(Misterios I) LA INFATIGABLE KATHERINE MAC DONALD Y EL MONSTRUO DE LOCH NESS

Como todos sabemos, el monstruo de Loch Ness o "Nessie" es una criatura legendaria que se dice habita en el lago de mismo nombre en Escocia; quizás la imagen mas famosa es la foto tomada a mediados de 1923 por la infatigable pareja de Katherine MacDonald y Sir Marmaduke Wetherell, fotografía cuya veracidad sostuvieron hasta el final de sus días.


El lago de Loch Ness se encuentra a orillas de la ciudad de Inverness y la historia de la existencia del "mostro" es una de las historias mas difundidas dentro de la criptozoología, ciencia que se empeña en sostener la existencia de seres de dudosa credibilidad y reputación como Big Foot, el Yeti, Mauricio Macri y El Vergaman*.

(Vergaman)

Los primeros avistamientos de "Nessie" datan de hace mas de 1.500 años, casi desde la invención del whisky, hecho que a mas de uno le hace dudar sobre la seriedad de esta creatura, ya que como todos sabemos cuando uno está en pedo* es capaz de ver cosas que nadie creería, es mas yo una épica noche de tequila y mezcal vi, y lo juro, a los dos gusanitos de la botella del Mezcal "Dos Gusanos" cantarme las "Mañanitas del Rey David", pero bueno no espero que ustedes me crean, obvio que en el último trago y como corresponde me los llevé a mis entrañas, desapareciendo toda evidencia.

Estábamos sobre la veracidad de los avistamientos, los que siempre han sido puestos en duda, pese a que la tradición sobre la existencia de monstruos marinos está difundida por todo el mundo, como ya lo hemos expuesto en la oportunidad de tratar sobre los "Monsturos Marinos".

La versión mas antigua nos cuenta que un santo (cuando no) San Columba, que en el Siglo VI salvó a una pelotudo de ser devorado por Nessie, el cual en agradecimiento permitió ser penetrado sexualmente por el santo cumpliendo una ya ancestral costumbre en el clero católico.

La primera imagen que se conoce como hemos dicho fue tomada por la fotógrafa Katherine MacDonald, una señorita bastante agraciada y de costumbres liberales.



Esta agraciada señorita que como buena noble se dedicaba a rascarse el higo, viajó por el mundo incansablemente para retratar hechos y personas curiosas, -como ella misma definía-, así fue como acompañada de otras dos nobles y también liberales amigas lograron unir las ciudades de Paris con Shangai en automóvil aventura retratada en su controversial libro titulado: "COMO NOS COMIMOS LAS TRES 8.543 VERGAS DE TODOS LOS COLORES AL REDEDOR DEL MUNDO".


(NdR. Nótese que las tres fuman ...)

Esta audaz y controversial dama recorría el mundo y luego exponía a su costo las curiosas fotografías obtenidas.

Tan famosa se hizo con el retrato del Monstruo de Loch Ness que inclusive el periódico Northern Chronicle, publicó una noticia titulada "Una extraña experiencia en el lago Ness" en la que se detalla la curiosa historia vivida por Katherine MacDonald y su inseparable amigo el caballero Sir Marmaduke Wetherell los cuales avistaron y retrataron a un animal que produjo un gran remolino cerca de Tore Point.



Ellos sostuvieron haber visto "un enorme animal hundiéndose en la superficie". El informe del "monstruo" (título elegido por el editor del Northern Chronicle) se convirtió en una sensación entre los medios. Las editoriales de Londres comenzaron a enviar reporteros a Escocia, e incluso un circo ofrecía una recompensa de 20.000 libras esterlinas por la captura del monstruo.

