miércoles, 30 de diciembre de 2009

19 CONSEJOS PARA PASAR BIEN LAS FIESTAS.



Hola amiguitas y amiguitos!! Una vez mas cumpliendo con la función de información general y de servicio a la comunidad bloggera, y como todos los años, acá les mando diecinueve consejos útiles para poder afrontar estas fiestas pedorras que ya tenemos encima.



1) A través de los años usted ha ido acumulando una serie de personas insoportables que se le han ido adhiriendo como pelusa en el ombligo, y estas fiestas son el momento ideal para desarrollar esa rara y curiosa disciplina de eludir -sin que ellos se den cuenta- las invitaciones para reunirse, ir a comer o tomar algo, sepa eludir -con la gracia de un matador- todas y cada una de esas invitaciones, empleando comentarios de: "che a ver si nos reunimos antes de fin de año" o "llamame y arreglamos" etc.. Intente mejorar su marca del año anterior ya que a cuanto menos compromisos asista se irá acercando al estado de sabiduría perfecta.

2) Sólo obsequie regalos que a usted le vengan en ganas, rigiéndose nada mas que por la máxima de la regla de la relación inversa entre costo y apariencia, no caiga en esa pelotudez de regalar "lo que se que a vos te iba a gustar", ¿acaso somos Papá Noel?



3) Ignore y desconfíe de toda persona que le proponga hacer "Un balance del año que se fue", mejor no hacerlo ya que no sería raro que termine suicidándose, tampoco caiga en la trampa de pensar que por el solo hecho del cambio de un mes a otro la miserable suerte que lo acompañó siempre vaya a revertirse, generalmente esos inciviles ya de antemano se nos presentan con todas sus pompas cuando unos pocos meses antes al fijarse la fecha del calendario comentan en voz alta:"¿Ya estamos en noviembre? ¡Que rápido que pasó el año!!


4) Si lo invitan a una fiesta conténgase de apretarle las tetas a esa amiga de su novia o cuñada o la novia de ese pelotudo que también ha sido invitado, recuerde que por razones misteriosas siempre las mujeres con tetas mas grandes visten de rojo y son las que se ponen en pedo mas rápido, y por razones aún desconocidas su acompañante masculino siempre nos parecerá un terrible pelotudo, quizás sea una prueba que a usted le imponen los dioses.




En todo caso consuélese con simular que se agacha para recoger una servilleta que se le ha caído debajo de la mesa, y entonces disimuladamente pásele la lengua por los pies y las sandalias, seguramente ella no se va a dar cuenta, piense que por lo menos algo es algo.



5) Evite emplear pirotecnia y si todavía se encuentra inmerso en esa disciplina recuerde adquirir solo aquellos explosivos de fabricación clandestina, esos que están hechos con rezagos de la Tormenta del Desierto o fabricados en Afganistán, no solo son mas baratos sino que tiene un mayor poder destructivo.



Así será el centro de la atención de todos los invitados y sobre todo de esa mina* alcoholizada de tetas grandes y vestida de rojo, usted no las emplee déselas a ese sobrinito que se la pasó toda la noche rompiendo las pelotas, o al acompañante pelotudo de la señorita de pechos enormes y vestida de rojo, en una de esas con un poco de suerte se vuela una mano o pierde un ojo o directamente muere y usted se queda consolando a la mina.



6) No prenda mas de tres explosivos por su cuenta, recuerde que la OMS ha concluido que después de la tercera explosión uno irremediablemente se tienta a comenzar a experimentar y termina poniendo el explosivo dentro de una botella de sidra, o en el lomo de un gato; recuerdo el espantoso final que tuvo la vez que adherimos unas bengalas a la silla de ruedas del viejo tío Albertito, digno émulo de Wan Hu, todavía lo estamos buscando.




7) Como buen argentino recuerde llevar balas para una vez terminados los explosivos comenzar a hacer disparos con armas de fuego hacia el cielo, eso si una vez vaciada el arma vuelva rápidamente a buen resguardo, no olvide que hay muchos pelotudos que tienen la puta costumbre de hacer disparos al aire y usted o los suyos podrían ser víctimas de alguna bala perdida, cierre todas las ventanas indignado diciendo que "tirar tiros es de negros*".



8) No olvide durante la comida hacer comentarios elogiosos sobre alguna frase del insoportable Rabino Bergman*, que si bien es un facho hijo de mil putas está muy bien visto, así usted dará la impresión de ser una persona actual y encima disimulará su profundo antisemitismo, y eso si procure de sentarse al lado de alguna mujer solitaria que esté tomando mucho alcohol, en general las mujeres alcoholizadas son las que nos darán al final de la noche alguna oportunidad para poder cojerlas*.



9) Nunca pero nunca se le ocurra llevar los rompeportones* en el bolsillo delantero del pantalón, menos aún andando en bicicleta, conozco el caso de un señor que se cayó de la bici y se voló literalmente los huevos, ahora se hace llamar Samantha y depreda por los bosques de Palermo*.




