Misterios: EL MISTERIO DE TUNGUSKA o "CUANDO DIOS SE TIRÓ UN PEDO"

El 30 de junio de 1908, la región siberiana de Tunguska fue escenario de un hecho sin precedentes, el cual la ciencia aún no ha terminado de explicar en forma completa: a las 7:17 de la mañana de ese 30 de junio, se produjo una enorme explosión sobre el lugar, tan grande que hizo pensar a los testigos que el fin del mundo estaba por llegar.

Pero el fin del mundo en serio no la pelotudez esa del 2012 y el calendario maya, o las predicciones apocalípticas de la diputada demente de Carrió, no nada que ver ese día si pasó algo mas raro que la mierda.

Ese día y a esa hora, aproximadamente 900 personas tanto colonos rusos como la tribu de los evenks, vieron pasar un cuerpo celeste de color blancoazulado hacia el noreste muy brillante que era casi imposible mirarlo, acto seguido se escuchó una horrible explosión y todo el mundo se cagó en las patas.

La famosa “taiga” o selva siberiana otrora rebosante de vegetación.

Quedó completamente destruida, las muestras del cataclismo se extendió a las colinas circundantes, las que quedaron completamente desbastadas en un área de 2.100 Km. cuadrados.

Meses después desde un dirigible se pudo obtener una perturbadora fotografía que recorrió el mundo, en la cual se puede observar el epicentro del cataclismo.

Nunca se supo el monto de los daños ni las pérdidas en vidas humanas y animales ya que la zona estaba ocupada principalmente por pastores y por personas dedicadas a la actividad forestal, virtualmente la zona quedó hecha concha*.

La reacción fue rápida la "Okrana" temible policía secreta al servicio del Zar detuvo a un número importante de anarquistas señalados como los responsables de esa explosión y los enviaron a Siberia, mientras en varias poblaciones se organizaron progroms espontáneos donde fueron linchados cientos de judíos, acusados ya no de esa inveterada tradición de envenenar los pozos de agua y quemar las cosechas, sino ahora de producir explosiones en Siberia.

Es de destacar que en la Corte del Zar se sostuvo hasta el "percance" de Iekaterimbug* que el fenómeno no era otra cosa que un "pedo de Dios" como teorizara el carismático Rasputín.

Lo que sucedió sigue siendo un enigma, al poco tiempo después comenzó la I Guerra Mundial, la Revolución Soviética del ´17 y la subsecuente Guerra Civil Rusa que duró hasta comienzos de la década del veinte.

Si bien se organizaron posteriormente expediciones científicas nunca se llegó a una conclusión coherente dado que la desmedida ingesta de vodka por parte de los integrantes de estas comitivas eran poco serias.



Inclusive se llegaron a arriesgar, teorías como un choque de antimateria, una luz cegadora o un disparo de nieve, la muerte de Dios, un meteorito, la colisión de naves espaciales, la caída del trineo de Papá Noel, que el culpable era el loco de mierda de Tesla, peor aún los peronistas, o la explosión de un calefón en mal estado, etc.

Hoy en día son dos las teorías que con mas fuerza abonan los científicos a saber:

"El marciano negligente".

Esta sostiene que pudo ser producto de la negligencia del conductor de un plato volador, que seguramente se estaba garchoteando a una linda rusita y se llevó puesto al planeta Tierra.

La Cruel Emperatriz.

Esta afirma que a explosión no se debe a otra cosa que a una demostración de fuerza y absoluto poder llevada a cabo por la Cruel Emperatriz de una Galaxia Lejana, teoría que yo he adoptado.



Ahora convengamos que por suerte la explosión ocurrió en 1908 dado que como las consecuencias y mediciones realizadas por los sismógrafos son completamente indistinguibles de las producidas por una bomba nuclear, si esto se hubiera producido en la década del sesenta, por ejemplo cuando fue la crisis de los misiles en Cuba o durante toda la denominada “guerra fría”, sin lugar a dudas esa explosión hubiera sido el origen de una reacción en cadena de ataques nucleares entre USA y la URSS, y hoy todos nosotros seríamos un recuerdo.

Y si algunos hubieran sobrevivido no serían otra cosa que mutantes con un solo ojo que adorarían a un electrodoméstico roto, vivirían bajo tierra, y se harían llamar Borks u otro nombre así de ridículo.

De lo que no dudo es que Tunguska es el epicentro de los Misterios sin explicar.