No obstante eso existe una turbadora fotografía que fue encontrada años después por el Albacea de la fortuna de la Señorita Katherine MacDonald, entre sus pertenencias dentro de una caja fuerte, se descubrió esta fotografía la cual reza la enigmática leyenda: "Acá te mando una foto como me pediste del "monstruo" que tanto te gusta, y que extraña a tu cuevita... Atte. Sir Marmaduke Wetherell"



En realidad deberíamos dar crédito a la posiblidad de la existencia de este horrible monstruo ya que si nos detenemos a pensar todavía no está claro el porque se exitinguieron los dinosaurios, si bien hay una gran cantidad de teorías como la del cambio atmosférico o que una serie de gases raros los exterminaron, nada es concluyente.



Yo creo que tendríamos que tener un espíritu mas amplio, y no dudar tanto sobre la existencia de seres misteriosos, ¿Estamos seguros que conocemos a todas las especies que habitan el fondo de los mares?? Yo no se que fauna habita debajo de mi cama que seguramente se alimenta de los restos de pizza que dejo en el suelo, así que por mi parte estoy abierto a toda nueva teoría.

LA ESFINGE, EDIPO Y "EL COMPLEJO".

Para la mitología griega la Esfinge (cuyo nombre proviene de estrangular) era un ser perverso con rostro de mujer y cuerpo de león, otros sostienen que el nombre deriva por la costumbre de fingir los orgasmos cuando cojía.*

Según parece era hija de Quimera y de Orto (también con un nombre así como para no salir para el orto*), Apolodoro decía que tenía alas, otros que tenía la boca llena de veneno y que sus ojos eran brasas ardiendo, visión que he tenido que soportar mas de una vez frente alguna que otra mujer enojadísima!!!



Según parece Esfinge llegó a la ciudad griega de Tebas sembrando el terror en los campos circundantes como castigo porque el cruel rey tebano Layo había violado a un noble jovencito, hecho curioso dado que no pertenecía al clero católico.

Cuentan que asolaba la campiña sembrando el terror entre los pools de siembra sojeros, mataba a todo aquel que no pudiera resolver sus enigmas, se la pasó rompiendo las bolas tanto, pero tanto que al final esta le prometió a Creonte rey de Tebas que si alguien adivinaba sus enigmas se iría a romper las bolas* a otra parte.

Su acertijo era. ¿Qué ser provisto de voz es de cuatro patas, de dos y de tres?

Bueno el tema es que parece ser que la gente era poco imaginativa o directamente eran unos pelotudos a cuerda, ya que nadie sabía la respuesta y la Esfinge los estrangulaba, hasta que un día apareció Edipo.

El muchacho este había abandonado a sus padres, o mejor dicho a quienes creía equivocadamente que eran sus padres, ya que un oráculo le había dicho que iba a matar a su padre y a ayuntarse o mejor dicho cojerse a su madre.

Claro Edipo abandonó a los que creía que eran sus padres, desconociendo que su verdadero padre era Layo de Tebas y Yocasta su madre, Layo en realidad había abandonado a Edipo al nacer por cuanto al consultar el Oráculo para saber como le iba a ir con su hijo primogénito antes que naciera (parece que todos los griegos se la pasaban consultando) le dijo que este lo iba a matar y que se iba a cojer a su mujer Yocasta.

Por esa razón Layo al nacer Edipo ordena que lo abandonen para que muera, no dijo que lo abandonaran en un río, ya que estaba demasiado atascado de canastos con pendejos* como Moisés o Rómulo y Remo, ni que lo mataran en el bosque como a Blanca Nieves, a este directamente ordenó que lo dejaran colgado de un árbol como si fuera un salame de verdad, castigo que también sufriera Odín.

Bueno, y obvio que se salva el pendejo*, dado que unos pastores se encariñan con él después de jugar entre ellos un rato largo como si fuera un péndulo, y al final lo entregan a una buena familia griega.

El tema es que justo Edipo camino a Tebas (y a su trágico destino) resuelve el acertijo, ya que "El ser provisto de voz de cuatro patas, de dos y de tres" es: el hombre con el paso del tiempo. Al resolver el enigma la Esfinge se suicidó, no sin antes mandarlo a la concha de su madre, que realmente luego lograría conseguir.

