CESARE LOMBROSO Y EL HOMO CRIMINALIS

Hoy vamos a ver la historia del Doctor Cesare Lombroso, el cual perteneció a una influyente familia judía y burguesa de Toscana, este médico forense y psiquiatra es considerado el padre de la Criminología Moderna, revolucionó a la sociedad del fin del siglo XIX con la teoría del "homo criminalis", un ejemplo mas de una época que había puesto todas sus espectativas en la ciencia, y como consecuencia negativa le daban bola a cuanta teoría nueva apareciera.

Lombroso sostuvo que el criminal tenia ciertas características faciales y que podía ser reconocido como tal por sus rasgos, que esto era hereditario y que se nacía criminal, los rasgos eran: cara asimétrica con ojos y orejas situados a diferente altura, nariz torcida y boca irregular frente estrecha, orejas grandes y sobresalientes, o mas pequeñas de lo normal, cejas pobladas que a menudo se unen sobre la nariz, mandíbula poderosamente desarrollada, de forma simiesca, nariz respingada que muestra las fosas nasales, barba rala y desigual, cabello abundante, oscuro y con dirección de crecimiento regular, poca sensibildad al dolor y agregó rasgos sociales como hablar en argot y tatuarse.

Ahora si nos guiamos por estos datos estaríamos describiendo al jugador de la Selección Argentina Carlos Tevez el cual no será lindo pero lo prefiero que a Messi.

Convengamos que la teoría de Lombroso era una total pelotudez ya que es como decir que todos los criminales tienen uniforme a rayas numerada, antifaz y una bola de acero o grillete unido a una cadena a la pierna, esto es mas propio de un dibujo animado que de la realidad.

Bram Stoker en 1897 al hacer la descripción del Conde Drácula la nariz afilada, cejas abultadas orejas puntiagudas, obviamente se estaba inspirando en el modelo del criminal clásico de Césare Lombroso.

Pero ¿de donde sacó Lombroso la teoría del "Homo criminalis"?.

Lombroso presto servicios como soldado por el Piamonte en la guerra contra Austria, y ahí le llamó la atención y luego llego a la conclusión que los soldados deshonestos tenían tatuajes obscenos en comparación con los soldados honrados, y que el rostro tosco y embrutecido era señal de ser gente poco confiable.

Finalizada la guerra desarrollaría la idea al efectuar una autopsia a un famoso bandido de nombre Vilella, y ahí nació el error al ver en la parte posterior del cráneo, en el sitio de la habitual y normal cresta occipital presentaba un hoyuelo que presentan los simios antropoides e interpretó como un rasgo de primitivismo, ahí comprendió y posteriormente sostuvo que existía una especie de hombre distinta del moderno y normal, una raza aparte al cual denominó el "homo delincuente" que no había completado al evolución y que era innata y hereditaria ahí entonces publicó "El Hombre Delincuente".

La joda es que esa cresta no la encontró nunca mas en los cientos de autopsias que practicó pero el se mando solito.

El libro fue un éxito en todo el mundo, lo malo de todo esto es que aunque parezca increíble le creyeron, claro el mundo estaba ávido de soluciones científicas y Lombroso los satisfizo, así fue como se lo comenzó a estudiar y poner en la práctica sus ideas, es mas se lo estudiaba en las Universidades de Europa.

Acá en la Argentina cuando a principios del siglo pasado detuvieron al "Petizo Orejudo" un anormal criminal que mataba niños, vieron en é al prototipo ideal del Hombre delincuente.

Desarrolló aun mas la teoría al descubrir que otro criminal famoso llamado Misdea era epiléptico y llego a la conclusión que la epilepsia favorecía a tendencias primitivas (seguro que si Misdea hubiera sido asmático de repente todos los asmáticos eran sospechosos), y que las convulsiones eran reemplazadas por tendencias criminales, ergo los epilépticos eran peligrosos.

Como frutilla en el postre sostuvo que la mujer normal tenia caracteres que la aproximaban al salvaje y por consecuencia al delincuente Lombroso las veía como irascibles, vengativas, celosas y vanidosas, seguramente algo habrá hecho este pelotudo para verlas así, y comparó a las prostitutas con los simios, yo prefiero a los latinos que las comparaban con lobas.

Sostuvo también que la mujer ocupaba un lugar inferior en la escala evolutiva, al decir que la mujer como no siente pena era insensible, bueno convengamos que son bastante insensibles pero eso no quiere decir que ocupen un lugar inferior, todo lo contrario, lo hacen para vernos sufrir de pura despechadas que son.

En parte todo esto hacia mas cómodo las investigaciones de la policía y de los jueces ya que frente a cualquier delito con autor desconocido, detenían a los sospechosos de siempre, pertenecientes a las clases mas pobres.

Tuvo su cuarto de hora pero sus ideas terminaron siendo desacreditadas por completo por lo ridículas. La importancia de la teoría de Lombroso es más de carácter referencial e histórico, porque marcó un hito precursor de la Criminología; ya que hoy en día no es posible pensar en la existencia de un delincuente natural, porque el comportamiento humano se explica por una interrelación de factores.

En definitiva este perfecto pelotudo fue sin saberlo el padre de una teoría que durante mucho tiempo ha sido utilizada en muchos lugares del planeta y también acá, ya que la ”Teoría de la Portación de Cara” aún rige en nuestra Policía, y sin ir mas lejos recordemos que durante la época de la Dictadura Militar si tenias barba y el pelo largo y encima lentes seguro que eras subversivo.

Lombroso no ha muerto, ya que siguen existiendo seguidores inconscientes y también pelotudos, y como dijo Oscar Wilde "Los dos elementos más comunes del Universo son el hidrógeno y la estupidez".

O como dijo una vez Michel de Montaigne: "Lo malo no es decir pelotudeces, lo terrible es decirlas con énfasis".

(Agradecemos a Malena por su infatigable labor para conducirnos a la gloria)

EL PODER DE LA MIRADA.

Dicen que los ojos son el espejo del alma, o como tan bien me lo definió GABU: "a través de la mirada podemos llegar al alma misma", gracias a la mirada nos damos cuenta muchas veces de lo que está pensando el otro, también la mirada es una de las cosas que primero nos impactan la primera vez que vemos a alguien, por medio de la mirada podemos expresar un montón de sensaciones, de ahí lo bueno de poder saber interpretarla.

Cuando miramos por primera vez a la otra persona, si mantenemos unos nanosegundos mas de lo socialmente acostumbrado ya estamos diciendo mucho, ese es el momento en que hacemos “contacto”, otra técnica es mirar, dejar de mirar y luego volver a mirar a los ojos.

Una mirada segura habla mucho de uno, evitar la mirada del otro es señal de inseguridad o falsedad, es necesario hacer contacto con la mirada del otro, estar mirando constantemente el escote de la señorita en caso del hombre o el bulto en el caso de la mujer no hablaría bien de nosotros, así que mejor intentemos ser discretos.

No debemos mirar en forma errática por la sala o en el entorno mientras hablamos con una persona, y mucho menos hacerlo con la denominada “mirada de las cien yardas" que es la mirada típica de la fatiga de combate, si miramos así será una clara señal que tenemos las aptitudes mentales alteradas.

Es bueno recordar pestañar cada tanto, sino podríamos parecer unos completos pelotudos, si la señorita con la que estamos nos está volviendo locos debemos intentar el siguiente truco para disimular nuestros nervios, este consiste en cada diez latidos (que lo sentiremos en la sien como si nos fuera a estallar) recordemos pestañar una vez así parecerá que somos normales.