*Concha: coño, "quedar hecho concha" quedar destruido.
*Iekatierimburg localidad rusa donde toda la familia Romanof fue hecha percha.

Misterios: LA CRIPTOZOOLOGÍA.

Como todos sabemos la Criptozoología es la ciencia (JUASSSSSSSSSS!!) que estudia a los animales misteriosos o literalmente "El estudio de los animales ocultos", animales sobre cuya existencia sólo poseemos evidencia circunstancial y testimonial, o bien evidencia material considerada insuficiente por la mayoría de la gente que no es alcohólica o demente.

Entre estos seres podríamos enumerar al "Chupacabras", "El hombre polilla", "Pie grande" y el "Pelotudo de mi vecino", "El Marcelo", "El hombre volador de Balcarce 50", "El gorila del taxi" etc.

Hoy a modo de ejemplo veremos a una serie de ellos.

Uno de estos seres misteriosos es el de los "humanoides alados", el 18 de setiembre de 1877, en los Estados Unidos, fue visto un ser humano alado sobre Brooklyn, Nueva York, y unos años después fue observado otro en Coney Island.


El humanoide siberiano.

El siguiente informe data del 11 de julio de 1908, en las cercanías de Vladivostok en Siberia el 11 de julio de 1908, cuentan que el cazador Pavlev Fedorievich Kalinin caminaba por las montañas de Sijoté Alin y vio lo que parecía una huella de pie humano, su perro comenzó -como corresponde a todo perro que se precie- a ladrar como un pelotudo, y al ver movimientos entre los arbustos el cazador arrojó una piedra -como todo buen imbécil que se precie- y ahí vio que una cosa enorme y oscura levantaba vuelo. Posteriormente al comentarlo con los vecinos estos le dijeron que era el misterioso "ser alado", humanoide conocido por los cazadores de la región, hecho confirmado unos días después cuando al llegar imprevistamente a su casa vio como una sombra de algo grande y oscuro salía precipitadamente de su dormitorio donde se encontraba acostada su esposa Liena Alexandrova Klimov.



Al inquirirle a su mujer que había sido eso, ella le respondió que era sin dudas un "humanoide alado".

¿Pero existen o son el producto de la ingesta de litros de vodka de mala calidad sumado a las supersticiones locales??

Acá en la Argentina hemos tenido también avistamientos de extraños seres, dignos objetos de estudio para los criptozoologos.

El gorila del taxi.
Esta extraña criatura suele habitar en los taxis de la ciudad Autómata de Buenos Aires, oye Radio 10 constantemente y no deja de hacer comentarios como: "acá lo que hace falta es una mano dura", o "al final en la época de los militares estábamos mejor", los muy pelotudos estarían a favor de la instauración de la pena de muerte, y están en la duda entre votar al ex presidente Duhalde que está a favor del indulto a los militares, o al empresario narcotraficante colombiano De Narvaez que si llegara a ser gobierno nos dejaría a todos culo para arriba como Ménem, llevan siempre alguna estampita (para demostrar su fe cristiana), putean a las mujeres que manejan, curiosamente son homofóbicos y no se percatan que el periodista principal de la radio que oyen es homosexual*.


El hombre volador de Balcarce 50.
Este extraño ser gobernó la Argentina luego de la dominación árabe de los 90, era en la época en que el FMI experimentaba con nosotros y cumplíamos con las recetas de ajuste impuestas por los organismos de crédito, exactamente como ahora lo están haciendo en Grecia, reducción de las jubilaciones y del salario de los estatales entre ellos los maestros, reformas en las leyes laborales en desmedro de los trabajadores, reducción del gasto público y del presupuesto en Salud y Educación. Los milicos genocidas se paseaban con total impunidad, hasta que un 20 de diciembre de 2001 la sociedad argentina se cansó y lo sacó a patadas en el culo, esa tarde y el día siguiente fueron muertos mas de veinte argentinos por las fuerzas de represión del gobierno radical, pero en definitiva solo cumplía con la rancia tradición de reprimir como ya lo había hecho el primer presidente radical Hipólito Yrigoyen que durante su primer gobierno (1916/1922) fue el responsable de las masacres de la Patagonia Rebelde, del Chaco y de la Semana Trágica en Buenos Aires.

Finalmente el 21 de diciembre De la Rúa se escapó volando en helicóptero desde la terraza de la Casa Rosada, para no volver mas.