Edipo antes de llegar a Tebas tuvo una discusión por un problemita de tránsito y se terminó cagando a palos con un tipo, que sin saberlo era Layo su padre, a quien termina matando.

Al resolver el engima de la pérfida Esfinge Creonte dio como premio a su hermana Yocasta a Edipo, sin saber que ¿ERA LA MAMITA DE EDIPO!!!

Bueno al principio todo bien con la veterana, encima como había una peste en Tebas otro oráculo predijo que esta plaga azotaba a la ciudad en castigo por el hombre que había matado a Layo, mientras que el pelotudo de Edipo estaba tan indignado con esto que no dejaba de buscar al asesino de Layo, el cual curiosamente y sin saberlo era él, al final según relatan los vecinos Yocasta se entera que su hijo era su marido, y entonces se suicidó.

Edipo al comprobar su mala fortuna ya que habiendo tantas minas en el planeta justo se había garchoteado a su vieja se arrancó los ojos con los broches de ella, mejor hubiera sido que se cortara las bolas pero bueno ya era tarde.

Dicen que al enterarse que Yocasta era su madre Edipo comentó que con razón el siempre había notado algo raro, ya que cada vez que salía a pasear su "madresposa" le rompia las bolas con "abrigate nene" o "si no tomás la sopa no hay postre" o "si no juntás los juguetes hoy no me cojés", y claro Yocasta estaba cansada de tener que guardarlos, encima Edipo siempre le jugaba alguna broma pesada.

Otro hecho curioso era que en vez de hijos tenía hermanos, por cuanto que cada vez que Yocasta quedaba embarazada le decía "-Che Edipo, vas a tener un hermanito" (y le guiñaba un ojo). Para colmo como buen griego machista y pelotudo era de los que sostenían que "todas las minas* son una putas, menos mi madre".

Por mi que se joda, estos griegos ya me tienen los huevos al plato con tanto quilombo, no solo de nombres rarísimios, sino que no contentos con garchotearse* con dioses encima se la agarran con la vieja, y como todos sabemos "LA VIEJA* ES SAGRADA".

Que lejos que estaban los griegos de nuestra imagen tanguera de la madre quebrada frente al fuentón y la tabla de lavar, que "lava y plancha para afuera" en el patio del conventillo*, esa mujer abnegada y sus inolvidables tallarines del domingo con ese toque tan personal que sólo ella era capaz darles.



Y después puteamos contra los culebrones que dan por la tele! Y bueno Edipo además de cojerse a su madre tuvo el raro privilegio de crear el "complejo de Edipo" del cual todos nosotros, quien mas quien menos llevamos a cuestas por su culpa.

*Cojía:Follaba.
*Para el orto: Para el culo, que algo salió mal.
*Romper las bolas: Molestar importunar
*Pendejos: Niños, párvulos.
*Minas: Mujeres
*Garchotearse: Follarse
*Vieja: Madre
*Conventillo: Casa de inquilinato.

Dedicado a todas las "mamitas" y en especial a Nurs

ATLANTES

Como bien sabemos esas esculturas antropomorfas tanto de hombres como de mujeres hechos en piedra o mármol que sostienen pesados frontispicios capiteles o balcones llevan el nombre de Atlantes y Cariátides.



Ya hace unos meses este blog trató la triste historia de las Cariátides esas hermosas matronas de la desgraciada ciudad de Caria en el Asia Menor.

Estos seres hercúleos y esas delicadas mujeres tienen por eterna misión sostener los techos de las construcciones clásicas que adornan algunos de nuestros edificios.



Yo era de la costumbre de mientras caminaba por Buenos Aires de ir admirando los detalles arquitectónicos, y he comprobado que poca gente mira hacia arriba, claro ahora entiendo el porque, la razón es que por admirar las construcciones en menos de una semana me he llevado puesto dos semáforos, tres carteles publicitarios, un kiosco de diarios y dos columnas de iluminación, razón por la cual he desistido de esa práctica.