El parpadeo. Hay que tener cuidado con el parpadeo, tanto por la frecuencia como por la amplitud, el parpadeo intenso es indicativo de ansiedad o malestar, es en definitiva una mala señal, salvo que al otro le haya entrado algo en el ojo. Si su parpadeo es más lento, significa que esa persona está a gusto y relajada, señal que estamos en una buena posición para conectarnos, si no parpadea posiblemente nuestro interlocutor haya muerto así que disimuladamente vayámosnos, eso si procuremos antes borrar todas la huellas de vasos y demás cosas que hayamos tocado. Otro truco cuando sabemos que vamos que estar con una persona con la que no tenemos ningún interés en hablar, antes nos dibujarnos unos ojos bien abiertos en los párpados, o también podemos pegar la foto de dos ojos en nuestros anteojos, así aprovechamos y dormimos una siesta mientras el otro nos habla.

Interpretar las emociones. Es muy importante prestar atención en las cejas de la persona que nos habla y a la mímica de las emociones, las cejas responden a las sorpresas, a la alegría, la tristeza, al dolor, cuando esa persona describe una historia o experiencia, nosotros debemos corresponder pero intentando no ser demasiado expresivos, no es conveniente que peguemos alaridos para demostrar nuestra sorpresa dado que va a pensar que lo estamos tomando para la risa y corremos el riesgo de poder recibir una patada en las encías, y nunca jamás hagamos gestos ayudado con los brazos ya que pareceríamos unos mimos y recordemos que todos odiamos a los mimos.

Sonreír. Una mirada, debe complementarse con una auténtica y sincera sonrisa, ahora si te faltan los dientes delanteros esboza solo un rictus. Una sonrisa agradable, nunca molestará a nadie. Sin embargo, intentemos no abusar ya que si estamos sonriendo constantemente sólo nos hará parecer unos infradotados, sonriamos sólo en los momentos claves, y tratemos de no babearnos.

El tamaño de las pupilas. El tamaño de las pupilas es muy importante en la mirada. Si se dilatan es un signo seguro de que la llama de la atracción está funcionado. Si permanecen o se hacen pequeñas no es un buen signo, por ello procuremos llevar siempre un calibre para medir cada tanto el diámetro de las pupilas de la persona con quien hablamos.

Practicar. Si somos muy tímidos es mejor perder el miedo a las miradas de los otros, un buen truco es el siguiente: pintemos unas pelotitas de telgopor como si fueran ojos y las pegamos en el baño, (muchas pelotitas) y nos pondremos a hablar y gesticular ante estas miradas pintadas, imaginemos que somos comediantes, o solo gesticulemos, imitemos a actrices, o que somos vendedores de sahumerios, así nos iremos acostumbrando a la mirada de los otros, también podemos sino ir a la pescadería y pedirle al señor que vende que nos regale ojos de pescados y estos también podremos pegarlos en la pared, así de paso nos acostumbramos de a poco a que nos miren, además estaremos en contacto con el olor a que comenzarán a despedir, pero aprovechemos a acostumbrarnos al olor a pescado, eso también ayudará a que perdamos la timidez con las mujeres.

Aprendamos a conocer al otro por la forma de su mirada:

1) Si lleva un antifaz posiblemente sea un ladrón o un superhéroe.

2) Si usa monóculo posiblemente sea una nazi o un Barón loco.

3) Si usa un parche en el ojo puede que sea un pirata.

4) Si tiene una lágrima pintada puede que estés ante un payaso.

5) Si tiene un ojo de vidrio o de madera procura mirarlo al otro, pero si este también lo es, estas ante un ciego.

6) Si tiene los ojos pintados con delineador y sombra es un maricón o sarasa.

7) Si notas que giran sin sentido y guiña constantemente los ojos, estás ante un loco.

8) Si cuando le hablas constantemente él te contesta mirándote a las tetas puede que sea un pervertido, si nos mira el bulto tenemos suerte ya que es una pervertida.

9) Si cuando le hablas con él notas que se coloca una bolsa de papel en la cabeza, o te habla de espaldas es sin duda una persona muy tímida, ten paciencia.

10) Si lo notas callado y que por mas de una hora no parpadea es que ha muerto.

11) Si tiene una mirada penetrante y sensual seguramente estas ante mi presencia, no te resistas es inútil.

12) Me pasó una vez de estar ante una persona que tenía los ojos que miran a distintos lados, si esto ocurre cuando le hablamos miremos al entrecejo, o sino preguntémosle directamente: -¿Perdóneme, me podría decir cual de sus dos ojos de mierda es el que anda????

(Este póstulo va dedicado a GABU y a sus lindos ojitos)

(Es fama que no hay generación que no incluya a cuatro hombres justos que apuntalan el Universo y lo justifican ante el Señor, no se quienes son ellos pero que una de estas cuatro es Malena no me cabe la menor duda)

RHEA SILVIA Y LA FUNDACIÓN DE ROMA

Como todos sabemos la ciudad de Roma fue fundada por Rómulo, pero ¿como cazzo fue la historia???? ehhhhhh?!?!?!? Bueno según parece no está muy claro ya que no se ponen de acuerdo, así que yo me voy a guiar en lo escrito por Tito Livio y Plutarco, esta es la versión que mas me gusta ahí va:

Había una ciudad de nombre Alba Longa en el Lacio, es decir la parte central de Italia, el rey se llamaba Númitor y era descendiente de Eneas, un héroe troyano que se salvó "de puro culo*" de la ira de Brad Pitt como muy bien nos mostró Hollywood en la peli Troya, resulta que el hermano de Númitor -un mal tipo de nombre Amulio- lo destronó a este, le asesinó a toda su descendencia, menos a su hija menor la hermosa Rhea Silvia.

Para hacerla completa Amulio obligó a Rhea Silva la hija sobreviviente de Númitor a convertirse en Vestal y conservar su virginidad.

Bueno todo muy lindo hasta que una noche mientras dormía la hermosa Rhea Silvia se le apareció el dios Marte y se la cepilló como los dioses.

Se ve que los dioses no eran ningunos pelotudos, y fruto de esta violación nacieron dos niños, los gemelos Rómulo y Remo (les dio con todo!!), pero cuando se enteró de esto el cruel Amulio no se creyó la historia del dios Marte, así que mandó a matar a los gemelos y condenando a Rhea Silvia a morir enterrada viva, castigo cruel pero habitual para las Vestales que rompían el voto de castidad. Hay que hacer la salvedad que algunos falsarios pastores etruscos han querido desprestigiar este hecho divino intentando hacer correr la voz que Rhea Silva fue accedida sexualmente no por el dios Marte sino un martes, pero mejor no darle crédito a estas calumnias.

Como se ve eran muy estrictos estos habitantes de Lacio, respecto al voto de castidad, no dudo que si midiéramos con la misma vara a nuestros sacerdotes habría tantos enterrados vivos que podrían crear una nueva línea de subterráneos* trayecto Buenos Aires/Vaticano.

El encargado de matar a Rómulo y Remo se comportó igual que el leñador de Blancanieves ya que no los mató, se apiadó de estos y los abandonó en una cesta en el río Tíber, antes esperó a que pasara el canasto de Moisés ya que parece que había un tráfico increíble de niños famosos abandonados en las aguas.

El origen divino del héroe es una constante a través de la historia: Alejandro Magno era hijo de Júpiter y la mujer de Filipo, Buda era hijo de Maya, Teseo hijo de Neptuno, Neleo y Pelías eran hijos de Apolo y finalmente Diego Maradona era hijo de la Tota y el dios Zeus.

Los gemelos fueron llevados por la corriente del Tíber que se había desbordado y llegaron a la otra orilla donde una loba los recogió y los amamantó, según Tito Livio no era en realidad una loba sino una mujer, mas precisamente una prostituta a la que le decían Lupa es decir loba, también Plutarco sostiene esto, nada mas que agrega que a las putas cariñosamente se las denominaba en latín lupa es decir loba, mi amiga Haifa me comentó que de ahí proviene el término lupanar o prostíbulo y que las llamaban lobas porque ellas cuando terminaban de atender a un cliente para indicar que estaban disponibles aullaban.