La Tiragoma y El Travesaño del Rosedal.
Este ser generalmente de sexo femenino habitaba por la zona de la calle Godoy Cruz, y del barrio de Constitución hasta que fue desplazada a la zona del Rosedal en los bosques de Palermo, es parecida a el chupacabras pero no tanto.

El peligro es que en la oscuridad muchos incautos caen en las garras de la versión masculina llamado el "Travesaño del Rosedal", las consecuencias de este error suelen pagarse caro.

El Mothman.
Como todos sabemos en USA habita el hombre polilla carece de brazos y cabeza tiene alas enormes, fue avistado en West Virginia (Estados Unidos), mas precisamente en Point Pleasant en el año 1961. Lo que no entiendo es porque le dicen Mothman u "hombre polilla" ya que si no tiene brazos ni cabeza no se que mierda tiene de hombre!!!


Algunos dicen que su avistamiento siempre precede a algún acontecimiento desgraciado, hecho que yo puedo negar categóricamente dado que siempre que lo he tenido en frente a este "extraño ser" el acontecimiento ha sido por demás afortunado.

El garchaminas de peluche.

Esta extraña criatura busca a mujeres indefensas y proclives a ser cariñosas con mascotas, generalmente tienen su dormitorio adornado con animalitos de peluche en general regalo de novios que pasaron por esa cama.



Para testear si una es en potencia una de estas mujeres debe mirar la siguiente foto, si reacciona exclamando aaaaaaaahhhhhhhhh!!! como diciendo que dulceeeeeeee!!!



Corre serio riesgo de ser víctima del garchaminas de peluche.

El Marcelo:

Esta creatura suele aparecer con luego de hacer la correspondiente pregunta: -¿Lo conocés a Marcelo??? y cuando uno dice que no entonces se contesta. "-Agachate y conocelo!!!!"



Estos son solo unos ejemplos de esos seres que desde la noche de los tiempos están entre nosotros, algunos seguramente imaginarios y otros tan reales como los esquimales, de lo que si podemos estar seguros es que son parte de los Misterios de la Criptozoología.

Misterios: NO ESTAMOS SOLOS, POR ESO MEJOR HACERNOS LOS PELOTUDOS.

No se atemorice, ni intente arreglar la pantalla de su compu, esto es nada mas que una señal que usted lector acaba de entrar en la dimensión desconocida.

Estoy creando el clima para hablar sobre un tema atemorizante, si estoy hablando de los marcianos, debo aclarar que así llamamos en general a los "exraterrestres" ya que durante mucho tiempo se sostuvo que en el planeta rojo había vida, pero volviendo al tema central hoy vamos a hablar sobre las inquietantes declaraciones del científico y astrofísico británico Stephen Hawking.

Que Hawking haga declaraciones sorprendentes no es ninguna novedad, todos sabemos que con tal de aparecer ante los medios inclusive es capaz de tunear su silla de ruedas, pero ahora ha tocado un tema del que se ha escrito mucho, y una legión de personas viven gracias a ello, me estoy refiriendo a la posibilidad de vida extraterrestre y más sorprendente aún, de vida inteligente.

Claro entiendo que haya muchos escépticos que sostienen que como acá no hay vida inteligente tampoco tendría por que existir en el universo.

Lo más interesante es que Hawking nos ha prevenido del peligro que implicaría entrar en contacto con esos seres venidos del espacio sideral según parece en un programa para el canal de televisión 'Discovery Channel', este simpático astrofísico, -que siempre está sonriendo- sostuvo que los extraterrestres "casi seguramente existen" aunque aconseja que los humanos eviten mantener el contacto con ellos, en otras palabras que lo mejor es que nos hagamos los “dolobu” * o mas precisamente “los boludos”, ya que si se enteraran que existimos no sería raro que vinieran por nuestros recursos mas valiosos.

Este consejo en realidad no es para nada original, yo recuerdo que en el colegio si el profesor preguntaba si habíamos estudiado uno miraba para otro lado, intentando disimular, es cierto lo mejor es no hacerse notar, nada mas que en un plano mucho mas grande, es decir a nivel interestelar, en otras palabras "pelotudos interestelares".

Sostuvo además que las personas sólo tienen que observarse a sí mismas para darse cuenta de cómo un organismo inteligente puede tornarse en algo que uno no quisiera conocer. Bueno convengamos que Hawking muy sexy no es, pero tiene otras cosas que lo hacen un hombre interesante.



Yo por ejemplo puedo observarme a mi mismo en el espejo cuando estoy aburrido, soy capaz de pasar horas frente al espejo haciendo caras cómicas, pero bueno es cuestión de gustos.

