LA HISTORIA DEL CIGARRILLO

Sylvie Vartan - L'Amour C'Est Comme Une Cigarette

Como todos los inventos importantes de la vida no está claro como se originó el cigarrillo. La versión mas difundida es esa historia del soldado turco de artillería que durante la primera guerra turcoegipcia (1832) como se le había destruido su pipa y como tenía ganas de seguir fumando dado que las cosas no venían bien para los inefables turcos, no tuvo mejor idea que emplear el papel de seda con el que se envolvía la medida de pólvora para las cargas de cañón y liando un poco de tabaco… ¡Zaz!: Inventó el cigarrillo y encima cigarrillo turco, y al enterarse el oficial les prometió a los miembros de la tropa que si resistían el embate egipcio tendrían todo el papel de seda que quisieran.

No dudo que eso fue lo único bueno que sacaron los turcos de esa guerra, dado que los egipcios les dieron un baile de tal magnitud que en la siguiente guerra turcoegipcia intervinieron las potencias europeas en apoyo del Sultán para equiparar los tantos y después al poco tiempo aprovechándose de la debilidad del decadente imperio al que llamaban "el hombre enfermo”, terminaron desmembrándolo.

Otra versión habla del empleo de restos de cigarros de hoja picados y envueltos con papel por parte de los menesterosos, pero como carece del romanticismo de la primera versión prefiero la del artillero turco.

Aunque por lo simple lo mas probable es que se lo "inventara" en varios lugares sin pertenencia exclusiva, como en los casos del dulce de leche, la sopa, cojer o hacerse la paja.



Es interesante destacar que el cigarrillo y la guerra siempre fueron tomados de la mano, dado que no existe ración militar que no incluya un atado de cigarrillos. Mas aún, durante la primera guerra mundial había pelotudos que sostenían que fumar hacía bien a la salud, inclusive le recomendaban a los no fumadores que adquirieran el hábito dado que lo consideraban un remedio para los nervios.



Es curioso como hasta hace pocas décadas el uso del cigarrillo estaba tan extendido en los lugares públicos; recuerdo que en la Facultad durante los exámenes por los nervios fumábamos como murciélagos (si es que estos realmente fuman) y el aula que se encontraba completamente cerrada parecía un fumadero de opio, y nadie protestaba.



También se fumaba en los trenes, y en los colectivos aún en pleno invierno, ahora si uno intentara prender un cigarrillo en esos transportes sería víctima de un linchamiento.

En Argentina mueren por año aproximadamente unas 40.000 personas por causas vinculadas con el tabaco, principalmente afecciones cardiovasculares, cancerígenas y respiratorias, y tenemos el triste honor de ser el tercer mayor consumidor de tabaco de América Latina y el Caribe. Es de destacar que 6.000 de esas personas que fallecen año tras año (no las mismas) son fumadores pasivos.

Yo fumaba cigarrillos negros, me gustaban de los nacionales los Parisiennes y cuando podía importados los Gitanes, llegue a fumar casi dos atados por día, hasta que un día preparando una posible demanda contra las tabacaleras y leyendo los libros de medicina que hablaba sobre la EPOC (Enfermedad Pulmonar de Obstrucción Crónica), decidí dejarlo. Eso fue en 1997, la demanda no la hice pero no fumé nunca mas.

Se que con respecto al faso* tengo lo que se denomina "la fe de los conversos" por cuanto desde que dejé el tabaco soy intransigente.

Cuando me desempeñé como asesor parlamentario en la Legislatura de la Ciudad Autómata de Buenos Aires puse mi granito de arena para hacer de la redacción de la ley 1799, mal llamada Ley Antitabaco, lo mas jodida posible.



Lo malo es que todavía lo extraño, pero he aprendido que como muchas cosas de la vida debemos acostumbrarnos a vivir solo con el recuerdo.

Eso si, me siguen gustando los besos con sabor a tabaco.

*Faso: Cigarrillo

LA CAMA

Beds Are Burning - Midnight Oil

Un vez leí, y no se donde, que se había llegado a la conclusión que de todas las regiones de Europa el lugar donde mas batallas se habían librado era en los campos de Flandes, es decir en la actual Bélgica, como dato recordemos las palabras elogiosas por su bravura que le dedicó Julio César a esos bárbaros, y que siglos después ahí se libró la batalla de Waterloo.