El tema es que posteriormente los gemelos fueron socorridos por un pastor de nombre Faustulo y su esposa Laurentia, y esta para aventar todo tipo de duda les aclaro que también era puta.

Cuando crecieron Rómulo y Remo se habían hecho de un grupo de jovencitos impresentables que se dedicaban a robar en la campiña a los otros pastores, claro convengamos que no les costaba mucho portarse así ya que les precedía la fama de ser unos verdaderos hijos de puta, esto demuestra que el medio condiciona las conductas, por cuanto si a uno desde chiquito se la pasa oyendo que es un hijo de puta al final se terminan comportando como tales.

Pero un día sin querer robaron en el campo de Númitor, y sus pastores los tomaron prisioneros y los llevaron ante Númitor, este al ver a los dos gemelos y que su edad coincidía con la de sus nietos perdidos, los interrogó y vio que la historia concordaba, al comprobar su origen noble los gemelos ayudados por sus hombres atacaron por sorpresa a Amulio y le dieron muerte, en premio de restituir como rey a Númitor en Alba Longa este los autorizó a que fundaran una ciudad.

Así fue como Rómulo se instaló en la cima del monte Palatino y Remo en la del Aventino.

Remo y sus hombres vieron a seis buitres volando sobre sus cabezas, pero Rómulo y los suyos vieron a doce buitres volando sobre el Palatino, así fue como interpretó que él debía ser rey y fundaría la ciudad sobre el Palatino, entonces ungió dos bueyes a su arado y comenzó a trazar los límites de la ciudad, Remo enojado y ebrio se burló de Rómulo y cruzó los límites que este estaba demarcando, entonces tomando una espada Rómulo mató a Remo mientras exclamaba: "Así mueran todos los que crucen este límite!!!".

Moraleja si ves buitres volando es que alguien está por morir, si estás borracho no conduzcas, no cruces la calle ni los límites de las ciudades porque te pueden matar, y si tenés un hermano de nombre Rómulo dale la razón en todo y si oís aullidos no te asustes.

Esto ocurrió un 21 de abril de 753 a.d.C fecha del nacimiento de Roma.

*Subterráneo: Metro.
* Puro culo: Meramente gacias a la suerte, Gracias al azar.

(Este blog le agradece una vez mas a Malena por su denodada búsqueda de fotos Para la Mayor Gloria de este Blog)

CONSEJOS PARA EL LIBRETISTA (Parte III. Consejos Finales)

Este post es continuación del curso publicado en los posts de los días 27/03/09 y 05/04/09. Como recordarán trata sobe una serie de pautas sencillas que tendrá que cumplir el libretista o director de películas en Hollywood para triunfar y ganar el Premio Oscar, solo les pido que cuando lo ganen se acuerden de mi al recibirlo.

Malos que quieren dominar el mundo:

Subespecie: Los franceses.
Como todos sabemos Hollywood no quiere mucho a los franceses, en general los pone como estúpidos, esto debe ser porque Francia siempre ha tenido una política exterior distinta a los mandatos de USA, como por ejemplo la invasión a Irak, por lo tanto pueden haber malos de la película franceses, o que el primer meteorito que cae sobre el mundo arrasa París por ejemplo.

Películas del futuro. Si uno viaja al futuro en general los hombres del futuro parecen asexuados visten de plateado y son todos unos estúpidos mientras que las mujeres son todas unas yeguas* con cuerpo escultural que se enamoran del hombre que ha viajado en el tiempo y les enseña a besar.

Mutantes. Hollywood también nos ha enseñado que si por alguna extraña razón, hay una guerra nuclear, una catástrofe natural, o un apagón, o cae granizo, en poco tiempo surgen mutantes con un solo ojo que viven bajo tierra y adoran a un electrodoméstico como un lavarropas o una licuadora, estos siempre van a ser derrotados por algún norteamericano sobreviviente.

Películas sobre el demonio: Son un éxito esas películas de sacerdotes que se enfrentan contra el demonio con una escopeta calibre 12/70 y lo termina matando (?????), o un sacerdote que lucha contra vampiros, o demonios y llega inclusive a agarrarse a golpes de puño contra las huestes del infierno, siempre ganan y para darle un toque mayor de ficción estos sacerdotes nunca son pedófilos!!!!

Películas de vampiros: esto hace tiempo que se fue al carajo, ya no es como antes que dormían en féretros y no podían caminar de día, no obstante hay mucho campo para emplear a unas buenas mina en pelotas*, y escenas de lesbianismo, por lo cual se convierte en un género interesante, debemos emplear a la hija del científico que está muy buena, y podemos usar a varias señoritas agraciadas y bien cachondas que serán chupadas por el vampiro.

Hay un subgénero que trata de personas que van de campamento o excursión o de caza, y se cruzan con un grupo de inadaptados los cuales comienzan a perseguirlos y de ser cazadores ahora son ¡LAS PRESAS!!!

Tampoco debemos olvidar las películas en que la mujer que ha sido engañada o abandonada por el marido al divorciarse se dedica a los negocios inmobiliarios, triunfa económicamente, le crecen las tetas y al desatarse el pelo y quitarse los lentes resulta que es hermosa y el ex marido ya tarde se da cuenta de lo que ha perdido.

Tengamos en cuenta que:
Es esencial que los malos no sean traducidos y si se los traduce deben tener acento ya que lo que es diferente o distinto es mas fácil no encariñarse.

Si hay una invasión extraterrestre esta debe desembarcar en Estados Unidos nunca Mongolia o Burkina Faso, o Ezpeleta, y antes de vencer a los extraterrestres debemos ver a la Torre Eiffel, el Taj Majal y el Kremlin en llamas.

Desmayos: La técnica del golpe en la cabeza con la culata del arma siempre duerme a los malos, con un solo golpe.

Todos saben usar todo tipo de armas, y en general nunca se les terminan las balas.

En persecuciones si uno se queda sin balas debe mirar la pistola y arrojarla, (con lo cara que están las armas!!! no entiendo porque las tiran).

En los juicios el abogado debe decir cada tres minutos ¡protesto su Señoría! (yo no lo dije nunca!)

Los jueces son negros o mujeres, o mujeres negras, eso demuestra que son muy democráticos y amplios.

Siempre deben flamear banderas yanquis, aunque sea en el baño.

Si sufren los integrantes de una familia yanqui un desastre económico, antes que termine la película todo se arregla y vuelven a triunfar.

Si se les quemó la casa o algo similar la película termina cuando se ven muchas camionetas con vecinos solidarios con camisas leñadoras que vienen a ayudarlos a reconstruir todo.

Los malos si son alemanes, rusos, cubanos o norcoreanos, (antiguamente definidos como totalitarios y ahora eje del mal) agarran el cigarrillo por abajo con el pulgar y el índice, o usan boquilla, y disfrutan de presenciar torturas, menos los cubanos que fuman habanos.

Si son alemanes pueden usar monóculo.

A los árabes nunca hay que doblarlos (inclusive a veces ni ponerles cartelitos) son tan pelotudos peleando como los alemanes.

Si en la película hay una chica del MOSAD (servicio secreto israelí) debe ser muy bella valiente y aguerrida.

Los buenos siempre saben manejar maquinaria pesada por mas que tengan 118 cambios, o puentes grúa, o aplanadoras, ellos saben manejar todo tipo de maquinaria, yo no se usar todavía la video.

Si alguien esta mirando la televisión estarán dando películas viejas en blanco y negro en general de vaqueros.

Jamás vi que el que pida un whisky pida la cuenta, si es en el oeste tira una moneda, y si es ahora dejan unos billetes y se van rápido.

Cuando el marido detective o policía está en la casa y su pareja está justo por ponerse en bolas para tener una noche de sexo con aberraciones, siempre suena el beepper, y se tiene que ir.

