PROMETEO Y LA CAJA DE PANDORA

Prometeo como recordaremos fue uno de los benefactores de la humanidad, el tipo era una Titán hijo de Jápeto y de la oceánde Asia, tenía como hermanitos a Epimeteo y Atlas aquel que Hércules jodió una vez.



El tipo este era bastante arriesgado ya que mas de una vez se le dió por dejarlo en ridículo a Zeus, actitud que obviamente le traería consecuencias desgraciadas.

Una vez al realizar un sacrificio Prometeo partió un buey en dos, a una parte la vació y la llenó con la carne y las vísceras y a la otra la llenó con los huesos y los cubrió con grasa, cuando le dio a elegir a Zeus este eligió la mitad mas grande y que estaba cubierta de grasa pensado que era el mejor pedazo, pero después comprobó que sólo contenía huesos, de ahí la costumbre de los hombres de cuando sacrificaban un animal quemaban los huesos y se comían la carne.

Indignado por haber quedado como un “pelotudo a cuerda” Zeus privó a los hombres del fuego, imaginemos lo terrible que habrá sido de repente no poder preparar mas el asado del domingo, calculo que entonces se la habrán tenido que conformar comiendo sushi, ceviche y carne cruda salada, por lo menos estaba el glorioso jamón pero sin el fuego nos cargábamos de frío en el invierno y ni pensar en no poder prender un faso* o una puta vela.



Entonces Prometeo que era un buen tipo subió al monte Olimpo y se robó el fuego, algunos dicen que lo sacó del carro de Helios, otros de la forja de Héfeso, el tema es que volvió triunfante a donde se encontraban los hombres con el fuego.



Zeus que ya era la segunda vez que Prometeo lo dejaba como un imbécil decidió vengarse y le ordenó a Héfeso que hiciera una mujer de arcilla llamada Pandora que fue llenada de virtudes por diferentes dioses, Héfeso le dio muy lindo par de tetas.



Atenea un culo que solo le faltaba hablar.



Las Gracias y la Persuasión le dieron unas gambas* perfectas.



Las Horas le pusieron unos piecitos perfectos.



Y Hermes una argolla que era un sueño.



Zeus entonces le infundió vida y la envió por medio de Hermes a Epimeteo que era el hermanito de Prometeo en cuya casa se encontraba una caja que contenía todas las desgracias que podían caer sobre los hombres, algo así como acá si se cumplieran los sueños del Multimedios Clarín y la Sociedad Rural Argentina, el lomo se fuera a 20 u$s, los milicos fueran indultados como quiere Duhalde, se tomaran medidas de ajuste como quieren los mismos que ya en su oportunidad redujeron las jubilaciones y los sueldos en un 13%, el Estado dejara de subsididar el transporte y los alimentos básicos, se formaran escuadrones para agredir a los que menos quieren como ya lo hizo Macri, o se cumplieran las profesías apocalípticas de la gorda pedorra, todo con la vuelta a la frivolidad de los años 90, de la mano de Ricardo Fort* y Tinelli*.

Bueno el final ya lo sabemos Pandora abrió la caja.



Y de ella salieron todos los males que aquejan a los seres humanos, todo se fue a la mierda, Zeus se había vengado de nosotros.

Con Prometeo la cosa fue peor, Zeus lo llevó al Cáucaso donde lo encadenó y todas las tardes un águila le comía el hígado, pero siendo inmortal este le crecía todas las mañanas, este castigo debía durar eternamente.

Otros dicen que no era un águila sino una mujer y que no le comía el hígado precisamente.



El tema es que el bueno de Hércules camino al jardín de las Hespérides pasó por el Cáucaso y lo liberó matando a la cruel águila.

Prometeo se vino a vivir con los hombres, es mas vivió un tiempo en el barrio de Palermo, organizaba todos los domingos el asado, era él quien preparaba el fueguito y después cuando se organizaba algún partido, lo dejaban jugar en el arco con el resto de los mortales, eso si no jugaba bien pero como todos lo querían no les importaba que no fuera bueno, lo importante es que era un buen tipo, y eso era suficiente.