Y hablando de Waterloo, el escritor inglés Anthony Burguess, que estaba casado con una francesa, decía que su mujer nunca entendió por que una estación de tren podía llevar el nombre de una derrota, bueno a mi me pasa lo mismo con Caseros.

El tema es que meditando sobre los campos de Flandes he llegado a la conclusión que es la cama el lugar donde mas batallas todos hemos librado, es sin lugar a dudas el lugar donde pasamos los momentos mas importantes, lindos e intensos de nuestras vidas, ahí pasamos la tercera parte de nuestra existencia durmiendo, ahí soñamos y compartimos sueños, lugar donde querríamos poder llevar a cuanta linda mina se nos cruza, y también el lugar donde nacemos y el lugar querido por muchos para terminar muriendo, o simplemente el lugar ideal para estar no haciendo nada, salvo viendo la tele o leyendo un libro, en definitiva es uno de los lugares donde se realizan la gran mayoría de nuestros sueños.

Pero claro donde se inició este mobiliario tan importante? Seguramente los primero fueron unas hojas o pastos donde poder acostarse, luego le siguió una piel de animal para que fuera mas mullido y no nos pincháramos un huevo con una rama o una paja seca.


Hay bastantes indicios que la cama era ya utilizada en la Mesopotamia, Persia y Egipto desde el Siglo XV antes de Cristo, la cama egipcia tenía, por lo que podemos apreciar en las camas encontradas en las tumbas de los altos dignatarios que las mismas estaban ricamente decoradas con madera doradas y con incrustaciones de marfil o piedras semipreciosas, y terminadas con forma de patas de animales.

En Grecia durante el Siglo VII a.C se empleaban lo que después se llamaría canapé, ricamente enchapados con marfil carey patas de plata u oro y para darle cierta elasticidad se empleaban tiras de cuero entrelazadas, también los etruscos empleaban lujosas camas similares a las de los griegos.

Los romanos durante mucho tiempo no durmieron sino sobre la paja y sobre hojas secas de árboles, cubiertas con alguna tela.



En Roma durante la monarquía y la República se caracterizaron las camas por ser sencillas y sobrias como fue el carácter de este pueblo en sus comienzos, empleadas solo por las familias patricias, había una costumbre que si el romano enviudaba se quemaba la cama y se construía una nueva, esto en el fondo tenía sentido.


Ya durante el imperio y con la conquista de los otros pueblos se introdujo el lujo, se remplazaron aquellas tan sencillas con colchones de lana de Mileto y de las mas finas plumas, se vieron camas de las maderas mas preciosas, adornadas con toda magnificencia y algunas de ellas cubiertas de láminas de marfil, de plata y de oro.



También existían unas especie de camas empleadas para comer, ya que como bien nos ha enseñado Hollywood los romanos comían recostados sobre el brazo izquierdo y empleaban el brazo derecho para comer, es de destacarse que los romanos comían sentados en sillas de madera hasta que luego de la segunda Guerra Púnica Escipión el Africano trajo del Africa la costumbre de comer recostado y esos raros artefactos llamados punicani por cuanto eran utilizados por los cartagineses o "poenis", luego se las hizo mas confortables y lujosas y se las llamó archiaques y triclinium.




Los griegos también acostumbraban a comer sentados hasta que comenzó la costumbre de bañarse antes de comer y una vez bañaditos también comían recostados.

En la Edad Media la vivienda en general carecía de dormitorios por eso durante el día lo que serían los colchones se empleaban para sentarse y a la noche se colocaban cortinados para separar las camas del resto de la habitación para darle intimidad y evitar el paso de corrientes de aire, de ahí el empleo de estructuras como el dosel y el baldaquino además de ser muy útil para evitar que entraran insectos.

Obvio estamos hablando siempre de las clases altas dado que el pueblo dormía con suerte sobre colchones improvisados de bolsas de tela rellena de paja o virutas de madera, con esto se lograba el efecto aislante de la humedad, dar un poco de calor y poder cojer mas cómodos.