En África siempre hay revoluciones, y los líderes usan boinas y anteojos espejados, y no olvidar que los malos usan fusiles rusos AK 47, y los oficiales crueles pistolas Walter alemanas.

Cuando están comiendo los yanquis siempre hay abichuelas o arvejas, y siempre han preparado 20 kilos de puré de papas (que hacen con el puré que sobra? ¿autos??), tienen tenedores chiquitos y cuando hablan hacen ademanes con los cubiertos (nadie les enseñó que queda horrible???), y las heladeras están llenas, no como la mía que hasta guardo libros!!!.

Cuando hacen algo a la parrilla o barbacoa están haciendo unas salchichas o hamburguesas de mierda, nunca un asado o vacío o unos buenos cortes de carne!!!!!

Si hay persecuciones no deben faltar los VW escarabajo o beetle (compactos les dicen) que son destruidos.

El en Hollywood cuando van a tener sexo el protagonista a veces parece que traspasa la vestimenta de la mujer, siempre están erectos e inclusive la meten si tocarla entra al primer intento y los polvos son de película, valga la redundancia.(Aportado mi amigo Moderato).

En la playa todos son atléticos y las mujeres esculturales, y uno se pregunta ¿donde mierda se metieron todos los cerdos yanquis????

En las películas de terror hay que usar mucho el truco ese que en el momento de suspenso alguien lo agarra de la espalda o del hombro y es el amigo, así varias veces hasta que al final es el "monstruo".

En las películas de terror si la policía va a la casa y no le creen a la chica siempre, deben llevar una cobertura de plástico transparente sobre la gorra, (siempre está lloviendo).

Cuando se prende la radio del auto en ese momento dan la noticia que los están buscando o en general algo importante sobre ellos.

Cuando un niño se está bañando hay que recordarle que se lave atrás de las orejas, nunca les dicen que laven bien el culo o los huevos.

Los asesinos o ladrones son siempre negros.

Utilizar mucho en las películas policiales eso de cruzar las avenidas o calles de la ciudad corriendo con pesados sobretodos sin mirar el semáforo y haciendo ademanes para que los autos paren (acá en Buenos Aires si uno los quiere imitar lo levantan "como sorete* en pala").

Cuando muestran el Dpto. de Policía al fondo se ven que han arrestado a una prostituta, y la imagen de mucho trabajo del personal.

En el patrullero justo cuando están por comer las donnas, hamburguesas o tacos mexicanos siempre terminan tirando todo a la mierda por una emergencia.

Las que atienden las cafeterías de las rutas siempre tienen un cigarrillo en los labios y tienen apariencia de ser bastante aputarradas*.

Las computadoras nunca se traban y todos escriben muy rápido y nunca aprietan la barra espaciadora y saben como entrar en paginas encriptadas, o al ratito descubre el password yo en cambio a veces no puedo entrar en mi blog.

Las escenas del desayuno en familia todos está apurados y por las miradas que se cruza el matrimonio parece que a la noche le dieron rudo al sexo, y los hijos comen mucho cereal, y huevos revueltos, pero en general el personaje principal no tiene tiempo para desayunar y toma unos sorbos del café parado.

Hay que hacer la salvedad que antes todos comían mucho huevo con tocino, pero ahora que mas de la mitad de la población yanqui son obesos y unos cerdos descomunales, por lo menos ya no nos rompen las pelotas con esa boludez de "el desayuno es la comida mas importante del día", ya que ha sido un fracaso.

Si es un hombre común al que le secuestraron a su familia o le mataron un ser querido, o a su mascota o pececito, y que antes fue un héroe en alguna de las guerras que siempre pelean, cuando se enoja, abre el armario o el baúl del auto o el cajón del sótano aparecen un montón de armas y eso quiere decir que "esta decidido a todo" y va a hacer justicia por mano propia, (es el momento de comprar mas pochoclo!!!!*)

Ah me olvidaba si es una serie policial el sospechoso cuando faltan 15 minutos para el final de programa se quiebra (arrepiente) y confiesa todo.

Si cumplen con estas pautas seguramente sus películas serán un éxito.

(Fin del curso, pasen a retirar el diploma!)

*Yegua. Mujer muy sensual.
*Mina en pelotas: Mujer desnuda.
*Sorete en pala: Acción de arrojar excremento con una pala, por extensión ser arrojado por los aires.
*Aputarrada: Mujer mas o menos puta.
*Pochoclo: Maíz inflado, popcorn.

(Dedicado a chica hindú)

(Este todos los integrantes del blog le agradecen la divina colaboración a Malena sin la cual este blog no sería leído urbi et orbi)

FLORENCE NIGHTINGALE

Florence Nightingale es recordada como la "dama de la lámpara", apodo con el que fue famosa por su labor durante la sangrienta Guerra de Crimea, (Kruimskaya Voina), ya que fue la que organizó el sistema hospitalario y sobre todo la labor de las enfermeras durante la guerra.

Esta mujer era una enamorada de las matemáticas y sobre todo de las estadísticas ciencia que le ayudó por revolucionar por medio de sus reformas las condiciones sanitarias en los hospitales militares de campo.

Florence hija de ingleses nació en Florencia Italia el 12 de mayo de 1820, desde pequeña demostró una inclinación admirable por las matemáticas, su madre una pobre pelotuda dominada por la sociedad victoriana se opuso terminantemente, pero finalmente el padre la autorizó a que estudiara ciencias exactas destacándose en álgebra geometría y aritmética.

Florence abrazó con fervor la fe anglicana, dicen que a los 17 años oyó el llamado de Dios pero parece que no pudo oír bien el mensaje así que no pudo interpretar bien que era lo que le había dicho.

Tuvo una inclinación sobre los desposeídos y necesitados así fue como a los 25 años quiso estudiar enfermería, profesión que hasta ese momento estaba reservado a las mujeres de clase baja, sumado a que tenían fama de ser mujeres promiscuas que bebían alcohol y de moral dudosa, en otras palabras la mujer perfecta.



En 1850 Nightingale comenzó sus estudios de enfermería, llegando a ser Superintendente en un establecimiento para mujeres en Londres.

En marzo de 1854 se inició la Guerra de Crimea donde Gran Bretaña, Francia, el Piamonte y Turquía se enfrentaron contra Rusia.

Fue ahí que se hizo cargo en noviembre de 1854 como Superintendente del Sistema de Enfermeras de los Hospitales Generales Ingleses en Turquía, en el Hospital de Escutari, un suburbio de la Constantinopla asiática con 38 enfermeras.

Ni bien llegó comenzó con las reformas sanitarias ya que el Hospital de Escutari era un lugar tenebroso donde la mayoría de los moribundos moría debido a la mala atención y las infecciones, lugar donde las ratas organizaban carreras debajo de las camas de los soldados y el cólera y el tifus se llevaban mas víctimas que las balas rusas, gracias a las estadísticas Florence comprobó que soldados heridos tenían una probabilidad siete veces mayor de morir en el hospital de una enfermedad que de morir en el campo de batalla.

Curiosa guerra donde si no te mandaban a una muerte segura cargado con la Caballería Ligera armados con lanzas contra cañones como pasó en Balaklava, si te salvabas te morías de tifus o cólera en un hospital de mierda.

Cuando llegó la tasa de mortandad estaba por arriba del 60% y al poco tiempo que comenzaron las reformas instalando una fuente de agua potable e higienizando el ambiente, (bañando a las ratas una vez por semana), sumado a que se hizo cargo personalmente de la compra de frutas, vegetales y equipamiento hospitalario a los seis meses la tasa de mortandad bajó al 2,2 %, se hizo famosa por el apodo de "La dama de la lámpara" ya que solía recorrer los pabellones para ver uno por uno a los heridos para conversar con ellos, ya que comprendió que una palabra o una caricia pueden ayudar mucho mas que un enema, o un hisopado.