DIONISIO Y LAS BACANTES.

Como todos sabemos Dionisio es el dios del vino, de la viña y del delirio místico e inspirador que trae aparejado el escabio, o en otras palabras el glorioso éxtasis que viene con la ingesta del vino.

Dionisio era hijo de Zeus y de Sémele, claro el tema es que Zeus estaba casado con Hera pero a la noche se metía en el cuarto de Sémele y le daba murra*.



Bueno la cagada es que Hera se enteró de todo e intentó de convencerla a Sémele que el tipo que se la cojía no era el verdadero Zeus, parece que la Sémele esta era el servicio doméstico que trabajaba con "cama adentro" en la casa de Zeus.



Sémele había quedado embarazada y entonces le pidió a Zeus que le demostrara sus poderes para ver si era el verdadero dios, y el pelotudo este sin querer la hizo mierda con un rayo.

Entonces Zeus desesperado, tomó el feto de quien sería Dionisio y se lo cosió a la pierna para que siguiera gestándose, y si, estos griegos eran bastante extraños.

Dionisio significa eso "el que nació dos veces", para los romanos Dionisio era el dios Baco.

La joda es que Hera se la tenía jurada el pobre Dionisio, así que Zeus tuvo que esconderlo llevándoselo al país llamado Nisa, lo entregó a las ninfas convertido en un cabrito para que no se enterara Hera.

Estas ninfas posteriormente en premio por su fidelidad fueron convertidas por Zeus en la constelación de Hiades.

A Dionisio se le atribuye el poder de liberarnos mediante la locura y el éxtasis que conlleva empedarnos, y por supuesto esto va de la mano de las partuzas, o bacanales donde se cojía hasta que a uno le terminaba doliendo la verga de tanto darle, y a las nenas la argolla de tanto recibirla.

En un principio las bacanales eran fiestas religiosas donde solo participaban mujeres, llamadas Bacantes, rituales cargados de un profundo sentido feminista había una relación íntima con la fertilidad y los misterios báquicos, estas ceremonias secretas estaban prohibidas en un comienzo a los varones.

No es joda tanto las matronas como las doncellas subían en procesión a un monte solitario y durante unos días, sin contacto con hombre alguno se lanzaban a un desenfreno de alcohol, merca, misticismo, y a dársela entre ellas.

Eso si las mujeres con niños pequeños quedaban al margen, ya que no existía el servicio de guardería o pelotero.

Según parece el rito contenía elementos bastante extraños como el hecho de despedazar a pequeños animales vivos y comerlos. Pero también mucho contenido erótico Eurípides se entusiasma y nos cuenta que pasaban noches enteras bailando desnudas, excitadas en un éxtasis no sólo alcohólico sino también por la ayuda de alucinógenos y a una orden de las bacantes comenzaban a recorrer los bosques insinuándose y cojíendose a los hombres que encontraban en su camino.

Estoy convencido que toda la población masculina salía con alguna excusa a caminar por el bosque para ser víctimas de estas hordas de mujeres en bolas en pedo y fumadas, eso si convengamos que había tanta loca suelta que uno corría algún que otro riesgo.

Posteriormente y a pedido del público masculino fue una fiesta para ambos sexos, así que imaginemos el quilombo* que se armaría todo con la excusa del profundo sentido religioso de la festividad.



Seguramente estaba todo organizado, las mujeres llevaban los "sanguches de milanga"* y los muchachos la cerveza los porros* y los forros, igualito que para la fiesta de la primavera, curiosamente los varones en esas ocasiones no llevaban una pelota de fútbol.

No quiero ser reiterativo pero que linda una sociedad donde cada tanto uno se podía divertir de lo lindo, donde estaba oficializado el “a cojer que se termina el mundo” o el “Coje bien sin mirar a quien” y pensar que nosotros gracias a la iglesia nos quedamos con el puto carnaval que lo único que podemos ligar es un poco de espuma en los ojos o que nos llenen de papel picado la boca, y en vez de minas tenemos que ver a unos pelotudos con baile de comparsa.