Recién el armazón de hierro para las camas se comenzó a emplear en Francia a partir de la Revolución Francesa.



En oriente por ejemplo en el Japón las camas eran futones que se apoyaban sobre el suelo sobre tatamis.

El diván era un especie de colchón que se encontraba pegado a la pared que la recorría y era empleado para sentarse, el nombre del diván se le daba también al Consejo donde se reunían los asesores del Sultán, y la cama turca era un especie de sofá sin brazos.


En en el continente americano se empleaba la hamaca, palabra que proviene del taíno, consiste en un lecho colgante, este tipo de cama se comenzó a emplear con éxito en los buques, dado que se podían superponer unas sobre otras y tenia la ventaja de que se movía al ritmo del buque y además podía ser quitadas para ganar espacio durante el día.

Las también llamadas camas marineras o camas superpuestas, son empleadas sobre todo en instituciones como cárceles, cuarteles donde hay poco espacio y con esto se logra mayor aprovechamiento del lugar.


Ya durante el siglo pasado se comenzaron a emplear colchones con resortes o rellenos de lana o fibras sintéticas de uso masivo, y camas con respaldos de metal ideales para el empleo de esposas y correas.



Las estructuras adornadas y respaldares altos han dependido de la moda.



No debemos olvidar si estamos hablando de camas los célebres hoteles alojamiento o también llamados albergues transitorios o telos, hoteles en general con turnos de dos a tres horas empleados para echarse unos buenos polvos, en cualquier momento del día, siempre son colchones duros. dado que si nos ponemos a pensar tienen mas batallas es su haber que los campos de Flandes.

Quizás una de las preguntas mas hermosas que podemos llegar a oír es cuando esa mujer que nos tiene locos nos susurra al oído ¿vamos a la cama?


Dedicado a chica hindú

LA MALDICIÓN DE ARACNÉ

Boris The Spider The Who.

Aracné era la hija de Idmón de Colofón, que como colofón era un tintorero, se dedicaba a teñir lana del púrpura de Tiro, color célebre que hizo famosos a los fenicios. De ahí el nombre del caracol "poeni", que devino en Púnicos como llamaron los romanos a los cartagineses, bueno estábamos que a la nena también le tiraba la lana así que se dedicó a tejer y al bordado.



Era famosa por como tejía, pero como siempre, tantos elogios al final se le subieron a la cabeza y cometió el error de decir que era mejor que Atenea la diosa de la sabiduría, pero esta diosa como tenía paciencia intentó evitar el desastre así que adoptó la forma de una anciana y la previno a Aracné que mejor no rivalizara con los dioses.

Bueno el tema es que Aracné se burló de la anciana, -actitud ciertamente reprochable- y entonces la diosa aceptó realizar un certamen para ver quien era mejor tejiendo y volvió a ser la hermosa diosa que era.



Fue así que se realizó el concurso para ver quien tejía mejor, Atenea realizó un tejido dedicado a su victoria contra el dios Neptuno, victoria que en agradecimiento los habitantes como buenos peronistas bautizaron con su nombre a la ciudad de Atenas, pero Aracné realizó un tejido donde se representaban todas las infidelidades de los dioses -parece que eran veintidós- así se lo veía por ejemplo a Zeus garchoteandose* a Europa, con la que adquirió la forma de un pulpo para seducirla y no de toro como los seguidores de la tauromaquia absurdamente sostienen.



Con Danae adquirió la forma de lagarto de peluche.



Y con Leda, la forma de un besugo, y si parece que era peor que Berlusconi!


Bueno resulta que Atenea se enojó mucho y la agredió a Aracné en las duchas al finalizar el concurso.



Aracné arrepentida y avergonzada por lo que había hecho huyó y se ahorcó; Atenea que era por sobre todas las cosas una buena mina se apiadó de Aracné, la descolgó y la roció con acónito convirtiéndola en araña, así podía seguir haciendo lo que le gustaba que era tejer.



Pero según parece Aracné siguió detestando a los dioses y a todo lo que representaban, así fue como juró que se vengaría de los dioses y de sus representantes.