Florence siempre tenía una palabra de aliento, por ejemplo una vez se acercó a un soldado que le habían amputado las dos piernas y le dijo que tenía una mala y una buena noticia que darle, cuando el soldado le preguntó: -¿Cual era la mala?, ella le dijo que le habían amputado las dos piernas, y cuando el soldado preguntó por la buena noticia, ella le comentó con una dulce sonrisa que el soldado de la cama de al lado estaba muy interesado en comprarle el par de botas que ya no iba a utilizar en la puta vida. Ejemplos como estos la definen en toda su grandeza.

Una vez finalizada la guerra su labor fue reconocida por la Corona fundando la Comisión Real para la Salud del Ejército y fue la primer mujer elegida socia de la Royal Statistical Society, y en 1860 abrió la Escuela de Entrenamiento para Enfermeras logrando transformar la mala fama de la enfermería y siendo a partir de ahí una profesión mas que respetable.



Publicó mas de 200 libros sobre el tema fue condecorada con la Orden al Mérito y la Cruz Roja Real.

Florence Nightingale murió a los 90 años en agosto de 1910, nunca se casó y no por falta de pretendientes.

Yo no se porque pero las enfermeras siempre me gustaron, o por lo menos el uniforme de enfermera que incluya portaligas blanco y tacos aguja, ese y el de mujer policía son mis preferidos.

(Dedicado a Lady Astor de Lady Astor`s Tea Party)

(Este blog agradece la valiosísima colaboración de Malena, sin la cual yo tendría solamente un Fotolog y estaría escribiéndole a Cumbio)

LAS NINFAS DEL BOSQUE

Tanto griegos como romanos le dieron gran importancia a las ninfas de los bosques. Como bien sabemos en Roma todo acto tanto público como privado estaba secundado por una serie de rituales sin los cuales el acto mismo era nulo y para subsanarlo debía volver a ser realizado.

En Roma como cultores de la madre naturaleza, antes de tender un puente sobre un río era necesario pedir permiso a la ninfa o ser sobrenatural invisible que custodiaba el río, (y como dato interesante la palabra pontífice proviene de "pontem facere" los encargados de poner el puente de madera sobre el Tíber), antes de talar un árbol también había que solicitar autorización y pedir perdón a las ninfas del bosque.

Todo acto debía cumplimentar una serie de ceremonias expresamente prefijadas, y con el solo hecho de enunciar mal una palabra se debía comenzar nuevamente, dado que sino los dioses entrarían en cólera además que estaría maldito el hecho mismo, hoy en día se lo definiría al acto nulo de nulidad absoluta.

Estas ceremonias y ritos sin los cuales no se podía ni efectuar una transacción comercial o celebrar contratos o establecer determinadas acciones, es el antecedente de nuestros Códigos Procedimentales de la justicia, por algo también se los denomina actualmente al Código de Procedimiento como Código Ritual.

También al construir una vía pavimentada o erigir una ciudad, consultaban oráculos y realizaban múltiples ceremonias siempre dedicadas a: “esos seres intangibles que todo lo pueblan y gobiernan”.

Con objeto de cumplimentar estos rituales y pedir perdón adecuado y piadosamente a las ninfas de los bosques explica Catón lo siguiente:

“Según el ritual romano, así conviene hacer luz en el bosque. Sacrifica un cerdo expiatorio y ora de esta forma: Si eres dios, si eres diosa a quien pertenece este lugar sagrado, para suplicar tu clemencia te sacrifico este cerdo en señal de expiación por perturbarte. Si lo hago yo como si lo hace alguien por orden mía, que sea hecho correctamente, de manera que te sea grato para que por estas súplicas me seas propicie mostrándote bondadoso o bondadosa hacia mí, mi casa, mi familia y mis hijos, es gracia que confío alcanzar con este sacrificio expiatorio”.

Tanta importancia tenían las ninfas que los romanos festejaban el 15 de marzo y lo dedicaban a la ninfa Anna Perenna, también estaba la fiesta que conmemoraba la primavera cuya ninfa era Flora Cloris, donde se pedía perdón por haber molestado a los árboles y por enturbiar las aguas, hoy en día Flora Cloris nos agarraría bien a patadas en el culo por todo el daño que le hemos causado.

Fontana era la ninfa de las fuentes, también estaba Egeria que dicen fue amante del rey de origen sabino Numa Pompilio que sucedió a Rómulo, y gracias a ella que consultaba a las nueve musas fue que Numa pudo crear y organizar el calendario litúrgico. A la muerte de Numa, Egeria se convirtió en un manantial. La festividad de las ninfas acuáticas se celebraban el 13 de octubre.

La musa Carna vivía en las siete colinas, y le gustaba seducir y calentar a los mortales hasta que Jano la ensartó* de lo lindo. Cloris es la madre del dios Marte era la encargada de la floración de la primavera. Maia ninfa del despertar de la naturaleza dio su nombre al mes de mayo.

Furrina, Marica, Florentina y Lara eran ninfas de los bosques y fuentes, (yo he conocido a Maricas pero no sabía que eran ninfas!!) Lara era muy charlatana y causó la ira de Júpiter el que envió a Mercurio para que la llevara a los infiernos, pero este en el camino se enamoró y la garchoteó o folló de cuya unión nacieron los Lares dioses protectores de los hogares romanos.

Si todavía existen estas ninfas seguramente están muy enojadas con nosotros, es tanto el desastre que hemos producido que seguramente ya no nos quieren.

Los romanos no fueron ningunos pelotudos son los padres de nuestro actual derecho y a ellos les debemos muchas instituciones y costumbres actuales, así como el idioma que hablamos, es una lástima que no los hayamos imitado en esa relación tan íntima con la naturaleza, quizás su religión los hacía acercarse mucho mas con la naturaleza y en parte seguramente ayudaba el politeísmo al haber dioses específicos para cada tema, hoy esto en parte es suplido por los santos pero no es lo mismo, antes como todo seguramente era mas divertido.

Las ninfas todavía siguen estando en los bosques, acá en Buenos Aires dicen que por las noches abundan las ninfas en los Bosques de Palermo por la zona del Rosedal, dicen que son misteriosas y que guardan secretos que suelen compartir con los que recorren esos lugares.*

*(NdR. Los bosques de Palermo y mas precisamente la zona del Rosedal, por las noches abundan los travestis y las prostitutas, ya que la legislación de la Ciudad Autómata de Buenos Aires en su Código Contravencional art. 81 conjuntamente con su clausula transitoria permite la oferta y demanda de sexo en forma ostensible en espacios públicos que se encuentren a una distancia superior a los 200 metros de viviendas, establecimientos educativos o templos*)

(* Lo de templos fue idea mía, cuando fui asesor parlamentario!! heheheheeeeeeeeee!!!!!!!!)

* Ensartar: Follar.

(Dedicado a Gittana de ETERNA TANAY)

(Este blog agradece la colaboración instimable de Malena sin la cual seríamos un simple blog mas en la inmensidad de la blogosfera)

LOS ASESINOS, ALAMUT Y EL VIEJO DE LA MONTAÑA.

El origen del término "asesino" proviene según el arabista Silvestre de Sacy de la palabra hashish, ya que según parece estos seguidores del famoso "Viejo de la Montaña" le daban duro y parejo a la resina de la cannabis que es el hashish, y como diría una hermosa señorita que conozco eran cultores de los "chinos naranjas", actualmente para el derecho argentino por lo menos el término asesino se refiere al que mata por dinero, el otro el que mata directamente es homicida.

Como dato interesante pensemos de la cannabis se utiliza el cáñamo con el que se confeccionaban las velas de los buques y todo el cordaje, si ir mas lejos las velas de las carabelas de Cristóbal Colón estaban confeccionadas con fibra de Cannabis, ¡si que flash!!!!, imagino si uno naufragaba enrollaba la vela mayor la prendía y chauuuuuuuuuu......, otra que la vuelta al mundo.