Finalmente en el 180 adC el Senado de Roma prohibió estas festividades invocando que ya no tenían un carajo de religiosas y si de partuza, claro todo fue al pedo dado que el público ni a palos iba a dejar de aprovechar una festividad donde se escabiaba- y garchaba de lo lindo, de ahi el origen de los carteles de "NO HAY MAS BACANTES"


Hoy en día solo quedan las partuzas de swingers, no obstante ello a nivel estatal durante varias décadas los argentinos tuvimos la extaña sensanción que participábamos de una bacanal a medias, dado que con las consabidas reiteradas medias de ajuste de las políticas económicas de los gobiernos neoliberales de turno, todos teníamos la intima sensación que nos estaban rompiendo el culo*.

El problema es que algunos parece que les gustó e insisten en volver a esas prácticas, debe ser que en el fondo son unos putos del orto.

*Dar murra: follar.

Partuza: orgía.

En pedo: estar alcoholizado, estar en pedo.

Quilombo: Descontrol.

Sanguche de milanga: Sandwich de milanesa, la milanesa es una feta de carne pasada por huevo y pan rallado y luego frita, comida típica de todo hogar argentino.

Porro: Cigarrillo de marihuana

Forro: preservativo.

Escabiaba: del lunfardo, beber alcohol.

*El Plan Austral, el canje forzado de los depósitos bancarios por Bonex, la Precarizaron del empleo, el desguace de los bienes del Estado, la derogación de la ley de Accidentes de Trabajo, Las leyes de Punto Final y Obediencia Debida, el Indulto, el Plan Brady, el Megacanje, el Corralito (pese a la ley que garantizaba la intangibilidad de los depósitos), la moratoria de la deuda pública y la pesificación asimétrica, obra de Alfonsín, Menem, De la Rúa, Rodríguez Saá y Duhalde.

ALELUYA, EL PAPA ME LEE!!!!!!!

Días pasados tuve el alto honor de comprobar que me leían desde el Vaticano, y no solo eso, sino que también me copiaron esta foto.

El reporte me indicó que por una hora veinte minutos y un segundo me estuvieron leyendo detenidamente desde la Santa Sede, inclusive que no tienen el sistema Vista sino XP!!!

La foto es por demás pelotuda, nada que ver con las hermosas argollas y tetas que suelen acompañar mis tan meditados póstulos pero bueno es cuestión de gustos, y lo bueno además es que no me copiaron fotos de pijas que si bien no abundan, tampoco faltan en el blog. Lo alentador de esta noticia es que en verdad tal conducta es una franca señal de cambio y apertura por parte del Vaticano y del Santo Padre, el tan carismático como simpático Benedicto XVI.

Por eso para alentarlo para que me siga visitando, acá le mando una que quizás sea mas de su agrado.

Por que como soy optimista por naturaleza, estoy seguro que la persona que quién estuvo leyendo “LOS REYES MAGOS NO EXISTEN” desde el Vaticano, no fue un sacerdote cualquiera, ni siquiera un integrante de la Guardia Suiza. No, yo estoy seguro que fue el mismo Santo Padre.

Recordemos que Karol Wojtila fue conocido como “El Papa Viajero”, aquel simpático abuelito que tenía la costumbre de besar el suelo del país que visitaba, y recorrer el mundo dentro de su famoso Papamóvil especie de Batimóvil pero distinto, era polaco y vivió en los tiempos en que su querida Polonia fue ocupada por las tropas nazis, y valga la paradoja entre los que conformaban las hitlerjugend o juventud nazi, ya se encontraban los hermanos Ratzinger, haciendo de las suyas.

Lo que no entiendo es que, si por mas votos de castidad que hacen, sumado al intento de no tener “pensamientos impuros” y a aquello de “la carne es débil”, igual van a a pecar, por qué en vez de saborear una linda y carnosa argolla, disfrutando de estar con una mujer, siempre terminan “comiéndose un pebete”*.

Yo me pregunto, ¿No es mucho mas lindo una mujer adulta?



O para que lo entienda, ¿una linda monja?


O una linda alemana de la Whermacht??



Unas lindas piernas femeninas?



Unas lindas tetas?

