufrían de histeria, los médicos les masajeaban el clítoris hasta producirles lo que llamaban "paroxismo histérico" que hoy festejamos con el nombre de orgasmo o polvazo. En la década de 1880 esta práctica estaba tan extendida que literalmente los pobres médicos se acalambraban las manos de tanta paja o puñetas a domicilio.



Inclusive algunas pobres mujeres llegaron a automedicarse, cosa que está condenada por la medicina.



Hasta que un médico británico de nombre Joseph Mortimer Granville ideó un pequeño aparato de forma fálica con fines terapéuticos para poder practicar el "masaje pélvico" que ya les estaba haciendo percha* las manos, la publicidad hablaba de un ingenio eléctrico que cumplía las funciones en forma fácil rápida e higiénica, a este tipo tendrían que haberle dado el Premio Nobel a la Paz Mental.

Esto era un claro ejemplo de una sociedad donde imperaba el "modelo androcéntrico de la sexualidad" es decir que el único que importaba era el hombre y su goce y donde el sexo era exclusivamente para la penetración y la eyaculación masculina, pobres pelotudos que entendieron que lo mas hermoso que existe es ser el autor del orgasmo de la mujer, el uso del vibrador era sobre el clítoris y la zona externa de la vagina, y al no haber penetración de este ingenio eléctrico era aceptado por la sociedad victoriana como un procedimiento puramente médico.

De hecho, el vibrador fue el quinto artículo para el hogar en ser electrificado, después de la máquina de coser, el ventilador, la cafetera y la tostadora y precedió en no menos de diez años a la aspiradora y a la planchadora de ropa, era obvio que se había tornado mas urgente un buen polvo a una camisa bien planchada y una casa sin polvo, bah la verdad era una vida sin un buen polvo pero de alguna manera había que tener alguna alegría no?.



El reinado del vibrador con fines terapéuticos terminó luego del fin de la Primera Guerra Mundial al comenzar a aparecer en las primeras películas porno, a partir de las segunda mitad del siglo XX comenzaron a comercializarse los vibradores como una ayuda o complemento para una buena cojida, inclusive los investigadores Masters y Johnson usaron los vibradores en sus investigaciones, ya hacia un tiempo que existían tiendas de sexo.



Hoy en día podemos ver la gran cantidad de modelos y diseños desde los de vidrio a siliconas con las formas mas variadas, para producir tanto el goce vaginal clitoriano o anal.



Inclusive se han inventado para que la mujer pueda conciliar el sueño y de paso siga entrenando.



Y como los adelantos llegan día a día finalmente luego del triunfo de los demócratas en USA acá podemos ver el regalo que le envió el presidente Obama a el ex Presidente George W, Bush y Sarah Palin con motivo de su asunción.

(Dedicado a Sra. Angel)

(Este blog le agradece a Malena por su esforzada labor)