Como todos sabemos el principal cisma dentro del Islam se produjo al poco tiempo de la muerte del Profeta 632 d.C, primero todo bien se sucedieron tres califas pero se armó el problema con Alí el cuarto califa primo y yerno de Mahoma.

Los chiítas veneran tanto a Alí como a su hijo Hussein, el nieto del profeta, cuya muerte a manos de otra facción los actuales sunitas en una batalla del siglo VII en las planicies de Karbala, actual territorio de Irak, sigue siendo recordada en emotivos ritos anuales, a mayor abundamiento los chiies representan el 15% de los musulmanes, y predominan en Irak e Irán, y para ponernos en tema pensemos que Hezbollah es de confesión chii libanesa mientras que los palestinos son sunnies o cristianos.

Los chiitas posteriormente se vieron divididos en diferentes corrientes una de las sectas mas importantes fueron los Ismaelitas, y luego de incesantes luchas intestinas en el Siglo XI con el advenimiento de los turcos Selyúcidas que instauraron la ortodoxia sunní, los chiies fueron relegados y perseguidos.

En la mitad del siglo XI nació Hasan i Sabbah en una familia chiita y mas adelante adhiere a los fatimitas, el que se dedicará a consolidar y acrecentar la corriente fatimita en Siria Mesopotamia e Irán, finalmente se establece al norte de Persia mas precisamente en Daylam, y aprovechando que predominaban los chiitas en la región, y fue así que impuso las ideas radicales de los fatimitas.

Su sede central fue la mítica Alamut (Aluh Amat) una fortaleza ubicada en la cima de un risco en las cercanías del mar Caspio, dicen las crónicas que estaba rodeado de acantilados inaccesibles y se llegaba por un sendero serpenteante y ancho para que pudiera transitar un solo hombre a la vez, y que desde las alturas de la fortaleza bastaba con que un solo arquero la defendiera para hacer imposible la llegada de un ejército hasta las puertas Alamut.

Los discípulos de Hasan i Sabbah tambíen llamado cariñosamente el "Viejo de la Montaña" se hacían llamar "fedayin" o "fidaís", eran iniciados en los preceptos esotéricos que conformaban el credo ismaelita, y eran entrenados en diferentes artes del combate y técnicas del camouflage y el disfraz.

Pero como tenían fama de darle duro a la cannabis, imagino que estarían todo el día riéndose y comiendo chocolate!!!! así que quizás se los podría identificar facilmente además de la baranda*.

De lo que estoy seguro es que hay que descartar el verso ese que urdió el mitómano de Marco Polo con que los volvían adictos al hashish y a cambio de seguir en ese paraíso cometían todo tipo de tropelías como los asesinatos selectivos.

Los Asesinos se organizaron en diferentes grados de iniciación desde novicios a Grandes Maestros, es innegable las buenas relaciones que existieron con los Caballeros Templarios durante los tiempos de las Cruzadas y la influencia que tuvieron sobre la Militia Christi, además del curioso hecho que fueron creados y se extinguieron ambos casi durante el mismo período, cosa que me atrae por demás.

Sus principales enemigos eran los Emires o Visires Selyúcidas los cuales difundían las tesis sunníes.

Fueron los creadores del arte del asesinato selectivo como arma política, ya que comprendieron que con la eliminación del que detenta el poder se podía producir un cambio radical en el mismo poder. Una vez que se seleccionaba a la víctima los fedaiyn no cejaban hasta cumplir con su cometido sin importarles sus suerte, esto quiere decir que la KGB CIA y MOSAD no inventaron nada nuevo.



Una de las víctimas mas conocidas fue en 1092 Nizam Al Mulk Gran Visir del Sultán y autor del famoso libro "El Libro del Gobierno" (especie de "El Príncipe" que escribiera Machiavello siglos después), quien recibió una puñalada en el corazón dentro de su palacio.

Los asesinos eran maestros en el uso del puñal y del disfraz, se infiltraban y podían pasar meses hasta ganar la confianza de la víctima, muchas fueron las víctimas de los asesinos, cuentan que el mismo Saladino se salvó dos veces de estos gracias a su "baraka" acá le diríamos de puro culo, una de las víctimas mas conocidas fue Conrado de Monferrato rey de Jerusalén quien fue muerto por dos asesinos que se hicieron pasar por monjes Hospitalarios y se ganaron su confianza.

La secta tuvo varios sucesores hasta que en el 1256 cuando era sitiada por el ejército mongol el líder de la secta finalmente entregó la fortaleza y después fue muerto por los crueles mongoles, cuentan que antes de morir fue vejado prolijamente, ya que estos mongoles hijos de remil putas tenían la inveterada costumbre de hacer de la tortura un arte eso si entre risotadas inmundas.

Realmente esta versión no me cierra dado que no eran ningunos pelotudos estos tipos y es raro imaginarlos rindiendo la inexpugnable y mítica Alamut, quizás no hicieron otra cosa que entrar en la clandestinidad, además no fueron los únicos.

Estoy seguro que esta secta aún funciona, el peligro reside en que ahora existen también las "asesinas" maestras en el arte del disfraz, y pueden pasar por oficinistas, maestras, enfermeras, amas de casa, profesionales o vendedoras, posiblemente ya no utilicen puñales para clavarlos en los corazones, pero por otros medios todavía pueden herir mortalmente el corazón de los desprevenidos.

* De puro culo: De pura suerte, azar.
* Baranda: Aroma, olor.

(Este blog hace un reconocimiento expreso de la invaluable labor desarrollada por Malena Directora de YEF, Yacimientos Eróticos Fiscales)

(Dedicado a Ana Estupefacta de Lesbian & Látex)

CONSEJOS PARA EL LIBRETISTA (Parte II, Películas de Guerra)

Este post es continuación del post publicado el 27/03/09. Trata sobre una serie de pautas sencillas que tendrá que cumplir el libretista o director de películas en Hollywood para triunfar y ganar el Premio Oscar, solo le pido que cuando lo gane se acuerde de mi al recibirlo.

Hoy vamos a tratar sobre un tema muy extendido y empleado por Hollywood para levantar el patriotismo del público yanqui, las películas de guerra, género que inclusive tiene el don de hacer parecer que ganaron una guerra como Vietnam cuando en realidad se escaparon por los techos.

Guerra de Secesión Norteamericana.
Los sudistas o Confederados en general parecen unos simpáticos revoltosos, sus comandantes son refinados caballeros, pero tienen sus uniformes medio raidos, no hay ni buenos ni malos.

Primera Guerra.
Los alemanes parecen casi nazis pero sin esvásticas, son pelotudos como siempre para pelear, hay mucho barro lluvia y trincheras, no deben faltar las escenas de gases, pero cuando pelean en el aire son todos unos caballeros, utilizan monóculos. En esta guerra se ven mas injusticias en los altos mandos aliados que en la Segunda Guerra, inclusive en esta guerra los soldados no tienen ganas de pelear, no como en la Segunda donde están contentos de matar alemanes y japoneses!!!

Segunda Guerra.

Los malos (alemanes, o japoneses)
Los alemanes son todos pelotudos, si disparan nunca se cubren, sus uniformes parecen impecables, botas lustrosas uniformes muy limpios, uno se pregunta ¿si fueron así de boludos como pudieron invadir Polonia?

No hay que traducirlos, hablan a los gritos y si se los traduce es con acento, y en sus campamentos o cuarteles siempre tienen que haber megáfonos donde se oye que gritan órdenes constantemente y bien alto sin traducir, (yo no se alemán pero siempre me parece que los están cagando a pedos* o dando los números de la lotería) parecen autómatas, y mueren en el acto, nunca cuando disparan se deben cubrir.