Según parece fue Zeus es que le encomendó a Atlas o Atlantes la misión de mantener la tierra separada de los cielos.

Atlas fue el jefe de los Titanes en la Titanomaquia o guerra contra los olímpicos. Cuando fueron derrotados, Zeus le castigó a cargar con el peso de llevar los cielos sobre sus hombros. Se contaba que Atlas pese a toda la fuerza que tenía se quejaba de sujetar la bóveda celeste.



Según cuentan Atlas era el mítico rey de Mauritania, en Libia y tenía en su jardín custodiado por dragones un árbol dorado que daba frutos dorados llamadas hespérides y que allí se dirigió Perseo pidiendo hospitalidad después de haber dado muerte a Medusa.



Pero como Atlas tenía miedo que este le robara los dorados frutos se negó como esto no le gustó para nada a Perseo sacó de la bolsa que llevaba la cabeza de Medusa ante los ojos de Atlas y así fue como lo convirtió en piedra, mas precisamente en la cordillera Atlas que se encuentra en en el norte de África actualmente en los montes Atlas conviven los bereberes.



Así también los tuaregs famosos por que sus ropas al estar teñidas de azul les tiñen también la piel de ahí el nombre de hombres de azul.



Hay otra versión que cuenta que Atlas se casó con Hesperis, hija de su hermano Héspero, con la que tuvo a las seis Hespérides, también llamadas Atlántides todas muy lindas por cierto.



La familia poseía rebaños de hermosas ovejas de color dorado. Busiris, el cruel rey de Egipto, envió piratas a raptar a las Hespérides. Mientras esos malvados piratas estaban de camino, Hércules llegó a Egipto y, por otras razones, mató a Busiris. Mientras tanto, los piratas secuestraron a las jovencitas mientras éstas jugaban en un jardín, y se marcharon con ellas.

Desafortunadamente para los malvados piratas, Hércules las encontró mientras comían en una playa.



Tras saber por las Hespérides lo que ocurría, mató a todos los piratas y devolvió a las muchachas a su padre Atlas, quien como recompensa le dio las ovejas de oro

Como podemos comprobar lo bueno de la mitología griega era que variaba completamente según el narrador.

Ah y como detalle interesante debido a esa costumbre de representar a Atlas con la tierra o la esfera celeste sobre el cuello hizo que se diese su nombre a la primera vértebra del cuello, v´rtebra que se pone a prueba por ejemplo en las minas que tiene un par de tetas de tamaño considerable.

(NdR. Este post va dedicado a Nurs, y a su estoica vértebra.).

LA VERDADERA HISTORIA DE PULGARCITO

Había una vez una pareja de campesinos que se lamentaban por no tener hijos.

-¡Qué triste es que no tengamos hijos! -dijo el campesino-. En esta casa siempre hay silencio, mientras que en los demás hogares todo es alegría y bullicio de criaturas.

-¡Es verdad! -contestó la mujer suspirando- .Si por lo menos tuviéramos uno, aunque fuera muy pequeño y no mayor que el pulgar, seríamos felices y lo amaríamos con todo el corazón.

Y ocurrió que como en esa época las hadas andaban por todos lados rompiendo las pelotas una que justo por ahí pasaba decidió cumplir el deseo de estos pobres imbéciles.



Resultó que a los pocos meses la mujer tuvo a un adorable niño muy bien proporcionado pero no mas grande que un pulgar.

-Es tal como lo habíamos deseado, Va a ser nuestro querido hijo, nuestro pequeño!!!! -dijo la madre-.

Y debido a su tamaño lo llamaron Pulgarcito. Bueno demás está decir que este pequeño aprovechando su reducido tamaño se la pasó haciendo hijaputadas con el tunante de su padre. Por ejemplo el padre decía que era mentalista y que podía adivinar el color de las bragas de las mujeres o inclusive si estas no llevaban nada puesto, mientras su diminuto hijo desde abajo le informaba lo que veía.



