miércoles, 27 de octubre de 2010

17 CONSEJOS PARA EL CENSO 2010

Como todos sabemos hoy miércoles 27 de octubre se va a realizar como manda la ley un censo poblacional en todo el territorio de la República Argentina, el que debe realizarse todos los años terminados en cero si bien en los años 1990 y 2000 se postergaron para el siguiente año por falta de presupuesto.



Por ello hemos decidido publicar una serie de tips (como me gusta este término!) para poder ayudar a la comunidad sacándole todas las dudas que se hace la gran mayoría de los ciudadanos.

Recuerde que el censo será realizado por empleados públicos y personal que ha efectuado el curso correspondiente, el cual se encontrará munido de una credencial la cual se dará a conocer por todos lo medios unas horas antes censo, así que ya sabe mejor levántese tempranito y espere a la censista.


Por tal motivo he aquí una serie de "tips" para tener en cuenta a la hora de ser censados.

1) Que pasa si cuando tocan el timbre uno se encuentra haciendo pis????



No se preocupe el censista tiene la obligación de tocar el timbre dos veces.

2) Y si uno justo se encuentra haciendo caca?


No se preocupe el censista tocará en ese caso tres veces el timbre y esperará hasta que usted haya terminado. Así también ocurrirá si usted justo se estaba bañando.


3) Que pasa si cuando tocan el timbre uno se encuentra garchoteando?

No se altere en todo caso si usted desea invite al censista a que se una a la partuza y mientras van contestando el cuestionario.


4) Me puedo negar a contestar a alguna de las preguntas del cuestionario?

Si, usted puede negarse pero el censista tiene la obligación de intentar convencerlo de que conteste las preguntas.



5) Que medidas se van a tomar para no correr riesgos al momento de la visita de la censista?

El Estado Argentino ha decidido que si el censado así lo quiere la censista entre sin ropas a su domicilio para que usted este seguro que no oculta armas dentro de sus ropas.



6) Es necesario que se encuentren despiertos presentes todos los que van a ser censados?

No es necesario, con que uno solo de los integrantes atienda al censista eso sería suficiente, es decir el resto puede seguir en la camita durmiendo.



7) El censo va a empezar muy temprano?

Aproximadamente a las 9 hs así que usted va a tener tiempo para levantarse, así que seguramente tendrá tiempo para desayunar.



8) Puedo homenajear al censista con un desayuno o algún refrigerio?

Puede ya que el censista al un ser humano que va a trabajar durante mas de 12 horas y tiene los mismos apetitos que tenemos todos nosotros, así que si gusta convídela con algo caliente para que se lleve al estómago.



9) Si soy gay o transformista que sexo debo declarar, como debo encontrarme vestido?

El que usted guste las opciones en la planilla de censo se ha contemplado una gran variedad de casilleros donde se encuentran desde Hombres, Mujeres, a Hombres Lobos, Momias, Mujeres malas (que fuman), Transformistas, Travestis, Zoombies, Drags Queens, Lesbianas, Gays etc.



10) Si fui víctima de esas pelotudas cadenas de mails o soy lector de diarios pertenecientes a algún multimedios que intenta solapadamente psicopatear a la gente por el peligro que el censista sea un chorro, que entra en realidad para ver si tengo bienes de valor, como me puedo defender?

Usted como censado tiene el derecho que el censista realice su labor con una venda en los ojos así no ve el lujo que se enseñorea en su vivienda.




También puede atenderlo detrás de las rejas, pero convengamos que esto no hablaría muy bien de usted.



11) Tengo que encontrarme obligatoriamente en mi domicilio?

En realidad usted tendría que encontrarse en el mismo lugar en que durmió la última noche pero tenga en cuenta que si usted cumple acabadamente con este requisito quizás si la noche anterior participó en alguna orgía de sexo drogas y alcohol esto podría redundar en su perjuicio, así que mejor vuelva a su casa y no diga nada de la partuza en cuestión.



12) Si soy vampiro puedo pedir que el censista venga de noche para no ser afectado por la luz solar?

Si, como vampiro usted tiene el derecho a ser censado de noche para ello tiene que comunicarse con el 0800 826797 (VAMPYR) y solicitar un horario sin luz solar.



13) Si me agrada la censista puedo pedirle permiso para practicarle sexo oral?
Puede ya que es un derecho que usted como ciudadano tiene.




14) Si el censista quiere entrar con otra personas para reírse de las respuestas que nosotros le damos, debemos permitirlo?

Siempre es mejor no hacer el ridículo ante muchas personas, pero si a usted no le importa que se rían de sus datos puede aceptar la entrada de mas de una censista, además piense que cuantos mas censistas mas completo va a ser el acto.



15) Cuantas preguntas me van a hacer?

Depende del estado de la entrevistada/o, si es mujer está muy bien dotada de tetas y culo posiblemente el censo se extienda un buen rato.



16) Conviene que oculte mis plantas de Cannabis Sativa que adornar mi jardín?

No debe ocultarlas, este censo en parte relevará la cantidad de plantas y animales que usted tenga, además los censores en su gran mayoría son docentes, así que es muy probable que ellos sean fumones así que no se preocupe, puede sin problemas compartir un porro con su censor. Estos datos son fundamentales para saber por ejemplo la cantidad de tortugas con el nombre “Manuelita” que hay en el país como asi también el número de perros y gatitos.



17) Como puedo saber si el censita es uno de verdad y no u ladrón?

Primero pídale que le enseñe la credencial, si esta es como la de la ilustración déjelo entrar, si en cambio le muestra un arma sin dudas usted está siendo parte de un atraco, otras señas para detectarlo es si el censista tiene un grillete sujeto a su pierna y está vestido con traje a rayas con algún número impreso y antifáz.



Falso censista.



Y por último no olvide que los datos relevados del censo poblacional y habitacional son fundamentales para saber cuantos pelotudos nos encontramos viviendo en este territorio, además va a demostrar como lo vienen haciendo los censos pasados que el porcentaje de la población de hombres y mujeres es prácticamente igual, pese a que invariablemente siempre queda algún pelotudo (generalmente compañero de oficina) que sigue insistiendo que acá hay 9 minas por cada hombre. Los guarismos sobre la cantidad de hembras va a servir también para levantarnos el ánimo al conocer los millones de argollas que se encuentran desparramadas dentro de nuestro territorio.