10) Es inevitable que el resto de los invitados le parezcan todos unos imbéciles, sobre todo a medida que va discurriendo la noche, procure captar la atención de esa señorita alcoholizada (generalmente vestida de rojo) y no pare de darle de beber, así en el momento en que todos salen a ver el cielo y los fuegos de artificio intente llevarla a parte, puede que sea su oportunidad para poder practicarle sexo oral, y eso sin dudas sería una auspiciosa forma de empezar el año nuevo, total si después tiene que besar a todos para desearles “feliz año nuevo” piense que como antes todos han comido el tradicional vittel thone* nadie se dará cuenta, eso si fíjese bien que el fiambre haya llevado suficiente cantidad de anchoas.



Si le preguntan donde estaba diga que no salió a mirar los fuegos de artificio por miedo a una bala perdida, (vide punto 7).

11) Si se encuentra sentado junto a gente que no conoce evite hablar del calor, la sensación de inseguridad, o la salud de Sandro*, total el pelotudo que tiene en frente lo hará por usted.




12) Aléjese o póngase a resguardo cuando van a abrir las botellas de espumante, tenga presente que siempre la persona que va a abrir la botella es la que mas en pedo* se encuentra, y no sería raro que le emboque justo el corchazo en un ojo suyo, piense que lo peor sería integrar la interminable lista de pelotudos que se lesionaron un ojo esa noche, y encima con la mala suerte que tiene no sería raro que justo cuando entre al Santa Lucía* un movilero* de TN* aburrido lo interrogue indagando como fue que se lesionó.



13) Nunca vaya usted mismo a ver que pasó con ese explosivo afgano que no explotó, mande a ese cuñadito pelotudo o ese sobrinito insoportable, o en su defecto al novio de esa señorita de rojo y pechos descomunales, en una de esas la suerte de esa noche mejore imprevistamente.



14) No hable de política, religión o fútbol, “CRÓNICA*” y “Policías en Acción”* nos han enseñado que a veces estas discusiones terminan para la mierda.



15) Si finalmente es entrevistado por un movilero en la entrada del Santa Lucía, porque le ocurrió lo relatado en el punto 12 piense que hubiera sido peor si usted fuera uno de esos pelotudos víctimas de la pirotecnia (vide puntos 5, 6, 9, y 13), y sería interrogado por otro movilero de Canal 13* en la entrada del Instituto del Quemado*.

16) Si usted ha sido víctima de los pirotecnia (vide punto 15 in fine) piense que por lo menos no ha sido víctima armas de fuego (vide puntos 7 y 14).

17) Si conduce evite beber y si lo hace quédese dormido sobre la mesa, hasta que se le pase la intoxicación alcohólica.




Y si no le queda otra dele el volante a alguna señorita agraciada total si a ella la detienen posiblemente no la tratarán con tanta dureza.


18) Y si se encuentra con alguien y le preguntan

a) Con quien lo pasás?
b) Te vas a algún lado?
c) Que comiste?
d) Que te regalaron?

Recuerde siempre de mandarlo a la "concha de su hermana"*.


Eso obra milagros, aunque en realidad es un destino auspicioso.


19) Y si usted es de los/las que se deprimen, no se preocupe yo estoy peor que cualquiera.

Y para finalizar les deseo a todos ustedes que tengan un Feliz 2010 total piensen que según lo mayas en dos años se termina todo, así que ya saben cojan* y dróguense y cometan todo tipo de excesos, total se viene el fin del mundo y después no hay nada.


Acá van algunas direcciones que quizás les puedan ser de utilidad, para los que viven en Buenos Aires y alrededores.

GRAN BUENOS AIRES Y LA PLATA
911 Para cualquier tipo de emergencia

CIUDAD AUTOMATA DE BUENOS AIRES
Defensa Civil: 103
Información: 4956-2068/2106/2110

SAME Servicio Médico de Emergencia: 107
Información: 4342-4001/9 ; 4923-1051.

Policía Federal: 101

Emergencias hospitalarias:


“Corchazos”
Hospital de Oftalmología Santa Lucía:
Tel: 4941-5555 - Dirección: Av. San Juan 2021. CP:1232 Buenos Aires.


Hospital de Oftalmología Lagleyze:
Tel: Guardia: 4581-7766 ; Conmutador: 4582-1278/ 8235. Dirección: Av. Juan B. Justo 4151,CP: 1416 Buenos Aires. Lunes a Viernes 8h a 13h.
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“Empetardados”
Hospital del Quemado:
Tel: 4923-3022 / 25 - Dirección: Pedro Goyena 369, CP:1424 Buenos Aires.


"Muertos"
Morgue Judicial.
Junín 760. Consulta por fallecidos, 4374-2035

Cementerio de la Chacarita.
4553-0182/6404




* Mina: mujer, señorita.

* Romper las pelotas: molestar importunar.

*Negro: en la Argentina casi no existe gente de raza negra, sin embargo asi se denomina peyorativamente a la gente que tiene algún razgo indoamericano, por extensión también asi son llamados los pobres. (Ejemplo: Llegué tarde a la marcha y corte de las avenidas Callao y Santa Fe que organizaba el Rabino Bergman contra la inseguridad porque la autopista estaba cortada por culpa de esos negros piqueteros de mierda y encima peronistas).