¿Por qué carajos siempre es con varoncitos?? ¿Será que presos de una misoginia medieval aborrecen a las mujeres y prefieren tener relaciones homosexuales?? ¿Qué es lo que hace que prefieran las desnudeces de un niño al maravilloso cuerpo de una mujer en bolas??

Días pasados leíamos con sorpresa la noticia del escándalo de recurrentes abusos sexuales por parte de sacerdotes católicos, sucedidos en el Coro de la Catedral de Ratisbona, del que fue Director Musical el Obispo Georg Ratzinger, hermano mayor de Benedicto XVI, el cual alegó para despegarse que no se había enterado de lo sucedido, en otras palabras se hizo el "dolobu"*.

Lo peor es que los casos de pedofilia ocurrieron durante el período en que el inefable Georg fue director del Coro. Para que podamos identificar al simpático de Georg, acá los vemos junto a su hermano el actual Benedicto XVI.

No, no es es un fotograma de una remake de “La Noche de los Muertos Vivos”, es una simple fotografía de los hermanitos Ratzinger...

Ellos siempre tuvieron la inclinación de pertenecer a organizaciones disciplinadas desde jovencitos. Y sí, el orden siempre los atrajo.



Es mas, siempre se destacaron y llegaron a ser reconocidos en los puestos que ocuparon, no faltando las felicitaciones de sus superiores.



Después ambos tomaron los hábitos, aunque siguieron con ciertas inclinaciones que habían adquirido de purretes, claro hay algunos hábitos que son difíciles de abandonar.



De nada sirve la versión dada por Georg Ratzinger, quién alegó que las violaciones en Ratisbona no eran casos de pedofilia sino que se trataba de un arcaico sistema para lograr un mejor "falsete" por parte de los jovencitos integrantes de Coro, la verdad es que a mi no me convence esa historia.

Pero no debemos perder las esperanzas. Si el Santo Padre entró a este blog de la categoría de “Culos & Tetas”, y pasó la advertencia del “Warning”, es una positiva señal de apertura por parte de la Santa Sede. Así que si me está leyendo Su Santidad lo felicito por el cambio, lo aliento a que opine libremente y ya sabe, ¡¡¡bienvenido a este blog!!!

*Pebete: lunfardo, niño, jovencito, tambien asi es llamado un tipo de pan.
*Dolobu: Boludo, gilipollas, capullo.

MISTERIOS: LA REINA DE SABA.

Como todos sabemos la reina de Saba existió, su nombre era Makeda, y su existencia consta en el primer Best Seller de Ciencia Ficción denominado "La Biblia", ella reinaba los actuales territorios de Etiopía y Yemen.



Makeda o como también es llamada por los musulmanes, Bilkis o Balkis.



Como es fama esta reina garchoteó con el rey Salomón, famosísimo rey judío que parece que era muy justo en sus fallos, era un hombre sabio, hecho curioso dado que en general los reyes son unos verdaderos pelotudos.

Este rey fue aquel que en una disputa entre dos mujeres que se querían quedar con un niño, este les propuso cortarlo por la mitad, y entonces una de las mujeres le dijo que prefería en ese caso que se lo dejaran a la otra mujer, claro con esto demostró que ella era la madre dado que ¿Qué madre estaría dispuesta a permitir que a un hijo lo partieran por la mitad? Y encima una ydishe mame!!!!



Entonces Salomón llenó de alhajas a la otra mujer y mandó a decapitar a la madre y al hijo, si Salomón se había comportado como un Juez argentino.

Como todos sabemos el Rey Salomón era también famoso por sus minas, es mas hasta se hizo una peli hace muchos años que se titulaba "Las Minas del Rey Salomón".



Pero convengamos que ya llegar a extremo de tener un hijo con la Reina de Saba era todo un record, por cuanto tener un hijo judío y negro colmaba el vaso y llamaba a gritos a la intolerancia, creo que solo faltaba que les saliera comunista.

Pero no el pibe este resultó ser Menelik I que significa “El hijo del sabio” quien sería el futuro rey de Etiopía, que dicen se llevó el Arca de la Alianza al Cuerno de África, todo esto está prolijamente registrado en el libro sagrado de los coptos etíopes llamado el Kebra Nagast, libro que no debe de faltar en ninguna biblioteca y calculo todos debemos de haber leído.