Ahora bien, yo me pregunto ¿Cuáles son los recursos más valiosos que tenemos?

Podría ser que sea algo que para nosotros no tenga mucho valor, por ejemplo perchas de madera o lápices de color azul

Quizás algún ecologista nos hable de minerales o del agua.




Yo temo que si son seres evolucionados no seria raro que vinieran por lo más preciado que tenemos en la tierra.



Y que pasaría con nosotros, si se fueran de repente todas las argollas????



Imaginemos por un segundo que se llevaran a todas nuestras mujercitas.



Que haríamos si las metieran en jaulitas y así se las llevaran?



Como podríamos seguir viviendo sin mujeres? Para que nos arreglaríamos, por quien intentaríamos no tener panza, para que afeitarnos o bañarnos? En poco tiempo todos pareceríamos franceses!!!! No dudo que mejor sería morir antes que nos dejen solitos.

Encima seguramente se las llevarían y allá con ellas mientras nosotros nos quedamos solitos estos hijos de puta se divertirían de lo lindo.



El loco de Hawking, teoriza que si los extraterrestres visitaran la Tierra el resultado sería similar a cuando Cristóbal Colón llegó a América, yo no comparto para nada esa teoría, ya que comparar a los extraterrestres con los españoles me parece cuanto menos desatinado.

Es mas yo tengo el honor de conocer a varios de ellos como mis queridos amigos de Noelplebeyo, Daniel, Severino el Sordo, Felipe, Trankilo, Moderato, Sid, y bellezas como Sirena, Embrujada, Merce, María, Ligeia, si fueran así no tendría problema en que vinieran en sus naves.

Para que carajos mandamos sondas al espacio con dibujos de cómo éramos, y para colmo mandamos imágenes de cómo son las mujeres!!!! Como podríamos hacer para corregir ese error?

Creo que sería mejor que mandáramos urgente fotos de minas como Lilita Carrió y si podemos la mandamos haciendo declaraciones, y ya que estamos la podríamos mandar a ella directamente al espacio, y en una de esas la mandamos con varios "extraterrestres".



El gran reto es predecir qué forma tendrían los extraterrestres, quizás tengan rostros atemorizantes....



O sean parecidos a nosotros nada mas que con trompas o probóscides, por donde se alimentan.



Quizás no se parezcan para nada a nosotros y sean unos especies de Alliens.



O en una de esas si se parezcan nada mas que distintos.



Que pasa si encima vienen con ganas de coger, y si además son mas lindos para nuestras mujercitas que nosotros?

La única esperanza que nos queda es pensar que si son seres inteligentes, en una de esas son todas minas, y ahí si quizás vengan por nosotros los varoncitos para adueñarse de nuestra simiente, (lo digo así porque si digo polvos quizás no quede bien).



Lo alentador es que como siempre nos enseñó Hollywood, siempre pero siempre los alienigenas empiezan por el hemisferio norte, y seguramente empiecen por USA, siempre entran por Wichita, Wisconsin, u otras ciudades con nombres cómicos como Tuscalusa, o por Europa como Petesburgo* que es una ciudad que me da mucha risa, eso si la torre Eiffel no la perdonan nunca, siempre la hacen mierda.

Así que ya saben si nos cruzamos con un alienigena mejor hacernos los pelotudos, que total no nos cuesta mucho.



El problema es que hay pruebas concluyentes que afirman que los alienigenas ya están entre nosotros. (continuará......)

* Dolobu: boludo, pelotudo, capullo o gilipollas.

*Petesburgo. Acá el autor ha hecho un juego de palabras ya que "pete" es el término cariñoso de la fellatio o sexo oral hecho al hombre. Por ej. "Ayer fuí a estudiar a la casa de Martita y cuando terminamos me hizo un pete".

MISTERIOS: EL BOSTEZO.

Post dedicado a mi amigo Severino el Sordo

Días pasados, haciendo un alto entre mis múltiples tareas, mientras bostezaba y para distraerme le daba una patada en el culo al nuevo integrante de la "trouppe" de mascotas, el pelotudito de Vlad, un gato que debe de haber gastado unas cinco vidas, ya que días pasados el inestable de Bruno lo agarró y le dió para que tuviera, comprobé el efecto reparador del bostezo.