* Rabino Bergman: Rabino fascistoide que gusta de aparecer en los medios de derecha y cuanta marcha de garcas se organice, suele apoyar medidas como la pena de muerte, la baja de la edad de imputabilidad en los menores, y sostiene que acá tendría que venir una "mano dura" quizás como en Israel, y que en la época de los militares estábamos mejor.

*Cojerlas: Follarlas.

*Rompeportones: explosivo artesanal que consiste en envolver en un cartucho de papel, pólvora y pequeñas piedras de pedernal que al ser arrojadas contra una superficie dura explota.

*Huevos: testículos.

*Bosques de Palermo:Zona parquizada de la ciudad de Buenos Aires con lagos, paseos, lugar de esparcimiento durante el día y por las noches zona donde depredan los travestis y alguna prostituta.

*Vittel Thoné: o Vitello Tonnato (ternera atunada) Plato frío de orígen piamontés que consite en carne de ternera en finas fetas mezclada con una salsa a base de una mezcla de mayonesa atún y anchoas cubierta de alcaparras, fiambre preparado en el 84 % de los hogares argentinos (que pueden comer) durante las fiestas.

*Sandro (Roberto Sánchez, El Gitano): ex cantante, ex fumador y ex actor maduro, actual acaparador de órganos de donantes, su público está compuesto por miles de mujeres entradas en años que gustaban en sus espectáculos arrojarle compulsivamente bombachas usadas (bragas) hasta sepultarlo, partidario como el Rabino Bergman de la pena de muerte y de leyes penales mas duras contra los delincuentes comunes, pero al igual que el Rabino Bergman nada ha dicho sobre los militares genocidas.

*Estar en pedo: estar borracho, alcoholizado.

*Santa Lucía: Uno de los hospitales de oftalmología mas célebres de la ciudad de Buenos Aires.

*Movilero: periodista que trabaja en la calle.

*TN: uno de los tantos canales de noticias por cable perteneciente al multimedios Clarín, con la misma línea de pensamiento que el Rabino Bergman y el ex cantante Sandro.

*Canal 13: otro canal de televisión perteneciente al Multimedios Clarín.

*CRONICA: Antiguo diario sensacionalista, actualmente desplazado por el diario sensacionalista Clarín.

*Policias en acción: Programa televisivo donde se ven a obesos uniformados intentado detener a ágiles y delgados delincuentes.

*Instituto del Quemado: Hospital especializado en quemaduras graves.

*Mandar a la concha de su hermana: mandar a pasear.

FELIZ AÑO NUEVO!!

domingo, 27 de diciembre de 2009

EL LEGADO DE AMERICA.

"Pingocho`s Themme"

Ayer a la noche mientras me encontraba plácidamente recostado en mi sillón preferido, junto al hogar con mi robe de chambre de seda negra, y a mis pies recostado mi fiel siberiano Bruno (que no dejaba de tirarse pedos), leía la biografía del conquistador Juan de Garay que me obsequiara la irresistible chica hindú, de fondo oia a Vangelis, en ese contexto comencé a pensar en todo lo que significó para el viejo mundo el descubrimiento de América, además de concluir que no debo darle mas sidra a Bruno porque le pega mal.

Resulta casi imposible imaginar el shock que fue para el europeo común el descubrimiento de América, fue el cambio mas rotundo sin lugar a dudas que sufriera una sociedad y para el que, desde luego, no estaba preparada.




Pensemos por ejemplo en todo el cambio que trajo aparejado nada mas que en el régimen alimenticio, es casi impensable imaginar que hasta 1492 se desconociera en Europa la existencia del tomate, la papa, el maíz y el tabaco.



Antes el campesino, el hombre común, sobrevivía a base de pan, algo de queso y con suerte los días de fiesta un poco de pescado o algo de carne, el tubérculo mas empleado era el nabo, el cual comían hervido o asado, y también algunos farináceos. El hambre era un tema de todos los días, el saber que comer al día siguiente una obsesión.



Se podría decir que en parte la revolución demográfica que se produjo en Europa se debe al consumo de la papa o patata, este tubérculo que fue descubierto en la provincia de Vélez en Colombia en 1537 por la expedición de Gonzalo Jiménez de Quesada, quien posteriormente fuera el fundador de la ciudad de Bogotá. El tubérculo fue introducido a España entre los años de 1565 a 1570 y de allí se difundió al resto del continente, en cuya totalidad produjo un cambio absoluto sobre todo en la alimentación de los mas humildes.

Gracias a la papa o patata existe la tortilla española, también fue el ingrediente en Alemania de la ensalada conocida como Kartoffelsalat, y en Rusia de sus tipicos varienikies, sin olvidar los gnochis con salsa de tomates en Italia; es de destacar que los franceses la llamaron pommes de terre (manzanas de tierra)

El famoso "fish & chips", el pescado frito con papas fritas llevado por los inmigrantes sefarditas portugueses a Gran Bretaña que se vendía envuelto en papel de diario fue la comida típica de los ingleses e irlandeses durante largo tiempo, siendo las patatas el acompañamiento casi obligado del ya tradicional pescado, elemento indispensable en la dieta de esos pueblos.