En caso de ser herido el norteamericano siempre puede decir algunas palabras emotivas, dejar algún encargo para la novia o esposa, los uniformes de los soldados norteamericanos suelen estar menos cuidados (señal que son normales) se llaman por sus apodos, son multiétnicos (menos los negros) suelen ser graciosos, los malos no agonizan ni tampoco se rinden.

Los que son "boleta"*
Hay una subespecie que son los actores que matan en seguida, son esos pobres salames* que no tienen ningún diálogo, esos que cuando empieza la película ya nos damos cuenta que los van a hacer mierda, y si hablan seguramente dirán algo breve antes que los maten, esos son denominados "los que son boleta", a través de los años uno ya los ubica en seguida al comienzo de la película, son esos eternos desconocidos.

Los generales alemanes tienen uniformes impecables y son arrogantes y crueles con sus subalternos.

Los japoneses en cambio aparecen transpirados y con un poco de barba, algo desaliñados pero no lindos como los norteamericanos, parecen sucios como los mexicanos, pero son fanáticos y no se entiende lo que hablan.

Al contrario los generales aliados son simples con la guerrera desabrochada y tratan de tu o por su apodo y paternalmente a sus subordinados.

Los oficiales ingleses en cambio son mas afectados, mas refinados en general los ponen un poco pelotudos, sobre todo si se los compara con los yanquis.

Las mujeres y los hombres aliados deben ser todos lindos, las mujeres alemanas deben ser todas rubias insulsas y en general feas, y sobre todo deben parecer fanáticos, se usa mucho la escena de la mujer inglesa o francesa que se enamora perdidamente del norteamericano, (claro ¿quien se puede resistir a un norteamericano).

En el raro caso que el alemán no sea tan malo debe solo "luchar por Alemania" y hacer comentarios irónicos sobre el régimen nazi, siempre debe ser de la Whermacht jamás SS, y cuando hace el saludo lo hace con desgano, además tiene unas ganas irrefrenables de rendirse a los norteamericanos, en general mueren dado que el Dios Hollywood siempre castiga por estar en el bando equivocado.

Lo que siempre me ha dado en los huevos es el hecho que los yanquis son "los americanos", como si pusieran en la misma bolsa a colombianos, brasileros, venezolanos costaricenses, uruguayos y ecuatorianos.

Películas sobre Vietnam.
Luego de un impasse de varios años Hollywood se atrevió a escribir sobre esta gran derrota de USA, al principio demostraban sus bajezas y culpas, pero después como que se cansaron y ahora todo ha cambiado, hay que olvidarse que fueron derrotados claro uno hasta se puede llegar a preguntar ¿Pero como, no era que se tuvieron que escapar por los techos de Saigón en helicópteros como ratas por tirante*??????? Los vietnamitas deben cometer los mismos errores que antes los indios y los alemanes, cuando atacan nunca se cubren, son pelotudos y sádicos casi como los japoneses pero encima comunistas!!!

Malos actuales: (rusos locos, árabes, o narcotraficantes).
Son en general rusos o árabes o narcotraficantes latinoamericanos, sus comandantes son sádicos y crueles asesinos, odian a sus hombres, pero cometen el error de decirle al bueno sus planes o como se destruye todo.

Desde hace poco los narcotraficantes han dejado de ser colombianos, ya que Colombia se ha acercado mucho a USA, asi que ahora los narcotrafiantes son simplemente latinoamericanos.

Si son rusos actualmente deben ser militares que se han vuelto locos (prueba de ellos es que todavía son comunistas) y quieren ocasionar un holocausto nuclear, son como autómatas como antes eran los alemanes.

Si son árabes son sucios y traicioneros como los mexicanos pero además fanáticos.


Los narcotraficantes son igual de malos pero no son sucios y no son fanáticos pero si sádicos, es bueno recordar que los generales malos siempre tienen muchas condecoraciones.

Los rusos siempre deben parecen autómatas, si están en un submarino la luz debe ser roja y tenue y todos deben usar uniformes abrochados y todos usan gorra o birrete y hablar con acento (si es que los doblan), todos lo deben mirar con temor a su comandante, se debe notar la diferencia con el submarino yanqui donde la luz es clara y el capitán usa el uniforme desabrochado, todos están con la cabeza descubierta y toda la tripulación deben estar distendidos y ser lindos y multirraciales, es primordial que haya un negro y de ser posible amarillos y latinos y el comandante debe tratar a todos paternalmente y llamarlos por sus apodos y los consulta antes de tomar una decisión. El comandante yanqui tiene un ayudante con el cual tiene tanta confianza que hasta parece que están de novios.

(Fin de la segunda clase)

*Cagar a pedos: Retar a una pesona, gritarle o insultarle.

*Salames: Capullos
*Ser boleta: estar condenado a morir, por extensión "lo hicieron boleta"/lo mataron.

(Este blog agradece la inestimable colaboración de Malena sin la cual no seríamos tan pero tan perfectos como somos)

TRÓTULA Y LAS DAMAS DE SALERNO.

Esta mujer casi desconocida fue la primer ginecóloga de la historia, Trótula nació, en el siglo XI en Italia, practicó la medicina en Salerno, ahí se formó el primer instituto de medicina laico, es decir que no dependía de la iglesia, tanta fue la fama en los círculos científicos de las denominadas “Mulieres Salernitae” o “Damas de Salerno” que iban pacientes de todos los lugares de Europa, Trótula no solo ejerció la medicina sino también la docencia escribiendo varios tratados sobre la ginecología, estos textos fuero consultados por los médicos hasta fines del siglo XVI en toda Europa,

Aunque parezca increíble sostuvo teorías de avanzada como el control de la natalidad y las causas de infertilidad e higiene íntima de las "almejitas", llegando al extremo de valerosamente sostener que los problemas de concepción eran responsabilidad tanto del hombre como de la mujer.

Trótula y sus damas de Salerno fueron las impulsoras de una escuela que sería ejemplo en toda Europa siendo un claro contraste con el oscurantismo que predominaba en esa época.

La existencia misma de la Escuela de Salerno es un caso paradigmático ya que fue la única universidad de la epoca absolutamente laica y dedicada en un todo a la medicina, en gran parte gracias a su laicismo fue que las mujeres pudieron dedicarse a las ciencias, dándole principal relevancia a el sistema empírico y donde por primera vez se siguió la práctica de llevar una historia clínica por paciente, además que era el único lugar donde la entrada de la mujer no estba restringida, fue tanto el exito que la Universidad de París adoptó el mismo plan de estudios,

La escuela de Salerno demostró el error de achacar todos los males a la menstruación, y que tal glorioso período nada tenía que ver con estar contaminada, pelotuda teoría que se enseñoreaba por todo occidente en esos momentos, y veían a la menstruación como algo repulsivo (pobres pelotudos no sabían lo que se perdían).

Su libro mas famoso y que fue libro de consulta por cientos de años fue “Passionibus Mulierum”, donde hablaba de la menstruación, la concepción, el embarazo, el parto, el puerperio, el control de la natalidad, las enfermedades del útero y de las vías urinarias, en otras palabras de todo lo que puede afectar a ese tesorito hermoso.

Trótula sostuvo la necesidad y conveniencia en que los temas ginecológicos fueran tratados por mujeres, e insistiendo mucho en la higiene íntima.

También fue una de las primeras en tocar el tema de la pediatría como especialidad.

Pero no todo fue campo de rozas, al siglo siguiente de la muerte de Trótula los copistas comenzaron a atribuir esta obra a su marido y finalmente ya lo sustituyeron su nombre por Trotuus, finalmente siglos después el alemán Karl Sudhoff cuestionó la existencia misma de las damas de Salerno disminuyéndolas a simples comadronas y que era imposible que una mujer pudiera haber escrito un tratado de esa especie.

Obviamente el Sudhoff ese seguro que era un pobre imbécil misógino y por su puesto un pobre acomplejado, por suerte Trótula hoy en día ya ha sido reconocida nuevamente.