Pasaron los siglos, los antiguos dioses quedaron en el olvido pero el odio de Aracné siguió latente, hasta que una desangelada tarde en Praga aprovechando que los guardias suizos se descuidaron un segundo Aracné tomando la forma de una pequeña araña inoculó su veneno al Sumo Pontífice, fue casi imperceptible, mientras este disertaba sobre la raíz intrínsecamente demoníaca de los preservativos sólo comparables, sostuvo, con matar arañas y acto seguido improvisó la Encíclica "Il preservativo è come uccidere ragni satanico" mientras el público oía sin poder creerlo, pero como todos sabemos cuando el Papa habla Ex Cathedra es infalible.



A partir de ese momento la cabeza de la Iglesia Católica se encuentra bajo el dominio de Aracné, no hay cosa que este haga que no sea obedecerla, el problema es que en las noches Ratzinger se convierte en araña y sale de la Santa Sede para recorrer las calles de Roma.



Cuentan algunos allegados que en las noches de Luna llena Ratzinger se transforma en una araña gigante y Aracné toma forma humana.



Al día de hoy el Observatore Romano se ha negado a hacer comentarios, eso si han extremado las medidas para evitar que el "Papa/araña" haga de las suyas y la maldición de Aracné se perpetúe.


Así que ya saben, cuidado con matar alguna araña!!

EL DISPARO PARTO O THE PARTHIAN SHOT

The Parthian Shot

El disparo parto, o el disparo de Partia, es una táctica militar originada por las tribus nómadas del norte de Irán. Los escitas, persas aqueménidas y los partos están entre los primeros en emplear esta táctica.

Esta consistía en un retirada fingida de los arqueros a caballo los cuales de repente comenzaban todos juntos a disparar flechas tras sus hombros.

En un preciso momento y mientras los caballos galopan, el jinete da vuelta y comenzaba a lanzar flechas hacia el ejército enemigo que lo creía en retirada.

Esta maniobra requiere gran destreza, ya que para disparar el arquero debía emplear ambas manos para el manejo del arco, y en esa época todavía para controlar el caballo sólo se utilizaban las piernas dado que se desconocía el uso del estribo.

Posteriormente ya con el uso del estribo a partir del Siglo III dDC este disparo se hizo más sencillo, siendo sin embargo una táctica capaz de ser realizada sólo por los mejores jinetes.

El nombre de "disparo parto" fue utilizado primeramente por Roma, ya que fueron los primeros en occidente en sufrir sus consecuencias, mas precisamente en la famosa batalla de Carras o Carrhae, donde esta maniobra fue el elemento decisivo para la victoria parta y la derrota del general romano Craso, el que fue hecho mierda junto a siete legiones, de ahí la frase posterior de "Craso error" por la singular colección de cagadas que se mandó este pelotudo, las cuales lo llevaron al desastre.

Cuenta Plutarco que en aquella desastrosa campaña iniciada en el 53 aDC, los veteranos legionarios romanos se aterraron al oír por primera vez el uso masivo de los tambores por parte del enemigo, ya que estos solo conocían el uso de pífanos y trompetas en la guerra, además las flechas partas terminaban en puntas como anzuelos lo que hacía imposible ser extraídas, y como detalle psicológico como eran célebres por el brillo de sus corazas por el hierro de Megara antes de la batalla se cubrían con telas y a una orden de su comandante descubrían las corazas al mismo tiempo logrando encandilar al enemigo.

Pero hay otro significado que se le da a esta modalidad de tiro, los ingleses denominan también "The Parthian Shot" para describir ese metafórico disparo final, a ese gesto o frase hiriente que suele emplearse para producir ese daño que ya es irreparable, esas palabras que una vez dichas ya no hay retorno posible esas dichas con el objeto de lastimar en el momento de cerrarse una puerta que se supone para siempre.

El uso del "the parthian shot" es muy utilizado por las damas despechadas y suelen ser tan hirientes como una flecha parta.

Quien mas quien menos llevamos en el cuerpo la cicatrices de disparos partos como los legionarios romanos.

LA BICICLETA

Queen - Bicycle Race

La idea de movilizarse por medio de un artefacto o ingenio mecánico es muy antigua, ya que el ser humano siempre está en la búsqueda constante de andar mas rápido y mas lejos, como si tuviera la necesidad de irse a algún lugar que no sea donde se encuentra en ese momento.