Ya a mediados del Siglo XIX hubo pueblos como el irlandés que sobrevivía exclusivamente gracias a la papa, y por ello a causa de una peste que afectó sus sembradios durante los años 1845 a 1849, se produjo lo que llamaron An Gorta Mór o La gran hambruna donde murieron de inanición mas de un millón de irlandeses en su gran mayoría niños; aunque no lo creamos las imágenes de niños esqueléticos con el vientre inflamado como ahora vemos en Somalía o Etiopía sucedía en Irlanda, por ello se produjo una emigración de varios millones de irlandeses hambrientos hacia USA, Australia, Canadá y la Argentina, lugares donde al poco tiempo lograron recobrar la salud.



El maíz también en poco tiempo, en algunas regiones de Europa, superó la producción del tradicional trigo.



Repecto al maiz hay una leyenda mexicana que dice que antes de la llegada de Quetzalcóatl, los aztecas sólo comían raíces y los animales que cazaban, claro no conocían el maíz que se encontraba detrás de unas altas montañas, hasta que apareció Quetzalcóatl y le pidieron ayuda, este entonces se convirtió en hormiga negra y se dirigió hacia las montañas donde los aztecas no llegaban, luego de miles de peripecias encontró las plantas de maíz, entonces arrancó un grano y lo llevó devuelta a los aztecas.

Los aztecas plantaron esta solitaria semilla y así obtuvieron una planta que con el tiempo se convirtió en miles y desde entonces los aztecas vivieron del maíz, y se hicieron fuertes y construyeron ciudades y expandieron su imperio sojuzgando a todos lo pueblos limítrofes, convirtiéndolos en sus vasallos que debían entregar a modo de tributo doncellas y jóvenes para que la casta sacerdotal desde los teocallis les abriera el pecho con sus cuchillos de obsidiana y les arrancara el corazón todavía latiendo. Por eso quizás los demás pueblos de la región cada vez que veian a un hormiga negra la pisaban...

No solo estos vegetales serían el alimento de Europa sino también aquel ganado que trajo Pedro de Mendoza en su primer intento de fundar Santa María de los Buenos Ayres, y que al quedar liberado se dipersó por las pampas. Cuarenta años después Juan de Garay al fundar definitivamente la ciudad calculó que en las cercanías ya existían mas de cien mil cabezas de ganado cimarrón, y esa carne sería la que siglos después representaría la riqueza de estas tierras y el alimento de Europa.



Ya dejó de llover creo que voy a ir a comprar leña así hago un rico asado, eso si no le doy mas sidra a Bruno porque sus pedos son insoportables.

jueves, 24 de diciembre de 2009

EN DEFENSA DE LOS REYES MAGOS

Por que nadie se pregunta la razón por la cual Hollywood ignora a los Reyes Magos??

Por que si en cambio, debemos soportar películas de “milagros de navidad”, sobre el gordo alucinado ese de Papá Noel, esas pelis donde todos los yanquis de repente adquieren rasgos humanos y se convierten en solidarios con los que menos tienen, por un pase de magia son buenos y casi parece que fueran humanos? Nunca vemos pelis sobre esa hermosa tradición de dejar los zapatitos a la espera de un regalito.




O tendremos que esperar que el "sadomasoquista" de Mel Gibson se decida a hacer una peli sobre los Reyes Magos? Los que son a las claras verdaderos héroes del Tercer Mundo.

Todo comenzó cuando Papá Noel hizo su entrada con toda una parafernalia de marketing, nueva indumentaria, canciones, trineo volador, un grupo de renos y atrás a empresas como la Coca Cola Company® de Atlanta USA, pero lo principal fue que se adelantó a la fiesta de Reyes y por lo tanto como en mi caso siempre los regalos de Navidad que me hacían eran mucho mas costosos y lindos en comparación con los de los Reyes Magos, claro ya a esa altura mi viejo estaba en la lona*. Y con este ardid se paga con el silencio la dudosa moral del gordo fumado, o porque creen que se rie tanto??




Según nuestra tradición heredada de España la fiesta donde se hacían los regalos a los niños era Reyes, ahí según la costumbre uno debía dejar sus zapatitos y a la mañana del 6 de enero bien temprano nos despertábamos y nos encontrábamos con regalos junto a nuestros zapatitos.

Fue la campaña de desprestigio hacia los Reyes Magos que insinuó el trasfondo fetichista de dejar los zapatitos, y asi fue que se comenzó a hacer circular el rumor que el elegir el calzado para individualizar a cada uno de nosotros era típico de personas que hacen un culto de los pies femeninos y también de su calzado y para disimular hacen que todos los deban dejar.




Esta campaña organizada desde USA contra los Reyes Magos ha llegado hasta sostener supuestos contactos entre esos tres personajes y Hezbollah, y que como provienen de Persia la actual Irán pertenecerían a la corriente chiita, o que estos como eran musulmanes ejercían castigos sexuales sobre las niñas que se portaban mal.