A principios del Siglo XX un seguidor de Sudhoff un tal Singer trató de eliminarla por completo de la historia afirmando que: “sus trabajos incluyen instrumentaciones quirúrgicas demasiado complicadas, ninguna mujer escribiría tan explícitamente sobre cuestiones sexuales". Desgraciadamente hasta las feministas de entonces se mostraron reacias a contradecirlos, de manera que fue casi borrada de la historia.

Pero no es de extrañar el comportamiento del subnormal de Sudhoff, (que seguramente le gustaba que le cargaran carne por la popa) hoy en día vemos como muchos hombres y desgraciadamente mujeres también caen en los típicos comentarios machistas de descrédito a mujeres que se destacan en ámbitos que hasta hace poco estaban reservados solo a los hombres.

Desde acá vaya mi humilde homenaje a esta sabia mujer, que dedicó todas sus fuerzas en estudiar el cuidado, la salud y el mantenimiento óptimo de ese tesorito que tienen las mujeres y que es en definitiva el motivo de todos nuestros desvelos.

(Dedicado a Fauntella de SI TE ANIMAS YO ME ATREVO para que vea que soy un luxecito de palabra)

(Este blog agradece la colaboración de Malena sin la cual estaríamos perdidos, y en bolas y a los gritos como los indios)

MALVINAS.

En 1833 un buque inglés desalojó a la población argentina de las islas Malvinas durante el gobierno de González Balcarce, Vernet era el comandante de las islas, desde ese momento fueron vanos los reclamos ante los foros internacionales.

Desde ahí en mas utilizaron las Islas como base naval, fue base durante la Primera Guerra Mundial y el lugar donde fue a refugiarse el Exeter durante la Segunda Guerra luego de la Batalla del Río de la Plata.

Durante el período del 2 abril al 14 de junio de 1982 la Argentina estuvo en guerra con Gran Bretaña, el campo de batalla fue el Atlántico Sur, principalmente el archipiélago de las Islas Malvinas donde volvió a ondear la bandera argentina.

Gran Bretaña movilizó la mayor flota desde la Segunda Guerra Mundial, sumado al apoyo militar y tecnológico de los Estados Unidos.

Hubo muchos actos de heroísmo individual y colectivo, por dar un ejemplo el combate de Monte Longdon entablado en la noche del 12 de junio, donde los soldados argentinos demostraron su valor combatiendo cuerpo a cuerpo (muchos a bayoneta) pese a la escasa instrucción militar.

Jamás desde la última Guerra Mundial Gran Bretaña sufrió tantas pérdidas de buques y aviones, casi todos por parte de la aviación argentina, pero no fue suficiente.

El 14 de junio el General Julio Benjamín Menéndez se rendía, es una lástima que no se hubiera suicidado o por lo menos dejarse matar, pero claro eso no se le cruzó por la mente ni a él ni a la plana mayor de las islas, el pertenece a las Fuerzas Armadas que sabían como secuestrar y "desaparecer" civiles, pero no como combatir a ejércitos extranjeros, quizás si en vez de mandar los aviones Pucará a las islas hubieran mandado a los "Falcon verdes*" la historia hubiera sido distinta.

Cada vez se vuelve mas frecuente la divulgación de estadísticas que revelan una cruel contabilidad.

Según una de ellas, la encuesta del Programa de Ayuda Mutua Integral (PAMI), en un universo de 200 excombatientes el 47,8% admiten que consumen alcohol de forma exagerada, el 78,2% tienen problemas de insomnio, el 86,9% se consideran más irritables que las demás personas y el 53,3% de sus esposas temen las reacciones violentas de sus maridos; dos de cada cinco hijos tienen dificultades de conducta o aprendizaje.

Pero lo peor, con todo, son la desgana vital, la angustia, el temor, los ataques de pánico, las crisis de llanto, la culpa.

El número de veteranos desilusionados que acabaron con su vida ya supera la cantidad estimada de 326 muertos durante los combates en el territorio propio de las islas Malvinas.

Esta fue nuestra segunda derrota.

La Constitución Nacional establece:

La Nación Argentina ratifica su legítima e imprescriptible soberanía sobre las Islas Malvinas, Georgias del Sur y Sandwich del Sur y los espacios marítimos e insulares correspondientes, por ser parte integrante del territorio nacional. La recuperación de dichos territorios y el ejercicio pleno de la soberanía, respetando el modo de vida de sus habitantes, y conforme a los principios del derecho internacional, constituyen un objetivo permanente e irrenunciable del pueblo argentino.

Malvinas, Belice, Gibraltar son el claro ejemplo de una misma estrategia y un mismo atropello.

Cuenta la historia que finalizando la Segunda Guerra estando reunidos los representantes de China la Unión Soviética y USA discutían sobre los derechos soberanos de un río ubicado en Siberia, y Roosevelt el presidente de USA oficiaba de árbitro, éste finalmente decidió que le correspondía ese río a los soviéticos, a lo cual el representante chino comentó que no importaba que en unos años ese territorio en litigio volvería a ser chino.

Roosevelt entonces preguntó en cuanto tiempo calculaba, y el chino respondió:

"-En cinco mil años".

00000000000000000000Milonga del Muerto

00000000000000Lo he soñado en esta casa
000000000000000entre paredes y puertas.
000000000000Dios les permite a los hombres
0000000000000soñar cosas que son ciertas.


00000000000000Lo he soñado mar afuera
000000000000000en unas islas glaciales.
00000000000000Que nos digan lo demás
00000000000000la tumba y los hospitales.


000000000000Una de tantas provincias
000000000000del interior fue su tierra.
00000000000(No conviene que se sepa
0000000000que muere gente en la guerra).


0000000000000Lo sacaron del cuartel,
000000000000le pusieron en las manos
000000000000las armas y lo mandaron
00000000000a morir con sus hermanos.


0000000000Se obró con suma prudencia,
0000000000se habló de un modo prolijo.
0000000000Les entregaron a un tiempo
000000000000el rifle y el crucifijo.


000000000000Oyó las vanas arengas
00000000000de los vanos generales.
000000000Vio lo que nunca había visto,
0000000000la sangre en los arenales.


00000000000Oyó vivas y oyó mueras,
00000000000oyó el clamor de la gente.
0000000000000Él sólo quería saber
000000000000si era o si no era valiente.


00000000000Lo supo en aquel momento
00000000000en que le entraba la herida.
0000000000000Se dijo "No tuve miedo"
0000000000000cuando lo dejó la vida.


000000000Su muerte fue una secreta victoria.
00000000000000Nadie se asombre
0000000000de que me dé envidia y pena
00000000000el destino de aquel hombre.

Jorge Luis Borges (Los conjurados)

(Cenotafio por los caidos en Malvinas)

"JUAN LÓPEZ Y JOHN WARD"

Les tocó en suerte una época extraña. El planeta había sido parcelado en distintos países, cada uno provisto de lealtades, de queridas memorias, de un pasado sin duda heroico, de derechos, de agravios, de una mitología peculiar, de próceres de bronce, de aniversarios, de demagogos y de símbolos.

Esa división, cara a los cartógrafos, auspiciaba las guerras. López había nacido en la ciudad junto al río inmóvil; Ward en la ciudad por la que caminó Father Brown. Había estudiado castellano para leer El Quijote.

El otro profesaba el amor de Conrad, que le había sido revelado en un aula de la calle Viamonte. Hubieran sido amigos, pero se vieron una sola vez cara a cara, en unas islas demasiado famosas, y cada uno de los dos fue Caín, y cada uno, Abel.

Los enterraron juntos. La nieve y la corrupción los conocen.

El hecho que refiero pasó en un tiempo que no podemos entender.

Jorge Luis Borges (Los conjurados)

*Falcon verde: modelo y color de automóvil con el que los "grupos de tareas" se movilizaban para secuestrar civiles.