Si bien no hay certezas no me cabe la menor duda que los Sumerios ya habían inventado algo parecido, algunas versiones nos hablan de un esclavo que sostendría con las dos manos un eje con una rueda en el medio y el usuario se subía sobre su espalda, pero son suposiciones ya que los detractores opinan que el grabado se refiere mas bien a un dibujo erótico.

Jeroglíficos egipcios en los que se describen a un hombre montado sobre un aparato formado por dos ruedas unidas a un potro fueron encontrados en la tumba saqueada de Ramsés II, lo cual hace suponer que dentro de los objetos de valor que le robaron estaba incluida su bicicleta, lo cual es imperdonable.

Las culturas amerindias desconocían la bicicleta dado que también desconocían la rueda, por eso cuando me vienen con que los Mayas predijeron que el fin del mundo va a ser para diciembre del 2012 la verdad me da risa, yo no puedo confiar en una cultura que desconoce la existencia de la rueda.

En el Siglo XVII el Conde Mede de Sivrac inventó el celífero que consistía en una tabla de madera con una almohadilla para poner el culo a la que se le habían agregado dos ruedas de madera y se propulsaba por medio de los pies.

En 1816 un alemán inventó lo que se llamaría la "drasiana" con el adelanto de poder mover la rueda de adelante hacia los costados es decir fue el inventor de la bicicleta que doblaba, esto no es poco ya que gracias a este noble alemán uno pudo empezar a dar “una vuelta” en bicicleta y no ir irremediablemente recto!!

Pero el aporte mas importante lo hizo un escocés de nombre Kirkpatrick Macmillan el que en 1839 le agregó a la Drasiana unos pedales que se conectaban a la rueda trasera y se conectaban por medio de barras que llegaban al cuadro y la maquina era impulsada por el empuje de los pies hacia abajo y hacia delante.

En 1861 el francés Ernest Michaux conectó los pedales a la rueda delantera y el secreto consistía en que la rueda delantera fuera mucho mas grande que la trasera.

Hacia 1880 apareció la bicicleta con ruedas del mismo tamaño con pedales conectados a una rueda dentada con cadena de transmisión que movía la rueda de atrás.

Y finalmente y para agradecimiento de los culos de los ciclistas en Francia los hermanos Michelín y en Italia los Pirelli crearon los neumáticos de caucho que como el nombre lo dice estaban inflados con aire.



A partir del año 1903 se comenzó a disputar el Tour de Francia con 2428 Km. de recorrido.

Se desconoce quien fue el primero en ponerle un timbre o un banderín de algún equipo de fútbol, quizás en Roma pero son suposiciones.

El ciclismo es una de las disciplinas mas completas y sanas que cualquiera de nosotros puede practicar solo hace falta un poco de ganas y voluntad, y lo bueno es que por mas tiempo que uno no ande en bicicleta eso no se olvida nunca, es igual a cojer*, además no poluciona y evitamos los apretujones dentro de los medios de transporte.



Pero bueno llegaron los días lindos por lo menos para este hemisferio así que imitemos a mi amigo Ganesha y salgamos a andar en bici, abandonemos esa costumbre de quedarnos en casa encerrados ya que el ocio es el padre de todos los vicios.



Disfrutemos el aire libre y el sol y de la primavera que ya está entre nosotros.



Juliano el Apóstata dijo una vez que un hombre sin dios era igual a un pez sin su bicicleta.


Puede ser.


*Cojer: Follar.

CUATRO ATENTADOS

Contaba el escritor Eduardo Galeano que al ingreso a los Estados Unidos se le exigió que llenara un formulario que contiene una serie de preguntas muy pelotudas por cierto, y que además de las previsibles, como al tiempo que pretende quedarse, el dinero que lleva, si busca trabajo o si tiene familiares en USA hay una muy bizarra la cual es "¿tiene proyectado atentar contra la vida del presidente de los Estados Unidos?", el problema fue que Eduardo Galeano contestó "no porque de eso se encargan los propios norteamericanos".