Otro truco que probaron fue introducir a Pulgarcito en alguna casa, y este oía intimidades de los habitantes, cuestiones que luego el padre ventilaba en público, para probar que podía leer la mente de los consultantes, y en otros casos directamente extorsionaban a sus víctimas.



Primero improvisaron un pobre espectáculo en la plaza del mercado del pueblo donde hicieron una razonable cantidad de monedas de plata, ya que según parecía el padre adivinaba siempre.

Tanta fue la fama de estos bribones que finalmente fueron contratados por el afamado "Circo de los hermanos Brothers", donde tuvieron la suerte de conocer a la "mujer mas diminuta del mundo", que como golpe publicitario fue rebautizada "Pulgarcita".



Pulgarcita como no había verga que le viniera bien (hasta ese entonces) sólo se autosatisfacía por medio de un juego de diminutos dildos que se había mandando a hacer.



La pobre Pulgarcita se puso muy contenta ya que como era bastante rebelde (y su cruel dueño temía que la petisa se tomara el piojo*), por las noches la tenía encerrada en una jaulita.



Lo malo es que el Padre de Pulgarcito junto al cruel dueño del Circo el Señor Jeremmy Brother pergeñaron la idea de que estos diminutos seres tuvieran hijos así perpetuar la especie de pequeños pulgarcitos.

Pulgarcito y Pulgarcita no tenían problema en cojer* pero no querían tener hijos que fueran exhibidos en ferias y circos itinerantes, por eso Pulgarcito antes de cojer se cuidaba introduciéndose en un preservativo para no correr riesgos.



Dicen los testigos que estos cojieron como enanos, y que la Pulgarcita relinchaba como toda una yeguita, tanto fue el griterío que los demás integrantes del circo se retiraban lejos para no tener que oír las inmundicias que le gritaba Pulgarcita a Pulgarcito para alentarlo a que siguiera con su faena en la casita de muñecas donde felizmente vivían.

Desgraciadamente un atardecer que Pulgarcita se estaba bañando afuera de la casita de muñecas sin querer fue pisada por la bota del Sr. Jeremmy Brother.



Plugarcito estuvo muchos meses desolado pero finalmente -como siempre pasa- un día conoció a Karen la nueva domadora del circo de la que se enamoró perdidamente.



Si bien la bella Karen era de tamaño normal, ella estaba encantada con su nuevo amante, ya que como era muy celosa podía darse el gusto de tenerlo en su bolso todo el día, y por las noches tenerlo en su mesita de luz.

Pulgarcito era el sueño de toda mujer celosa que siempre quiere saber donde carajos está su hombre, lo bueno es que nuestro diminuto amiguito como conocía muy bien la ubicación del famoso punto G de Karen la satisfacía con creces, por cuanto entraba por completo y se dedicaba desde ahí adentro a estimularla.



Cuentan los testigos que se enamoró perdidamente de la domadora, tan es así que una vez se introdujo en su argolla y sintiéndose tan pero tan a gusto decidió quedarse a vivir allí para siempre, y así lo hizo.



No volvió a salir.

Cuantos de nosotros querríamos tener el final de Pulgarcito, de poder introducirnos en una hermosa y cálida argolla, para no volver a salir nunca mas de ahí???

FIN

*Cojer: Follar

*Tomarse el piojo: (lunfardo) huir, escapar.

*Argolla: vagina, coño.