Pero mejor razonemos, los Reyes Magos figuran en los Santos Evangelios, y de cómo eludieron al genocida de Herodes (digno antecesor de Ariel Sharon*) no así el gordo ese colorado que lo único que hace es reirse como un memo, además ellos son tres y no uno, son como su nombre lo dice “Magos”, sus nombres de guerra son Melchor, Gaspar y Baltasar, son posiblemente sacerdotes zoroastristas, aunque mas adelante se intentó a modo de darle un toque onda Naciones Unidas que estos provienen de Asia, Europa, y Africa, de lo que no me cabe la menor duda es que no discriminan y representan a los pueblos oprimidos.

Y eso que Baltasar sea negro es todo un símbolo que se contrapone con el gordo “ario” de Papá Noel, que encima es originario del estado de Georgia por cuanto la central de Coca Cola Company queda en la ciudad de Atlanta, al igual que la CNN, y como todos sabemos en Atlanta hasta no hace mucho los linchamientos de gente negra era casi un deporte y una tradición de los “WASP” (Blancos, americanos, sureños y protestantes) y sus duendas no son otra cosa bailarinas exóticas o streepers o como quieran llamarlas.


Además razonemos ¿no es raro que con el calor de cagarse que hace de este lado del mundo este tipo se aparezca vestido con abrigo como para cruzar el polo??, ¿Que pensaríamos si un invitado se viniera a comer con abrigo guantes y sombrero de piel? Seguramente pensaríamos que el tipo este es raro y que algo oculta.

En cambio el calor va bien con los camellos o mejor dicho los dromedarios de los Reyes Magos, en todo caso podemos aceptar el ritual del pesebre* y los regalitos, pero nada mas que eso, ya que el pesebre si tiene un significado muy profundo.


Han existido inclusive denuncias que sostienen que Papá Noel se ha empleado sus vuelos en trineo como vuelos espías, desde donde ha fotografiado a casi todo el planeta, sin ir mas lejos ¿qué tiene que hacer ese trineo surcando los cielos de naciones que profesan la fe del Islam?? Todos recordaremos los avistamiento de su trineo sobre el cielo de Bagdad días antes del inicio de la primera Tormenta del Desierto, hecho que se quiso disimular con este controversial video.





Inclusive se sostiene que mas de alguna duenda sería en realidad algún espía encubierto que detrás de su indumentaria ocultaria alguna "sorpresa" y no precisamente un paquetito.



Inclusive en las naciones donde este gordo colorado deja los regalos mientras todos duermen ha habido denuncias sobre instalación de micrófonos o de abusos sobre las personas que descansaban plácidamente.

Ni que decir de las denuncias efectuadas ante la OIT* de explotación de menores (o por lo menos duendes que son menores de tamaño)



Ya que estos deben trabajar sin descanso y sin las mínimas medidas de seguridad en la fábrica de juguetes en Laponia, ¿y porque la fábrica se ha radicado en Laponia?? Sencillo ahí no existen leyes protectivas para los trabajadores, solo hay renos, y los supuestos duendes no son otra cosa que niños desaparecidos que son apropiados por Papá Noel, además de la vida licenciosa que lleva este gordo espía de la CIA.

Por todo esto los invito a que se sumen a la cruzada contra Papá Noel y pongamos en la puerta de nuestros hogares “NO EN MI CASA” “PAPA NOEL NO PASARAS!”, o directamente “YANKEES GO HOME”.


Aprovecho esta oportunidad para desearles a todos unas Felices Fiestas!

*Quedar en la lona: de la jerga boxistica caer rendido, estar sin dinero.
*Ariel Saharon: Criminal de guerra autor de masacres sobre el pueblo palestino, entre ellas Sabra y Chatila, actualmente su existencia es similar a un potus.
*Pesebre: Pubis, "bajar al pesebre" por extensión es practicar sexo oral a la mujer.
*OIT Organizacion Internacional del Trabajo.

domingo, 20 de diciembre de 2009

VERSION LIBRE DE: "UN CUENTO DE NAVIDAD" de Charles Dickens.

SUMO - Noche de Paz



PRIMERA ESTROFA.

EL FANTASMA DE MARLEY
Marley estaba muerto; No cabe la menor duda al respecto.
Marley había sido el socio de Ebenezer Scrooge, ambos habían sido integrantes de la Sociedad Rural Argentina en los tiempos del Proceso Militar.

Es más de ellos nació al conmemorarse el primer año del Golpe Genocida publicar una solicitada donde elogiaban y apoyaban sin concesiones la política llevada a cabo por los milicos asesinos, demás está decir que todos los integrantes de la SRA recibieron la idea con alegría. Claro, no olvidemos que nunca estuvieron mejor que en esa época y que el abuelo del Ministro Martínez de Hoz fue el fundador de la Sociedad Rural Argentina.


Luego de la muerte de Marley, Ebenezer Scrooge, como era socio y amigo de militares de la cúpula de la dictadura, consiguió hacer millonarios negocios y fue así que además de latifundista se convirtió también en financista e industrial, hasta llegó a fundar un banco, el "The Garkas Bank", además de varios diarios y canales de televisión. A Ebenezer Scrooge todos en la City le temían, dado que si eran denunciados por este en pocos días desaparecían y no se los volvía a ver mas, era la personificación del "capitalismo salvaje", y esa navidad se cumplía justo siete años de la muerte de su ex socio Marley.