Y así mientras me estiraba y bostezaba recordé eso que dicen que si todos los chinos del mundo bostezaran al mismo tiempo la humanidad moriría de asfixia y no se que cuantas mas pelotudeces, pero bueno mientras ellos nos sigan comprando casi toda la soja de mierda transgénica que producimos, por mi que hagan lo que quieran.

Pero pensaba mientras escribía este post (entre bostezos). ¿Para que carajos sirve bostezar?



Existen varias explicaciones sobre la naturaleza del bostezo, y la ciencia aún no ha sido para nada concluyente al respecto, pese a que seguramente esas universidades que están al pedo como cenicero de moto -generalmente suecas- han invertido importantes cantidades de recursos en estudiar esto y otros temas importantísimos, no como la cura para el HIV, el cáncer o el Alzheimer.

La teoría más famosa es la que dice que el bostezo se realiza como un acto reflejo ante la falta de oxigenación en la sangre, por lo cual el cerebro nos hace bostezar llenando nuestros pulmones de aire, teoría que posteriormente fue descartada por lo pelotudo del razonamiento, por cuanto si seguimos esta línea de razonamientos concluiríamos que el pedo es un acto reflejo ante el exceso de oxígeno y gas metano en el cerebro.

El bostezo lo experimentan universalmente los mamíferos y tiene los siguientes propósitos fisiológicos aparentes:

1. Función respiratoria de oxigenación adicional intermitente. Esta fue la explicación clásica, pero hoy se cree que realmente no tiene mayor valor.



2. Está destinado para mantenernos en estado de alerta o aumento de la vigilancia, el hombre de las cavernas bostezaba para ponerse alerta, algo así como los camioneros que dicen que para no dormir asoman un brazo en pleno invierno por la ventanilla del camión o que se ponen hielo en las bolas.

3. Comunicación social no verbal. Esta teoría sostiene que el bostezo es un reflejo motor complejo que involucra centros motores craneales y vasomotores del tallo encefálico que se relacionan con el ciclo del sueño y con las funciones visuales. Las fibras hipotalámicas que transportan oxitocina, producirían los efectores motores del bostezo, pero convengamos que hay momentos en que bostezar puede ser una clara señal de aburrimiento.



Siguiendo en la línea fisiológica, está también la creencia que el bostezo sirve para controlar la temperatura corporal hasta que es causa de un exceso de químicos en el cerebro, las hipótesis se multiplican, y ninguna es del todo sólida y aceptada.



Hay otro fenómeno que también llama la atención y es la naturaleza contagiosa del bostezo, detrás de esto hay varias líneas explicativas, desde la creencia que el bostezo sirve para sincronizar los ciclos de sueño en el grupo, y hasta se cree que podría ser un reflejo psicológico que se realizaría para que quien bosteza no nos “robe el oxígeno” del medio, y que por ello respondemos a un bostezo con otro bostezo.



Es interesante destacar que el bostezo, en cuanto a su función social, representa una señal pre-coital en los roedores, y como todos tenemos algo de roedores debemos ponernos contentos si con la dama que nos estamos esforzando para agradar notamos que comienza a bostezar , esto querría ser una clara señal "pre-garche" ya que estaría pensando en la cama.



Y hablando de garchar, es un misterio también el porque los hombres después de unos buenos polvos si es de noche enseguida se duermen y no así las mujeres, o porque después de cojer siempre nos agarra hambre, es mas recuerdo que un filósofo griego una vez dijo que la mujer perfecta sería aquella que después de cojerla se convirtiera en una pizza grande de muzzarella, pensamiento que no comparto para nada.

Y también debemos mencionar los beneficios de los polvos mañaneros tanto para el hombre como para la mujer, desde que a ambos ayudan en su lucha contra los microorganismos que lo atacan, mejora la circulación y se reduce la presión sanguínea y, por consecuencia, el riesgo de infarto, claro hay excepciones como el caso de aquel Presidente de Boca Juniors que murió mientras se cojía a Jessica Cirio, que convengamos debe de ser una de las formas mas gloriosas de dejar este valle de lágrimas.



Una buena sesión de garche quema unas 3.000 calorías por hora disminuyendo el riesgo de padecer diabetes, fortalece los huesos y músculos y aliviando dolencias como la artritis o la migraña, aumenta los niveles de estrógeno y hormonas que se relacionan con el brillo de la piel y el pelo.

Hay beneficios particulares para cada sexo, en el caso de los hombres, producen más testosterona si practican sexo por la mañana, cosa que fortifica los huesos y previene la osteoporosis.