Pero lo mas interesante es que según parece que de esa unión son originales los “falashas” tribu de judíos negros que habitaban Etiopía, ya que ellos mismos se definen como hijos de la Reina del Saba.

Los Falashas fueron descubiertos en 1860 por misioneros británicos y comprobaron que cumplían con las rígidas leyes de la Torá, y entre otras cosas no comían cerdo ni tampoco carne de hipopótamo ya que lo consideran un chancho pero mas grandecito.

Estos tipos fueron en 1984 transportados a Israel en una operación planeada por el Tasahal o ejército israelí que se denominó "Operación Moisés", para llevarla a cabo aterrizaron mas de veinte aviones el mismo día y se los llevaron de un saque, es mas se batió el record que quedó registrado en el Libro Guiness ya que en un Jumbo con capacidad para 500 pasajeros se llevaron a 1087 falashas, parecia mas o menos el tren Roca a eso de las 17 hs saliendo de estación Constitución, eso si cuentan que el servicio de catering fue un desastre. Pero convengamos que no es ningún record el hecho de para "ahorrar" que se haya subido el doble de la capacidad normal si eran judíos, imagino a los israelíes blancos comentando por lo bajo "-Y que querés mirá como viajan, si son todos negros".

Yo la verdad no entiendo porque algunas religiones prohiben comer carne de cerdo, el solo hecho de pensar en que no podría comer mas jamón, tocino o chuletas de cerdo hacen que prefiera ser ateo o en su defecto el infierno, yo por suerte creo en Pingocho que lo único que me prohibe comer son gnochis de sémola y la sopa de fideos moñitos fría, pero si me obliga a comer mucho cerdo.

El cerdo para mi es el mejor amigo del hombre, y es el único animal que cuando lo veo caminando me da hambre y ganas de morderlo, algún día espero irme a la mierda, bien lejos y dedicarme a criar cerdos, y preparar jamones y demás facturas de cerdo.

Además lo bueno es que a la mañana cuando me levante los puedo agarrar a las patadas para desahogarme, aunque el ideal para desahogarme me gustaría tener un mono de esos chiquitos, así lo visto con un chaleco rojo con bordes dorados y un fez también de color rojo, y que se llame Chip y todas las mañanas poder cagarlo golpes, ahi si sería completamente felíz.

MISTERIOS: EL GOLEM Y OTROS "APARATOS"

Alan Parson Projet, I Robot.

Según cuenta la tradición judía el Golem era un ser animado, hecho a partir de materia inanimada, mas precisamente con barro.

Como todos sabemos en la judería de Praga fue el Rabi Judah Loew ben Bezalel en el Siglo XVI quien creó un Golem recitando conjuros y mientras amasaba y daba forma humana con la arcilla del Moldava.

Este defendía el Ghetto de los progroms, que cada tanto se organizaban, los progroms era parte de esa inveterada tradición europea de asesinar judíos acusados de ser los responsables de las pestes, o que incendiaban las cosechas o envenenaban los pozos de agua. También parece ser que el Golem se dedicaba a tareas domésticas como barrer la sinagoga o acarrear agua.

El Golem tenía grabada en una tablilla que llevaba debajo de la lengua la palabra Emet que quiere decir verdad y que al borrar la primera letra se formaba Met que quiere decir muerte quedaba desactivado, según parece al amasar la arcilla se debía efectuar determinados rituales antiquísimos y recitando conjuros en hebreo, y así fue como el Golem tomó vida.

¿Pero que propiedades guarda la arcilla del Moldava? Ya que es la única capaz de dar vida, quizás los alquimistas del Ghetto saben el secreto de como se puede partiendo de una materia impura como el barro transmutar en lo mas divino y sagrado que existe en el universo.