En realidad la respuesta era bastante cierta, ya que cuatro han sido los presidentes de los Estados Unidos que fueron asesinados durante su mandato, es muy posible que la gran mayoría solo recuerde a dos de los cuatro es decir a Abraham Lincoln y J. F. Kennedy.



El primero Abraham Lincoln fue muerto en 1865, cinco días después de finalizada la sangrienta Guerra Civil, por un sureño de nombre John Wilkes Booth, el magnicidio tuvo lugar mientras Lincoln se encontraba en el palco de un teatro, presenciando una obra en su honor, Booth como era actor luego de dispararle en la cabeza saltó al escenario y repitió las mismas palabras que según Shakespeare dijo Bruto cuando asesinó a Julio César "sic semper tiranus", (así siempre con los tiranos), logró huir pero después fue ultimado al negarse a rendirse, en una granja donde lo estaban sanando.



El segundo magnicidio fue contra James Garfield en septiembre de 1881 que llevaba tan solo cuatro meses de gobierno, cuando este se encontraba en una estación de ferrocarril Charles Guiteau un empleado del gobierno le disparó dos veces en la cabeza, este fue detenido y si bien sus abogados alegaron locura finalmente fue ahorcado.



El tercero fue William Mc Kinley, este presidente como el hijo de puta de G.W. Bush era un loco mesiánico que sostenía oír voces de Dios que le encomendó la guerra contra España por la cual se terminaron anexionando Filipinas, Cuba, Puerto Rico y Guam, (es de destacar que un bisabuelo mio tuvo el honor de pelear contra los yanquis hijos de remilputas en Cuba ya que el mismo era infante de marina español), bueno sigo en 1901 Mc Kinley asistía a una feria en Búffalo cuando se dedicaba a saludar al público uno de ellos le pegó dos balazos, el autor era un anarquista hijo de inmigrantes de nombre León Czolgosz, luego de juzgarlo fue electrocutado.



Y el último John F. Kennedy, de este ya conocemos bastante los hechos, y la historia de Lee H. Oswald solo restaría contar que justo antes de recibir Kennedy el primer disparo la esposa del gobernador de Texas giró la cabeza y dirigiéndose al presidente realizó una de las frases mas inoportunas de la historia al decirle: "-¿Vio Presidente como lo quiere la ciudad de Dallas?", en ese preciso momento una bala penetraba por el cuello del presidente. (CUAC!)



Alguien dijo alguna vez que en los estados Unidos no hay golpes de estado como en las naciones latinoamericanas sino que los cambios se producen por medio de atentados, en cada uno de estos casos han existido teorías que hablan de participación por parte de miembros de esos gobiernos, que empleaban a desequilibrados, en realidad el objetivo es el mismo es decir producir un cambio, solo cambia la mecánica.



En realidad por mas medidas que se tomen si la persona que va a atentar está dispuesta a perder la vida es casi imposible evitar un atentado.



Es de destacar que en la Argentina solo hubo cinco tentativas de homicidios contra nuestros presidentes y estos fueron: Domingo F. Sarmiento, Julio A. Roca, Victorino de la Plaza, Hipólito Yrigoyen, y Juan Domingo Perón con el bombardeo a la casa de gobierno y aledaños que costó la vida de mas de 300 civiles el 16 de junio de 1955.

EL SANTO OFICIO

Era - Cathar Rhythm and After Time

Luego de tan sólo cuatro siglos la Iglesia Católica en un claro ejemplo de modernidad y para acallar a los impíos que la acusan de retrógrada ha lanzado una versión actualizada de su ya clásico manual para hacer exorcismos, el texto de 84 páginas está eso si escrito en latín, a diferencia del texto anterior que databa de 1614 en este reconoce los avances de la psiquiatría y el psicoanálisis, por eso antes recomiendan consultar a expertos en la medicina o psiquiatría y así poder distinguir entre una enfermedad mental y un caso de posesión demoníaca.

El lanzamiento fue presidido por la presencia del cardenal Jorge Arturo Medina Estévez prefecto de la Congregación para el Culto Divino nombre que actualmente tiene el célebre y por algunos controvertido Santo Oficio de la Inquisición.