LA DIOSA DE LAS SERPIENTES

Tantra Chakra "Garcha Dance"

“En el principio Eurínome, la Diosa de Todas las Cosas, surgió desnuda del Caos, pero no encontró nada sólido en qué apoyar los pies. En consecuencia, separó el mar del firmamento y danzó solitaria sobre las olas"



"Danzó hacia el sur y el viento puesto en movimiento tras ella pareció algo nuevo y distinto con que empezar una obra de creación. Se dió la vuelta y se apoderó de ese viento norte, lo frotó entre sus manos y he aquí que surgió la gran Serpiente Ofión"



"Eurínome bailó para calentarse, cada vez mas agitadamente, hasta que Ofión se sintió lujurioso, se enroscó alrededor de los miembros divinos y se ayuntó* con la diosa”

* Ayuntó: garchoteó, cojió, folló.

(Enciclopedia para Pelotudos: "El mito Pelasgo de la Creación")

En la antigua religión minoica tiene un claro papel la mujer, donde se la representa con los pechos descubiertos y sosteniendo serpientes en sus manos, las tetas y las serpientes representan la fertilidad y se cree que estas "diosas Madres" ya existentes durante el Neolítico son el antecedente de las diosas griegas Démeter y Perséfone (a las cuales este blog tan pero tan culto ya les ha dedicado sendos póstulos).

La antiquísima tradición de la diosa Madre que se estaba extinguiendo y desplazando por toda la pelotudez patriarcal machista y aburrida sobrevivió en Creta hasta el 1200 a.d.C.

Si bien la escritura cretense no ha podido ser aún descifrada, (algunos impíos la comparan con “garabato de turco”) no cabe duda que nos encontramos ante una civilización dominada por el elemento femenino, por lo tanto mas lindo, divertido sensual y fácilmente de adorar, ya que convengamos que adorar a una diosa con un buen par de tetas es por demás interesante y tiene mas sentido, sin ir mas lejos ya adoramos a las mortales de carne y hueso así que no nos cuesta mucho adorar a una diosa. Ya venimos preparaditos.



El culto era practicado en las montañas de Creta dentro de cuevas y grutas y se adora a la “Señora de la Montaña”.



Las cavernas es una clara alusión a lo femenino ya que una de las cosas mas lindas que tienen las mujeres indiscutiblemente son sus “cuevitas”-



La serpiente en un principio era sinónimo de la Gran Diosa Creadora debido a su forma sinuosa como el recorrido de los ríos, y también relacionada con la “columna vertebral” humana, esta tiene forma de serpiente, y de ahí nos vamos al tema de la Serpiente de Kundalini a la que le dedicaremos un próximo póstulo, y sí la cosa se pone mas entretenida, nada mas que en occidente se independiza y la serpe pasa a ser el esposo de la Gran Diosa.



Con el patriarcado, junto con toda la misoginia semita la serpiente comienza a tener características negativas, posiblemente porque era un elemento que no podían controlar (al igual que las mujeres) y se comenzó a relacionar a la serpiente con el mal y con el pecado y ni hablemos de las mujeres que si se pintan y fuman ya está todo dicho.



Fue así como la diosa fue desmembrada una parte pasó a ser comparada con la madre benévola casta y sacrificada sometida al poder masculino.



Mientras que la otra parte la “dadora de Muerte” la “guerrera puta” fue expulsada a los infiernos junto a su hijo Shitán del que derivó Satán, así que acá la corto porque viene toda la historieta que ya conocemos.



No se pero mi fe en Pingocho me autoriza a adorar a la Diosa personificada en cada mujer, y para colmo ahora que se viene el calorcito yo no tendría ningún problema en arrodillarme para adorarlas el tema es que me pueden malinterpretar y cagar a golpes, por eso las seguiré adorando así en silencio y con respeto como corresponde y merecen.

LA REVOLUCION INDUSTRIAL

Rule Britannia

En el siglo XVIII el inglés James Watt inventó la máquina de vapor, que utilizaba la energía del vapor de agua para mover otras máquinas.



Este invento se aplicó a la industria, y así poco a poco los talleres artesanales fueron desapareciendo, esto sumado al empleo de nuevas tecnologías y el aprovechamiento de determinados cultivos trajo aparejada la expulsión del trabajador rural desplazado hacia los centros urbanos, y así fue como se fue conformando una nueva clase, el proletariado.