Pero este Golem no dejaba de ser bastante nabo, la mujer del rabino Loew le pidió al Golem que fuera "al río a sacar agua", a lo que este accedió de la manera más literal posible; fue al río, y comenzó a sacar agua del mismo hasta que inundó la ciudad, sin dudas era todo un pelotudo a cuerda, y por lo menos por esa vez se justificó que se organizara un progrom, Praga se inundó no tanto como Buenos Aires con la administración de Macri, que no será un Golem pero si es bastante "androide" y la Ciudad Autómata.

También se comentaba por las sórdidas y estrechas callejas de la judería que la esposa del rabino tenía un "minigolem" amasado también con arcilla del Moldava, que cumplía con sus caprichos personales.

Quizás el Golem fue inspirador para Mary Shelley de su Frankenstein, precursor de los famosos androides. Yo de pequeño siempre preferí al Conde Drácula, ese Frankenstein siempre me pareció algo hecho con retazos de oferta, una especie de "Feria Americana"*, que para ahorrar unos mangos* salió para el culo*.

Pero este no fue ese el primer androide, ya en el siglo IV antes de Cristo, el griego Arquitas de Tarento construyó un ave mecánica que funcionaba a vapor lo que no esta muy claro es para que carajos la habia inventado, otro fue Herón de Alejandría que en el 50 a.d.J.C. creó máquinas que funcionaban en base a la presión del agua y el vapor, el chino Su Song levantó una torre de reloj en 1088 de nuestra era con figuras mecánicas que daban las campanadas de las horas.

Al Jazarí en el Siglo XII diseñó y construyó una serie de máquinas automatizadas, que funcionaban accionadas por medio del agua, tenian formas humanas y su apariencia era sorprendente salvo que cada tanto se desajustaban y empezaban a perder agua por la argolla.

Leonardo da Vinci diseñó los planos para construir un robot humanoide según parece este extraño ser podía no solo alzar los brazos sino tambien mover la cabeza y hasta tirarse pedos!!!

Quizás el mas conocido ha sido el pato mecánico de Jacques de Vaucanson que no solo comia y aletaba las alas sino que también hasta cagaba.

Como bien sabemos la palabra robot fue inventada por el checo Karel Capek, voz que proviene de la palabra "rabota" que significa trabajo tanto en checo como en ruso. Y hablando de eso este año empecé a estudiar ruso como corresponde.

Respecto a los robots yo en mi tierna infancia estaba seguro que a partir del Siglo XXI ellos nos servirían en las tareas domésticas.

Puedo jurar que estaba convencido que ya en esta epoca todos ibamos a estar vestidos de color plateado y nos comunicaríamos por medio de la telepatía, que el cielo estaría cargado de naves voladoras que nos trasladarían en cuestión de segundos de un lugar a otro.

Hoy el Roca* tarda tanto como hace 75 años, el celular de mierda anda cuando se le canta*, intentar desplazarse por Buenos Aires a partir de las 17 hs, es una prueba de templanza, y cuando salgo de mi casa tengo que esquivar la bosta* de los caballos de los cartoneros, no los robots no nos rodean no conviven con nosotros en nuestras casas como yo soñaba, ni siquiera tengo a una doméstica de buenas tetas como tuve cuando adolescente.

Sospecho que no voy a encontrarme con ningún robot en mi casa.

Si me robaron el futuro, nada es como yo lo imaginaba en mi niñez, es mas yo pensaba que a esta altura de mi vida iba a ser una persona distinta a cuando era chico, pero no en realidad soy el mismo pelotudo que cuando tenia 12 años nada mas que un poco mas cansado y con un poquito de experiencia pero nada mas que eso.

Pero por momentos me convenzo y vuelvo a tener la esperanza en que en algún momento voy a poder vestirme de plateado y que surcaremos los cielos en naves voladoras.

*Feria Americana: Venta de ropa usada.
*Mangos: Mango, dinero, peso moneda de curso legal y forzoso.
*Salir para el culo: Que sale en forma no esperada, de resultado negativo.
*Roca: Ferrocarril Roca, tren que recorre el sur del Gran Buenos Aires y el sur argentino.
*Se le canta: Cuando quiere, algo que es aleatorio, o depende de fuerzas que no pueden ser dominadas.
Bosta: Boñiga, excremento del caballo.