¡Viejo pecador avariento que extorsionaba, tergiversaba, usurpaba, rebañaba, apresaba! La frialdad que tenía dentro había congelado sus viejas facciones y daba rigidez a su porte; había enrojecido sus ojos, azulado sus labios; esa frialdad se percibía claramente en su voz raspante.



Su pobre secretaria que no tenía ni que ponerse por lo mísero que era su salario debía trabajar horas y horas cagada de frió ya que si iba buscar un poco de carbón seguramente el cruel Ebenezer Scrooge se lo daría a cambio de un "pete*".



Esa noche del 24 Scrooge se dirigió a su casa donde vivía solo y cuando se encontraba tomando una horrible sopa comenzó a escuchar como cadenas que se arrastraban y de repente se le apareció. Era un horrible fantasma que arrastraba cadenas.



La cuestión es que el fantasma lo previno que iba a ser visitado por tres espíritus, el de la navidad vieja, el de la navidad actual y el de la navidad futura, pero Ebenezer Scrooge no le creyó y abrió fuego con su escopeta calibre 12/70, que le había regalado un coronel amigo.

SEGUNDA ESTROFA
EL PRIMERO DE LOS TRES ESPÍRITUS.

Cuando Ebenezer Scrooge se despertó, al instante, la habitación quedó inundada de luz y se le apareció el espíritu de la navidad vieja que llevaba como una especie de vela prendida en la argolla. y se presentó: –Soy el fantasma de la Navidad del Pasado.


Este fantasma lo remontó al pasado demostrándole que ya desde pequeño se perfilaba como un hijoputa, le mostró cuando adolescente festejaba el bombardeo de la Plaza de Mayo del 16 de junio de 1955, cuando los militares intentaron derrocar al gobierno constitucional, y donde murieron mas de 300 civiles que lo único que habían hecho fue pasar al mediodía por las cercanías de la Casa de Gobierno.



Pero como el cruel Ebenezer Scrooge no se arrepintió el fantasma lo devolvió de una patada en el orto* a su cama.

TERCERA ESTROFA.
EL SEGUNDO DE LOS TRES ESPÍRITUS
Al rato apareció el segundo espíritu: -Soy el fantasma de la Navidad del Presente –dijo el espíritu–. ¡Mírame! Scrooge lo hizo reverentemente. Estaba vestido con una simple túnica, o manto. Esta prenda le quedaba muy holgada, dejando al descubierto su ancho pecho como si desdeñara protegerse u ocultarse con cualquier artificio.



El fantasma de la Navidad del Presente se levantó, y lo llevó de visita a las humildes moradas de sus empleadas que no tenían que comer en esa triste Navidad, vio a Karen su secretaria hurgando en su heladera buscando algo que hubiera quedado, aunque fuera en mal estado.


A Katia protituyénose para asegurarse algún sustento.



A Mimí dejarse seducir por su Jefa de Personal a cambio de no ser despedida.


Al ver esto el frío Ebenezer Scrooge tuvo una súbita erección pero comenzó a comprender que con tan bajos salarios posiblemente sus empleadas lo dejarían, así que bajó la vista arrepentido.

Al ver esto el espíritu de la Navidad actual lo llevó a Ebenezer Scrooge hasta su dormitorio y luego de ponerse un arnés le dijo -"Y ahora Ebenezer Scrooge vas a sentir en tu propia carne lo que es ser penetrado sin amor".



CUARTA ESTROFA
EL ÚLTIMO DE LOS ESPÍRITUS

El fantasma se aproximó despacio, solemne y silenciosamente. Cuando estuvo cerca, Scrooge cayó de rodillas, el pobre tenía el culo a la miseria pero pudo observar que el Espíritu de la Navidad futura era alto y majestuoso y que su presencia misteriosa le llenaba de grave temor.



–¿Me hallo en presencia del Fantasma de la Navidad del Futuro?–¡Dirígeme! –dijo Scrooge–. ¡Dirígeme! Cae la noche y yo sé que el tiempo apremia. ¡Condúceme, espíritu!

Este le mostró la Navidad del Futuro en un país donde no existían leyes laborales que protegieran a los trabajadores, donde la economía lo único que había programado era una política de productos primarios agroexportadores y donde los grandes terratenientes junto a los pools de siembra como Dreyfus, Molinos, Cargill, Monsanto, DRM, se dedicaban al monocultivo de la soja transgénica y por lo tanto todo desde la carne hasta la leche y la harina de trigo debía importarse, la edad de imputabilidad se había reducido a los cinco años y por supuesto todos los militares genocidas habían recobrado su libertad y sus cargos militares, eso si como la industria había sido desmantelada la desocupación o el paro había llegado a la terrorífica cifra del 60 por ciento, la represión policial contra las continuas protestas se cobraba muertos todos los días, el derecho a huelga había sido derogado y se habían construido cientos de campos de detención donde las pestes y el hambre se cobraban la vida de miles de detenidos.