A modo de ejemplo y como adelanto exclusivo acá van algunos tips para saber cuando alguien se encuentra poseído por el demonio.

Hablar idiomas desconocidos, si bien esto es un dato significativo debemos ser precavidos ya que no debemos confundir el "hablar en lenguas" con gente que no se le entiende un carajo cuando habla como por ejemplo el Jefe de Gobierno de la Ciudad Autómata de Buenos Aires Ing. Mauricio Macri (Sáruman) que cuando habla mucho no se puede captar.

Tampoco seamos apresurados ya que debemos saber diferenciar a un poseso con un traductor matriculado.

Otro es saber hechos ocultos ocurridos a la distancia, pero bueno convengamos que tener la primicia de como terminó un partido de fútbol en las islas Feroes hoy en día no asombra a nadie ya que con la telefonía celular e internet uno da la información en el momento.

Es mas seguramente si pronostico que en el próximo partido de la Selección Lionel Messi va a tener un pase y este va a salir despedido e intentará enfrentarse con tres jugadores sin pasar la pelota hasta que finalmente se la van a sacar, esto no es una predicción que pruebe que estoy poseído sino que Messi es un nabo.

Otro signo es tener una fuerza una fuerza física que no corresponda a la edad o a la salud, claro siempre estamos hablando de mucha fuerza ya que tener 25 años y tener la fuerza de una persona de 95 sólo sería un ejemplo que estamos hechos mierda y no que somos esclavos de Lucifer.

El problema respecto a la posesión demoníaca es que hay abundante literatura psicoanalítica que nos demuestra que antiguos casos de posesión eran en realidad cuadros clínicos de neurosis histeria y paranoia.

Recordemos que la iglesia creó la Inquisición durante el siglo XII para combatir la herejía de los cataros en el sur de Francia en el Languedoc, mas adelante nacieron manuales como el Malleus Maleficarum (El Martillo de las Brujas) lleno de buenos consejos, como que la mujer es mas propensa a caer en poder del demonio y esta arrastrar al hombre al pecado, como detectar brujas, que obviamente se pueden encontrar en todas partes.

Sostiene que el poder volar traer pestes y las malas cosechas son obra de las brujas.

La inquisición se estrenó al enfrentarse con los cataros o albigenses fueron llamados cataros por el término francés catiers, es decir gato ya que sostenían sus críticos que ellos adoraban al demonio en forma de gato, sin ir mas lejos el gato al estar asociado al demonio hizo que en muchas regiones de Europa fuera exterminado, siendo este hecho una de las razones de la propagación al poco tiempo de la peste negra, ya que las ratas vivían felices y contentas sin sus ancestrales perseguidores.

El centro de los cataros se encontraba en la ciudad de Tolosa o Toulouse, estos tipos tenían influencia de la secta balcánica de los bogomilos o popelicanos, si los nombres daban risa pero el tema es que sostenían la existencia en el universo de una lucha constante entre el bien y el mal, influenciados por la corriente maniquea y que el mundo había sido creado por el Demiurgo que al ser la encarnación del mal nos tiene atados a las pasiones materiales, el hambre la guerra y por sobre todas las cosas la Iglesia Católica, bueno demás está decir que estos tipos en el fondo se la estaban buscando.

Para colmo creían en la reencarnación y sostenían que Yahvé era en realidad el demonio por haber creado el mundo y ser un dios vengativo, cruel y celoso de sangre y alentar a la guerra, en fin no se andaban con chiquitas.

A principios del Siglo XIII se organizó una cruzada contra los cataros que ya tenían el apoyo la nobleza del sur de Francia, siendo ya a esa altura un conflicto mas político que religioso, Simón de Monfort se destacó por su salvajismo en Montsegur, finalmente miles de cataros se hicieron humo en las hogueras de Languedoc.

Y así comenzó el Santo Oficio instituto de la iglesia que sigue en la actualidad "vivito y coleando", eso en realidad siempre me dio que pensar si en realidad la iglesia ha cambiado o lo que le ocurre es que ha perdido la fuerza que antes detentaba, ¿Que pasaría si en la actualidad tuviera el mismo poder que en la Edad Media?

En realidad no lo se pero, por las dudas me voy a ir probando un traje antiflama.