En el caso de las mujeres se hizo un estudio basándose en 300 ejemplos, y descubrieron que las que tenían sexo por la mañana generalmente no se deprimían, o disminuía sus probabilidades, además de ayudar a combatir el tránsito lento si se la dan por el orto.

Y es bueno recordar los beneficios que trae aparejado si la dama en cuestión se la traga.



Así que ya saben si no tienen nada que hacer bostecen.


Y si pueden cojan.

PROMETEO Y LA CAJA DE PANDORA

Prometeo como recordaremos fue uno de los benefactores de la humanidad, el tipo era una Titán hijo de Jápeto y de la oceánde Asia, tenía como hermanitos a Epimeteo y Atlas aquel que Hércules jodió una vez.



El tipo este era bastante arriesgado ya que mas de una vez se le dió por dejarlo en ridículo a Zeus, actitud que obviamente le traería consecuencias desgraciadas.

Una vez al realizar un sacrificio Prometeo partió un buey en dos, a una parte la vació y la llenó con la carne y las vísceras y a la otra la llenó con los huesos y los cubrió con grasa, cuando le dio a elegir a Zeus este eligió la mitad mas grande y que estaba cubierta de grasa pensado que era el mejor pedazo, pero después comprobó que sólo contenía huesos, de ahí la costumbre de los hombres de cuando sacrificaban un animal quemaban los huesos y se comían la carne.

Indignado por haber quedado como un “pelotudo a cuerda” Zeus privó a los hombres del fuego, imaginemos lo terrible que habrá sido de repente no poder preparar mas el asado del domingo, calculo que entonces se la habrán tenido que conformar comiendo sushi, ceviche y carne cruda salada, por lo menos estaba el glorioso jamón pero sin el fuego nos cargábamos de frío en el invierno y ni pensar en no poder prender un faso* o una puta vela.



Entonces Prometeo que era un buen tipo subió al monte Olimpo y se robó el fuego, algunos dicen que lo sacó del carro de Helios, otros de la forja de Héfeso, el tema es que volvió triunfante a donde se encontraban los hombres con el fuego.



Zeus que ya era la segunda vez que Prometeo lo dejaba como un imbécil decidió vengarse y le ordenó a Héfeso que hiciera una mujer de arcilla llamada Pandora que fue llenada de virtudes por diferentes dioses, Héfeso le dio muy lindo par de tetas.



Atenea un culo que solo le faltaba hablar.



Las Gracias y la Persuasión le dieron unas gambas* perfectas.



Las Horas le pusieron unos piecitos perfectos.



Y Hermes una argolla que era un sueño.



Zeus entonces le infundió vida y la envió por medio de Hermes a Epimeteo que era el hermanito de Prometeo en cuya casa se encontraba una caja que contenía todas las desgracias que podían caer sobre los hombres, algo así como acá si se cumplieran los sueños del Multimedios Clarín y la Sociedad Rural Argentina, el lomo se fuera a 20 u$s, los milicos fueran indultados como quiere Duhalde, se tomaran medidas de ajuste como quieren los mismos que ya en su oportunidad redujeron las jubilaciones y los sueldos en un 13%, el Estado dejara de subsididar el transporte y los alimentos básicos, se formaran escuadrones para agredir a los que menos quieren como ya lo hizo Macri, o se cumplieran las profesías apocalípticas de la gorda pedorra, todo con la vuelta a la frivolidad de los años 90, de la mano de Ricardo Fort* y Tinelli*.

Bueno el final ya lo sabemos Pandora abrió la caja.



Y de ella salieron todos los males que aquejan a los seres humanos, todo se fue a la mierda, Zeus se había vengado de nosotros.

Con Prometeo la cosa fue peor, Zeus lo llevó al Cáucaso donde lo encadenó y todas las tardes un águila le comía el hígado, pero siendo inmortal este le crecía todas las mañanas, este castigo debía durar eternamente.

Otros dicen que no era un águila sino una mujer y que no le comía el hígado precisamente.



El tema es que el bueno de Hércules camino al jardín de las Hespérides pasó por el Cáucaso y lo liberó matando a la cruel águila.

Prometeo se vino a vivir con los hombres, es mas vivió un tiempo en el barrio de Palermo, organizaba todos los domingos el asado, era él quien preparaba el fueguito y después cuando se organizaba algún partido, lo dejaban jugar en el arco con el resto de los mortales, eso si no jugaba bien pero como todos lo querían no les importaba que no fuera bueno, lo importante es que era un buen tipo, y eso era suficiente.