Pero claro esta vez los "multimedios" no hacían mención de los excesos y las violaciones a los Derechos Humanos, ya el periodismo no hablaba todas las mañanas de los excesos que se cometían, ahora no había "sensación de violencia" la gente vivía cagada de hambre pero veía por la tele programas pedorros y concursos de baile de personajes de la farándula artística que se peleaban todas las noches entre si hasta la muerte de alguno de los concursantes.

Ebenezer Scrooge quedó pensativo y taciturno, y solo repetía "-Debo cambiar, debo cambiar."

QUINTA ESTROFA
DESENLACE FINAL
Una vez que fue dejado en su cama nuevamente Scrogge despertó contento ¡Pero lo mejor de todo es que el tiempo que le quedaba por delante era su propio tiempo y podía enmendarse!

Mientras gateaba para salir de la cama, Scrooge repetía: "Viviré en el Pasado, el Presente y el Futuro. Los tres espíritus del tiempo me ayudarán. El Cielo y las Navidades sean loados! ¡Lo digo de rodillas, de rodillas!"

–¡No sé qué hacer! –decía Scrooge llorando y riendo al mismo tiempo,–¡No sé en qué fecha estamos! –dijo–. No sé cuanto tiempo he estado con los espíritus. No sé nada. Estoy como un niño. Qué más da. No me importa. Es mejor ser como un niño, abrió la ventana y divisó a una jovencita que entre la basura era penetrada a cambio de un mendrugo.



-¿Qué día es hoy, amiguita? –preguntó Scrooge.

–¡Hoy! –respondió la jovencita–. Bueno, ¡Navidad!.

–¡Es el día de Navidad! –dijo Scrooge hablando consigo mismo–. No me lo he perdido. Los espíritus lo hicieron todo en una sola noche!!!!

Así fue como esa misma mañana despidió a todos sus empleados, y vendió todas sus empresas y fábricas, y con todo el dinero obtenido lo invirtió en la compra de campos para dedicarse de lleno a el arrendamiento de miles de hectáreas en la Pampa Húmeda para la siembra de soja transgénica, claro los espíritus lo había prevenido que en el futuro no iba a existir mas la industria nacional y que el plan era una nación agroexportadora de productos primarios y casi en forma exclusiva la exportación de soja transgénica era el futuro, ya el tiempo de la industria iba a llegar a su fin y los obreros en un tiempo iban a ser algo del pasado.

Eso si todas las tardes llamaba a alguna de sus ex empleadas y procuraba que nunca pero nunca les faltara algo caliente para llevarse al estómago.


Mientras Scrooge exclamaba en pleno éxtasis: "¡Que Dios nos bendiga a todos, a cada uno de nosotros!".


FIN

*Pete: sexo oral.
*Orto: culo, patada en el orto, patada en el culo.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

BLAS PARERA Y EL HIMNO NACIONAL ARGENTINO



(NdR. Lo que voy a contar ahora es en parte cierto, y está documentado, me refiero a las extrañas circunstancias en que el catalán Blas Parera compuso la partitura de nuestro Himno Nacional, respecto a algunos detalles de su vida los mismos son producto de mis propias investigaciones).-

Como todos sabemos y nos han enseñado en la escuela los autores de nuestro Himno Nacional fueron Vicente López y Planes -el redactor de la letra-, y Blas Parera -en la música-, y si hacemos un poquito de memoria nos vamos a dar cuenta que hay muchas calles tanto en la ciudad de Buenos Aires como en el resto del país, inclusive hasta hay una localidad que lleva el nombre de Vicente López, y no así Blas Parera; el pobre solo es dueño de una pequeña calle del barrio del Retiro y alguna que otra en la provincia.

Pero por que el autor de la música del Himno Nacional casi no es recordado en calles o avenidas o monumentos????

La razón es sencilla, el tema sobre el autor de la música de nuestro Himno es la siguiente:

Corría el año 1813 y la Asamblea del Año XIII que fue el mejor ejemplo del ideario jacobino y revolucionario en el Rio de la Plata, entre las tantas medidas que tomó, ordenaron no sólo la abolición de los títulos de nobleza, sino también la creación de un escudo y de una Marcha Patriótica.

El tema es que la letra fue compuesta rápidamente por Vicente López, la cual era no solo excesivamente larga, sino que además se dedicaba en su mayor parte a putear* a los españoles; convengamos que hay partes de la letra que actualmente serían impresentables y que mas que un himno parecía el canto de una hinchada* de fútbol.

Todo muy florido y abarrocado pero hay partes que si hoy las cantáramos con toda justicia España podría romper relaciones diplomáticas con nosotros, también podría traer aparejado que varios de mis mas queridos bloggers como Noelplebeyo, María, Daniel, Severino el Sordo, Buda, Moderato, Cálidasirena, Yerma, Embrujada, Felipe, José Antonio, El Navegante Rojo, y Trankilo, dejaran de leerme.

Afortunadamente a partir del año 1900 por decreto presidencial se dejó de interpretar la parte más hot de nuestro combativo Himno Nacional.

Bueno sigamos, Blas Parera era un profesor de piano catalán que se había destacado con alguna fortuna dentro de los salones de las familias patricias porteñas, tenía fama de ser bastante informal en su manera de enseñar a tocar el piano.