Los productos eran más baratos porque se hacían en gran cantidad, dividiendo el trabajo entre los obreros.


La división del trabajo hizo que ya no fuera necesaria la especialización del trabajador, este pasó a ser una herramienta mas, un recurso inagotable y fácilmente de reemplazar, sólo se exigía tener que realizar determinada acción en forma reiterada y monótona, ya lejos había quedado el antiguo trabajo artesanal.




Al ya no ser necesaria fuerza ni especialización se comenzó a requerir el trabajo de mujeres y también de niños.


Las máquinas no podían detenerse nunca, hubo casos de mujeres que parieron debajo de la máquina hilandera, los niños de hasta 6 años eran requeridos para determinadas labores por lo pequeño de sus frágiles dedos.

Los productos eran cada vez mas baratos y al alcance de clientes en todo el mundo, eso si era imperioso conseguir cada vez mas mercados de ahí el expansionismo del Imperio Británico y el control de los mares, la sal que consumía un habitante de la India debía ser inglesa, el castigo por refinar o consumir sal india era la pena de muerte.

Britannia rule de waves!!

Inclusive acá en el Rió de la Plata los ponchos que utilizaban los gauchos eran tejidos en las hilanderías de Manchester que eran mucho mas baratos que los famosos tejidos catamarqueños, las botas eran confeccionadas en Southampton, pero eso si el cuero seguía siendo de estas pampas.

La máquina de vapor también se empleó en los transportes y se fabricaron las primeras locomotoras, aparecieron los buques de vapor, buques mercantes ingleses surcaban los mares junto a una poderosa flota que custodiaba los intereses del imperio.


Inclusive la Compañía de las Indias Orientales era mas poderosa que muchas naciones del globo.

A lo largo del siglo XIX, el mundo se cubrió de líneas de ferrocarril que facilitaron el comercio internacional.



La Revolución Industrial había comenzado, nació el capitalismo industrial y su base ideológica el liberalismo cuyo padre indiscutido fue Adam Smith, aquel que sostuvo que “La búsqueda del beneficio individual nos llevará a conseguir el beneficio de la sociedad”, también fue aquel que sostenía que gracias a ese beneficio individual traería aparejado casi sin querer el beneficio de todos, la teoría del "derrame" y veía a esto como una especie de "mano invisible" o "mano fantasma".

La palabra clave es "individualismo”, la base era la no intervención del Estado, viejo verso que hemos oído cada tanto por estas pampas.

Es bueno recordar que hace pocos meses los gurúes de Wall Street tuvieron que violar este dogma sagrado recurriendo al intervencionismo y la ayuda del Estado.

Uno de los máximos exponentes de este fenómeno del individualismo fue el economista y clérigo protestane escocés Thomas Malthus hijo también de un pastor protestante que sostuvo entre otras cosas lo siguiente:

"El hombre, si no puede lograr que los padres o parientes a quienes corresponde lo mantengan, y si la sociedad no quiere su trabajo, no tiene derecho alguno ni a la menor ración de alimentos, no tiene por qué estar donde está, en ese espléndido banquete no le han puesto cubiertos. La naturaleza le ordena que se vaya y no tardará en ejecutar su propia orden, si ese hombre no logra compasión de alguno de los invitados. Si estos se levantan y le dejan sitio, acudirán enseguida otros intrusos pidiendo el mismo favor y se perturbará así el orden, la armonía de la fiesta y la abundancia que antes reinaba, se convertirá en escasez".

Su biografía nos habla que era hijo de un pastor protestante, eso no lo dudo como tampoco dudo que fuera también todo un hijo de puta. Y si es verdad la mano invisible nos sigue tocando el culo día tras día.

(NdR) Debido a una serie de reacomodamientos no hemos subido posts esta semana , pedimos disculpas y prometemos que no se va a volver a repetir, se positivamente que el público es tirano.