Era un innovador, un verdadero adelantado a su época, un Jim Morrison del Siglo XIX convencido que lo importante era la sensibilidad en la forma de presionar las teclas del piano, por eso recomendaba a sus alumnas que tocaran las teclas suavemente con sus tetas, mas precisamente con los pezones para lograr así "la presión justa".




Así fue como la "toccatta de teta" se popularizó en los más distinguidos salones de Buenos Ayres.



Quizás fuera un incomprendido, o quizás un adelantado a su época, pero sostenía que para perder el "miedo escénico" el mejor remedio era que sus alumnas aprendieran a tocar el piano en bolas*.



Claro demás está decir que hubo una importante oposición y condena por parte de la Iglesia Católica, pero los patriotas revolucionarios apoyaron con fervor estas demostraciones de libertad, igualdad y fraternidad, quizás por ello los salones nunca estuvieron tan colmados de espectadores como cuando las discípulas de Blas Parera tocaban; es más, la famosa expedición al Alto Perú de Manuel Belgrano se vio retrasada porque no solo la oficialdad sino también la tropa del Regimiento de Patricios se negaba a abandonar Buenos Ayres y dejar de asistir a los conciertos de las "Señoritas de Blas Parera".



Por todo ello se intentó salvar el problema creando la Banda del Regimiento de Patricios, pero casi se produjo un motín, por cuanto la misma estaba compuesta por hombres y en general gordos como buenos milicos*.

Blas Parera tuvo entre tantas alumnas a una de las hermanas de Carlos María de Alvear, el que después sería Director Supremo de las Provincias Unidas del Río de la Plata. El nombre de la joven era Concepción María de las Mercedes de Alvear, mas conocida como "La hermosa Concha*".



Por unos meses Blas Parera y su entrañable Concha sorprendieron en las famosas tertulias a la crema de la sociedad porteña con su "dueto de cuerda y viento", donde interpretaban totalmente en bolas alegres mazurcas con "Piano & Pedos" como solían denominar a sus presentaciones.



El secreto residía según parece en las inflamaciones intestinales que le producían los guisos de porotos y chorizos colorados a los cuales sucumbía el músico catalán.

El tema es que al poco tiempo la Asamblea le encargó a Blas Parera los acordes para los versos que ya habían sido compuestos por Vicente López, y el pobre catalán de Blas Parera al leerlos se escandalizó por lo encendida de la letra, y como era una persona previsora que no le daba mucho futuro a nuestra revolución, dado que ya Napoleón había sido hecho percha* y el rey Fernando VII ya se estaba preparando para volver con todo al trono no sin antes prometer hacer unas lindas butifarras con los testículos de los revolucionarios americanos, empezó a dar largas para cumplir con lo encomendado, y no quedar "pegado*" con el raro honor de darle el fondo musical a tan extenso compendio de puteadas y diatribas a la corona de España.

Tanto tardó en presentar la partitura encargada que finalmente cuentan que la Asamblea ordenó la detención de Blas Parera y su encarcelamiento, conminándolo a que terminara los compases caso contrario sería pasado por las armas.

Ante esta amenaza el músico remiso, según cuenta la historia, empleó los compases de una obra ya hecha por él y con algunos agregados salió airoso entregando la partitura, y sin esperar saber si este se convertiría en un “hit” se tomó el primer buque hacia la "Madre Patria", desgraciadamente no pudo despedirse de su querida Concha, la cual derramó lágrimas de dolor por su imprevista partida.



El final de Blas Parera en España se pierde en el misterio, pero según estudios recientes parece ser que murió en su querida Catalunya en la pobreza absoluta, inclusive fue enterrado en una fosa común. Lejos habían quedado aquellas noches de "piano y tetas", donde escandalizaba a la crema de la sociedad porteña. No dudo que murió extrañando a su amada Concha, como todo hombre cabal debe morir, dedicando sus últimos momentos a recordar alguna concha que nos ha quitado el sueño.

Pero como siempre el paso del tiempo se encarga de equilibrar los tantos, y por mas calles que tenga don Vicente López y todos los cargos que posteriormente ocupara en la política de esa época, es bueno darnos cuenta que en la actualidad cada vez que en algún certamen deportivo en el que juega el seleccionado argentino, solo se oyen los acordes del Himno (eso si entre silbatinas y chiflidos como corresponde) y no así su letra, quiere decir que por lo tanto, finalmente Blas Parera se impuso sobre Vicente López.

Y no quiero terminar este post sin comentar que ya van varias veces que advierto que el pelotudo de Messi no sabe ni la letra del Himno; no sería de extrañar que con tantos años en el Barça, ya hasta piense en catalán.

*Putear: insultar, faltar el respeto.

*Hinchada conjunto de hinchas de fútbol: Por extensión conjunto de Forofos.

*En bolas: desnuda.

*Milicos: Militares.

*Concha: Apodo dado a las Concepción, pero en el Río de la Plata concha es uno de los 8537 sinónimos de vagina o coño.

*Hecho percha: Derrotado.

*Pegado: implicado.